Mein Partner zweifelt an Liebe

Liebe Träumerin, ich kann die teilweise negativen Sichtweisen hier nicht verstehen.

ich finde es unglaublich stark, dass ihr so ehrlich miteinander seid – das zeigt, wie tief euer Vertrauen und eure Verbundenheit wirklich sind. Dass er den Mut hatte, sich dir zu öffnen, obwohl ihm das schwerfiel, spricht für die Stabilität eurer Beziehung und den Respekt, den ihr füreinander habt.

Liebe ist keine statische Größe, sie verändert sich, wird mal intensiver, mal ruhiger – wichtig ist, dass ihr offen bleibt füreinander, so wie ihr es gerade seid. Vielleicht ist das, was jetzt passiert, auch eine Phase, in der ihr euch auf einer neuen Ebene begegnen könnt – mit noch mehr Verständnis füreinander.

Der Weg das ganze professionell Begleiten zu lassen ist eine super Entscheidung und kann Eure Bindung stärken.
Egal, wie sich die Dinge entwickeln: Diese Ehrlichkeit ist etwas sehr Wertvolles. Sie zeigt, dass zwischen euch echte Nähe und gegenseitiger Respekt bestehen – und das ist ein Fundament, auf dem man immer weiter aufbauen kann.

Dennoch solltest Du Dich selbst darin nicht verlieren- vielleicht könnt ihr mit der/dem Sexualtherapeuten schauen was ein guter Weg für Euch beide ist ohne das sich einer Verbiegen muss!

Ich hab mal auf RTL plus eine Serie gesehen, wo Paare ihre geheimen Wünsche gerne so ausleben wollen, dass sie nicht unkontrolliert und schwierig werden.
Weiß nicht mehr, wie sie hieß.
Da war auch ein Paar dabei, wo sie gerne SM machen möchte.
Sie wurden dann relativ vorsichtig an das Thema herangeführt und konnten entscheiden, wie weit sie gehen und was für beide in Ordnung ist
Vielleicht könnt ihr euch das gemeinsam ansehen und nochmal überlegen, welche Wege gangbar für beide sind

Zitat von -Träumerin-:

@Akelei76 Das bedeutet, dass er die Neigung in einem professionellen Kontext mit einer Dom*** ausleben würde. Also abgespaltet von der Beziehung.

Danke, das hatte ich falsch verstanden.

Eigentlich ist das ja dann nur eine Dienstleistung oder? Sie fasst ihn ja dabei vermutlich nicht zwingend an...

@-Träumerin- Ich an deiner Stelle würde da nicht zu viel Energie reinstecken im Kennenlernen der Phantasien deines Partners. Er hat sie ja unabhängig von dir entwickelt und du bist auch kein Teil davon, sprich er hat (einen Teil) seiner 6ualität von dir abgespalten. Für mich bedeutet das, dass er sich selbst ausserhalb der Beziehung sucht und ihm etwas in der Beziehung fehlt. Damit meine ich aber nicht, dass du etwas nicht richtig machst etc., sondern, dass er etwas, aus welchen Gründen auch immer, mit dir nicht ausleben kann oder will. Ich habe kürzlich die Miniserie "Dying for s ex" gesehen, die Geschichte der krebskranken Podcasterin Molly Kochan, die sich auf der Suche nach ihrer 6uellen Lust macht, nachdem sie erfahren hat, dass sie nicht mehr lange zu leben hat. Hintergrund ist, dass sie aufgrund eines 6uellen Missbrauchs in der Kindheit kein gutes Verhältnis zu ihrer 6ualität entwickeln konnte und gar nicht weiss, was ihr gefällt. Sie verlässt ihren Mann und lässt sich auf unzählige Kontakte ein, die ihr ermöglichen, herauszufinden, was sie mag, aber vor allem, wer sie ist und was der Missbrauch angerichtet hat. Bei deinem Freund muss es nicht ähnlich sein, aber es ist seine Geschichte und m. M. tätest du gut daran, Grenzen zu setzen und dich vor weiteren Verletzungen zu schützen, denn wie gesagt, du bist nicht Teil der Phantasie und das ist vielsagend.

Hallo an alle lieben Schreibenden,
ich danke euch für eure Worte. Es ist schön, dass ich mich hier offen mit euch austauschen kann.
Dieser Liebesschmerz ist so unglaublich stark und ich merke, dass es mir sehr schwer fällt, meine Gefühle für ihn und vor allem für seine sexuelle Neigung wahrzunehmen. Ich kann mir gerade nichts vortsellen und alles bricht so über mich zusammen. Ich denke dann an Situationen vor ein paar Wochen, wo gefühlt noch alles gut war. Irgendwie fällt es mir nach wie vor sehr schwer zu realisieren, dass ich meinen Partner vielleicht bald verliere. Ich bin nicht naiv und auch weiß ich, dass das Leben weitergeht. Ich weiß, dass ich Gefühle nicht beeinflussen kann. Trotzdem frage ich mich immer wieder nur "Warum? Was ist nur passiert? Warum ist es so gekommen? Was soll ich nur tun?"

Bei der Arbeit trage ich eine Maske. Ich arbeite mit Kindern und muss da stark und professionell sein. Aber es ist wirklich so schwer den Alltag zu bewerkstelligen, wenn man die ganze Zeit einfach nur heulen will. Ich wünsche mir einfach nur, dass dieses Leid aufhört und ich weiß, woran ich bin und wie es weitergeht. Wie habt ihr das bei eurem Liebeskummer geschafft euren Alltag durchzuziehen?

Wir sprechen abends und kuscheln tatsächlich auch. Dies aber, so ist eben meine Wahrnehmung, deutlich distanzierter und nicht mehr auf der "Paarebene". Ich merke, dass ich ihm wichtig bin. Genauso ist er mir unfassbar wichtig. Wir sprechen über unsere Gedanken und Gefühle. Ich muss aber auch sagen, dass es unheimlich kräftezehrend ist, so viel über ein Thema zu sprechen, bei dem der Ausgang ungewiss ist. Wir beide sind gespannt auf den Termin morgen. Letztendlich ist mein Ziel gerade nur noch klarer zu sehen. Ich möchte einfach ein Gefühl bekommen wo ich gerade stehe und was ich machen kann.

@Akelei76 Ja, genau so ist es. Es ist kein klassischer GV oder küssen.

Zitat von -Träumerin-:

@Akelei76 Ja, genau so ist es. Es ist kein klassischer GV oder küssen.

Ok, da musst du ganz tief reinfühlen. Ich finde es auch sehr gut, dass es ausgesprochen ist und ihr kommuniziert.

Man könnte es auch so wie Haare schneiden sehen. 😉

Und was spricht dagegen ihn diese Erfahrung machen zu lassen? Ich weiß es ist nie leicht so etwas zu akzeptieren, aber ihr hattet nie andere Sexualpartner,da wird es grubndsätzlich irgendwann dazu kommen.

Ich kenne und kannte einige bei denen war es genau so. Manche haben eine Lösung gefunden in dem sie zusammen sich neu erfunden haben, andere haben sich getrennt weil wirklich nix mehr ging.

Sind die Gefühle wirklich weg, dann kannst du nix tun außer ihn gehen zu lassen und zu schauen was die Zukunft bringt. Viele haben Panik wenn die magische 30 mal überschritten ist und kommen dann wieder zur Besinnung, andere brauchten nur die Erfahrung wie es ist mit einer anderen Person Sex zu haben. Manche schauen es sich an und erkennen, dass es auch nicht anders ist.

Ein paar lebt heute noch in einer offenen Beziehung. Sie brauchen das beide anscheinend und können es akzeptieren wenn der andere Mal hier und da Spaß hat mit anderen. Auch hier gibt es aber viele Formen, die einen können es akzeptieren wenn hier und da mal ein anderer im Spiel ist, andere führen tatsächlich sogar Zweitbeziehungen. Keine leichte Sache auf jeden Fall und du musst für dich entscheiden wo deine Grenzen liegen. Ist es möglich ihm seine Fantasien zu ermöglichen oder sagst du nein ich komme damit nicht klar?! So oder so, am Ende wird viel Arbeit auf euch zukommen.

Zitat von Chrome:

Und was spricht dagegen ihn diese Erfahrung machen zu lassen?

Es geht ja nicht nur um diese Erfahrung, sondern auch darum, dass er sich seiner romantischen Gefühle nicht mehr sicher ist. Diese Kombination und die Tatsache, dass die TE nicht Teil der Phantasie ist, spricht m. E. eine deutliche Sprache. Ich finde auch nicht, dass man aus Liebe alles mitmachen/ausprobieren soll, insb. nicht, wenn da nicht auf beiden Seiten eine echte und selbständige Neugierde besteht. Ich höre bei der TE nur Herzschmerz und Verlustangst und das ist m. E. keine günstige Voraussetzung, um das se xuelle Aktionsfeld zu erweitern.

@ -Träumerin-:

Dass die Gefühle bei ihm nicht ausreichen, kann auch nur ein Satz sein, der nicht auf die Goldwaage gelegt werden muss, weil er sich selbst der Komplexität seiner Gefühle nicht ganz bewusst ist.

Es gibt auch noch folgende Möglichkeit, die ich mehrfach beobachtet habe:
Ein junger Mann steigt beruflich oder innerhalb der Familie (z.B. als Vater oder Erbe eines Betriebs) über das Maß auf, das er sich selbst ehrlicherweise zugetraut hätte. Das kann schon auf einem Teamleiterposten geschehen oder auch erst als CEO unter einem sehr fordernden Aufsichtsrat oder nach Jahren des Juniorchefdaseins nach dem lang ersehnten Generationenwechsel und bei einem, den ich kenne, ist es passiert, als er vom Angestelltenverhältnis in die Selbständigkeit gegangen ist.
Die empfundene Verantwortung ist zwar erwünscht und wird auch geleistet, aber irgendwo muss der Druck auch ein Ventil finden. Und da bietet sich die 6ualität an. Insbesondere alles mit Kontrollverlust, Ausgeliefertsein und Zwängen, auch verbunden mit Tabus und Erniedrigung.

Gleichzeitig ist diese Neigung aber ein verstecktes Ventil für einen sehr öffentlichen Druck. Und deshalb können Männer, die aus diesem Grund die Neigung entwickelt haben, diese beiden Sphären auch nicht vermischen.

Das hier

Zitat von -Träumerin-:

Ich habe z.B. gesagt, dass man BDSM Workshops besuchen könnte, um einfach mal zu schauen, was es da so gibt.
Letztendlich versuche ich aber seine Neigung (ob es jetzt einmalig aus Neugier ist und sich verflüchtet oder eben nicht) zu akzeptieren und mich mehr damit auseinanderzusetzen.

Das Problem der fehlenden, bzw. geringeren Gefühle belastet mich gerade auch tatsächlich deutlich mehr als die sexuellen Vorlieben seinerseits.

ist für jemanden, der die Neigung schon frühzeitig entwickelt hat, ein Traum. Während dieser Vorschlag für jemanden, der die 6ualität als Ausgleich zum Alltag nutzt, der absolute Albtraum.

Während der eine gerne seine natürliche 6ualität im Schutz des Alltags leben möchte, muss der andere den Alltag vom BDSM unbedingt trennen und im Schutz einer Parallelwelt leben, damit letzteres die ausgleichende Wirkung hat.

Und diese Mechanik, dass die 6ualität (auch) zum Ausgleich von Alltagsdruck dient, beißt sich eben mit romantischen oder erot*schen Gefühlen gegenüber der Alltagspartnerin. Da braucht es schon einen extrem reflektierten und sich seiner eigenen Antriebe bewussten Menschen, der auseinander klamüsern kann, dass er die feste Partnerin mit seinem Alltagsdruck und seinem Willen, auf Augenhöhe oder darüber aufzutreten, verbindet, während die Verantwortungsabgabe im 6uellen Bereich nur mit einer Frau möglich ist, die im Alltag nicht stattfindet, weil er sich ihr unterwerfen muss, damit die erwünschte Wirkung eintritt.

Je nachdem, ob Dein Noch-Freund also sich als Imposter seines eigenen Erfolgs empfindet, kann die Neigung aus unterschiedlichen Gründen entstanden sein und eine unterschiedliche Beziehung zu Dir ermöglichen oder ausschließen. Und das muss Deinem Freund noch nicht Mal bewusst sein.

Völliges Nebenthema: Wie seid ihr denn auf die Idee gekommen, als unverheiratetes Paar ein gemeinsames Haus kaufen zu wollen? Stand Heirat nie im Raum? Ich stelle mir das sehr riskant vor, mit jemandem, mit dem man keinen Zugewinnausgleich hat, einen Kredit aufzunehmen, den man im schlechtesten Fall alleine bedient, während der/die andere gleichberechtigt im Grundbuch steht.