Mein Partner zweifelt an Liebe

@-Träumerin- das ist wirklich keine leichte Situation für dich. Gefühlt verlierst du gerade den Boden unter den Füßen und deine komplette Sicherheit.

Vorab will gesagt werden, dass ich es klasse finde wie offen ihr nun sprecht. Wie ehrlich. Und dass ihr beide versucht Lösungen/Kompromisse zu finden.

Für ihn war es sicherlich alles andere als leicht sich zu "outen", seine Gefühlslage kund zu tun und seine devoten Neigungen auszusprechen.

Und für dich, klar, ein großer Schock das zu erfahren - gerade wenn es zuvor keine Hinweise dafür gab...

Er hielt sich wahrscheinlich erst zurück, um sich seiner Gefühle klar zu werden. Ihm war bewusst er wird dich damit verletzen.

Seine Neigungen wird er nicht erst seit gestern haben. Er wird da sicherlich auch kein Einzelfall sein. Ich denke die Anzahl derer, die nie über ihre wirklichen Vorlieben sprechen, ist enorm hoch. Oft mit Scham verbunden oder dem Gefühl, der Partner ist nicht offen dafür/teilt diese Vorlieben vielleicht einfach nicht. Und wahrscheinlich ist das noch öfter in Beziehungen gegeben, in die beide sexuell unbedarft gestartet sind. Sexualität entwickelt sich mit der Zeit. Manchmal in unterschiedliche Richtungen.

Ich finde deine Entscheidung, ihn die Erfahrung unter bestimmten Regeln, machen zu lassen, bemerkenswert (solange du "cool" damit bist).
Die Geister scheiden sich ja sehr bei dieser Thematik. Jeder setzt seine Grenzen anders, und das ist in Ordnung.

Auch, dass ihr beide offen seid für eine Paartherapie ist lobenswert und könnte euch eigentlich weiterhelfen.

Wäre da nicht seine Gefühlslage...

Sollte die romantische Liebe dir gegenüber tatsächlich zu einer eher Freundschaftlichen übergegangen sein, stehen die Chancen für eine Fortsetzung für euch als Paar leider nicht wirklich gut.

Das ist einfach Voraussetzung für alles.

Vielleicht ist es nicht schlecht, den Termin trotzdem wahrzunehmen.

Zu deinem eigenen Schutz aber vielleicht ohne all zu große Hoffnungen. So schwer es ist.

Manchmal muss man das was man liebt freigeben.

Fühl dich umarmt. Du musst das alles erst einmal verdauen.

Unabhängig von seiner vielleicht neu entdeckten Neigung geht es ihm vielleicht um das Gefühl etwas verpasst zu haben.
Du bist immerhin seine erste Partnerin.

Vielleicht denk er sich, dass dort draußen auf ihn die größten Abenteuer warten.
Wahrscheinlich hat er aber überhaupt keine Ahnung davon, dass auf ihn absolut niemand wartet…

Die Erfahrung wird er aber selbst machen müssen.
Erst dann wird er erkennen, was er an Dir hat.

Ich finde es gut, dass ihr so offen darüber sprecht.
Und Du der Sache, in einem gewissen Rahmen, auch aufgeschlossen bist.
(Dabei solltest du dich aber nicht verbiegen und dich nicht selbst verraten.)

Ich hoffe, ihr bekommt noch mal die Kurve.

Willy

Zitat von -Träumerin-:

@Deceived_m Vielen Dank für deine Worte. Es tut mir wirklich gut zu lesen, dass ich den richtigen Weg gehe.Tatsächlich habe ich ihm schon vorgeschlagen, ob wir nicht ein paar Schritte zusammen gehen wollen. Ich habe z.B. gesagt, dass man BDSM Workshops besuchen könnte, um einfach mal zu schauen, was es da so gibt. ...

Es ist verständlich dass du da emotional leidest.
Männer ticken, da anders als Frauen. Auch wenn man(n ) es ungern zugibt, Frau denkt da umfassender. Er hat jetzt nur auf dem Schirm, dass er sexuell was verpasst und das muss er jetzt irgendwie holen.
Da sind die Gefühle die man für die eigene Frau haben soll erstmal eingedampft. Der Mann denkt da bis zum nächsten Orga., sorry. 0,02 Milisekunden später merkt er, was er aufgegeben oder falsch gemacht hat. Das Forum ist voll von diesen Beispielen.
Bezeichnet wird dies hier meist als Narzisst, oder "er will wieder zu dir zurück weil es bequem ist". Das Thema ist jedoch vielschichtiger.

Was ich richtig gut finde ist, dass ihr offenbar sehr gut kommuniziert. Das schaffen viele andere nicht und wundern sich dann "...ich wurde nach 23 Jahren verlassen, keine Ahnung wieso?!".

Du machst in meinen Augen alles richtig. Nur habe auch dir gegenüber soviel Respekt, dass es jetzt nicht deine alleinige Aufgabe ist die Beziehung wieder in die Spur zu bringen. Es muss dir gut gehen! Ich bin der Meinung es kann sehr gut wieder klappen bei euch. Er hat es jetzt einfach mal ausgesprochen und man muss da auch nicht tiefenpsychologisch graben... Er will einfach noch was erleben. Das ist doch nichts schlimmes. Macht das Ding doch gemeinsam ein Stück weiter auf. Es muss ja nicht BDSM sein. Womöglich ist es ja auch gar nicht was er sucht, vielleicht will er einfach mal die Verantwortung abgeben und das könnt ihr im Bett auch ohne dass du olle Lackhose anziehen musst ☺

@Deceived_m

Zitat von Deceived_m:

Der Mann denkt da bis zum nächsten Orga.,

Ja, der Meinung bin ich als Frau auch.
Frauen sind beim Sex oft eher gefühlstechnisch involviert. Männer sehen das oft rein mechanisch.

Wenn man sich dessen bewusst ist, könnte ein anderes Konzept, zum Beispiel dem der offenen Beziehung, oder dem Partner gewisse Freiräume einräumen oder zusammen neue Erfahrungen sammeln, durchaus funktionieren.

Liebe @-Träumerin-
Es tut mir leid, dass du in einer solch schwierigen Situation bist. Und es fällt mir schwer die richtigen Worte zu finden.
Ich möchte dir aber schreiben, dass ich es sehr stark finde, dass du trotz deines eigenen Schmerzes die Situation versuchst möglichst differenziert zu betrachten. Du willst weiterhin deinem Partner eine Stütze sein, ihm Raum geben, während es dir selbst in der aktuellen Situation gar nicht gut geht.

Das zeigt wahre Größe und auch echte Liebe.

Bitte versuche aber dich selbst nicht zu sehr aus den Augen zu verlieren. Überlege welche Schritte du wirklich für dich selbst auch gehen kannst und willst. Es ist okay auch seine eigenen Grenzen zu wahren. Manchmal gibt es keine Kompromisse. Zuneigung und Liebe bedeuten keine Selbstaufgabe.

Hast du Jemanden mit dem du offen über dieses Thema reden kannst, außer mit deinem Partner?

Zunächst einmal wünsche ich euch alles Gute - dass ihr einen Weg für euch beide findet. Bei mir und meiner Partnerin ist es so, dass wir beide zunächst eine Beziehung auf Augenhöhe führen, wobei sie durchaus eine gewisse Alltagsdominanz aufweist. Das ganze dreht sich aber komplett, wenn man die s**uelle Komponente betrachtet. Hier bin ich im Lead. Sprich, die Augenhöhe in der Beziehung muss soetwas nicht stören. Ich könnte gar nicht anders. Das Umschalten klappt mittlerweile auch übergangslos... Eventuell lässt sich ja aus den Erfahrungen, die dein Partner machen darf, etwas herausarbeiten, dem Du auch gerecht werden kannst.
Es gibt hierzu auch Spezialforen, in denen man auf sehr hohem Niveau sehr nett und kompetent betreut wird. Ich würde hierzu einmal nach "forum gentledom" googlen

Erst einmal danke für eure lieben Antworten. Ich bin mir völlig bewusst, dass alles nichts bringt, sofern seine Gefühle nicht mehr ausreichen. Das muss ich dann akzeptieren und ich weiß, wenn auch mit tief schwerer, schmerzhafter Brust, dass das Leben weitergeht und ich es schaffen werde.
Ich merke auch selber, dass ich mich innerlich schon mit einer möglichen Trennung und den Folgen beschäftige. Vermutlich auch aus Selbstschutz.
Zum Theme Unterstützung von außen: glücklicherweise habe ich mir auch hier in der neuen Stadt ein Netzwerk aufgebaut. Gerade habe ich zwei Freundinnen, die mich unterstützen und mit denen ich reden kann. Anderen Freundinnen habe ich noch nichts gesagt....da warte ich gerade noch etwas ab. Ich nenne allerdings nicht die konkrete Neigung meines Partners, da ich finde, dass das seine Privatsphäre ist.

Ihr habt recht, ich sollte mich nicht aufgrund seiner Bedürfnisse verbiegen, um am Ende selbst (noch) unglücklicher zu werden. Eine offene Beziehung, Partnerwechsler etc. wären tatsächlich auch gar nichts für mich. Ich bin sehr tolerant und habe niemanden gegenüber Vorurteile, die so eine Beziehungsform wählen. Ich bin in meinem Herzen aber wirklich monogam und habe selbst noch nie das Bedürfnis gehabt mit einer anderen Person intim zu werden, da ich diese Gefühle einfach dazu brauche. Ich habe in unseren Gesprächen diese Grenzen auch mitgeteilt. Er hat viel nachgedacht und ihm geht es nicht um GV mit anderen Frauen (also sich auch mal mit anderen ausleben wollen). Er hat tatsächlich diese sehr spezielle, konkrete Fantasie, die er aber, wie gesagt, auch nicht in einer Partnerschaft (egal ob mit mir oder einer anderen) ausleben wollen würde.

Ich habe gestern noch lange mit einer Freundin telefoniert, was mir sehr gut tat. Das Brennen in meinem Bauch war dann auch erst einmal etwas weg und ich konnte den Abend noch recht gut verbringen. Mein Partner kam erst recht spät von der Arbeit. Er war mir zugewandter und ich konnte die vorsichtige Nähe etwas mehr genießen.
Bis heute morgen ging es mir dann auch recht "gut" und ich habe mir vorgenommen, dass ich bis zu dem Gespräch am Donnerstag erst einmal versuche gelassener zu bleiben und einfach mal das Gespräch abzuwarten. Vielleicht gibtes uns und auch mir ein Gefühl, in welche Richtung es geht und was ich eigentlich möchte.
Die starke -Träumerin- war dann am frühen Nachmittag wieder weg und ich sitze wieder mit Tränen in der Wohnung und habe einfach das Gefühl zu ertrinken.
Es fällt mir auch so schwer klar zu sehen. Auf der einen Seite habe ich die Unsicherheit, ob überhaupt noch Gefühle für mich da sind, auf der anderen Seite überfordert mich gleichzeitig sein Bedürfnis bzw. seine Neigung und ich weiß gerade überhaupt nicht mehr ob ich das alles kann. Es gibt Momente, wo ich mir das vorstellen kann und wirklich optimistisch bin und dann welche, an denen ich am liebsten selber die Notbremse ziehen möchte, weil ich es nicht aushalte.

Zitat von -Träumerin-:

Es gibt Momente, wo ich mir das vorstellen kann und wirklich optimistisch bin und dann welche, an denen ich am liebsten selber die Notbremse ziehen möchte, weil ich es nicht aushalte.

Das ist auch völlig okay und darf seinen Platz haben. Sei nicht so streng mit dir. Du musst nicht 100% und 24h taff sein. Dass du diese Gefühlsschwankungen und Zweifel hast zeigt doch eigentlich sehr viel schönes: nämlich wie wichtig dir diese Partnerschaft ist.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Dieses Tief schaffst du zu durchschreiten. Du bist nicht allein.

@EineMitleserin Das stimmt, die Partnerschaft...er...ist mir wichtig. Er ist ein so toller und wunderbarer Mensch.
Ich frage mich echt, wie Menschen solche Krisen schaffen....

Zitat von -Träumerin-:

Er hat tatsächlich diese sehr spezielle, konkrete Fantasie, die er aber, wie gesagt, auch nicht in einer Partnerschaft (egal ob mit mir oder einer anderen) ausleben wollen würde.

Aber das heißt ja dann faktisch Trennung oder? Nicht zwingend jetzt, aber irgendwann. Offenbar ist der Druck ja schon jetzt so groß und in einer Beziehung geht das ja offenbar nicht für ihn.

Oder verstehe ich etwas falsch?

@Akelei76 Das bedeutet, dass er die Neigung in einem professionellen Kontext mit einer Dom*** ausleben würde. Also abgespaltet von der Beziehung.

@Sonnenschein85 Genau deshalb war es uns auch wichtig, nicht nur eine Paar- sondern auch Sexualberaterin zu suchen. Gerade da möchte ich auch über meine Gefühle, Ängste und Unsicherheiten sprechen, um herauszufinden, ob ich das kann oder nicht.