Mein Mann trifft die Liebe seines Lebens

... so weit waren wir auch schon....er würde sich eine Wohnung nehmen allein...wenn ich das möchte....und es mir dann besser geht....klingt alles ein wenig wirr...kann ich verstehen....aber wir haben das ganze Repertoire schon hinter uns.....ändern würde es nichts.....er will nicht mit ihr zusammen leben und alle Konsequenzen würden nur den finanziellen Rahmen auch noch sprengen.... er weiß wie weit ich gehen würde glaube mir !

Ich glaube dir doch,ich versuche nur,dir klar zu machen,das,..ja was?
Ich bin echt selten sprachlos,aber ich kann deine Situation echt schwer einschätzen.Fakt ist aber,das du nicht glücklich bist,sonst hättest du nicht den mutigen Schritt gewagt,dich anderen an zu vertrauen.
Irgendetwas muss doch in letzter Zeit passiert sein,das du nun doch(endlich?)zweifelst.Ist denn dein Mann glücklich?Will Sie auch keine feste Beziehung mit ihm?
Würdest du denn ausziehen,wenn es finanziell möglich wäre?(oder ihn bitten zu gehen?)Was ist an eurer derzeitigen Beziehung denn so schön?
Glaubst du vielleicht,ihr versteht euch "so gut",weil es SIE in seinem Leben gibt?Kannst du mit ihm Zärtlichkeiten austauschen,ohne dabei an SIE denken zu müssen?Was habt ihr für ein gemeinsames Hobby?
Du siehst,ich würde gerne versuchen,dich zu verstehen,kann ich vielleicht besser,wenn ich etwas mehr über dich,über euch weis! Habt ihr Kinder?

Wie geht es dir,wenn du meine vielen Fragen liest und sie gedanklich versuchst sie zu beantworten?

Hallo Ivo,
dein Mann ist auch ein Meister den bequemsten Weg zu gehen.
War mein Ex übrigens auch.

Erst riesen Mist bauen, und die anderen sollen die Karre aus seinem Dreck ziehen.


Ganz große Klasse. Ironie aus

Hallo Ihr Lieben!

Daniela: Ich hatte hier schon zweimal angefangen zu schreiben, aber immer ist was dazwischen gekommen und so habe ich heute früh geschrieben, aber das Wichtigste vergessen, was ich schreiben wollte: Es tut mir so leid, dass Ihr ein Kind verloren habt! Da fehlen wirklich die Worte! Ja, ich kann mir auch vorstellen, dass dein Mann deshalb seine Trauer auf so eine Art verarbeitet hat.

LG

Brianna

Hallo Brianna

Immer wenn die Frage nach meinen Kindern kommt,kann ich nicht anders,und sage:" ich habe 2 Kinder".So ist es ja auch und ich will meinen kleinen nicht verleugnen.Ich will hier aber nicht schocken,oder meine Geschichte noch "schlimmer" erscheinen lassen,als die vielen anderen Geschichten.Hätte mir jemand vor einem Jahr gesagt,was für schlimme Monate auf mich zukommen,hätte ich gesagt,das ich da nicht überstehen kann.Wenn man dann aber mittendrin steckt,schafft man doch immer mehr,als man sich selbst zugetraut hätte.Vielleicht hat alles einen Sinn,den wir irgendwann einmal verstehen können?

Liebe Grüße

Hallo Ihr lieben!

Hallo Sulola! auch von mir ein "willkommen".
Ich kann mir vorstellen, wie du leidest. Bei mir war es auch am Anfang, als es "raus" war, so innig wie noch nie mit meinem Mann. Und zwischendurch kamen auch wieder die schlechten Phasen, Tränen, Wut, Verzweiflung, Vorwürfe. Allerdings hätte ich das auch nie so lange wie du mitmachen können. Nach diesen ganzen verschiedenen Phasen muss jetzt auch mal ne Entscheidung getroffen werden!

Seit 2 Tagen bin ich wieder einen Schritt weiter:
Ich habe gestern durch einen auslösenden Moment mich an unsere Anfangszeit erinnert, die extrem romantisch und glücklich war. Dann ist mir bewusst geworden, dass diese auch sehr schnell vorbei war und dann mit der Geburt unseres ersten Kindes eine komplett andere Zeit begann, in der wir uns als Paar einfach beide verloren haben. Daraufhin hab ich mein ganzes Leben mal so resümiert und bin zu der Einsicht gekommen, dass es viele verschiedene Lebensabschnitte gibt, die uns so gemacht haben, wie wir sind oder aus denen wir auch was lernen können (wie jetzt z.Bsp). Ich bin dankbar für jeden einzelnen und die Personen, die mich dabei begleitet haben.
Und jetzt beginnt wieder ein neuer Lebensabschnitt für mich, weil ich in diesen Wochen gelernt habe, das Leben nicht mehr an mir vorbeifliegen zu lassen. Ich kann jetzt wieder viel mehr geniessen, ich kann mich zukünftig anders öffnen für meinen Partner, ich kann spontaner sein, ich will nicht mehr alles durchplanen. Denn das Leben ist nicht planbar, man weiß nie, was passiert. Aber eigentlich kann es immer schöner werden, weil man sich weiterentwickelt hat.
Ich habe momentan ein sehr gutes Gefühl für mich, weil ich weiß, es geht weiter und alles kann passieren, ob mit oder ohne meinem Mann. Ich kann nicht sagen, ob ich ihm verzeihen würde, im Moment würde ich mich damit schwer tun. Aber darum geht es mir im Moment auch noch gar nicht. Ich bin einfach nur dankbar, dass mein Mann und ich uns die letzten Jahre begleitet haben und wir 2 wundervolle Kinder in die Welt gesetzt haben und wir eben gute und auch schlechte Zeiten hatten. Das gehört eben alles zum Leben!
Mein neues ICH gefällt mir im Moment echt sehr gut, kein Selbstmitleid, keine Vorwürfe, keine Trauer, einfach Dankbarkeit und in eine positive Zukunft (wie auch immer die aussieht) schauen!

P.S. Meinem Mann fällt diese Veränderung natürlich auf und ich glaube, er ist gerade dabei, sein Gefühl für mich wieder zu entdecken. Und ich glaube, er spürt jetzt auch etwas Angst, weil er merkt, dass er mich nicht mehr "sicher" hat.
Aber wisst ihr was, eigentlich interessiert es mich im Moment gar nicht, was er denkt.

Hallo ivo,

ich habe mich hier zwar bis jetzt noch nicht zu Wort gemeldet, habe Deine Geschichte aber verfolgt.
Und ich muss sagen, daß was Du gerade geschrieben hast gefällt mir!
Es ist schön die Entwicklung zu erkennen und das es Dir besser geht.
Ja, klar, wie ich selbst ja weiß, alles wird dauern und immer mal wieder Hoch kommen.
Aber, Deine Worte klingen schon viel besser!


Liebe Grüße,
Nova

Hallo an alle!

so, nun ist es passiert. Er ist aufgewacht, aber.....

Seit meinem letzten Eintrag ist unheimlich viel passiert.
Mir ist ja vor einigen Tagen bewusst geworden, dass ich wieder glücklich werden will und kann, ob mit oder ohne meinem Mann.
Ich war auf einmal viel gelassener und hab das auch ausgestrahlt. Jeden Tag bin ich einen kleinen Schritt für mich weitergekommen.
Ich habe meinem Mann auch gesagt, dass ich dankbar bin für diesen Lebensabschnitt, den wir gemeinsam gegangen sind und die Zukunft nun für mich nur besser werden kann, wie auch immer.

Das hat in ihm dann offenbar eine große Verlustangst ausgelöst, denn er ist jetzt tatsächlich "aufgewacht". Ihm ist bewusst geworden, dass er mich auf keinen Fall verlieren will, dass er eigentlich immer mich geliebt hat und nur von dem neuen geblendet war, dass er niemals unsere Familie aufgegeben hätte, uvm. Seit Tagen versäumt er nicht, mir zu sagen, wie sehr er MICH will, dass es ihm unendlich leid tut, wie wütend er augf sich selbst ist. Er verhält sich wie ein perfekter Ehemann und Papa, sucht ständig meine Nähe, will mir jeden Wunsch von den Augen ablesen, usw.
Er hat seine Affaire beendet, er ist sich sicher, dass sein Gefühl für sie komplett weg ist und tausendprozentig bei mir ist.
ABER
Das Problem ist nun, dass es für mich einige Tage zu spät gekommen ist. In der Zeit, als ich ihn angefleht habe, hier nicht alles hinzuschmeissen und wenigstens einen Versuch mit uns zu wagen, konnte er mir keine Hoffnung geben, er sagte immer, er kann sein Gefühl zu ihr nicht abstellen.
Aber jetzt auf einmal, als ich endlich zu mir gekommen war, geht das.
Am Anfang konnte ich ihm auch gar nichts glauben, mittlerweile tue ich das zwar, aber trotzdem weiß ich nicht, ob ICH das jetzt noch will. Ich habe große Angst, dass ich nicht damit umgehen kann, dass er mich so gemein behandelt hat, dass mein Weinen, mein Flehen nichts in ihm bewirken konnte, dass er mich über 9 Wochen so leiden lassen hat.
Ich denke, wenn ich nicht verzeihen kann, werde ich nie glücklich mit ihm als Partner sein und kann mich nie so öffnen, wie ich das vor einer Woche noch gemacht hätte.
Er hat einfach ein klein wenig zu spät reagiert.

Er weiß das alles, und meint, er will nur nicht, dass ich jetzt alles aufgebe. Er kann akzeptieren, dass ich im Moment für nichts offen bin, er würde Jahre warten, ob ich was zulasssen kann mit ihm, hauptsache ich schmeisse jetzt nicht alles hin.

Er will alles tun, was mein Gefühl besser machen könnte, er würde sogar seinen Job kündigen.
Ich hab ihm gesagt, dass im Moment nichts helfen würde, ich muss für mich allein überlegen, ob ich das will. Er ist geduldig, tut aber alles für mich jetzt. Er ist seit Tagen ein perfekter Ehemann und Papa.

Daniela, mich würde interessieren, wie du damit umgehen konntest und ob es mit der Zeit wirklich auch in Vergessenheit geraten kann.

Im Moment ist es sicher sowieso alles noch sehr frisch, aber ich habe Angst, dass ich nie verzeihen kann. Ich habe auch aus ihm rausgequetscht, dass sie zweimal S. hatten bei uns im Auto.
Das ist eine Sache, mit der ich ÜBERHAUPT nicht umgehen kann, ich finde das abartig und widerlich! ! Wo sonst die Kinder und ich sitzen!
Wie kann man seinen Verstand da so ausschalten und in dem Moment sein Gewissen vergessen? Jetzt im Nachhinein versteht er es selbst nicht mehr und hatte sehr wohl ein schlechtes Gewissen, er hat keine Erklärung mehr, ausser dass er wohl von dem neuen so geblendet war, dass er nicht klar sehen konnte.
Aber das nützt mir ja jetzt nichts mehr, ich weiß, dass ich NIE wieder in dieses Auto steigen werde und darüber extrem verletzt bin.

Was denkt ihr, geht es , mit solchen Sachen irgendwann umzugehen?
Ich bin da im Moment sehr skeptisch und weiß nicht, wie mein Gefühl für ihn wirklich ist.

Hallo Ivo

Dein Mann hat Panik,nie hätte er gedacht,das du dich in eine Richtung entwickeln wirst,die er nicht "verstehen" kann.
Es ist sehr schwer zu glauben,das unsere Männer ihre Gefühle zu der anderen einfach so "abschütteln"können;aber bei uns haben sie es doch auch gekonnt!
Wie gefällt dir sein jetziges Verhalten?Meint er es ernst,mit der neuen Arbeit,oder will er dich nur "umgarnen"?Wie geht es deinen Kindern,sie merken doch sicher,das wieder alles anders ist?
Wenn du nicht verzeihen kannst,geh deinen Weg alleine weiter,du hast ja in den letzten Wochen schon sehr viel geschafft,und das hat dein Selbstbewußtsein sicher sehr gestärkt.Vielleicht reicht dir aber auch das Wissen,das du es alleine schaffen könntest?
S.in eurem Auto,ist schon echt primitiv.Mir hat es schon gereicht,das SIE sein Auto gefahren hat.Immer habe ich nach Haaren von ihr geguckt,doof,ich weis.Markus hat ein neues Auto gekauft,auch weil er gemerkt hat,das ich nicht mehr mit dem alten fahren wollte.

Du darst "vergessen" nicht mit "verzeihen" verwechseln.Vergessen werde ich nie,verzeihen konnte ich aber.Nur so war unser Neuanfang möglich.

Lass ihn ruhig zappeln! Wann und wie hat er sich den von ihr getrennt?Was sagt sie dazu?


Liebe Grüße Daniela

Hallo Ivo,
ich habe hier schon eine Weile mit gelesen und schreib jetzt einfach mal was ich denke.
Es freut mich sehr, dass Dein Mann sich wieder in Deine Richtung orientiert. Das ist etwas was sich viele hier sehnlichst wünschen, auch ich. Leider bin ich bei weitem nicht so weit wie Du die Trennung mit der nötigen Gelassenheit zu "ertragen" und eine neue Einstellung zum Leben zu bekommen. Ich leide ohne Ende und bohre wenn ich es gar nicht mehr aushalte nach Antworten. Das nervt ihn furchtbar und ich weiß dass es der falsche Weg ist. Der Weg den Du gegangen bist ist meiner Ansicht nach der richtige. Die einzige Chance auf ein Comeback. Und wie es aussieht hat es ja bei Dir auch funktioniert.
Ich kann verstehen dass es für Dich schwierig ist mit den neuen Gegebenheiten umzugehen. Aber Du mußt ja nix überstürzen. Schau doch einfach in den nächsten Wochen wie es sich für Dich anfühlt. Du mußt doch heute keine Entscheidung treffen. Wenn Du es kannst genieß einfach sein "werben".

Wenn Du etwas zum Verzeihen wissen möchtest, lies doch mal meine Geschichte wenn Du magst. Ich glaube Menschen können sehr viel verzeihen... vergessen aber nie. Die Zeit wird auch vielleicht die Wunden heilen, aber Narben bleiben auf jeden Fall.

Ich wünsche Dir das alles gut für Dich wird...egal wie Du Dich entscheidest.

Liebe Grüße
Katimaus

Hallo Daniela:
ja ich denke mittlerweile nach anfänglicher Skepsis (sie ist ja noch im Urlaub), dass er es sehr sehr ernst meint. Alles was er sagt, er würde seine Arbeit wechseln, sein Auto verkaufen, alles tun, damit ich ein besseres Gefühl bekomme. Aber wie gesagt, ich will das gar nicht, ich will nichts mehr erwarten, weil ich denke, das wäre gut und richtig. Er kann von sich auch Zeichen setzen, wenn er das will, vielleicht gibt es mir dann auch ein besseres Gefühl, das weiß ich nicht.
Beendet hat er es mit ihr per SMS. Ob sie sich, wenn sie wieder da ist, nochmal unterhalten, weiß ich nicht. Ich würde das gar nicht so schlecht finden, er selbst hat nicht das Bedürfnis. Für ihn ist es komplett abgeschlossen. Er denkt jetzt im Nachhinein, dass das keine Liebe war, sondern dass er einfach geblendet war und sein Ego dort bestätigt wurde, weil er eben vorher nicht mehr das Gefühl hatte, dass er mir wichtig ist.
(was ja nicht so von der Hand zu weisen war).
Er kann vieles überhaupt nicht mehr nachvollziehen für sich selbst. Und er ist jetzt wirklich ein komplett neuer Mann (bzw. so wie er früher mal war). Er will zukünftig alle Probleme besprechen, will sich nicht mehr zurückziehen, will Freiraum für uns als Paar, hat total viele Ideen. (so wie ich die letzten Wochen)
Er kämpft und baggert, wie er das noch nie gemacht hat.
Trotzdem weiß ich nicht, ob ich verzeihen kann, ich kann nur Schritt für Schritt für mich machen. Ich bin im Moment weder optimistisch noch pessimistisch, ich lass einfach alles auf mich zukommen und höre dann in mein Herz.

Katimaus: ich weiß wie du dich jetzt fühlst und ich weiß, dass du noch nicht bereit sein kannst, diese Gelassenheit zu spüren.
Aber weißt du, hier im Forum haben alle außer Daniela gesagt: Stop! Was lässt du dir bloss gefallen. Lauf ihm nicht mehr hinterher, setzte ihm ein Ultimatum oder gehe. Erst dann hast du eine Chance, dass er sich besinnen könnte. Erst dann könnte er dich vermissen.
Ich war nicht offen für diese Ratschläge aus Angst, er könnte sich entgültig für SIE entscheiden.
Als ich meinem Mann in einem unserer letzten Gespräche vorgeworfen habe, dass sein Aufwachen erst so spät kam und ich besser damit leben könnte, wenn er auf mein Flehen und Weinen hin sich für uns entschieden hätte,
sagte er doch tatsächlich:
"Ich war mir immer zu sicher, ich hatte nie Angst, dass du mich nicht mehr lieben wirst. Wenn du eher diese Einstellung gehabt hättest oder mir ein Ultimatum gestellt hättest, bin ich sicher, ich hätte mich viel eher für dich entschieden!"
Das hat mir so den Boden weggezogen, weil ich gemerkt hab, dass in unserem Fall wirklich fast alle recht hatten (selbst Daniela hat zwischenzeitlich gesagt, lass dir das nicht mehr gefallen). Ich war wirklich beratungsresistent, weil meine Angst eben so groß war.
Auch wenn du im Moment noch nicht "umdenken" kannst, vielleicht hilft dir das ja doch ein bisschen weiter, dass mein Mann das selbst gesagt hat!
Viel Glück für dich!

@ Ivo,
danke für Deine offenen Worte.
Das ist genau das Problem, die Angst ihn ganz zu verlieren, wenn er merkt dass es mir gut geht. Dann kann er sich ja ganz frei und ohne schlechtes Gewissen jemand anderem zuwenden. Aber vielleicht ist das gar nicht unbedingt so.
Natürlich merke ich wenn ich ihn nerve, dass er sauer wird und sich noch weiter von mir weg bewegt (wenn das überhaupt noch geht). Das hatten wir erst am Freitag. Aber er kann mich ja auch mies behandeln weil er weiß ich sitze hier und trauere.
Wie hast Du es in Deinem Kopf geschafft umzudenken?
Kannst Du mir hier noch ein paar Tips geben? Ich habe auch viel dazu gelesen und habe mir einige eBooks zum Thema gekauft. Ist schon komisch bei den Menschen, erst wenn sie Angst haben etwas zu verlieren erkennen sie den Wert.
Und klar hilft mir schonmal der Spruch von Deinem Mann weiter.

Hallo Katimaus!
deine Gedanken sind genau die, die ich hatte.
Und ich weiß, wie schwer man gegen diese Angst angehen kann, eigentlich gar nicht. Vielleicht braucht das einfach auch Zeit. Ich habe 9 Wochen nur verzweifelt gelitten, konnte nichts essen, hab teilweise Beruhigungstabletten auf Arbeit genommen, weil mein Herzrasen einfach nicht aufgehört hat, hab 14 kg abgenommen. Es wurde immer schlimmer, statt besser, weil es ja mit der anderen immer ernster wurde. Und bein meinen ganzen Heulkrämpfen hat er mich zwar immer getröstet, aber eben auch gesagt, dass er nicht gegen dieses andere Gefühl angehen kann. Das hat mich dann immer noch tiefer fallen lassen und meine Angst immer größer werden lassen, dass es bald vorbei ist. Irgendwann konnte ich gar nicht mehr, hab ihm gesagt, dass ich gegen mein Gefühl für ihn arbeiten muss, dass ich besser mit der Situatiuon umgehen kann. Dann kam meine Wutphase, ich denke, dass war schon mal gut für mich. Die Wut hat erst mal meine Traurigkeit überdeckt und da ging es mir etwas besser. Und das Schlüsselerlebnis war dann, dass durch einen Auslöser , wir waren in seiner Heimatstadt unterwegs, in der viele Sachen mich an unsere sehr romantische Anfangszeit vor 12 Jahren erinnert habe, ich auf einmal alles mit anderen Augen gesehen habe. Ich habe erkannt, dass diese Anfangszeit, so wunderschön sie auch war, lange abgeschlossen ist, nämlich mit der Geburt unseres ersten Kindes, wo dann eben ein neuer Lebensabschnitt begann, indem wir uns als Paar verloren haben. Deshalb kamen mir aufeinmal sämtliche Erinnerungen aus meinem Leben, die ich alle in verschiedene Abschnitte eingeteilt habe und die mich alle geprägt haben und für die ich alle dankbar bin. Da war meine Wut auf ihn auf einmal wie weggeblasen, ich war einfach dankbar, dass wir so viele Jahre zusammen ein Familie waren. Und ich habe in diesem Moment erkannt, dass jetzt für mich ein neuer Abschnitt beginnt, in dem ich auch wieder glücklich werden kann, denn auch dieser letzte und der Knall danach haben mich ja Sachen erkennen lassen, die schief gelaufen sind. Und daraus kann man doch eigentlich für die Zukunft nur lernen, egal ob wir zusammen bleiben oder nicht. Ich hatte von jetzt auf gleich ein wohliges Gefühl, dass ich das Leben wieder geniessen kann und ich mich für die Zukunft ganz anders öffnen kann.

Abends habe ich ihm dann gesagt, dass ich dankbar bin, dass wir die letzten Jahre zusammen verbracht haben und dass ich ihm wünsche, dass er glücklich wird, wie auch immer.

Das hat dann wie gesagt bei ihm Angst ausgelöst, weil ich dabei auch eine Gelassenheit ausgestrahlt habe, die überhaupt nichts mehr mit dem Häufchen Elend von vorher zu tun hatte. Und innerhalb von eins, zwei Tagen hat er gemerkt, wie sehr er mich doch liebt und dass er mich nicht verlieren will.

Ich weiß, welche Angst du jetzt hast und ich weiß nicht, ob du schon soweit bist, denn sicher ist diese Einstellung nicht planbar, das ist einfach so passiert bei mir. Aber vielleicht kommst du einen Schritt weiter, wenn du deine Wut darüber mal rauslässt, mir hat das jedenfalls erstmal gut getan. Und ich denke, das war so der erste Schritt, mich so ganz langsam lösen zu können.

Ich wünsche Dir Kraft!

Liebe Ivo,

vielen vielen Dank für Deine Hilfe!
Du bist jetzt zu einem meiner Vorbilder befördert!

Ich habe auch schon -18 kg seit Oktober. Das Drama hat ja schon viel früher bei uns angefangen (weiß nicht ob Du meine Geschichte gelesen hast).

Wut ist glaube ich auch ganz wichtig, weil sie einem aus der ersten Starre hilft. Zwischendurch hatte ich schon mal Wut, aber meistens habe ich nur Erklärungen für sein Verhalten. Ich werde jetzt auf Grund Deiner Geschichte einfach daran glauben, dass die Dinge eben ihren Gang gehen. Egal wie die Geschichte am Ende ausgeht und egal was das Schicksal für mich vorgesehen hat, irgendwie geht es weiter.

Halt uns bitte auf dem Laufenden- Ich bin sehr gespannt wie es weiter geht.

Viele liebe Grüße
Katimaus

Hallo Daniela!

ich möchte dich nochmal was fragen.
Wie und wann hast du es geschafft, deinem Mann zu verzeihen? Wann sind die negativen Gedanken in den Hintergrund gerückt?
Hast du heute noch manchmal diese Gedanken?

Ich merke im Moment, dadurch, dass er sich so liebend verhält und sich viel mehr öffnet als früher, bei ihm wirklich eine Veränderung passiert ist. Und ich denke schon, dass wenn ich es schaffe, mich auch wieder voll einzulassen, unsere Beziehung in Zukunft sicher eine ganz andere Qualität haben kann.

Aber ich merke eben auch bei allem positiven, was hier passiert, dass ich ihm bestimmte Sachen einfach noch sehr vorwerfe in meinem Inneren.
Z.Bs. dass er mit ihr S. hatte. Ich bekomme die Gedanken nicht aus meinem Kopf, wie genau sie es wohl gemacht haben, wie es ihm gefallen hat, wie sie wohl *beep* aussieht, wie innig sie sich geküsst haben, ob sie ihm......, ob er danach glücklich war, dass es in UNSEREM Familienauto war, wo ich und die Kinder danach schon drin gesessen haben, dass er da wohl sein Gewissen uns gegenüber ausschalten konnte, usw...
Das schlimmste für mich an dieser Sache ist, dass ich mir so viele Sachen für unsere Zukunft vorgestellt habe, auch sehr oft, wie wir unser Sexleben bereichern können. Und ich habe einen Platz ausgesucht und mir überlegt, wie ich ihn dort mal mit S. Auto überraschen könnte.
Und vielleicht genau währenddessen tut er es mit IHR!
Wie ich diesen Vorwurf mal jemals aus mir rausbekomme, wüsste ich ehrlich nicht!

Dann geht mir ständig durch den Kopf, welches Lied sie als ihr gemeinsames wohl hatten. Mir fällt es schwer, Radio zu hören, in jedes romantische Lied interpretiere ich rein, dieses könnte es sein.

Dann bin ich natürlich unheimlich verletzt, dass er mich soooooo leiden lassen hat und mir nicht eher signalisieren konnte, dass er sich nicht wirklich trennen will. Im Nachhinein sagt er nämlich, dass er das nie vor hatte und wusste, dass er es nicht übers Herz bringen kann. Das widerum macht mich erst recht traurig, weil ich dann schon gar nicht mehr verstehen kann, dass er sich nicht auch auf mich eingelassen hat, sondern das mit ihr trotzdem weiter gesteigert hat, wenn er sich doch nicht trennen wollte. Ich meine, was soll das, wenn man weiß, dass man sowieso nicht den letzten Schritt macht, will man dann ewig fremdgehen zum Spass oder wie?
Wie kann er , wenn er mich doch nicht verletzten wollte, es dann doch SO LANGE, SO OFT und SO STARK gemacht haben?

Daniela, bekommt man irgendwann diese Gedanken und Vorwürfe mal aus seinem Kopf?

Ich merke jetzt, dass es durchaus positive Phasen gibt, wo ich das auch verdrängen kann. Gestern abend hatten wir sehr gefühlvollen S., da konnte ich mich in diesem Moment auch einlassen und geniessen.
Das hat mir schon Hoffnung für mich gegeben, dass diese Sache vielleicht wirklich irgendwann mal in den Hintergrund rücken könnte.

Aber trotzdem bin ich sehr skeptisch, weil ich von meinem Typ her schon ziemlich nachtragend sein kann und das für mich persönlich ein so extremer Vertrauensbruch war, wie ich es mir nie hätte vorstellen können. Vor allem, wie es danach alles abgelaufen ist, nicht mal die Sache an sich.
Manche Sachen kann ich auch immer noch nicht verstehen, er sagt, er glaubt nicht mehr, dass es mit ihr wirklich Liebe war. Aber in dem Moment war es für ihn ja anscheindend die ganz große Liebe. (siehe SMS oder asuch: wie bei uns am Anfang, hat er damals gesagt).
Und jetzt hat er (angeblich) gar kein Gefühl mehr für sie.
Wie geht das denn alles?

Nach wie vor hab ich auch noch die Angst, weil sie sich ja jeden Tag sehen auf Arbeit, dass doch irgendwann, und wenn es z.Bsp. erst in einem Jahr ist, sie wieder ins Gespräch kommen und sich dann wieder was entwickeln könnte. Schließlich fand er sie ja auch vorher schon sehr hübsch und symphatisch. Blonde lange Haare, 53 kg; Prinzessin! hat er sie genannt (hat er nie zu mir gesagt, ich finde das ist die schönste Anrede für eine Frau).
Vielleicht haben wir irgendwann mal ne schlechte Phase und er braucht jemanden zu reden und sie bietet sich dann vielleicht an.

Ach ich weiß auch nicht, ich könnte mich gerade in diese Gedanken rein steigern und das ist nicht gut.
Ich habe Angst, dass mir das zu oft passieren könnte.

Ich hab mir jetzt ein Ziel gesetzt bis zu unserem Urlaub Ende August. Bis dahin will ich mich weder von positiven noch von negativen Gedanken in eine Richtung lenken lassen. Ich will dann erst schauen, ob ich weitergekommen bin für mich oder ob ich es doch nicht schaffen kann, die negativen Gedanken zu verdrängen.
Ich weiß aber wirklich nicht, ob ich jemals verzeihen kann!
Und ich weiß, ich will für mich wieder sehr glücklich werden und nicht mehr nur wegen der Kinder zusammen bleiben.

Daniela, ich wär dir sehr dankbar, wenn du mir aus deinen Erfahrungen danach noch berichten kannst, und auch wie es in eurer glücklichen Zeit wirklich tief in dir drin aussieht!