Mein Mann trifft die Liebe seines Lebens

Liebe Karma und alle anderen!

Dankeschön! Das meine ich ehrlich! Aber ich bin momentan schon raus aus meinem Selbstmitleid. Und ich wußte auch, dass es natürlich bescheuert ist, mich aus dem Verkehr ziehen zu wollen. Ich werde irgendwann wieder genug Stärke haben für meine Kinder, egal wie die Situation wird, versprochen!
Wut hab ich im Moment zum Glück keine im Bauch, hatte ich gestern schon genug.
Im Moment hab ich mir ins Gewissen gerufen, solange der Tag X noch nicht da ist, möchte ich das lieber so sehen: "Es ist gut, dass wir im Moment alle 4 hier sitzen und Kaffee trinken" und nicht wie ich es vorher gesehen hab "Oh mann, wer weiß wie lange wir hier noch zu viert sitzen!" Das Grundgefühl dabei fühlt sich besser an, kein Selbstmitleid, keine Wehmut, keine tiefe Traurigkeit, sondern: wer weiß, vielleicht sitzen wir nächstes Jahr hier und sind glücklich (egal was dazwischen war). Vielleicht auch nicht, aber im Moment ist es noch so und das ist gut.

Ich weiß, dass ihr jetzt wieder alle sagt, das ist unrealistisch und ich soll endlich aufhören, mir Hoffnungen zu machen, aber ich kann so besser mit der momentanen Situation umgehen. Ich hoffe, ich kann mir dieses Gefühl bewahren, weil es mir so besser geht. Ich glaube allerdings schon, dass ich immer mal wieder abstürze und meine Ängste mich vereinnahmen.
Aber wie gesagt, momentan hilft mir das erstmal und wer weiß, vielleicht kann ich mit diesem ruhigen Gefühl auch besser abschliessen. Vielleicht bin ich ja in einigen Wochen bereit, wirklich aufzugeben, vielleicht kommt noch mal die Wut auf ihn, vielleicht kommen mir Gedanken, dass ich es auch allein schaffen kann mit den Kindern, vielleicht liebe ich ihn dann nicht mehr, vielleicht trauere ich dann dem Haus nicht mehr so nach, ....

Vielleicht bestätigt sich aber auch seine Hoffnung, dass die anderen beiden sich im Urlaub annähern und vielleicht wacht er auf....
Vielleicht merkt er auch, wenn ich im Krankenhaus bin, dass er sich solche Sorgen macht, dass er merkt, er will mich nicht verlieren....

Ich weiß, dass alles passieren kann und ich versuche mich vorzubereiten auf das Schlimmste, aber dazu brauche ich noch Zeit und dieses ruhige Gefühl.
Glaube ich.....

Auf jeden Fall bin ich so stärker und das tut uns allen vieren gut!

Karma, ich wollte dir noch was sagen. Deine härteren Worte tun mir trotzdem gut, auch wenn ich diese Tips im Moment nicht beherzigen kann. Aber deine Worte haben mir gezeigt, dass mein Selbstmitleid, auch wenn es sicher manchmal wieder kommen wird, lange nicht so berechtigt ist wie es bei dir wäre. Dass du noch da bist und auch stark sein kannst, bei dem, was du alles erleben musstest, ist bewundernswert! Und es tur mir unheimlich leid, was du sicher alles durchgemacht hast, ist nicht annähernd mit "nur" einer gescheiterten Ehe vergleichbar!
Ich finde wirklich, an dir sollte man sich ein Beispiel nehmen. Und wenn es mir mal schlecht geht, werde ich mir deine Worte immer wieder durchlesen, ich denke, das wird mir Kraft geben! Dankeschön!

Halllooooo.....Klopf, klopf...jemand da? Entschuldige diese Einleitung Ivo . Aber es ist doch wirklich naiv von Dir, zu denken, wenn diese Frau 2 Wochen weg ist würde sich irgendwas in der Gefühlslage Deines Mannes ändern. Sieh diese Frau als Platzhalter... Ob das mit ihr klappt sei noch dahin gestellt. Fakt ist doch, das in Eurer Ehe etwas nicht stimmt. Und wenn es mit dieser nicht klappt, dann halt mit der nächsten. Ich glaube nämlich, das Dein Mann emotional schon viel weiter von Dir weg ist als Du denkst.... Er hat einfach nicht den Mut, es auszusprechen.

Nimm Dein letztes bißchen Stolz zusammen und mach Dich gerade. Für Dich und auch für Deine Kinder. Bleib im Haus und er sucht sich eine Wohnung. Beide unter einem Dach wird nix.... Such Dir professionelle Hilfe. Manchmal hilft es einem schon, wenn man zumindestens in alltägliche Dingen ( Finanzen u.ä.) klarer sieht.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft..... und hör auf, ihm gegenüber davon zu reden, das es besser wäre, wenn Du nicht mehr da wärest. Also da würden bei mir als Partner alle Schotten fallen, wenn mich jemand so "erpressen" würde. Das kann nicht in deinem Sinne sein

Hallo Ivo,
dein Mann ist ein riesengroßes A................. !

Wegen ihm oder überhaupt wegen einem Mann solche Gedanken zu haben,
sein Leben zu Ende wünschen ?

NIEMALS,
was machen deine Kinder ohne dich, sie haben ihr ganzes Leben noch vor sich. Deine OP steht an, sie brauchen jetzt von Dir Sicherheit, Zuversicht, dass du gesund wieder nach Hause kommst, da bist du dafür zuständig.
Ich weiss von was ich spreche, hab das auch schon durch.

Sorry, wenn ich nochmal deutlich werde,

IVO REISS DICH ZUSAMMEN, und nimm dein Leben endlich selbst in die Hand, sei wenigstens du ein Vorbild für eure Kinder, ein gutes haben sie ja von ihrem Vater nicht, auch wenn du es nicht wahr haben willst, aber es ist so.

Liebe Grüße
Anna
Und asserdem gibt es keine heile Welt.

@Mensch Ivo!
Jetzt jab ich lange still gehalten,und nur gelesen aber jetzt kann ich das nicht mehr!

Du bist ja rege
Recht in einer Sucht Beziehung.Das hört sich echt an,als wärest zu abhängig,wie ein J. der seinen Stoff braucht!

Erst schreibst du,das du wegen der Kinder die Ehe halten willst.Das ist in meinen Augen eine Ausrede.DU willst die Ehe für dich.Schieb nicht die Kinder vor.Wieviele Frauen sind alleine mit den Kindern ,Haus,Schulden usw und nehmen ihr Leben selbst in die Hand.Die machen nicht ihr eigenes leben von einem anderem Menschen abhängig.

Du nimmst ihn auch noch in Schutz.Der ach so arme braucht zeit,weis ja nur das er die andere liebt und will.Und falls ihn die andere nicht will,dann weis er das die liebe Ivo ja brav wartet.Der Ost wie ein Kind.Erst das neue spie
Zeug testen und probieren,weil das alte kann ich ja immer noch brauchen wenn ich dazu Lust habe.
Klingt das nicht nach Abhängigkeit?Ein J. denkt halt,nehm ich weiter meine Dro.,wird ihr schon nix passieren. Nimmt man ihm die Dro. (dir deinen Mann) wird er hippelig,und redet sich weiter alles schön,nur um sich seine Sicht behalten zu können.

Es macht mich echt traurig,zu lesen was du mit dir machen lässt.Der hat einen Charakter,das allerletzte.Du hast begeben,nicht so zu schreiben.Es tut mir nicht leid,das ich es doch getan habe.Nicht weil du mir egal bist,nein weil du eben eine Frau bist.die sich was anderes verdient hat.Einen Mann der hinter dir steht und dich liebt.Nicht so eine Kanalratte,die dich hinhält.Aber ich weis,das tut er ja nicht.Er muss ja erst mal schauen was ER will.

Ich bin froh,das ich mit mir nicht spielen lassen habe.Meiner wollt das auch versuchen.NoGo.
Und du schriebst,du wärest froh,wenn du ihn hassen könntest weil du dich dann leichter trennen könntest.
Find ich auch Ausrede.
Ich liebe meinen Mann auch noch,und jab mich trotzdem getrennt.Man muss nicht hassen,um zu gehen.Das geht auch ohne.

Ich Wünsche dir für deinen weg alles liebe und gute.

Ach Mensch, Leute, das tut schon sehr weh zu lesen. Vielleicht habt ihr ja alle Recht, aber ich sehe meinen Mann wirklich nicht so eiskalt und berechnend, wie Ihr das darstellt. Ich weiss aber, dass ich zuviel mit mir machen lasse und ich keinen Stolz mehr habe, das stimmt schon.
Und vielleicht habt ihr ja áuch recht, dass ich es gut schaffe allein mit den Kindern. Im Moment hab ich schon Angst davor, das geb ich zu.
Und sicher habt ihr Recht, dass er mich "warmhält" und es für ihn so einfacher ist und ich meine Würde komplett verloren hab.
Aber selbst wenn ich jetzt sage, ich mach das nicht mehr mit, funktioniert das nicht mit ausziehen. Unser gemeinsames Geld reicht gerade so für unsere Kosten, die wir mit dem Haus haben. Also eine extra Wohnung, für wen auch immer, wär im Moment finanziell nicht möglich. Erst im Dezember diesen Jahres entspannt sich unsere Lage, da fällt einer unserer Kredite weg.
Ich weiß, das klingt jetzt wie eine Ausrede, aber ich denke, sich jetzt noch mehr zu verschulden, als wir sowieso schon sind, wär auch bloss verantwortungslos.
Klar, hier im Haus hätten wir getrennte Schlafmöglichkeiten, aber soviel Entspannung würde das sicher nicht bringen.
Aber ich glaube, ich weiss, was ihr meint, wenn ich jetzt meine Hoffnung endlich mal begrabe, es einsehe, dass er mich nicht mehr will, kann ich ihm anders gegenübertreten.
Ich sollte sagen, das lass ich nicht mit mir machen und wir fangen an, zu organsieren.

Ich versuche es mal hier:
"Wenn du die andere so liebst und mich nicht mehr, dann bist du es nicht wert, dass ich auf dich warte! Dann sieh zu, wie du jetzt Nägel mit Köpfen machst. Ich werde nicht mehr warten, ob du irgendwann einsiehst, dass du einen Fehler gemacht hast oder nicht. Ich muss jetzt mein Leben leben und wenn du nicht mehr dabei sein willst, dann eben nicht!
Ich brauche deinen Beistand auch nicht während meiner Krankheit, emotional ist dieser ja sowieso nicht, nur organisatorisch.
Ich will dir nicht mehr hinterherheulen und dich anbetteln, dass du uns nicht aufgibst. Ich weiss, du hast deine Entscheidung schon getroffen, dann hab den Mut und gib es auch zu!"

Dabei fällt mir ein, dass er das sogar gesagt hat, dass er auch Angst hat, die Entscheidung zu treffen, weil er selbst ja auch nicht weiß, wie es alles danach funktionieren wird. Na ja egal, vielleicht sollte ich ihm genau das alles sagen, vielleicht hilft es mir schon es hier zu schreiben, vielleicht kann ich es ihm auch bald sagen, keine Ahnung!

Im Moment fühl ich mich schei., weil ich nach diesem "vernünftigen" Gespräch gestern schon ein wenig besser drauf war und ich schon ein wenig gehofft habe, wenn ich diese 3 Tage bis zu ihrem Urlaub rumkriege, er sich dann vielleicht doch mehr hier einlässt.

Nun nach dem lesen im Forum habt ihr mich da wieder rausgeholt, sicher stimmt es auch, dass seine Gefühle in 2,5 Wochen nicht vergehen werden. Es wird alles nur hinaus geschoben. Und das tur mir nicht gut.

Aber denkt nicht einer von euch, dass wenn SIE nicht täglich präsent ist, er doch ein wenig Abstand gewinnen könnte? Zumal er sich danach in der Woche ja áuch noch Sorgen um mich machen wird, wenn ich im Krankenhaus bin und er hier ne Woche allein mit den Kindern ist? Denkt Ihr wirklich nicht, er könnte noch aufwachen?

Nun nach dem lesen im Forum habt ihr mich da wieder rausgeholt, sicher stimmt es auch, dass seine Gefühle in 2,5 Wochen nicht vergehen werden. Es wird alles nur hinaus geschoben. Und das tur mir nicht gut.

Aber denkt nicht einer von euch, dass wenn SIE nicht täglich präsent ist, er doch ein wenig Abstand gewinnen könnte? Zumal er sich danach in der Woche ja áuch noch Sorgen um mich machen wird, wenn ich im Krankenhaus bin und er hier ne Woche allein mit den Kindern ist? Denkt Ihr wirklich nicht, er könnte noch aufwachen?

Hallo Ivo,

ich glaube die Frage hast du dir selbst schon beantwortet. Die Warscheinlichkeit ist so gering, eher wird die Sehnsucht noch gößer von ihm, da er Angst hat sie zu verlieren.
Dich hat er ja sicher - trotz deiner Aussagen! Da du nie Nägel mit Köpfen machst - wieso bitte schön habt ihr nicht wenigstens getrennte Schlafzimmer?
Das ist ja nun wirklich zu viel des Guten - du Prost. dich gerade in gewisser Weise.
Ich habe auch gedacht ich stehe das nicht durch - wir müssen auch aus unserem schönen Haus raus - tut weh, ja - aber es gibt schlimmeres.
Und so ohne weiteeres etwas anderes leisten (eine zusätzliche Wohnung) - es ist zum Übergang immer möglich - es ist nur die Frage :

WAS WILLST DU - BELÜGE DICH NICHT STÄNDIG SELBST!

Auch DU hast verantwortung - nämlich für deine KInder!
Meinst du wirklich sie merken nichts? Du unterschätzt Sie

BITTE ,BITTE LAß DAS NICHT WEITER MIT DIR MACHEN
So tut regelrecht weh, zu lesen .....

Hilflos

Oh mann, ich weiss das doch alles. Und seit dem Lesen heute im Forum überschlagen sich meine Gedanken schon wieder. Obwoh ich mit dem Gefühl, das ich seit gestern bis vorhin hatte, ganz gut leben konnte, bin ich jetzt wieder total aufgewühlt.
Gerade habe ich überlegt, ich sage ihm schon mal für den Anfang, dass wenn ich hier ausziehen sollte und SIE hier einzieht, es auf keinen Fall einen Weg zurück geben wird, selbst wenn er nach paar Monaten auf Knien angerutscht kommt.
Dann hab ich gerade gedacht, ich zieh hier einfach nicht aus, soll er seinen Unterhalt zahlen, ich kündige paar Versicherungen und dann komm ich schon irgendwie klar.
Dann wieder kam mir der Gedanke, ich such mir auch jemanden, und dann führen wir eben wirklich mal eine Zweckgemeinschaft, in der jeder irgendwo seine Liebe hat und hier zu Hause geht man freundschaftlich und gelassen miteinander um.
Ich kenne einige Paare, die sich aus irgendwelchen Gründen nicht getrennt haben, obwohl mindestens einer was nebenher laufen hatte. Keine Ahnung, ob sowas funktionieren kann, sicher nicht, solange einer noch liebt.

Ich bin IM MOMENT jedenfalls nicht "in Liebe zu ihm", sondern einfach nur sauer auf ihn.
Vielleicht ist das ja ein Anfang!?

Liebe Ivo!

Kann sich dein Mann denn das Haus allein leisten? Er muss zumindest seinen Kindern Unterhalt zahlen! Und das sind pro Kind MINDESTENS ca. 225 Euro. Dir steht sicherlich die Hälfte des Hauses zu! Ich würde ihm vorschlagen, das Haus zu verkaufen! Soll sich die andere Frau etwa ins gemachte Nest setzen?

Ich würde an deiner Stelle auch nicht mehr im gemeinsamen Schlafzimmer leben! Wie soll er dich vermissen, wenn du einfach weitermachst? Zur Zeit hat er bestimmt ein mitleidiges Gefühl für dich, aber kein verliebtes!

Zeig ihm, was für eine Frau in dir steckt! Mach dich hübsch und tue etwas für DICH! Vielleicht weckt es in ihm die Erinnerung, war er sich in dich verliebt hat!

Ich fürchte, derzeit wird er die andere nur vermissen. Er soll dich vermissen, aber du machst es ihm wohl zu einfach!

Ich glaube dir, dass er kein böser Mensch ist! Meinem Mann ging es damals bei uns auch sehr schlecht!

Du solltest auch herausfinden, ob er dich betrogen hat oder nicht! Vielleicht weckt in dir das die Wut oder du siehst noch eine Chance.

LG

@ivo
Aber denkt nicht einer von euch, dass wenn SIE nicht täglich präsent ist, er doch ein wenig Abstand gewinnen könnte? Zumal er sich danach in der Woche ja áuch noch Sorgen um mich machen wird, wenn ich im Krankenhaus bin und er hier ne Woche allein mit den Kindern ist? Denkt Ihr wirklich nicht, er könnte noch aufwachen?
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Der Schuss kann auch nach hinten los gehen, und er hat wahnsinnige Sehnsucht nach ihr.
Mann, was habt ihr für ein Chaos beieinander.

Liebe Ivo

Wenn ich deine Gedanken und Gefühle lese,fühle ich mich in meine eigene Geschichte zurück versetzt.Auch ich hatte richtige Panikattacken,wenn ich mir ein Leben ohne meinen Mann vorgestellt habe.Habe auch immer an meinen Sohn gedacht,wie schlimm es ist,wenn er seinen Papa nur noch "portionsweise"haben kann.Habe mich mehr als einmal gefragt,ob ich ihn ziehen lassen hätte,hätten wir kein Kind.Heute bin ich aber froh,das ich so gehandelt habe.Ich freue mich jeden Abend,wenn ich sein Auto kommen höre,er die Tür aufschliesst,mich in den Arm nimmt,....er ist zu 100%wieder bei uns angekommen.Und,...es ist schön!

Warum fährt SIE mit ihrem Mann in den Urlaub?Weis ihr Mann von ihrer Affäre? Was will SIE?
Ich könnte mir schon gut vorstellen,das es hilfreich sein kann,das sie erst mal aus der "Schusslinie"ist,vielleicht fragt sich dein Mann ja auch,warum sie noch mit ihrem Mann in den Urlaub fährt?

Hat sie auf deine SMS reagiert?Das du die Nachricht bereust,zeigt,das du dir beim schreiben nicht sicher warst,als ich IHR geschrieben habe,war ich soweit,ihn gehen zu lassen.Ich habe meinem Mann gesagt,das ich ihr gerade geschrieben habe,und das er gehen kann.SIE hat sich,scheinbar zeitgleich mit meiner Nachricht,dazu entschlossen,ihm per SMS mitzuteilen,das sie sich zurückzieht.Meine Nachricht an sie habe ich aber nie bereut.Sie hat sie erst ein paar Tage später gelesen,nachdem mein Mann ihr gesagt hat,das ich ihr eine Mail geschickt habe.Vielleicht hat sie sich geärgert,das sie sie nicht früher gelesen hat,vielleicht hätte sie ihn dann nicht "frei"gegeben,ganz viele "Vielleicht",....aber es ist eben anders gekommen.

Ich würde alles immer wieder so machen,wie ich es getan habe.

Gib den Mut nicht auf,lass dir von keinem einreden,das du dich "klein machst",wenn du um ihn kämpfst,manchmal muss man einstecken,schlimme Dinge erleben,um dann sehen zu können,das das Leben schön ist.

"Ohne dunkle Tage,würden wir die hellen Tage nicht so sehr lieben"

Du kannst alles und musst nichts!

Ganz liebe Grüße

Hey Daniela:

Das darf doch nicht wahr sein Wie kannst du ihre Hoffnungen noch schüren ?
Sie spricht schon von Selbstmord und hat sich eigentlich aufgegeben!
Ich und nicht nur ich glaube, das die Sehnsucht ihres Mannes noch größer wird, wenn sie im Urlaub ist.
Außerdem soll sie mal ein WE mit ihren Kindern oder Kinder bei Eltern weg. Damit er sieht, wie es alleine ist! Du bist eine wo es eine Kehrtwendung gab, aber das ist selten! Genauso oft, findest du ihr Personen, welche nach dem zweiten Anlauf hier oder wieder hier landen, weil der Shmerz doch noch gößer ist. Mnachmal hielt es nur ein paar Wochen, manchmal Monate und ganz selten ein paar Jahre. Die meisten (auch die mit den Jahren) sagen, sie hätten sich den zweiten "Aufguss" sparen können. Ist wie kalter Kaffee aufgemwärmt - der schmeckt auch nicht!
Du spricht von Schmerzen, von klein machen, von aushalten - aber du kannst deine situation nicht mit ihrer gleich setzen, jeder Fall ist trotz Ähnlichkeit individuell!
Aus jeder Zeile von ihr kann man lesen, das sie kurz vor dem Zusammenbruch steht und dazu hat sie noch eine OP vor sich!
Ich glaube nicht, auch ohne dein verklärtes Gerede, das sie ihn so leicht auf gibt! So hat das auch kein Mensch gesagt, aber sie soll an sich denken und ihre Würde bewahren! Nicht jeder Mann tickt so wie deiner!
Denn was ihr Mann da abzieht ist schon mehr als lieblos und jetzt wäre die beste Gelegenheit ihn mal alleine zu lassen, damit er merkt wie es alleine ist. Du kannst doch keinen Mann festbinden und meinen, nur weil man immer da ist, wird alles wieder gut.
Bitte tue mir einen Gefallen, und sage ihr nicht noch mal....Mach dich klein...schau bei mir hat´s funktioniert
Ich wünsche dir, das es bei dir hält und auch ivo wünsche ich alles Gute... Aber ihr seid nicht gleich und sie braucht Kraft!
Und nur darum geht es.... keiner will ihr die Liebe zu ihrem Mann ausreden, aber sie soll an sich denken.
Du hast auch gesagt, das du soweit warst, das du es auch ohne ihn geschafft hättest und du hast ihn auch freigegeben und hast auch so gedacht..... ivo hat zwar eine ebensolche sms geschrieben, aber das gedacht hat sie nicht.... es war nur ein Vesuchballon.....
Keiner hier missgönnt dem anderen sein erneutes Liebesglück, aber wir versuchen gut Freund und liebevoll zu den Forenmitglieder zu sein, damit der Schmerz leichter wird.... in die Zukunft kann keiner von uns schauen.

Liebe ivo, ich weiß, das der Beitrag von Daniela dir sehr viel Hoffnung macht, aber keiner sagt, das du wirklich die Hoffnung auggeben sollst..... die Hoffnung stirbt angeblich zuletzt. N
Nein, bitte denke an dich, sorge für dich und deine Kinder...... schöpfe Kraft und laß ihn mal links liegen. Man kann lieben, soll sich aber nicht selbst aufgeben......das kommt von jemand, der weiß wovon er/sie spricht, da ich es selbst lange Jahre praktiziert habe und zu spät aufgewacht bin..... denn worin hat sich mein Mann vor über 19Jahren verliebt?
Na, in eine selbstständige, selbstbewusste und trotz Kinder (habe schon erwachsen Kinder) und alleinerziehend.... fröhliche Frau Tja, da ist nicht mehr viel von übrig, da ich wie die Meisten hier, nach und nach mein Leben um ihn und seine Bedürfnisse aufgebaut habe. Jetz bin ich wieder alleinerziehend, nur bin ihc 25 Jahre älter und habe über 16Jahre nicht mehr gearbeitet...... also denkbar schlechte Vorraussetzung für die Wiederholung von vor 19 Jahren! Aber meinen Kindern zu Liebe, werde ich alles dran setzen...das wir in diese Richtung kommen....... habe ich auch klein gemacht und dabei mich und ihn verloren. .....suche mich gerade selber ob er wiederkommt? Ich weiß es nicht...... will ich ihn dann noch?......vielleicht Keine Ahnung...warten werde ich nicht darauf.....Ich Liebe und zwar vor allen Dingen meine Jungs..... ihn irgendwie auch noch.....aber er braucht mich nicht.....aber sie und ich wir brauchen mich....und nur das zählt.

Hilflos

Wisst Ihr was mich immer wieder unendlich traurig macht ? Ich habe es eben schon jemand anderem geschrieben..... Das viele Partner in einer Beziehung verlernen, wie stark und selbstbewußt sie eigentlich sein können. Da wird sich untergeordnet, klein gemacht.... und wenn es dann zum Äußersten kommt, hat man das Gefühl, es allein nicht zu schaffen.
Ivo, ich denke auch, Du solltest erstmal in einem eigenem Zimmer schlafen. Ich schlafe seit 2 Monaten allein, mein Mann im Arbeitszimmer. Glücklicherweise ist dieser Zustand in 1,5 Wo. vorbei und ich beziehe meine eigene Wohnung. Auch ich habe in einem Haus gelebt, große Autos .... Aber glaub mir, das alles ist nicht wichtig. Wichtig bist Du. Dir muß es wieder gut gehen, auch im Sinne deiner Kinder..... Wenn Du nicht gut mit ihm persönlich reden kannst, dann schreibe Briefe.... Du mußt sie ihm ja auch gar nicht geben. Manchmal hilft es schon, wenn man sich Dinge einfach von der Seele geschrieben hat. Und nochmal.... hol dir Hilfe von außen. Freunde, Eltern oder aber jemanden von der AWO, der Kirche.... Manchmal kann es auch befreiend sein, mit jemandem zu reden, der emotional absolut mit dir nix zu tun hat.
Der "anderen" sms zu schicken empfinde ich persönlich als entwürdigend, aber das ist wirklich nur meine ganz eigene Meinnung und ich möchte damit keinesfalls andere kritisieren.

LG

Hilflos

Mir war bewusst,das ich auf meinen Beitrag eine heftige Reaktion bekommen werde.Alles,was du schreibst,hat Hand und Fuß,ist logisch und vom Verstand her das einzig richtige.Du bist sicher der Meinung,das mir mein "aufgewärmter" Kaffee bald auch nicht mehr schmecken wird,wahrscheinlich wünscht du es mir auch ein wenig(obwohl wir hier doch versuchen "freundlich" miteinander umzugehen).
In die Zukunft sehen kann keiner,und die Hoffnung stirb zuletzt,schreibst du.
Warum greifst du mich dann so sehr an,wenn ich versuche,Ivo zu zeigen,das sich durchhalten auch lohnen kann?
Glaubst du,ihre Selbstmordgedanken verschwinden,wenn sie mit ihren Kindern alleine in einer Wohnung wohnt,die sie doch eigentlich nicht will?
Bist du im Ernst der Meinung,das es ihr dann "besser" gehen wird?

Liebe Ivo

Hilflos hat recht,du bist nicht ich.Ich habe natürlich deine tiefe Verzweiflung "spüren" können,und weis nicht,wie ernsthaft du mit dem Gedanken spielst,dir etwas schlimmes an zu tun.Es tut mir leid,wenn ich dir immer wieder Hoffnungen gemacht haben sollte,die vielleicht nicht erfüllt werden.

Wie dein Weg auch weiter gehen wird,ich wünsche dir alles Liebe und Gute;natürlich auch für deine baldige OP.Auch wenn es zu einer Trennung kommen sollte,bleibt noch einiges übrig,..nicht zuletzt deine Kinder.