Mein Mann trifft die Liebe seines Lebens

Zitat von Daniela G.:

Hilflos

Mir war bewusst,das ich auf meinen Beitrag eine heftige Reaktion bekommen werde.Alles,was du schreibst,hat Hand und Fuß,ist logisch und vom Verstand her das einzig richtige.Du bist sicher der Meinung,das mir mein "aufgewärmter" Kaffee bald auch nicht mehr schmecken wird,wahrscheinlich wünscht du es mir auch ein wenig(obwohl wir hier doch versuchen "freundlich" miteinander umzugehen).
In die Zukunft sehen kann keiner,und die Hoffnung stirb zuletzt,schreibst du.
Warum greifst du mich dann so sehr an,wenn ich versuche,Ivo zu zeigen,das sich durchhalten auch lohnen kann?
Glaubst du,ihre Selbstmordgedanken verschwinden,wenn sie mit ihren Kindern alleine in einer Wohnung wohnt,die sie doch eigentlich nicht will?
Bist du im Ernst der Meinung,das es ihr dann "besser" gehen wird?

Hallo Daniela,
Glaubst du DAS wirklich? Nein, jeder der hier glücklich wird - egal ob mit dem "alten" Partner oder mit einem Neuen - dem gönne ich es von Herzen!
Hast du mich wirklich sooooo mißverstanden? iCH HOFFE IHR BLEIBT EWIG GLÜCKLICH!
Nein, aber man muß auch die andere Seite auf zeigen - und es gibt viele - statistisch gesehen von 100 Zweitversuchen gehen 5 lebenslang gut-
Ivo ist so verzweifelt, das sie selber nicht merkt, das sie ein eigenständiger Mensch ist und auch OHNE ihren Mann wertvoll ist!
Mein Rat war ja auch nur 2/3 Tage bzw. WE zu verschwinden, wenn die Andere im Urlaub ist, damit ihr Mann sehen kann, wie es allein ist - und ivo würde ein wenig Abstand gewinnen und sich vielleicht etwas erholen -
Jemand entgegen kommen und sich selbstverleugnen sind zwei paar Schuhe. Auch schrieb sie am Anfang, das selbst der 6Jährige ev. etwas mitbekommen habe, da sein Verhalten sich geändert hätte.

Liebe Daniela nur weil ich unglücklich bin, gönne ich doch ANDEREN ihr Glück
Teilweise find ich es schön, besonders ältere Leute zu sehen, wie sie miteinander glücklich sind - natürlich schmertzt es auch, aber ich war von jeher schon jemand, der anderen ihr Glück nie geneidet hat - denn Glück ist vergänglich, wie hier ja viele feststellen mussten und man soll es genießen, so lange es dauert!
Vielleicht erlebe ich es auch noch mal - wichtiger ist es mir meine Kinder glücklich zu machen - dabei empfinde ich auch Glück - alles andere wird sich zeigen.

Hilflos

Mannomann,

muss doch mal kurz hier antworten.

Ivo, ist denn wirklich jeglicher Sinn für Realistik verloren gegangen?
Dein Mann ist verliebt in eine Andere, das wird sicher so schnell nicht aufhören. Außerdem mutet er dir da Einiges zu! Das zeigt, wie wenig Respekt er vor dir hat. Leider anscheinend zu Recht. Alles Akzeptieren, Kleinmachen macht KLEIN! Glaubst du ernsthaft, der wird wieder zu dir zurückfinden und dich lieben? Nein, wenn seine Angebetete ihn nicht mehr will, wird er wohl bei dir bleiben, allerdings nur schmachtend nach der Anderen und du bist sein Fußabtreter, auf dem er weiterhin rumtrampeln wird...bis die Nächste kommt, sind doch SUPERAUSSICHTEN!
Anstatt jetzt dein Leben allein in die Hand zu nehmen, verschwendest du deine Energie, ihm hinterherzulaufen, ja schlimmer noch, du gibst ihm den Glauben und die Bestätigung, dass ER richtig handelt... wie weit willst du noch sinken?
Dein Verhalten tut mir tatsächlich weh, auch noch Gedanken, das eigene Leben wegzuwerfen für so einen... und das, obwohl du die Verantwortung für Kinder hast.
Auch wenn ich deinen Schmerz voll nachvollziehen kann, fehlt es an jeglichem Verständnis.
Dein Verhalten ist ebenso schwach und feige, wie das deines Mannes.
Vielleicht machst du dir das mal klar.
Die beste Chance, seinen Respekt und seine Achtung wieder zu erlangen, wäre, ihn ohne Zipp und Zapp sofort rauszuschmeißen!
Sorry, will dich nicht verletzen, aber aufrütteln!
Wünsch dir Erkenntnis, Mut, Kampfgeist und Selbstachtung!

LG
Uli

@hilflos
Danke!

Hallo ihr mitfühlenden!

Erstmal an alle: mir scheint fast, als hättet ihr nur den einen Eintrag von mir gelesen. Ja, ich war am Samstag in extrem tiefer Verzweiflung versunken und ja, ich hatte solche "bösen" Gedanken. ABER dann bin ich wieder aufgestanden und seitdem denke ich nicht mehr, dass es besser wäre, ich wär nicht mehr da! Ich weiß, dass ich stark für meine Kinder werden muss und das will ich auch!
Ich glaube, diese tiefen emotionalen Phasen der Verzweiflung und Traurigkeit machen wir hier alle durch, auch wenn nicht jeder so was schlimmes denkt, aber schon einige und die wenigstens machen sowas dann auch.
Mir gehts seit Sonntag besser, nicht zuletzt, weil: die Hofffnung stirbt zuletzt!
Ich schäme mich auch nicht für diesen kleinen Funken, weil ich weiß, es ist wirklich núr ein kleiner Funken und wenn es mir damit emotional besser geht, hab ich nichts dagegen. Mir ist mittlerweile sehr wohl bewußt, dass ich lernen muss, ihn erstmal aufzugeben. Mir ist auch bewußt, dass es sein kann, dass wir nie wieder zusammenkommen. Aber trotzdem will ich diese Hoffnungslosigkeit nicht mehr zulassen, weil genau die ist es, die mich in diese Depressionen gestürzt hat!
Ich versuche jetzt alles, meine Gefühle im Zaum zu halten, ich werde jetzt einfach abwarten, was die nächsten Wochen (Urlaub, Krankenhaus, usw.) bringen. Ich werde versuchen, mich weder in die Richtung: "es wird alles wieder gut" noch in die Richtung : "es wird nie wieder, wie es war" leiten lassen, das nehme ich mir fest vor, seit 3 Tagen bin ich auf einem guten Weg!

Ich werde mich auch nicht mehr erniedrigen und ihn mit Gewalt versuchen festzuhalten.

Ich esse wieder bissel mehr, rauche nicht mehr ganz soviel und Beruhigungstabletten nehme ich auch nicht mehr.

Also Leute, auch ohne jetzt erstmal einen Schlussstrich zu machen von mir aus, geht es mir besser!

So, jetzt mal zum aktuellen Stand: Mein Mann kam gestern nach der Arbeit sehr gelassen und fröhlich nach Hause. Er hat mir dann auf mein Nachfragen geantwortet, wie SIE auf meine SMS reagiert hat: sie hat sich schlecht gefühlt, weil sie weiß, dass ihr Mann und ich nie eine wirkliche Chance bekommen haben, dass gemeinsam um die Ehe gekämpft wird.
Sie wissen beide, dass die Zeit, die jetzt kommt, für die Gefühle zu ihren Partnern sprechen könnten.
Mehr hab ich nicht mehr nachgefragt, (ich versuche nämlich jetzt auch, nicht mehr jedes Detail wissen zu wollen und auszudiskutieren).

Keine Angst, das macht mir jetzt nicht mehr Hoffnung als meine 1 Prozent, die ich nur noch hab, ABER dass er so gelassen, fast erleichtert erzählt hat, zeigt mir, dass ihm schon alles sehr schwer fallen würde und auch er eigentlich aus diesem bösen Traum aufwachen will. Aber wie gesagt, ich weiß, es bedeutet nichts, vielleicht sind sie sich heute schon wieder um den Hals gefallen, vielleicht vermissen sie sich ganz schrecklich , wenn sie im Urlaub ist. Ist mir im Moment sogar fast egal! (Übrigens in den Urlaub fährt sie noch mit ihrem Mann, weil der wohl schon lange gebucht ist und sie seit Jahren mit einem anderen Pärchen fahren, die wohl davon noch nichts wissen.)

Jedenfalls versuche ich jetzt einfach noch etwas geduldig zu sein, ohne mich anzubiedern oder zu erniedrigen! Und damit kann ich viiiiiiiieeeeel besser leben, als jetzt hier abzuhauen oder rauszuschmeissen oder sonstwas!

Daniela, danke, dass du wieder da bist, ich hab dich und deine Hoffnung vermisst!
Auch wenn niemand weiß, ob es bei uns so oder anders ausgeht, bin ich dankbar, dass du das so durchgehalten hast und damit zeigst, es kann ein Happy End haben (auch wenn die Chancen sicher gering sind)!

Ivo

Ich bin richtig erleichtert,das du einen Weg für dich gefunden hast.Ich glaube,du bist auf dem "richtigen" Weg,sollte es ihn überhaupt geben.
Man plant so viel im Leben,auch auf längere Sicht,man verlernt,auch mal "spontan" zu sein.Jetzt muss du(musste ich) lernen,jeden neuen Tag einzeln zu leben,man kann nicht wissen,was noch passieren wird.
Ich würde gerne meine Meinung zum Verhalten deines Mannes über die SMS schreiben,werde es aber nicht tun.Die Sätze von "hilflos" haben mich doch sehr nachdenklich gemacht,ich habe nicht das Recht,dir Hoffnungen zu machen,dazu kenne ich dich einfach nicht.
1%Hoffnung ist aber mehr als keine(so ganz lassen kann ich es noch nicht).

Ich hoffe,du schaffst es,weiter mit ihm unter einem Dach zu wohnen.In der Zeit,in der SIE im Urlaub ist,wird es dir sicher leichter fallen.Wenn dannach noch keine Entscheidung von Seiten deines Mannes gefallen ist,bist du sicher so weit "gestärkt",das du es auch weiterhin schaffen wirst,deinen Weg(in welche Richtung auch immer)weiter zu gehen.

Liebe Grüße

Liebe Ivo
Dann kann ich dir nur noch viel Glück wünschen mit deinem Mann.Du tust das gleiche,wie meine Freundin.Die hä
T sich mit jeder Gewalt ihren Mann. Ihr man behält sich aber weiterhin seine Geliebte,nur schnallt sie das nicht oder will es nicht sehen.Hauptsache er ist bei ihr und den Kindern.Er schläft weiterhin mit seiner Geliebten,fährt mit ihr weg,daheim sagt er dienstlich usw.Seine Geliebte macht da mit,da sie auch verheiratet ist.Mein Mann würde das selbe abziehen.Seine Geliebte die er 10 Jahre hat oder hatte,ist auch verheiratet.Du siehst es kommt oft genug vor.
Aber wenn das dein Weg ist,den du gehen willst,dann viel Glück.Mit einem Mann,der eine andere liebt.Einem Mann,der sobald die Geliebte frei ist,ihr gehört.Sie fährt mit ihrem Mann noch einmal weg,und das war es zwischen den beiden.Wenn du das tragen willst,tue es.Ich hoffe du vergisst dabei deine Kinder nicht.Ich bin zwar jetzt ohne meinen Mann,aber hab mich wenigstens nicht selbst dabei aufgegeben und hab meine Achtung nicht verloren.
Und da ich nicht mit Rosa Brille,sowie Daniela schreiben kann,und mich somit selbst dabei belüge,lasse ich es lieber.Wir alle hier wollten dich nur vor größerem Schmerz bewahren.Deinen Weg musst du aber selbst gehen.Du befindest dich so stark in einer anhängiger,da helfen sowieso keine gut gemeinten Ratschläge.

Ich Wünsche dir alles liebe für deinen weiteren weg
Ohne dich

Ohne dich

Ich glaube,Ivo hat jetzt oft genug gehört,das sie sich "klein" macht.Sie ist sich bewusst,das sie nur minimale Chancen hat,aber sie hat eine.Wenn du das Rosa Rote Brille nennen willst,ist das deine Sache,aber hör doch bitte auf,Frauen,die noch kämpfen wollen,als dumm und naiv abzustempeln.
Natürlich denkt Ivo an ihre Kinder,zur Zeit wahrscheinlich mehr als jemals zuvor.Wenn du so furchtbar enttäuscht bist von deinem Leben ist das verständlich,aber mit Ironie(da kannst du 100 mal schreiben,das du ihr alles Gute wünschst,Ironie bleibt es dennoch),kannst du hier niemandem helfen.Ausser dir selber,indem du deinen eigenen Frust los wirst.

Daniela, Ivo kämpft nicht! Sie hält aus, erträgt passiv und harrt der Entscheidung, die ein anderer für ihr Leben fällt, nämlich ihr Ehegatte... (das ist ein immenser Unterschied).Aber es muss jeder selbst wissen, was er mit seinem Leben anstellt, wir sind hier alle erwachsen und geschäftsfähig, und mehr als seine Gedanken einbringen, damit ein Themeneröffner sich und seine Situation besser reflektieren kann, kann man als Aussenstehender nicht.Ich werde mich in diesem Thema auch bedeckt halten, da ich glaube, dass alle adäquaten Ratschläge hier nichts taugen, da Ivo sich in einem absoluten emotionalen und mentalen Abhängigkeitsverhältnis zu ihrem Mann befindet, wie aus jedem ihrer Beiträge (auch dem letzten) hervorgeht...

@Ivo, ich wünsche Dir auch Glück, und dass die Situation für Dich und Deine Kinder lebbar sein möge...


Viele liebe Grüsse,

Karma

ohne dich1!
ich weiß, dass ihr mich alle unterstützen wollt!

Ich glaube nicht, das Daniela oder ich eine Rosarote Brille aufhaben.
Aber sein Ego für ne Weile zurück zu stellen für sein zukünftiges Glück finde ich nicht schlimm. Ich weiß, dass das Vertrauen in seinen Partner erstmal weg sein wird. Aber ich glaube auch, dass es wieder wachsen kann wie bei Daniela. Und wenn so was "gut ausgeht", kann man genauso daraus lernen wie wenn es zu Ende ist. Ich hab für mich schon das gleiche wie Daniela gelernt. Nämlich dass nichts im Leben sicher ist, dass man nicht in Eintönigkeit und Lethargie verfallen sollte trotz der ganzen Alltagsprobleme mit Jobs, Kindern, Haus, ...
Dass man seinen Partner mit anderen Augen sehen kann, dass man wieder aus vollem Herzen lieben kann...
Die ersten Wochen nach dem "Knall" haben mir für mich selbst die Augen geöffnet. Und das hat nichts mit "Schuld" zu tun, sondern einfach mit der Einsicht, dass das Leben auch besser und glücklicher gelebt werden kann.
Ich glaube, Daniela und ihrem Mann geht es jetzt so! Und natürlich hoffe ich, dass dies auch unser Ende ist.
Und das lass ich meine verletzte Eitelkeit mir jetzt nicht verbauen.

Und wie schon gesagt, ich hänge diesen Gedanken auch nicht ständig mehr nach im Moment, ich beschäftige mich durchaus damit, dass es vorbei ist und er mit ihr glücklich werden könnte. Ich denke durchaus daran, wie die Zukunft ohne ihn aussehen könnte. Und ich weine dabei nicht! Vielleicht werde ich ja nach dem Krankenhaus auch den Tag X herbeiführen!? Kann alles sein, ich weiß es nicht.
Ich habe mir heute schon mal als ersten Schritt die finanziellen Sachen durchgerechnet und will ihm dann vorschlagen, wenn der Tag X kommt, dass ich erstmal im Trennungsjahr im Haus wohnen bleiben werde, damit die Veränderungen für die Kinder nicht gleich so stark werden.
Und ja, ich gebe es zu, das ist dann auch mein Hintertürchen. Wenn er weg ist und diese Euphorie bei den beiden vorbei ist, und er wieder klar denken kann, kann es durchaus sein, dass er dann "aufwacht". Vielleicht will ich ihn dann wieder, vielleicht auch nicht, das wird man dann sehen. Aber auf jeden Fall ist nicht alles damit verbaut.
Man weiß nie, wie alles kommt und das ist vielleicht auch gut so.

Vielleicht geht es mir ja in paar Wochen so, dass ich Stück für Stück weiter verarbeitet hab, dass er mich nicht mehr will. Vielleicht will ich ihn ja dann auch nicht mehr. Sicher ist überhaupt nichts und einen "richtigen" oder "falschen" Weg gibt es glaub ich nicht. Jeder Mensch ist anders.

Manchmal sollte man auf sein Bauchgefühl hören und nicht nur vernünftig und realistisch sein.

Und wie gesagt, mir geht es im Moment gut damit und ich denke auch nicht, dass ich naiv oder blauäugig bin, wie das viele meinen.
Ich bin im Moment stark und ich hoffe, ich kann das beibehalten.

Hallo Ivo,

ich denke einfach du brauchst Zeit bist du alles realisierst. Ich hatte ja schon mal geschrieben, dass ich vielleicht genauso handeln würde. Schließlich ist es auch für die Kinder nicht einfach, wenn der Vater weg ist. Und es ist doch klar, dass du um deinen Mann kämpfst, wenn du ihn noch liebst. Egal wie, man weis nie vorher, ob man alles richtig macht. Der Verstand weis vieles, aber das Herz noch nicht.

Und ich denke wenn alle ehrlich sind, so habe wir doch die ersten Wochen immer noch von der Hoffnung gelebt, zumindest viele hier, bis man es enldich mal verstanden hat.

Du bist eine strake Frau, und ich wünsche dir viel Kraft, egal wie dein Weg sein wird.

Liebe Grüße
Engel

@Ivo
Ich jab dir ja geschrieben,das ich dir alles Glück der Welt Wünsche,und das du deinen Weg selbst entscheiden und gehen musst.Desshalb will und werde ich dazu nichts mehr schreiben.Du wirst selbst irgendwann wach werden,ob glücklich oder nicht das stellt sich raus.
Aber das mit Daniela lass ich so nicht stehen.

@Daniela
Du müsst mich ja Super kennen,das du behaupten kannst,ich meine das was ich schreibe Ironisch.Das hörte ich heut das erste mal,das ich Ironisch wäre.Bin ich nicht,und werd es auch nie sein,weil dazu hab ich kein recht.Ich jab das selbe durch als ich verlobt war,wie Ivo.Ich war damals zwar erst 19 hab mit diesem Mann einen gemeinsamen Sohn,den ich ab seinem 3 Lj alleine großzog,weil auch er zu einer anderen ging.Damals hab ich 5 Jahre gekämpft um ihn,bis ich körperlich und seelisch am Ende war.Desshalb schrieb ich Ivo eher strenger,damit sie wach wird.Aber das muss sie nicht mehr,ist ihre Entscheidung was sie macht.Von mir kommen keine Bedenken mehr,was ihr Thema betrifft.Ich meinte es nur gut,weil ich Angst um sie habe.Das sie nicht so am Boden liegt,wie ich damals.
Und du behauptest,ich wäre frustriert.Nein,das bin ich nicht.eher noch traurig,weil ich meinen Mann noch immer liebe.Aber ich will so eine liebe nicht,die mich nicht aus vollem Herzen will,und der nicht voll zu und hinter mir steht.Da geh ich lieber mit meinen Kindern den weg alleine weiter,weil ich weis das auch ich wieder mein Glück finden werde.Und ich merke,wie es jeden Tag besser wird,und der schmerz nachlässt.Also bin weit davon,von frustriert zu sein.Und wo hab ich geschrieben,das Ivo dumm ist?
Ich denke Daniela,du müsst diese Anschuldigungen die du an mich gerichtet hast,mal umdrehen und in dich hören ob du wirklich so glücklich bist wie du es hier schreibst.Wenn ja dann gratuliere ( ohne Ironie)

Liebe Ivo ich meine das ernst das ich dir alles liebe und gute Wünsche,und bitte bitte Pass auf dich auf,und gib dich nicht auf.
Jetzt halte ich mich aus deinem Thread raus,du wirst deinen weg finden.
Mach's gut

Ohne dich die dir die Daumen drückt

Ach Leute, bitte, hier teilt jeder seine Erfahrungen mit, jeder fühlt mit, jeder will helfen.
Ich nehme keinem übel, was er hier schreibt, ob es mir im Moment hilft oder nicht.
Jeder hat zwar ähnliche Erfahrungen gemacht und doch kann man keinen Fall wirklich vergleichen. Jeder Mann ist anders und jede Frau auch. Wir alle wurden geprägt durch die Dinge, die wir erlebt haben, seit wir auf der Welt sind.
Und ich denke, das weiß hier auch jeder. Und ich glaube nicht, dass man irgendjemandes Schicksal hier mit jemand anderem vergleichen kann. So ist es im Leben.

Also mir ist jede einzelne Meinung von euch was wert, wichtig ist doch eigentlich nur der Erfahrungsaustausch. Es geht doch nicht darum, Rat zu geben oder anzunehmen. Jeder bildet sich sowieso seine Meinung aus unterschiedlichen Faktoren heraus. Die meisten von uns hier machen eine schwere Zeit durch und da hilft es einfach, zu wissen, man ist nicht allein.

Natürlich freue ich mich über Danielas Ausgang der Krise und ich glaube wirklich, dass es für sie und ihren Mann jetzt eine glücklichere Beziehung ist und natürlich wünsche ich mir das auch für mich!
Aber ich denke genauso darüber nach, dass die Mehrheit der Meinung ist, sich zu trennen wäre momentan das Beste.
Und genau darum geht es, man kann angeregt werden, nachzudenken.
Also bitte an alle, lasst uns weiter sachlich austauschen.
Ich finde das wichtig und gut für mich und uns alle!

Hallo Ivo,

ich meld mich hier heute zum ersten Mal. Vor einem Jahr hab ich ähnliches durgemacht wie du. Ich hab auch gehofft, auf meine Weise gekämpft und hab hier ganz oft den Ratschlag bekommen, ihn rauszuwerden. Ich konnte nicht und hab meine Zeit gebraucht, bis ich soweit war, zu sagen geht jetzt.

Ich kann unglaublich gut nachvollziehen, dass du an dieses Fünkchen Hoffnung glaubst. Ich weiß allerdings nicht, ob ich dir wirklich wünschen soll, dass dein Mann bei dir bleibt. Du nimmst dich zurück und das wird möglicherweise nicht nur jetzt so sein, sondern eure Beziehung weiter begleiten. Versuch dich jetzt nicht auf dieses 1 % zu fixieren, mach dir bewußt, dass es einen Plan A und einen Plan B geben muss. Und: versuch dir eine Zeitschiene zu setzen, wie lange du das ganze so leben willst. Es wird dich elend viel Kraft kosten und die wünsch ich Dir. Ich drück dich.
Sabine

Guten Morgen,Ivo

Ja,wir sollten uns weiter sachlich austauschen.Ich bin mit meinen Kommentaren über das eigentliche Ziel "hinausgeschossen",es hat mich einfach wütend gemacht,so viel Hoffnungslosigkeit zu lesen.
Ich bin froh,das ich dir als "Querdenker" geschrieben habe.Ich wollte,das du abwägen kannst,das du deine Gedanken und möglichen Wege bis zum "Ende" durchdenkst.Das hast du ja auch getan,darüber bin ich sehr froh.
Vielleicht hast du jetzt,da du wieder etwas klarer sehen kannst,die Möglichkeit etwas zur Ruhe zu kommen und zu überlegen,ob du ihn wirklich noch willst.Am Anfang ist der Blick wie "vernebelt",alles was man denken kann ist "Es kann doch nicht alles enden" Wie soll es weitergehen?
Panik macht sich breit,man fühlt sich hilflos,hat das Gefühl,sein eigenes Leben nicht mehr unter Kontrolle zu haben.Dann tut man Dinge,die man nie für möglich gehalten hätte.
Erst wenn sich die erste "Welle der blanken Angst" etwas gelegt hat,ist man wieder in der Lage,über sein eigenes Verhalten nach zu denken.Manches kommt einem dann richtig,manches falsch vor.Aber entwürdigt gefühlt habe ich mich nie.

Man könnte denken,meine Geschichte ist schon lange her,manchmal kann ich selber kaum glauben,das das alles erst vor wenigen Monaten passiert ist.Mein Mann möchte nicht mehr darüber reden,ich manchmal schon.Ich habe zwar alle meine Fragen beantwortet bekommen,aber das Wissen,das mein Mann und SIE sich täglich an der Arbeit sehen,ist nicht immer leicht.Ich bin sensibler geworden,aufmerksamer,wachsamer?

Mein Mann weis,das er mir viel zugemutet hat;mir hilft es,das IHR Name nicht "tabu"ist.Er erzählt von ihr,sie wird immer da sein,ich kenne sie nicht und mein Wunsch,sie kennen zu lernen wird immer kleiner.
Ich hätte nie gedacht,das es möglich ist,das sie weiter als Kollegen zusammen arbeiten können,aber es geht.

Du hast mal geschrieben,das dein Mann kein schlechter Mensch ist,meiner auch nicht.Auf meine damalige Mail an SIE,hat sie mir zurückgeschrieben.Sie hat geschrieben,das er ein wundervoller Mensch ist,.....dennoch hat sie gemerkt,das er nicht zu ihr gehört.
Ja,SIE hat die Entscheidung getroffen,die mein Mann wahrscheinlich niemals hätte treffen können.
Das Ende meiner Geschichte,ist wahrscheinlich ungewöhnlich und kommt nicht oft vor.
Wie es bei euch weiter geht,wird sich zeigen.Ich glaube,das wir Frauen oft viel stärker sein können,als die Männer und stärker,als wir selber jemals für möglich gehalten hätten.


Liebe Grüße

Hallo Sabine!
ja ich denke, das braucht wirklich Zeit, bis man so denken kann. Es ist jetzt seit 8 Wochen raus, die letzten 3 hat sich das bei den beiden rasant gesteigert. Und seitdem ich vor 3 Wochen diese SMS gelesen hatte, konnte ich erst anfangen, es langsam zu realiseren. Seit 3 Tagen werde ich ruhiger, ich beschäftige mich mit Plan A und Plan B. Ich denke, diese ganz extremen Momente der Verzweiflung, Selbstzweifel und tiefer Trauer sind vorbei.
Je mehr ich hier im Forum lese, umso löse ich mich aus dieser emotionalen Abhängigkeit.
Ein Fünkchen Hoffnung zu bewahren, ist eben auch nur ein Fünkchen. Das hilft mir im Moment, nicht in tiefer Trauer zu versinken.
Aber ich lasse dieses Fünkchen eben auch nicht größer werden! Obwohl er seit sie sich beide am Mo wegen meiner SMS und unseres Wochenendgespräches unterhalten haben, ja so merkwürdig locker ist. Gestern hat er mich in den Arm genommen, abends hat er mich gefragt, ob ein Begrüßungsküsschen für mich wieder o.k. wär. Trotzdem lass ich dieses eine Prozent nicht größer werden, weil ich nicht mehr so naiv wie in den vergangenen Wochen sein will und mir was einrede, was nicht stimmen kann. Mir ist bewusst, dass es von ihm aus eine Phase sein kann, in der er zweifelt. Und dass das in einigen Wochen, selbst wenn es jetzt bei uns wieder schön sein würde, wieder anders aussehen könnte, wenn denn ihre Gefühle füreinander so stark sind.
Deshalb lasse ich es bei diesem einen Prozent, bis ich soweit bin, stark für den Schlussstrich zu sein und meinen Plan B soweit durchdacht hab, dass ich dann in kein tiefes Loch mehr falle.
Und Plan A gibt es eigentlich gar nicht. Wenn es denn aus irgendwelchen Gründen dazu kommt, dass er seine Beziehung zu IHR komplett beendet UND ich ihm dann auch wieder vertrauen könnte, dann hab ich es geschafft, mit geradem Rücken bis dahin durchzustehen.
Ich finde, ich bin in den letzten Tagen schon weit gekommen!

Daniela: Dieses kleine Fünkchen Hoffnung verdanke ich DIR!

Heute war wieder ein kein so guter Tag. Ich hab mal wieder in sein Handy geschaut (keine Ahnung, warum ich mir immer selbst Schmerzen zufügen will). Jedenfalls stand da von gestern : "keine Ahnung, wie sie es zwei Wochen ohne ihn aushalten soll". Ich meine, genau das hatte ich erwartet und trotzdem fing ich an zu zittern und war total aufgeregt.
Was geht bloss manchmal in meinm Körper vor? Daraufhin musste ich natürlich mal wieder mit ihm reden, hab ihn gefragt,
-wie sie auseinander gegangen sind: er hat es ehrlich zugegeben.
-warum wir dann hier so eine Farce veranstalten: das ist es seiner Meinung nach nicht
-ich habe gesagt, dass er doch nicht im Ernst für sich glaubt, dass sie sich im Urlaub auf ihren Mann einlässt oder seine Gefühle für sie weniger werden: er meinte, er weiß das nicht, aber er schließt es nicht aus
-ich habe ihm gesagt, dass dies nur ein bequemer Weg für ihn ist, mich warmzuhalten und jetzt vor der OP auch nicht mehr so zu stressen: er meinte, mit der OP hätte das nichts zu tun, es ist kein Mitleid, sondern er ist realistisch genug mit seinen 42 Jahren, dass er weiß, eine neue Liebe kann auch vergehen, wenn das durch die Umstände so schwer ist. Und er findet es nicht nur schwer, das ganze drumherum aufzugeben, sondern er ist auch schon gefühlsmäßig noch bei mir, auch wenn das Gefühl zu ihr eben stärker ist im MOMENT.
-ich habe ihn gefragt, warum er mir auf einmal wieder Begrüßungsküsschen gibt, seit gestern: na er hat mich eben lieb.

Ich weiß auch nicht, einerseits würde ich ihn gern sofort rausschmeissen, soll er doch den beiden hinterher fahren in den Urlaub, andererseits will ich aber so sein, wie seit 3 Tagen, wo ich gelassen abwarten kann mit meinem einen Prozent Hoffnung die nächsten Wochen und dann bei Tag X mit meinem Plan B nicht mehr so tief fallen werde. Die finaziellen Sachen stehen schon, ich müsste im Haus bleiben können, jedenfalls für den Anfang.
Meine starken Emotionen von vorhin durch die SMSen sind auch schon wieder weg, nach 3 Zig. und unserem ruhigen Gespräch, aber ich weiß, dass es immer mal wieder kommen kann.
Worüber ich aber nachdenke im Moment, wir haben uns beide gesagt, dass wir im Moment nur normal miteinander umgehen werden, also weder er noch ich würden uns einlassen auf S. oder sowas.
Aber dann können die nächsten Wochen doch eigentlich definitiv nichts bringen, denn nur wer sich aufeinander einlässt, kann doch auch nur seine Liebe wieder entdecken, oder?
Wenn wir nur als Eltern hier fungieren, kann sich ja keiner von uns an was schönem festhalten und dann ist ja dieses 1 % eigentlich 1 zuviel. Dann ist es doch jetzt schon eine Zweckbeziehung und es wird nur noch der Tag X abgewartet. Dann widerum braucht man ja auch nicht abzuwarten.
Irgendwie kommt mir mein Plan jetzt ziemich unlogisch vor, besser würde ich es finden, wir lassen uns aufeinander ein und ich sehe zu, dass meine 1% trotzdem nicht höher werden.
Was meint Ihr?
Ich traue mir zu, dass ich das schaffen könnte.
Ich würde gern mal männliche Meinungen dazu hören!