Mein Mann betrügt mich seit Jahren

@Luddy mein Ex war aber wirklich so dreist, das er die kritischen 3 Monate ihrer Schwangerschaft abgewartet hat ob es noch abgeht, wenn dies nämlich passiert wäre hätte er sich gar nicht getrennt. Ich hätte es wahrscheinlich nie erfahren

@Sweetcherrypie ich hoffe du kannst zur Ruhe kommen, und für dich die richtige Entscheidung treffen.

Zitat von Sweetcherrypie:

Die Mail ist von heute. Sie hat geschrieben, dass sie ihn nicht verlieren will und ihn liebt.

Zitat von Sweetcherrypie:

Die Mail ist von heute. Sie hat geschrieben, dass sie ihn nicht verlieren will und ihn liebt.

Hallo @Sweetcherrypie
genau solche Dialoge habe ich befürchtet. Meiner Meinung nach kann er in so diesem Entzugsstatus (ich vergleiche mittlerweile diesen Zustand regelmäßig mit einem Dro. und es pass leider immer wieder) nicht für Eure Ehe kämpfen.

Er würde natürlich nie seine Taten in den zwei Jahren als banale Affäre abstempeln…,jedoch ist es so.
Es muss ja etwas dran gewesen sein, denn sonst hätte er einen Fehler gemacht.
So lange ihm nicht die 08/15keit klar wird und er sie verklärt hast Du keine Chance.

Ich würde das direkt in der Paartherapie oder im Paarzwiegespräch ansprechen und klare Konsequenzen ziehen…denn er kann es nicht (auch wenn er eventuell möchte).
Er ist nicht zurechnungsfähig und Du musst alleine für Dich und die Kinder das Beste finden.

Ziehe Dich zurück und begründe es mit seiner Ambivalenz und seine Lügen und den weiterhin heimlichen Mails.

Vielleicht wird er irgendwann mal aufwachen, doch ihm jetzt Zugeständnisse zu machen, macht Dich bedürftig.

@Leonhard

Zitat von Leonhard:

So lange ihm nicht die 08/15keit klar wird und er sie verklärt hast Du keine Chance.

Ich hatte diese Option auch schon angesprochen. Die TE ist sich aber sicher, dass es sich um tiefere Gefühle handelt (Beitrag 208) Es gibt keine Gleichung "Affäre = flache Emotion". Auch Affären sind Beziehungen, und immer individuell, und nicht 08/15.

Das unter anderem Hilfreiche am Forum ist, dass es ähnliche Fälle bereits gibt. Manche sind schon alt und zeigen Dir mögliche zukünftige Entwicklungen, doch andere sind hochaktuell, wie dieser: kurschatten-nun-hat-es-mich-erwischt-t70596-s360.html#3339553

Vielleicht helfen Dir die anderen Erfahrungen.

@Leonhard Auch Erfahrungen sind individuell, da gibt es keine Referenzwerte. Wir können nur unsere persönliche Ansichten darlegen; und leider der TE keine Lösung anbieten. Das es gewisse Muster und Ähnlichkeiten gibt, ist ja unbestritten. Dennoch gibt es ja Eigenheiten in jeder Geschichte. Vielleicht findet die TE in der Vielfalt der Überlegungen Antworten für sich.

Zitat von Libellenfrau:

Wir können nur unsere persönliche Ansichten darlegen; und leider der TE keine Lösung anbieten. Das es gewisse Muster und Ähnlichkeiten gibt, ist ja unbestritten.

Ja, natürlich, ich meine hier auch geschrieben zu haben, dass nur sie ihren Mann kenne und die Entscheidung alleine treffen muss.

Ich habe jedoch auch geschrieben, dass Ihr Mann vermutlich den Kontaktabbruch nicht einhalten kann. Und dass dies passiert ist nicht meine Meinung oder gar Weisheit sondern lediglich das 08/15 Verhalten von aufgeflogen Affärenmenschen.

Ich lese das nun so oft: Kolleg:in, gesehen werden, es ist einfach so passiert, Kontaktabbruch gelingt nicht…Nuancen zwar, jedoch lange nicht so einmalig und seelenverwandtig, wie es die APs fühlen.

Es gibt sich wiederholende Grundschemata…ich kannte sie leider nicht. Heute würde ich viel früher auf die Gefahren aufmerksam werden bzw. machen.

Liebe @Sweetcherrypie
Keine Ahnung, ob du es noch liest, denn dein Wunsch des Rückzugs, um nachzudenken, ist absolut in Ordnung.

Zitat von Sweetcherrypie:

Ich werde mich hier erstmal zurückziehen. Ich brauche Ruhe. Muss nachdenken.

Dennoch möchte ich gerne meine Einschätzung loswerden.

Ich finde es nicht einfach für dich, hier einen klaren Weg zu finden und dann einzuschlagen, denn es gibt diverse Spekulationen - ohne, dass jemand von uns tatsächlich wissen kann, wie es tatsächlich weitergeht..

Du kannst dir viele wertvolle Erfahrungen durchlesen, mit dir vergleichen, lehrreiches entnehmen - und weißt trotzdem nicht, ob es für dich passt.

Wenn ich mir dein Thema anschaue und knapp für mich zusammenfasse, stelle ich fest, dass der am häufigsten geäußerte Rat ist, dass du dich räumlich von ihm entfernen solltest, um zur Ruhe zu kommen.
Nun, vielleicht ist es auch so.
Ich kann diesen Rat gut verstehen.

Aber ich lese auch andere Kommentare:

Zitat von KPeter:

Es gibt vieles das zu tun kannst. Es gibt auch vieles, um das Vertrauen neu zu gewinnen. Aber das ist später an der Reihe. JETZT geht es nur darum, ob du die Trennung willst oder nicht. Er will sie nicht. Wenn ihr euch also trennt, dann trennst Du dich und beendest die Ehe. Nicht er. Das muss dir klar sein.

@KPeter
Es hat mich nachdenklich gestimmt, denn irgendwie trifft es den Nagel auf den Kopf.

Zitat von KPeter:

Und wenn du bei ihm bleibst, dann bleibst du DEINETWEGEN bei ihm, und nicht seinetwegen.

Auch das halte ich für eine super wichtige Erkenntnis, die ich für mich in der ersten Zeit der Empörung nicht zulassen konnte.
Trotzdem stimmte es.
Es ging/geht immer um mich selbst - bei all meinen Entscheidungen.
Das zu akzeptieren, bedeutet auch meine eigenen Entscheidungen (wohlwollend) zu verstehen.

@Sweetcherrypie
Denn bei all dem Leid, Drama und Chaos… es bleibt eure Familie und auch dein persönlicherLebensentwurf. Nur du darfst und kannst es ändern.

Trotzdem ist es harter Tobak, was dein Mann dir gerade zumutet.

Ich weiß wovon ich rede, denn mein Mann hatte vor vielen Jahren eine Affäre mit einer meiner ältesten Freundinnen.
Das war auch harter Tobak.
Als es aufflog (Monate später), stellte ich alles in Frage - ganz besonders sein Agieren in der Zeit zuvor.
Nun gut, glücklicherweise musste ich mich nicht mit seinem Liebeskummer rumplagen, da die Affäre zu diesem Zeitpunkt schon etliche Monate zuvor beendet wurde .
Vermutlich hätte es mein Verständnis und Toleranz gesprengt.
Trotzdem stellte ich jegliches Verhalten seinerseits in Frage.
Mein Vertrauen war weg!

Nun, Vertrauen wird geschenkt.
Und, es muss sich verdient werden.
Was soll ich sagen, mein Mann strampelte.
Und nach super vielen aufreibenden Gesprächen, Geständnissen beiderseits und vielen daraus resultierenden Erkenntnissen…. gelang es.
Ein harter steiniger Weg, der sich letztendlich lohnte. (Somit kann ich den Kommentar von @KPeter nachvollziehen)

Übrigens, meine Freundin ließ in der Zeit nicht locker. Sie hoffte immer noch und gab alles.
Allerdings erfolglos.
Tja, da gibt es Parallelen.

Zitat:

Je mehr ich darüber nachdenke, WIE das alles über 2 (!) Jahre gelaufen ist, desto mehr muss ich mir eingestehen, dass ich wohl niemals darüber hinwegkommen kann. Ich bin sehr geradlinig. Er müsste kämpfen, nicht ich. Aber ich kann seine Erklärungen und Entschuldigungen - und Ausreden? - nicht mehr ertragen.

Tja, Gradlinigkeit ist eine Tugend - hat leider nicht jeder.

Zudem, Ausreden, die weder wahrhaftig sind, noch die Übernahme von Verantwortung erkennen lassen, sind schwer zu ertragen,
Fordere Ehrlichkeit und die Übernahme von Verantwortung ein.

Konzentriere dich nicht so stark auf die Vergangenheit, sondern fokussiere dich auf die Gegenwart.
(Ich weiß, einfacher, als gesagt.)

Trotzdem, du wirst irgendwann darüber hinwegkommen - mit oder ohne ihn - das ist deine Entscheidung!

Zitat:

Er hat ihr geantwortet. Per Email. Ich hab's gesehen: dass er seine Familie irgendwie retten muss. Dass er kaputtgeht vor lauter vermissen. Dass er sie immer lieben wird. Kein Kontaktabbruch also.

Solche Mails machen es schwer für dich.
Kann ich gut verstehen.
Aber, schau genau hin und erkenne die Diskrepanz zwischen Worten und Taten.

Trotzdem, was hast du denn geglaubt?
Schau mal realistisch auf die Fakten!
Hast du angenommen, dass dein Mann emotional unbeteiligt blieb?
Was würde es über ihn aussagen?
Ja, er ist emotional verstrickt, nicht gelöst und immer noch verliebt.
Es war und ist sein alleiniger Job, es zu ändern.
Trotzdem ist es scheinbar nicht so tief, denn ansonsten gäbe es dieses Häufchen Elend nicht, denn dann wäre er einfach nur weg.
Ist er aber nicht!

Und genau das bietet Chancen für euch!

Dein (sicherlich berechtigtes) Verlangen einen Beweis zu bekommen, seine Nummer 1 zu sein, ist momentan eher unrealistisch..
Trotzdem bist du die andere Seite des Dreiecks, für die er sich entschieden hat.

Seine AF wird kämpfen - so sieht es aus. Sie bemerkt, dass er dich nicht verlieren möchte. Das ängstigt sie.
Denn ihre Wertigkeit für ihn ist somit klar hinter dir angesiedelt - egal was er labert.
Taten zählen!

Du stehst auf der Seite, für die er sich entschieden hat und bist dennoch (berechtigterweise) unglücklich, da du ein klares Statement erwartest, zu dem er gerade nicht in der Lage ist.

Dabei ist es gerade zu früh für all das!

Weder kannst du ihm jetzt verzeihen, noch kann er sich sofort emotional lösen, noch wird sich seine AF kampflos ergeben.
Es braucht Zeit!

Denk nach, was du möchtest,
Horch in dich und entscheide weise!
Denn du gibst jetzt den Ton an.
Wenn dein Mann nicht vorhätte, deinem Ton freiwillig zu folgen, wäre er längst weg - ist er aber nicht.

Du entscheidest!

Liebe TE

Deine Ängste führen Dich leider zu einer "self-fulfilling prophecy", Du witterst, sehr sensibel minimale Distanzierung, die einfach seiner Tagesform geschuldet sein können, Dich aber verunsichern.
Das ist schade, dass Du ihn darauf angesprochen hast, finde ich mutig, er hat auch erstmal gut reagiert, weiteres Insisteren, lässt ihn zurückschrecken, verständlich, aber leider erfüllt sich damit Deine Angst.
Dir hier zu raten, Du solltest lockerer sein, finde ich unpassend, Du bist es ja nicht. Vielleicht findest Du Ablenkung, damit Dein Fokus nicht zu sehr auf dieser so vielversprechenden Liebesgeschichte liegt. Etwas Luft zwischen den Treffen wäre ein Anfang.
Ich habe übrigens nach 10 Tagen geheiratet, die Ehe war glücklich bis mein Mann leider nach 9 Jahren verstarb. Ich lese wahrlich nicht, dass Du ihn 'vor das Standesamt zerren' willst, Du bist verunsichert, das ist der Preis tiefer Gefühle und einer so rasanten Annäherung.
Ihn mit dieser Verunsicherung anzustecken, versuch zu vermeiden. Viel Glück!

@Soloperme bist du im richtigen faden gelandet?

@DieSeherin , sieht fast so aus, denn die TE hier im Thread ist ja bereits verheiratet 🤔

Zitat von Soloperme:

Liebe TE Deine Ängste führen Dich leider zu einer "self-fulfilling prophecy", Du witterst, sehr sensibel minimale Distanzierung, die ...

Sorry, falscher Thread, danke auch dem Hinweis, Brille hilft oder auch Cappuccino (@AlfN - - bitte, danke!

🙏🌻

Hallo zusammen, ich habe nun viel nachgedacht...und bin noch nicht wirklich weitergekommen. Ich plage mich nun jeden Tag mit einem neuen Gedanken: was ist, wenn ich ihm nicht verzeihen kann und er geht dann zu der anderen? Aber will ich nur deshalb bleiben, damit er nicht in eine Beziehung mit der anderen gehen kann?

Wir schlafen mittlerweile komplett getrennt voneinander und das tut mir gut. Er ist ins Gästezimmer gezogen und wir gehen uns aus dem Weg, so gut es geht.