Mein Mann verlässt mich und die Kinder für Geliebte

Liebe @hurt,

ich kann Dir und auch den anderen empfehlen Tagebuch zu führen !


Ich habe alle wichtigen Szenen und Sätze von ihm aufgeschrieben, damit ich es nicht vergesse! Wer weiss für was das gut ist! Entweder später für den Anwalt , für die Therapie , wegen Verarbeitung ( auch Postraumatischer Belastungsstörung) .
Zwar nähern wir uns jetzt nach der Affäre wieder langsam an, ich merke aber , wie schwer es für mich ist !
Es sind Fragen, die bei mir immer wieder kommen : Wie konnte er mir das nur antun ? Wieso konnte er so schlimme Sätze zu mir sagen ? Ich habe mir vorgenommen, mit ihm die schlimmsten traumatischen Szenen und Sätze anhand meines Tagebuchs mit ihm zu besprechen, damit er mich versteht , was seine Tat und sein Handeln bei mir an Leid ausgelöst hat! Unsere Paarberaterin wollte noch mit uns bestimmte Versöhnungsrituale vorbereiten. Ob wohl ich wohl die Hauptleidende war, ist mir aber auch bewusst, dass ich auch meine Anteile an unserer Krise hatte!

Ich kann nur empfehlen zur Sicherheit , ein Tagebuch zu führen!

Hallo.
Das mit dem Tagebuch kann ich ausnahmslos befürworten. Man muss es auch nicht in ganzen Sätzen machen, man muss nicht seine Gefühle genau zu Papier bringen. Stichpunkte, Gedankenfetzen, Fakten reichen aus... Was war vereinbart? Wurde das eingehalten oder nicht...
Ich finde das auch so wichtig. Mach das. Das hilft.

Hallo @Hurts

also erst einmal meinen Respekt an dich, wie du die ganze Situation mit den Kindern, der Arbeit und dem Stress meisterst. Das ist eine wahnsinnige Leistung, auch an all die anderen Betroffenen hier.

Ich habe mit so etwas leider keine Erfahrung, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass es erstmal besser ist, wenn du aus eurer gemeinsamen Wohnung ausziehst oder? Dann wirst du nicht ständig an das WIR erinnert und du hast endlich wieder ein Zuhause, in dem du dich wohlfühlen kannst-ohne bei jedem Gegenstand gleich an ihn denken zu müssen.

Wie du selbst auch der Meinung bist, wird das zwischen euch nichts mehr, das ist sicher klar.Und du schreibst ja auch dass du ihn teilweise hasst und ihn abscheulich findest nach all dem was er euch angetan hat. Aber wie kommt dann der Gedanke bei dir zustande, dass du ihn wieder nehmen würdest, sobald er es sich (angenommen) anders überlegen würde? Das würdest du dir wirklich antun? Oder würdest du dass nur für die Kinder machen? Oder ist das inzwischen gar nicht mehr so?

Nunja, klar er gibt sich vor dir erst einmal glücklich mit der neuen , aber auch dort ist noch diese erste BeziehungsEuphorie. Er hat mit ihr noch keinen Alltag. Ich denke aber dass ihn das Problem früher oder später einholen wird-schließlich arbeiten die beiden auch noch zusammen sodass sie irgendwie gar keinen Ausgleich voneinander haben. Also ich denke du kannst beruhigt sein, du hast nicht alles falsch gemacht. Es wird einfach nur noch dauern, bis er endlich merkt, dass auch mit dieser Frau nicht alles wie auf Wolke 7 ist, sondern dass es auch da Probleme und Schwierigkeiten gibt (die nunmal jede Beziehung mit sich bringt).

Wie geht es dir inzwischen?

Liebe Grüße

Ihr Lieben
Einige Zeit ist vergangen, seit ich das letzte Mal geschrieben habe. Es war und ist weiterhin sehr nervenaufreibend für mich. Mein Exmann lebt sein Leben, zieht immer weiter davon und lässt mich hier zurück.
Das er so selbstsicher auftritt und so in sich ruht ist schrecklich für mich. Zumal ich hier mit allem kämpfe. Mit mir, mit der Familie, mit dem Alltag und mit den Kindern. Mein Sohn hat nach wie vor immer mal wieder abends eine Krise, bei der er weint und seinen Vater bitterlich vermisst. Dieser fängt immer wieder an, sich nicht mehr zu melden und sich ganz abzuwenden, bis ich ihn dann wieder anrufe und daran erinnere, dass er Kinder hat. Dann ist er wieder ganz klein mit Hut und beteuert, dass er mir doch hilft und kommt..
Ja und dann kommt er. Hat sich immer noch keine Wohnung gesucht. Sitzt jetzt hier in meiner Wohnung und ist freundlich, überlegen, distanziert. Und ich schaue blöd aus der Wäsche. Bin klein und alles das, was ich nicht sein will.
Ich bin einfach nur verzweifelt über diese zerstörte Familie und kann es leider immer noch nicht glauben. Wie kann ein Mensch so kühl handeln und sich ansehen, wie seine Exfrau und seine Kinder leiden und es kommt einfach nicht bei ihm an?

Meine liebe schlimm das zu hören. Warum lässt du ihn noch in die Wohnung ? Meiner kommt hier nicht mehr rein. Aber er ist wie deiner. Zeigt kein Interesse an seinen Kindern. Eigentlich wäre er dieses we wieder dran. Aber er sagt er kann sich das nicht leisten. Hat sich aber das dritte Handy gekauft. Der kann mir mittlerweile mal sowas von den Buckel runter rutschen. Nachdem ich ihm dazu meine Meinung gesagt habe wie er mit den Kindern umgeht bekommen ich gar keine Antwort mehr von ihm. Vorletztes Wochenende hatte er die Mädels. Nach 1;5 Stunden hat er die kleine wieder gebracht weil sie ihm in einer Tour das Auto vollgekotzt hat. Hat mir daran die schuld gegeben. Reden konnten wir auch nicht weil sein Handy und mit Liebchen schreiben wichtiger war. Also du siehst deiner ist nicht das einzige Pracht Exemplar.
Ich an deiner stelle würde ihn vor die Tür setzten. Ich empfinde sein Verhalten als sehr respektlos. Mach deinen Empfindungen ihm gegenüber ruhig Luft. Glaub mir das tut gut. Ich wünsche dir alles Gute und lass dich von dem drecksack nicht unter kriegen.

Zitat:

Mein Sohn hat nach wie vor immer mal wieder abends eine Krise, bei der er weint und seinen Vater bitterlich vermisst. Dieser fängt immer wieder an, sich nicht mehr zu melden und sich ganz abzuwenden, bis ich ihn dann wieder anrufe und daran erinnere, dass er Kinder hat. "

Das solltest Du auch tun ! Er ist zu 50% Elternteil und trägt genauso wie Du Verantwortung für die Kinder !
Ich hoffe nicht das es mal bei euch so kommt wie bei uns damals zu schlimmsten Zeiten : Mein Mann unterstellte mir, dass ich unser KInd negativ beeinflusse und ihn vor unserem Kind schlecht mache, er ist dann auch immer seltener gekommen. Er war allerdings von mir und unserer Tochter damals unerwünscht!

Dann ist er wieder ganz klein mit Hut und beteuert, dass er mir doch hilft und kommt..
Ja und dann kommt er. Hat sich immer noch keine Wohnung gesucht. "

Fordere ihn dringend dazu auf ! Oder er muss ich Hotel-oder Pension ne" hmen !

"Sitzt jetzt hier in meiner Wohnung und ist freundlich, überlegen, distanziert. Und ich schaue blöd aus der Wäsche. Bin klein und alles das, was ich nicht sein will. "

Das kenne ich von damals .Er hat die Energie bereits übetragen auf die neue Lebenssituation und Partnerin und wird gleichzeitig konfrontiert mit der Vergangenheit / Familie!

Ich bin einfach nur verzweifelt über diese zerstörte Familie und kann es leider immer noch nicht glauben. Wie kann ein Mensch so kühl handeln und sich ansehen, wie seine Exfrau und seine Kinder leiden und es kommt einfach nicht bei ihm an?

Liebe hurt,
das glaube ich Dir!

Um bei ihm etwas anzuregen, würde ich auf der Gefühlsebene mit ihm sprechen , genauso , wie Du es geschrieben hast ! Rede am besten ganz viel , wie es Dir geht, welche Gefühle , sein Verhalten auslöst und auch der Kinder! M.E. nur , wenn du ihn auf der Gefühlsebene ereichen kannst , kannst Du ihn treffen- vielleicht mal im Herzen ?
Du könntest ihn z.B. es so sagen : "
"Ich fühle mich sehr verzweifelt über diese zerstörte Familie und kann es leider immer noch nicht glauben. Wie denkst und fühlst Du dabei ? Ich habe den Eindruck , dass Dir immer noch nicht bewusst ist , was Deine Aktionen bei mir und den Kindern auslöst , nämlich ganz viel Leiden !" was sagst Du dazu ? "

@Vegetari also ich glaub das interessiert den im Moment überhaupt nicht was er da anrichtet. Da hilft auch alles rum gesülze nix. Sorry aber das macht im Moment keinen Sinn, einfach weil es ihm egal ist!

Hallo,

ich kann mich Jeani nur anschließen. Es ist nicht mehr seine Wohnung. Wenn er nur noch den Selten-Besuchs-Papi machen will, dann änderst du das nicht. Dann kann er die Kiddies auch abholen und 3 Stunden irgendwo bespaßen und dann wieder in die Schweiz düsen.

Er hat es geschafft sein neues Leben in der Schweiz einzurichten, dann kriegt er auch das Wohn-/Besuchsproblem in Deutschland in den Griff. Du musst keine Lösung mehr für seine Probleme bieten.

Es tut dir weh, wenn dein Sohn weint. Aber du änderst nur punktuell was, wenn du Telefonate und Besuche einforderst. Auch das musst du nicht leisten. Es reicht, dass er dir den Alltag und das Kindertrösten überlassen hat. Ich dachte, dein Sohn hat jetzt ein Handy, um darüber Kontakt zum Vater zu halten bei Bedarf? Ich würde den Sohn jeden Abend anrufen lassen, ob es dem Papa passt oder nicht. Wobei "hilft" dein Ex übrigens bei euch, wenn er da ist?

Euer Leiden blendet er vermutlich aus. Das sieht er nicht oder nimmt es in Kauf, er düst ja dann wieder ab.

Schlimm, dass dein Ex da noch unzuverlässiger ist, Jeani.

Hallo,

ich kann zwar verstehen, dass du ihm nachtrauerst und ihn vielleicht immer noch nicht rauswerfen kannst, aber DU MUSST. Mach ihm doch einfach klar, dass er während seiner Besuche in DEINER Wohnung nichts mehr zu suchen hat. Er ist ausgezogen, hat euch mit allem allein gelassen-also hat er auch keinen Anspruch mehr auf diese Wohnung. Und finanziell geht es ihm ja anscheinend gut, also kann er sich sicherlich ein Hotel mieten. Und auch dein Sohn wird das in der Therapie verstehen und verarbeiten können, warum der Papa nicht mehr in eurer Wohnung übernachtet.
Du brauchst endlich Abstand und solltest dieses ständige Liebelei-Geschreibe mit der neuen Frau nicht mehr mitbekommen, das zieht dich nur jedesmal noch mehr runter.

Mal eine Frage: Du sagtest ja, dass er sich nicht um die Kinder kümmert und immer erst dann wieder ankommt, wenn du ihn an seine Kinder erinnerst. Kann man so etwas nicht mit dem Jugendamt klären? Da gibt es doch dann bestimmte Festlegungen was die Besuchszeiten betrifft. Und wenn er sich nicht daran hält, muss er eben mit Konsequenzen rechnen. Denkst du, dass dir das weiterhelfen würde?
Vielleicht sorgt das auch wieder für etwas Druck bei ihm, sodass er sich endlich mal bequemt, die Kinder an die erste Stelle seines Lebens zu setzen, schließlich ist er damals genau wie du Elternteil geworden und hat sich MIT DIR FÜR DIE KINDER entschieden! Furchtbar sowas!

Bleib gesund und halt die Ohren steif. Du schaffst das. Liebe Grüße

Zitat:

lso ich glaub das interessiert den im Moment überhaupt nicht was er da anrichtet. Da hilft auch alles rum gesülze nix. Sorry aber das macht im Moment keinen Sinn, einfach weil es ihm egal ist!

Genau , er merkt die Einschläge ( noch ) nicht !

Der arme verwirrte " Liebes-Gockel " ist wohl noch hormonverirrt und im Liebes- Wahn ? Dann kann ma alle seine Sätze nicht für voll nehmen ! Warte nach mindestens 6 Monaten ab , wenn sich die Schmetterlinge etwas gelegt haben und er vielleicht etwas klarer sieht !

Er braucht m.e. eine klare Ansage von hurt , dass er sich z.B. Zimmer nimmt ! Trotzdem würde ich Anstelle von hurt schon ihm mitteilen , auf der Gefühlsebene , wie sie sich fühlt aufgrund seinens Handels!

Mitteilen kann sie ihm das, aber das wirkt ja wohl nur kurzzeitig und ist deshalb auch mühselig und ätzend.

Ich finde es auch absolut ungut, dass hurt ihn immer erinnern muss. Ich würde das, auch wenn die Kinder klein sind, nicht mehr machen. Da finde ich die Idee mit dem Jugendamt besser. Es braucht verlässliche Absprachen, wann er die Kinder nimmt und kein Erscheinen, wenn der Herr genügend gebeten wurde.

Meines Erachtens macht es auch keinen Sinn den Umgang zu erzwingen. Ich hab meinem auch gesagt das es kein Wunschkonzert wird. Er erscheint hier wenn es ihm mal passt. Kann er vergessen. Ich hab jetzt halt dass Problem das er gar nicht mehr antwortet . Hätten wir die Kinder nicht hätte der schon seit 2 Monaten von mir nix mehr gehört. Ich weiss auch noch nicht genau wie ich das lösen kann.

Jugendamt!

Hi mich gibt's auch noch! Habe gestern zufällig wieder mein Heft des Wahnsinns gefunden, als meine ex mit ihrem ex Nr 2 und ihrer lebensberaterin total durchgeknallt war. Was könnt dir das sagen. 1 alles aufschreiben, wenns mal hart auf hart vor Jugendamt oder Gericht kommt, hat man eine gedächtnisstütze., denn wenns drauf ankommt, vergisst man einen Teil. Zum anderen Grenzen aufzeigen, bis hierher und nicht weiter.stärkt das Ego ungemein, wenn durchgehalten wird. Jugendamt informieren, anschließend regeln mit Umgang ausmachen, aber Nicht im Haus, wer Kohle hat in der Schweiz zu wohnen, kann die paar Kröten für eine Pension oder so auch in der Umgebung von muc aufbringen.

Zitat von hurt:

Ihr Lieben
Einige Zeit ist vergangen, seit ich das letzte Mal geschrieben habe. Es war und ist weiterhin sehr nervenaufreibend für mich. Mein Exmann lebt sein Leben, zieht immer weiter davon und lässt mich hier zurück.
Das er so selbstsicher auftritt und so in sich ruht ist schrecklich für mich. Zumal ich hier mit allem kämpfe. Mit mir, mit der Familie, mit dem Alltag und mit den Kindern. Mein Sohn hat nach wie vor immer mal wieder abends eine Krise, bei der er weint und seinen Vater bitterlich vermisst. Dieser fängt immer wieder an, sich nicht mehr zu melden und sich ganz abzuwenden, bis ich ihn dann wieder anrufe und daran erinnere, dass er Kinder hat. Dann ist er wieder ganz klein mit Hut und beteuert, dass er mir doch hilft und kommt..
Ja und dann kommt er. Hat sich immer noch keine Wohnung gesucht. Sitzt jetzt hier in meiner Wohnung und ist freundlich, überlegen, distanziert. Und ich schaue blöd aus der Wäsche. Bin klein und alles das, was ich nicht sein will.
Ich bin einfach nur verzweifelt über diese zerstörte Familie und kann es leider immer noch nicht glauben. Wie kann ein Mensch so kühl handeln und sich ansehen, wie seine Exfrau und seine Kinder leiden und es kommt einfach nicht bei ihm an?

Hey hurt. Schön, dass Du wieder schreibst. Es reinigt.

Ich finde es nach wie vor gut, dass Du ihn im Sinne eurer Kids an seine Pflichten erinnerst.

Aber dass er dafür bei Dir in der Wohnung sitzt ist ein no go. Die sollte Dein Rückzugsgebiet sein. Er muss eine Lösung finden, seine Kids abzuholen, Zeit mit ihnen zu verbringen, ohne Dich dabei aufzuwühlen. Das musst du ihm beibringen. Es ist besser für Dich. Versteht er das nicht oder hast du nicht den Mut, ihm das klipp und klar zu sagen? Oder erlaubt ihm die Hoffnung in Dir das immer wieder?

Viel Kraft von mir.