×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

444

Mein Mann hat etwas mit einer anderen, wie verhalten

Als Gast antworten +
D
Zitat von Arnika:
Naja, sie wäre auch nicht die Einzige, ders ebenso vor allem um die Behausung und die Finanzen geht, und nicht so sehr um den Mann und die Liebe. Dann könnte sie das pragmatisch sehen. Leben ja viele nur als WG mit gemeinsamen Rechnungen zusammen.

Aber doch nicht, nachdem er sie betrogen und belogen hat, und das 3 Jahre lang.
Die Bestandaufnahme hätte früher passieren müssen.
Jetzt ist der Zug abgefahren.
Pragmatisch sehen?
Nachdem sie so hintergangen wurde.
Ich bitte dich.

• x 1 #46

CanisaWuff
Zitat von aequum:
Ist doch egal ob sie es gelesen hat oder nicht. Sie wird wissen wer du bist und sie wird es deinem Mann erzählt haben, dass du versucht hast sie zu ...

Eigentlich sind solche Punkte ein ganz großer Teil des Bezuges.
Die Ehefrau, die eigentlich Partnerin sein sollte und alles über den Ehemann weiß, wird zur Ausgestoßenen.
Während die Affäre sehr wohl weiß, wer die andere Frau ist.

Und dieses Liebesschloss für eine Kollegin. Seit ich hier mitlese, habe ich wirklich schon viel Schwachsinn als Erklärung gelesen.
Ein Liebesschloss für eine Kollegin, weil man sich gut versteht.
Ich verstehe mich auch gut mit Kollegen, aber mir käme doch nicht in den Sinn deswegen ein Schloss mit unseren Namen zu besorgen.

• x 8 #47

A


Mein Mann hat etwas mit einer anderen, wie verhalten

x 3

QueenA
@Marzipanchen45 hi!
Kümmere dich gut um dich selbst.
Inwieweit du und weshalb du dich dann trennen magst oder bleiben magst sind deine persönlichen Gründe.
Frage dich:
-kannst du mit der Situation wie sie sich dir darstellt mit gutem Glauben an eure Ehe -an ihn- weiterleben, gemeinsam und relaxt. Relaxt hinnehmen, wenn er auf Geschäftsreise ist, mit seinen Freunden was macht oder einfach sagt er war 2 Stunden spazieren? Wie sehr vertraust du auf seine Aussagen und sein Wort?
Inwieweit bist du selbst noch nach alldem unsterblich in Liebe verbunden zu diesem Mann?
Ist eure Ehre und eurer Leben etwas wie es die nächsten 10-20 Jahre weitergehen kann und sollte?
Gäbe es was zu verändern was du dir wünscht, wenn sich alles erfüllen würde wie du es gerne hättest?

Beantworte dir das selbst in aller Ruhe!

Zuletzt noch: ich selbst würde das nicht mit ihr oder ihrem Mann klären, nicht meine Baustelle. Aber der eigenen Mann: da kannst du ansetzen - realistisch und dich selbst schützend.

Alles Gute 🍀

• x 3 #48

A
Zitat von DasLeben:
Aber doch nicht, nachdem er sie betrogen und belogen hat, und das 3 Jahre lang. Die Bestandaufnahme hätte früher passieren müssen. Jetzt ist der ...

Naja, wenn ich selbst seit Jahren nicht mehr mit meinem Partner schlafe, wäre ich ihm nicht so böse. Was habe ich dann erwartet? Das wäre ja weltfremd.
Es ist einem Menschen nicht zuzumuten, dass der bis ans Lebensende wegen mir auf S ex verzichten muss.

Und wäre auch nicht ehrlich - weder ihm gegenüber noch mir selbst. Manche sind ja sogar froh, wenn er sie endlich in Ruhe lässt und ignorieren dann gern das Offensichtliche (siehe Höschen). Die sind dann eher geschockt, dass sie es irgendwann nicht mehr ignorieren können und selbst mal ehrlich hinschauen müssen und ev die Bude nicht allein halten, als dass sie der Umstand aus den Schuhen kippt, das ein erwachsener Mensch körperliche Nähe braucht.

Nochmal, wenns ihr um Haus und Kontostand geht, wird sie andere Schritte setzen als wenns ihr um Liebe und Nähe im Leben geht. Bei ersterem kann man sich arrangieren. Wenn man endlich mal sich selbst ehrlich ist.

• x 3 #49

D
Zitat von Arnika:
Naja, wenn ich selbst seit Jahren nicht mehr mit meinem Partner schlafe, wäre ich ihm nicht so böse. Was habe ich dann erwartet? Das wäre ja weltfremd.
Es ist einem Menschen nicht zuzumuten, dass der bis ans Lebensende wegen mir auf S ex verzichten muss.

Dann sollte er die Charakterstärke besitzen, sich zu trennen.
Alles andere ist Charakterschwach.
Und die Andeutung, dass TE vielleicht mit ihm nicht mehr intim war, trägt sie zum Teil die Verantwortung, dass er fremdgeht?
Aha.
Das ist Schuldumkehr.

• x 6 #50

Igelfisch
Zitat von DasLeben:
Und die Andeutung, dass TE vielleicht mit ihm nicht mehr intim war, trägt sie zum Teil die Verantwortung, dass er fremdgeht?


Find ich auch nicht in Ordnung. Kann ja auch sein, dass das Auseinanderleben kam, weil der Ehemann vom aushäusigem Verkehr geschwächt war. So eine zweite Beziehung zieht sehr viel Energie aus der Ehe. Schuld ist hier mitnichten die angelogene Ehefrau.
Und sollte es vor der Affäre schon schlechter gelaufen sein, hätte er ja auch erstmal seinen Schnabel aufmachen und etwas ändern können, statt sich gleich ne andre Frau anzulachen.

• x 7 #51

Dranaqueen
Zitat von Heffalump:
Ja Er geht dich nichts an. Dein Ansprechpartner ist dein Mann. Und ich glaube auch nicht, dass da nix läuft. Bewacht er sein Handy? Nimmt er es ...

Könntest du bitte dieses „nimmt er sein Handy auf Toilette mit“ als Erkennungszeichen für fremdgehen zu propagieren. Es ist völlig normal und es bietet sich doch an das Handy auf dem Klo zu nutzen. Früher waren es Zeitschriften, Gameboy oder der Kalender mit sämtlichen Geburtstagen von Verwandten und Freunden.

Wie oft hat mich mein Handy schon gerettet weil das Klopapier alle war und es zu spät gemerkt wurde.

Ich finde es eher nervig wenn man an ein Handy hat aber es prinzipiell immer lautlos ist. Finde ich angenehmer als ständig quer durchs Haus zu schreien und wütend zu werden weil der Partner, die Kinder oder sonst wer, schwerhörig sind im Gegensatz zur Nachbarschaft.
zumindest Kinder bekommen das mit wenn das Handy zuckt.
Also total normales Verhalten. Geht er allerdings 26 mal aufs Klo und das immer kurz nachdem seine Hosentasche vibriert und grinst beim lesen von Nachrichten +++ dann würde ich auch genauer hinsehen. Ist er häufig online? Messenger wie telegram, Signal, bumble o.ä. neuerdings in Nutzung?

• x 1 #52

A
@DasLeben Ich habe gerade einen ähnlichen Fall im Bekanntenkreis. Sie wollte sich seit vielen Jahren nicht mehr von ihm angreifen lassen, ergo seit Jahren getrennte Schlafzimmer. Er ist auch nicht so einfach zwinkern Nerven sich seit langem eigentlich fast nur noch gegenseitig. Jetzt flog auf, er hat seit 4 Jahren eine Freundin, die er liebt. Großes Gezeter, sie wollte die Scheidung. Jetzt kommt sie allerdings ebenso drauf, dass die Gütertrennung anstrengend wird, gemeinsame Immobilien, Unternehmen etc. Also rudert sie wieder so halb zurück, da haben sich schon zwei gefunden.. Er hat sich mal aus der Schusslinie genommen, weil sich ihre Freundinnen einmischen, wie kann er nur. Die mehrheitlich in ähnlichen Versorgungs-WGs leben. Also schieben die grad selber Panik.

Andere wiederum denken sich, naja, was hast du erwartet mit deiner maroden Zweck-WG, beendet das Drama, sollen halt die Anwälte klären. Also wirds unterm Strich daran liegen, ob es ihnen zuviel finanzieller und zeitlicher Aufwand ist, ob das Kind als Waffe eingesetzt wird - und ob sie nicht doch irgendwie weiterwurschteln. Dann wärs aber gut, endlich wirklich ehrlich zu sein, nicht nur er, sondern auch sie. Vor allem zu sich selbst.

Dann sollen sie halt im Zweifel auf dem Papier verheiratet bleiben, und ansonsten ein freies selbstbestimmtes Leben führen. Wäre ja auch eine Variante.

Ich würde auch den Hut drauf hauen, aber manchen sind halt finanzielle Werte und Status wichtiger. Muss man auch akzeptieren.

Wie es bei der TE ist, wissen wir nicht. Aber auseinander gelebt deutet für mich schon nicht nur auf Big Love hin..

• x 2 #53

A
Zitat von DasLeben:
Dann sollte er die Charakterstärke besitzen, sich zu trennen. Alles andere ist Charakterschwach. Und die Andeutung, dass TE vielleicht mit ihm nicht ...

Das ist keine Schuldumkehr, dass sind Fakten. Zu ehelichem Recht gehört seit jeher auch die eheliche Pflicht. Es weiß jeder - jeder - dass wenn einer den Sex verweigert, der andere ihn sich früher oder später wo anders holen wird, außer, er ist nicht attraktiv oder hat kein Geld fürs Püff. Dann macht er es aber nicht gern, sondern weil er muss. Würde ich nicht als Treue ansehen, sondern dann eben Dauer-Frust.
Und natürlich beweist man da nicht unbedingt Stärke. Aber wie kommst du drauf, dass alle Menschen stark sind? Das Gegenteil ist der Fall.

• x 2 #54

D
@Arnika
Die Geschichte in deinem Bekanntenkreis, kann man doch nicht gleichsetzen, mit der Geschichte von TE.
Zu mal, der Ehemann von TE versucht , die TE für doof zu verkaufen bzw. an der Intelligenz von TE zweifelt.
Das Höschen, das Liebesschloss etc, was sie alles gefunden hat, versucht er ihr einzureden, dass das nichts zu bedeuten hat.
Das ist der Gipfel der Unverschämtheit.
Gleichzeitig wie schwach ist er eigentlich, denn nicht mal jetzt, steht er zu seinen Taten.

Mich musst du hier nicht überzeugen.
Te muss für sich einen Weg finden, was ihr nächster Schritt, sein wird.
Ich rate ihr ganz klar, ihn mit hohen Bogen, rauszuwerfen.
Ob das rechtlich geht, muss sie sich informieren.
Anwalt aufsuchen etc...

Es gab jetzt viele Statements und möchte auch jetzt erstmal warten, bis TE sich hier wieder meldet, nachdem sie einiges an Input erhalten hat.

• x 4 #55

A
Zitat von DasLeben:
Das Höschen, das Liebesschloss etc, was sie alles gefunden hat, versucht er ihr einzureden, dass das nichts zu bedeuten hat.
Das ist der Gipfel der Unverschämtheit.
Gleichzeitig wie schwach ist er eigentlich, denn nicht mal jetzt, steht er zu seinen Taten.

Naja, eh. Aber warum hat sie sich so einen Blödsinn einreden lassen? Das zeugt ja auch nicht unbedingt von Stärke, da den Kopf in den Sand zu stecken. Ich bitte dich, Höschen, Liebesschloss etc? Und das schon seit Jahren. Da wollte einer wohl die Wahrheit nicht wissen- und lügt sich damit vor allem auch selber an. So naiv kann ja niemand sein..

• x 1 #56

Lukrethia
Hallo @Marzipanchen45,
Du machst gerade eine sehr schwere Zeit durch und dir verständlicherweise auch sehr viele Gedanken. Es ist schwierig, die zu ordnen, wenn man nicht einmal genau weiß, was die Wahrheit und was gelogen ist.

Selbst wenn es nur eine sehr, sehr gute, platonische Freundin ist: warum hat er die (offensichtlich) jahrelang vor dir verheimlicht? Ich war auch in einer sehr langen Partnerschaft und wir kannten alle sehr guten Freunde voneinander. Das heißt nicht, dass man immer miteinander abhängen muss, aber wenn der andere viel Zeit mit jemandem verbringt, erzählt man sich doch auch davon. Er hat sie also verheimlicht und das ist schon mal die erste red flag, ungeachtet dessen, was da war oder nicht war.

Ich bin immer sehr vorsichtig mit Verdächtigungen jeder Art, aber auch mir scheint hier das Fremdgehszenario das wahrscheinlichste zu sein. Wenn du Sicherheit in Worten haben willst, dann wirst du weiter Gespräche führen müssen mit deinem Mann. Viele verplappern sich dann irgendwann im Zorn oder es bricht dann doch irgendwann aus ihnen raus, weil das Lügen bei direkter Konfrontation vielen schwerer fällt als wenn sie einfach nur etwas verheimlichen müssen.

Aber vielleicht reicht dir auch die Sicherheit deiner Gefühle, die ja nicht von ungefähr kommen. Durch die vielen Lügen deines Mannes bist du nun vielleicht verunsichert und zweifelst daran, ob es berechtigt ist, so zu fühlen. Oder ob du ihm vielleicht Unrecht tust. Vertrau deinem Bauchgefühl. Es hört und sieht sehr viel mehr, als das was die Augen sehen und die Ohren hören. Es ist ein Stimmungssammler und wenn es sich deutlich meldet, solltest du es nicht anzweifeln.

Darf ich fragen, wie alt euer Kind ist?

Ich wünsche dir zunächst einmal viel Kraft für die nächste Zeit!

• x 4 #57

D
Zitat von Arnika:
Naja, eh. Aber warum hat sie sich so einen Blödsinn einreden lassen? Das zeugt ja auch nicht unbedingt von Stärke, da den Kopf in den Sand zu stecken. Ich bitte dich, Höschen, Liebesschloss etc? Und das schon seit Jahren. Da wollte einer wohl die Wahrheit nicht wissen- und lügt sich damit vor allem auch selber an. So naiv kann ja niemand sein..

Mein Eindruck ist, dass du doch etwas Schuldumkehr betreibst.
Wenn eine Beziehung nicht läuft, gehören immer zwei dazu , aber das rechtfertigt immer noch nicht, einen jahrelangen Betrug.

Wir können natürlich jetzt weitere 10 Seiten füllen, um den anderen von der Meinung zu überzeugen bzw. diskutieren.
Hilft das TE?
Ich denke nicht.
Ich habe deutlich meine Meinung dazu zum Ausdruck gebracht, und möchte mich nicht weiter wiederholen.
TE muss für sich entscheiden, was sie aus den Statement, für sich herausziehen möchte.

@Marzipanchen45
Ich wünsche dir erstmal viel Kraft, und hoffe, dass du aus den Meinungen hier, für dich gutes herausnehmen kannst.

• x 4 #58

S
Zitat von Marzipanchen45:
Hallo Zusammen, ich bin ganz neu hier und auf der Suche nach einem Rat. Mein Mann und ich sind jetzt seit 19 Jahren zusammen und davon 17 Jahre ...

Wenn er sich weigert, den Kontakt zu der anderen einzustellen, dann braucht ihr garnichts versuchen.
Da ist alles gegessen. Dann lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

• x 4 #59

S
Zitat von Marzipanchen45:
Das Kind leidet still mit.

Er hat sich sehr wahrscheinlich hintergangen und seine Notlüge sind erbärmlich, mein Mitgefühl hast du dafür.

Aber Versuche das Kind komplett raus zulassen, du treibst das Kind nur in ein Loyalitätskonflikt.

Des Weitern verstehe ich nicht was es bringen soll, wenn du bei den mutmaßlichen Affären anklopfen tust, was soll das bringen?
Im Zweifelsfall bringst du dort das Familien Durcheinander ohne 100 Prozent sicher zu sein ob da was ist... ...ich gehe zwar davon aus, das du mit deiner Vermutung richtig liegst, aber die andere Familie ist nicht deine Baustelle!

Und was ist nun? Was willst.du damit erreichen?
Du brauchst deine Mann nicht überführen, du hast mehr als genug Indizien, du kannst ihm einfach sagen "glaubst ich bin doof?".

Was ist dein Ziel?
Willst du ihn zurück haben?
Willst du zu rede stellen?
Willst du ihn demütigen?

• x 2 #60

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap