Mein Mann ist zurück - Hass + Mitleid für seine Affaire

Zitat von Charline:

O.K. - dies ist genau, was ich nicht gebrauchen kann!
Wahrscheinlich stoße ich hier doch hauptsächlich auf die "unendlich wartenden Geliebten", die es nicht ertragen, dass die Ehefrau eben doch am längeren Hebel sitzt.

Konnte ich ja nicht wissen.

Du bist ja ein Herzchen...
Was kannst Du denn gebrauchen bzw. was möchtest Du denn hören? Und nein - ich bin *Team betrogene Ehefrau*, keine wartende Geliebte...

Natürlich kennen wir Deine Ehe und wie sie gelaufen ist, nicht. Aber wenn Du da annähernd so herrisch und selbstverliebt rübergekommen bist, dann ist es evtl. wirklich der Grund, dass Dein Mann sich als Geliebte das absolute Gegenteil zu Dir ausgesucht hat.

Du hast allen Grund, stolz auf Deine Ausbildung und Deinen beruflichen Werdegang zu haben. Die Affäre Deines Mannes kann aber genauso stolz darauf sein, mit ihrer Hände Arbeit sich selber versorgen zu können.

Darüber hinaus sitzt Ihr in einem Boot. Du bist bereit, diesen Mann, der - doch anscheinend so deutlich unter Deiner Würde - mit ihr rumgemacht hat, wieder aufzunehmen, obwohl er ganz mies mit Dir umgegangen ist. Und sie kämpft halt mit ihrer Hausmannskost um ihn, obwohl er genauso mies mit ihr umgegangen ist.

Da Du klar sagst, dass Deine Intelligenz der ihrigen haushoch überlegen ist, kann ich Dich noch weniger verstehen als sie. Trotzdem wünsche ich Dir alles Gute!

Zitat von Charline:

Ich bin nicht die Frau, die sich über eine Ehe "retten lassen" wollte + will, ich bin eine Kämpferin. Genau diesen Kämpfergeist liebt mein Mann an mir. Wie konnte er sich nur jemanden zuwenden, die genau das Gegenteil ist? Und das alles "aus Bequemlichkeit".

Tut mir leid, einen selbstbestimmten Kämpfergeist lese ich bei Deinen Zeilen nicht.
Du scheinst keine offene Ehe zu wollen, trotzdem erträgst Du die On/Off-Affaire Deines Mannes.

Intellekt ersetzt keinen gesunden Menschenverstand.

Hallo!

Du scheinst halt mehr der intellektuelle Typ zu sein und setzt auch stark darauf. Die andere Frau hingegen ist offensichtlich sehr emotional - und das wird für Deinen Mann auch die Verlockung sein. Er wird angehimmelt, bemuttert, vermutlich idealisiert und überbewertet - und das wird für ihn eine neue und unbekannte Welt sein.
Also unverständlich ist es nicht, was hier läuft und weshalb. Du und jene Frau unterscheidet Euch offenbar grundsätzlich, und beides spricht in Deinem Mann etwas an, zwei unterschiedliche Bedürfnisse.

LG

Puhh, letztendlich sucht die Fragenstellerin hier Hilfe und wird aber durchweg nur angegriffen und auch mir fällt es nach den Texten sehr schwer, das nicht zu tun.

Liebe und Beziehung hat m.E. mit Intellekt nicht viel zu tun und auch ich habe einen Mann, der mich betrogen hat, bereits zurück genommen. Allerdings nicht so bedingungslos wie dir das nun möglich scheint. Es ist aus den gleichen Gründen wieder gescheitert.
Du sagst, dass ein Grund eurer Schwierigkeiten ist, dass er weg rennt.

Leider macht er das jetzt bei seiner Ex-Geliebten schon wieder. Indem er ihr die Trennung zwischen Tür und Angel mitteilt und gleich seine Sachen mitnimmt. Das ist bequem und das ist feige und das hat sie - sicher auch nicht, weil sie emotionaler ist als andere - sondern im Allgemeinen nicht verdient. Schließlich ist sie nicht die Schuldige, dass dein Mann dich betrogen hat.

Merkst du, dass er gar nicht begriffen hat, dass er was ändern muss am Wegrennen? Bei ihr hätte er anfangen können und sich stellen.
Sich stellen kann sich doch nicht nur auf eure Partnerschaft beziehen sondern auch auf seine soziale Kompetenz im Allgemeinen.

Ich versuche zu verstehen, wie du ihn zurück nehmen kannst. Der Mensch hat keinen Anstand und zeigt hier noch nicht mal den Ansatz etwas zu ändern.
Auch machst du es ihm extrem leicht zurück zu kommen.
Hätte er nicht erstmal eine eigene Wohnung nehmen können bis ihr seht, ob die Paartherapie euch weiterbringt?

Ich gebe den vorherigen Posts recht: ich finde auch, dass er illoyal und bequem ist und du das auch noch unterstützt.
Und ich wünsche dir wirklich nicht, dass er das in eurem erneuten Versuch wieder ist, aber wenn er doch gar nicht begriffen hat, wo sein Problem in der Sozialkompetenz liegt, wie soll er dann was ändern?!

Zum Thema Abhängigkeit: Aus Erfahrung sprechend (v.a. in meinen ersten Beziehungen, danach habe ich daran mit psychologischer Hilfe gearbeitet) empfehle ich dir das Buch von Robin Norwood "Wenn Frauen zu sehr lieben". Es bezieht sich genau auf die Abhängigkeit zu einem Partner. Gleich aus welchen Komponenten (S., emotional etc) diese besteht.

Alles Liebe

Liebe TE,

Ich finde es sehr traurig, dass du Menschen katigorisierst und nach Ihrem Abschlüssen, Titel etc. bewertest und beurteilst. Du bist gut im verstehen, keine Frage, aber du hast leider keinen Schimmer davon, warum das dein Mann tut und vor allem du selbst erkennst deine Anteile nicht. Dafür braucht es keinen Abschluss, sondern emotionale Intelligenz die man hat oder nicht. Ich glaube, dass seine Geliebte einfacher ist als du, aber nicht einfach im negativen Sinne, sie ist evtl. echter als du, mehr Gefühle, authentischer. Aber sonst unterscheidet euch beide nicht viel. Dich gibt es halt nur schon länger, daher ist die Bindung, der Zeit geschuldet, stärker zu dir. Sollte ich dich angegriffen haben, dann bitte, habe ich gerne gemacht. Soviel Überheblichkeit gebührt das.

eines finde ich sehr merkwürdig - du sprichst von der abhängigkeit deines mannes, obwohl die taten eher für deine abhängigkeit sprechen.
er lebt ja wie ne made im speck, lässt sich gut gehen!
hat mal die eine, mal die andere und alle wollen den gockel! obwohl er beide frauen eindeutig ausnutz und beide verletzt.

hast du mal gefragt, wie es um dich steht?
wieso du, die eigentlich die starke und die taffe ist, so einen brauchst und nicht von ihm loskommst?
du bist doch mit so einem leben gar nicht einverstanden, es sind nicht deine werte und nicht deine vorstellungen. jedoch nimmst du ihn immer wieder zurück, tanzt quasi nach seiner pfeife.
so sieht, meiner meinung nach, eher eine abhängigkeit aus. als die von deinem ehemann, der lebt sein leben wie es ihm gerade passt.

Zitat von Charline:

Über mich lernte er eine völlig einsame, irgendwo hilflose + einsame Frau kennen, die gleichalt ist wie ich. Sie hat Hauptschulabschluss, arbeitet als Hilfsarbeiterin und himmelt meinen Mann an. Sie war niemals eine "Freundin" von mir, wollte jedoch eine Sprache von mir lernen, die ich unterrichte. Ich hatte damals Mühe, ihr klarzumachen, dass ich ihr diese Sprache nicht beibringen kann, da sie hierzu die notwendigen Grammatikkentnisse in der Muttersprache nicht besitzt.

........ Ich musste einen Prozess gegen sie führen, den ich auch durchzog, weil sie sonst keine Ruhe gegeben hätte.

Dein Mann reisst aus und flüchtet zu einer einfachen Frau, eine Frau die ihren Lebensunterhalt als Hilfsarbeiterin verdient und sich dafür nicht für zu schade fühlt, sie fühlt es auch nicht unter ihrer Würde für ihn zu kochen und ihn anzuhimmeln und auch mal zu betüddeln - vielleicht weil sie ihr Herz über ihren Verstand setzt ?

Auf deinen Mann übt sie jedenfalls immer wieder eine starke Anziehungkraft aus, sie hat etwas, was du ihm vielleicht nicht geben kannst, für ihn kann sie die Ergänzung für euer intellektuelles BeziehungsLeben sein.

Intelligenz kommt nicht vom Verstand, sondern aus unserem Herzen, Intelligenz ist unsere natürliche Fähigkeit (auch innerlich) zu sehen, wahrzunehmen und zu fühlen und danach zu handeln, wobei der Verstand der Diener aber nicht der Herr ist.

Wieso musst du einen Prozess gegen sie führen ?
Warum übernimmt er es nicht sich mit der Frau auseinanderzusetzen ?

Zitat:

1. Ehe im Leben, aber es ist die 1. Ehe, in der ich einen Mann wie eine Frau lieben kann.
Mhm, ich ließ erstmals im Leben so richtige Gefühle zu.

Sonst war ich immer nur damit beschäftigt, meine ganzen Abschlüsse (Abi + Berufe) auf dem Zweiten Bildungsweg nachzuholen.
Die tiefe, tiefe Vertrautheit & Nähe.

Die Punkte, die nicht klappen sind: 1. Konflikte austragen (Er läuft lieber weg)
2. Nähe & Distanz (Ich liebe ihn zu sehr und klammere wohl zu sehr)

Glaubst du wirklich, dass du ihn zu sehr liebst, wie wäre es wenn du auch da deinen Verstand einsetzt und dir überlegst ob deine Worte wirklich stimmen können ?
Klammern hat mit Angst zu tun und nicht mit starker Liebe !
Liebe ist keine Klammer, sondern Freiheit.

Während du damit beschäftigt warst dich intellektuell weiterzubilden, hat er sich jemanden gesucht, der von der Herz-Intelligenz vielleicht gebildeter ist als du?
Vielleicht kann dein Mann diese Intelligenz von dir nicht mehr spüren ?

Zitat:

Sie himmelt ihn an, bekocht ihn, bemuttert ihn, ...

Vielleicht vermisst er das bei dir ?

Zitat:

Besonders in dem heiklen Thema S.. besteht sicherlich eine Abhängigkeit.
Sicherlich ist dies einer der Hauptgründe, dass er den Absprung von mir nicht schafft.

Von deiner Seite "klammern" von seiner Seite vermutest du "s...uelle Abhängigkeit" von dir, gesund hört sich eure Beziehung nicht an, mehr nach Ego.

Natürlich kannst du stolz auf dich sein, auf das, was du dir hart erarbeitet hast und eure Interessen zu teilen und sich darüber auszutauschen ist auch eine Form von Bindung, allerdings darf für mich dabei nicht das Herz(liche) zu kurz kommen.

Deinen Mann beschreibst du wie einen Nestflüchter, der konfiktscheu ist und der es dir überlassen hat einer sich ausnutzen lassenden und dann lästig gewordenen Frau den -gerichtlichen- Prozess zu machen.

Zitat:

Stimmt, sie kann mir das Wasser nicht reichen... auf intelektuellem Gebiet.

Dafür vielleicht auf einem anderen Gebiet, welches in deiner Ehe zu kurz kommt ?

Die Rückmeldungen, die du bekamst weil du über die Geliebte urteilst und glaubst sie kann dir das Wasser nicht reichen, sehe ich nur als dein Echo.

ER hat sich, deinen Worten nach, ausserhalb von dir eine einfache Hilfsarbeiterin gesucht,
du dir, für mein Empfinden, ein fremdgehendes, konfliktscheues, emotional und physisch flüchtendes Weichei.

Wer hier wem das Wasser nicht reichen kann mag ich nicht beurteilen.

Dein Verstand kann dir helfen eure Situation objektiv(er) einzuschätzen auch ob eine Eheberatung sinnvoll ist und ob du ihn wirklich noch willst.
Würdest du nach all dem noch bereit sein, das Wasser, welches er dir reicht noch anzunehmen ? Mir würde es wie faulig stinken...

Alles Gute !

Auch mal schön: ein Beitrag, der bisschen Pfeffer in dieses Forum bringt.

Da spürt man im Hintergrund richtig die Fetzen fliegen, ich bin gespannt, wie es weiter geht.

Ich denke, die Frage sollte heissen: Wie kann Frau sich so etwas antun, insbesondere wenn Sie von Ihrer Intelligenz überzeugt ist

Danke, Alex, genau das hab ich mir beim Lesen auch gedacht!

@Carline

du bist inteligent, hast einen guten Job und bist 31 Jahre alt.

Er betrügt dich am laufenden Band und du nimmst ihn ständig zurück. Er nutzt eine andere Frau aus - aus einer in deinen Augen niederen Schicht, die weniger inteligent ist als du -er benimmt sich schäbiger als eine Küchenschabe und du fragst noch wieso er das tun kann?

Nun die Antwort ist einfach - weil er es kann und darf und weil DU es geschehen läßt. Was bequemeres gibt es doch für ihn nicht.

Wo ist hier bitte dein Selbstwertgefühl? Oder tust du das nur um zu beweisen, dass du am längeren Hebel sitzt? Willst du ihr beweisen, dass sie gegen dich nicht ankommt? Was für ein Pyrussieg.

Auch ich gehöre zur Fraktion *Betrogene Ehefrau*. Aber - bei Gott - ich würde meinem Mann eine Verdienstmedallie um den Hals hängen, für die Art und Weise, wie er es tat und warum er es tat und wie er jetzt klar Schiff macht - wenn ich ihn mit diesem Exemplar vergleichen müsste, wie es dein Mann ist.

Ruf ihn an und sage ihm er soll ins Hotel ziehen und dich in Ruhe lassen. Du bist 31 Jahre alt, geh raus, geh unter die Leute, ins Kino, ins Theater, ins Konzert, such dir einen Diskussionskreis für deinen Intelekt und vorallem suche dir einen Mann, der dir ebenbürtig ist. Du musst dich nicht mit zweiter Wahl begnügen.

Sorry, wenn ich emotional geworden bin. Normalerweise, verlieren wir in meinen Kreisen und Altersgruppe sehr selten die Fassung aber deine Geschichte ist wirklich ein falscher Film - hoffentlich ist es kein Fake und ich habe mich hier umsonst so aufgeregt.

Charline schreibt, sie sei Anfang 50! @Geo54. Wie kommst Du auf 31?

Steht im Profil....
Das Ganze kommt mir sehr merkwürdig vor. ..

Hallo Charline,

mein getrennter Mann mit egozentrischen Zügen versuchte alles zu bestimmen und wertete mich im Grunde ab.

Diesen Eindruck habe ich bei Dir umgekehrt.
Dein Mann wäre s.uell und intellektuell von Dir abhängig,
wäre so stolz auf Dich ... .
Mir scheint Du versuchst ihn zu beherrschen nach Deinen Maßstäben, ubd er setzt sich nicht mit Dir auseinander und hat was mit einer menschlicheren Frau,
er zeigt nicht die charakterliche Stärke, die er an Dir so bewundern würde.

Mein getrennter Mann betont auch wie Du sehr seinen beruflichen Erfolg und müht sich bei beruflich Höherstehenden um Freundschaft, statt über Hobbys bei Menschen.

Als unsere Tochter auszog bin ich auch ausgezogen und lebe nun wie es mir gefällt, hatte einen liebenswürdigen, ermutigenden Freund, der aber selbst in Schwierigkeiten ist und sich trennte.

Mein getrennter Mann und ich sind in friedlicher Distanz, machen ab und zu was gemeinsam oder unsere Tochter trifft sich mit uns.

Mein getrennter Mann wartet auch darauf dass ich mich doch wieder ihm anpassen sollte.

Der Mensch lebt nicht vom Brot allein!

Diese Frau gibt deinem Mann wohl das was er schon lange vermisst hat...und was sagt dir das?

Dein Mann ist auch zu blöd zu erkennen was er eigentlich benötigt?

Ok, kann man so sehen..aber entspricht wohl nicht der Relaität!