Mein Partner zweifelt an Liebe

@-Träumerin-

Wie bereits geschrieben, ich kann mich sehr gut in dich hineinfühlen. Ich bewundere nach wie vor deine ruhige, sachliche Ausstrahlung, die du trotz deines inneren Gefühlschaos behältst.

Wichtig für morgen ist: Lass es auf dich zukommen. Die erste Sitzung wird sicherlich emotional anstrengend, aber du / ihr müsst in dieser Stunde keine Entscheidung treffen oder gleich den richtigen möglichen Weg finden. Lasst euch einfach ohne Druck vom Profi an die Hand nehmen. Er wird behutsam abklopfen und gemeinsam mit euch Schritt für Schritt ergründen, was für euch beide relevant ist.

Es wird vermutlich 2–3 Sitzungen brauchen, bis wirklich alles Wichtige offen vor euch liegt und sich ein möglicher Weg abzeichnet. Das Wichtigste ist, dass ihr nach der ersten Sitzung ein bisschen Sicherheit und Stabilität mitnehmt – und Empfehlungen bekommt, wie ihr die Zeit bis zur Klarheit miteinander gestalten könnt, ohne dass auf eurer Paarebene mehr wegbröckelt.

Nicht nur er und seine Wünsche stehen im Vordergrund – auch deine Unsicherheit und Ängste dürfen klar benannt werden und Raum und Platz haben.

Ich drücke dir / euch auf jeden Fall ganz fest die Daumen für morgen und die erste Therapiesitzung. 🤗

@mokka_23 Ich würde hier nicht so strikt von irgendwelchen Festlegungen ausgehen. So wie ich den Kontext lese, sind die Themen um die es hier geht, nicht vanilla und auch durchaus für den Betroffenen selbst ersteinmal schambehaftet - sich selbst so etwas einzugestehen und den Mut finden das bei der Partnerin anzusprechen ist ja eine Sache. Da kann ich es mir auch durchaus vorstellen, dass jemand aus Liebe und Zuneigung versucht, den Partner von "son Krams" zu schützen, wenn man es selbst nur bedingt versteht. Das mag gar nicht aus "wir gehen hier getrennte Wege" kommen, sondern aus Scham eine ganz andere Rationalisierung beinhalten. Da wäre sicherlich eine gelenkte Unterhaltung sinnvoll, wenn man die Motivationen, Möglichkeiten und Ziele beider Parteien objektiv abgleicht.

@BlaueAugen44 Was ich eigentlich meinte, ist, dass Phantasien und Vorlieben zunächst vor allem den betreffen, der sie hat. Mein Eindruck ist, dass vor allem Frauen aus Liebe Zugeständnisse wie bspw. offene Beziehungen etc. eingehen, aber zu wenig prüfen, ob sie es denn auch wirklich wollen und was es mit ihnen macht. Auch im Bereich der S exualität besteht leider noch ein Gefälle zwischen Männern und Frauen, weshslb letztere sich schwer tun, ihre Bedürfnisse in Worte zu fassen. M. E. ist die Phantasie des Freundes der TE in erster Linie seine Sache und die TE tut gut daran zu prüfen, ob und inwieweit, vor allem aber aus welchen Gründen, sie sich darauf einlässt.

Zitat von Nalf:

@ -Träumerin-: Dass die Gefühle bei ihm nicht ausreichen, kann auch nur ein Satz sein, der nicht auf die Goldwaage gelegt werden muss, weil er sich selbst der Komplexität seiner Gefühle nicht ganz bewusst ist. Es gibt auch noch folgende Möglichkeit, die ich mehrfach beobachtet habe: Ein junger Mann steigt ...

Heirat ist heutzutage ja kein "Muss" mehr. Es lässt sich vertraglich auch anders absichern und da sind wir schon ziemlich gut im Gespräch gewesen. Aus einem Kredit kann auch nicht plötzlich einer austreten, nur weil er keine Lust mehr hat.

Hallo an alle,

danke für eure Sichtweisen und Anregeungen.
Gestern waren wir gemeinsam bei seinem Großcousin und der Familie. Ich wollte erst nicht mitkommen, hab mir dann aber doch einen Ruck gegeben. Mein Partner meinte, dass er mich gerne dabei gehabt hat und der Abend war auch ganz gut. Natürlich ist es schön für mich zu hören, dass er mich gerne bei sich hat.
Allerdings gibt es ein Problem: wir mögen uns sehr, aber ob seine Liebe ausreichend ist, steht in den Sternen. @Nalf es fällt mir sehr schwer seinen Worten nicht die Bedeutung beizumessen, die sie zu haben scheinen. Es kann sein, dass er den Zugang zu diesen gerade nicht hat, aber vielleicht ist es eben auch die Tatsache, dass er im romantischen Sinne nichts mehr spürt.

@DieSeherin
Ich gehe auch davon aus. Er sagt wohl, dass er sich nach seiner Offenbarung deutlich erleichterter fühlte, dass er aber seine Gefühle für mich trotzdem nicht klar einschätzen kann.

Ihr habt insgesanmt recht. Ich muss auf den Termin heute warten und einfach mal alles auf den Tisch legen, um dann hoffentlich etwas Sicherheit zu bekommen.
Innerlich fühlt sich das schon so sehr wie eine Trennung an...

Den Arbeitstag heute habe ich ganz gut überstanden und konnte mich etwas besser ablenken. Nur auf dem Hin- und Rückweg kreisen meine Gedanken unaufhaltsam. Zuhause dann sowieso.

Zitat:

Wie habt ihr das bei eurem Liebeskummer geschafft euren Alltag durchzuziehen?
Einfach weitergearbeitet. Ich habe mir in der Arbeit nichts anmerken lassen und Arbeit gibt auch Struktur, auch wenn sie Überwindung kostet und man am liebsten nur noch im Bett heulen möchte.
Geheult habe ich außerhalb der Arbeit, wobei sich Heulphasen und Zeiten in denen ich nur teilnahmslos vor mich hin starrte, abwechselten.

So schwer es auch war, es vergeht mit der Zeit, aber am schlimmsten ist es, wenn alles noch ganz frisch ist. Nach einigen Wochen merkt man, dass sich ein gewisse Distanz einstellt und die emotionsbeladenen Phasen etwas weniger werden. Aber das dauert schon mal ein paar Wochen .

Dann wird es leichter, aber der Kummer wallt immer wieder auf, weil man unweigerlich getriggert wird. Es läuft ein Lied im Radio, mit dem Du besondere Erinnerngen an ihn hast und der Schmerz wallt wieder auf. Ich konnte über Wochen und Monate bei einem Supermarkt nicht vorbei fahren geschweige denn dort einkaufen, weil wir da öfters eingekauft hatten.

Und dann vergehen wieder Wochen und es stellt sich eine Phase der Akzeptanz ein. Es ist wie es ist und es ist nicht gut so, aber man kann es nicht ändern. Und wenn ein Jahr um ist, hat man viel geschafft und es wurde definitiv besser. Abgeschlossen hat man erst, wenn man kaum mehr an die vergangene Beziehung denkt und sich sagen kann, der Ex. soll jetzt sein Leben leben und ich meines.

Liebeskummer verläuft auch in Phasen, die Du jetzt selbst erlebst. Es keimt ab und zu eine Stärke auf, die dann wieder wegbricht. Das ist wirklich schlimm und Kräfte zehrend.

Zitat von -Träumerin-:

Danach teilte er mir auch mit, dass er nicht glaubt, dass seine Gefühle weg wäre, dass er allerdings ehrlich sagen muss, dass er nicht mehr so intensive Gefühle wie zuvor bei mir fühlt. Auch wenn ich das ja schon wusste, war dies noch einmal ein Schlag in die Magengrube. Als wir gekuschelt haben,habe ich mich die ganze Zeit schlecht gefühlt. Das liegt daran, weil die komplette Sicherheit meiner Beziehung gerade weg ist. Ich bin so verzweifelt, ohnmächtig, und hilflos und weiß einfach nicht, was ich machen soll.

Dass die Gefühle sich im Lauf der Jahre ändern, ist zwangsläufig so.
Er scheint allerdings auf dem Absprung zu sein und ich fürchte, daran werden auch Distanzphasen nichts ändern. Du kannst ihn nicht festhalten, sondern solltest Dich darauf einrichten, dass ihr euch trennt.

Ein Therapeut kann das Ruder nicht herumreißen, wenn einer nicht mehr will. Und er sagte ja schon, dass er nicht glaubt, dass das noch was ändern will. Aber möglicherweise kann der Therapeut Euch bei der Einordnung seiner Neigung helfen.

Noch dazu habt ihr beide keine anderen sxuellen Erfahrungen gemacht. Das führt dann auch oft dazu, dass einer das Gefühl hat, etwas versäumt zu haben. Und dann kommt noch seine Neigung dazu.
Wenn Du diese Neigung nicht verstehen und akzeptieren kannst, wird es sowieso nichts mehr. Er wird es ausprobieren wollen. Ob die reale Erfahrung dann seiner Fantasie Stand hält, muss sich erst zeigen. Es gab hier mal einen Mann, der gleichgeschlechtlich1 Neigungen bei sich entdeckte. Als er das erste Mal sich mit einem Mann traf und der ihm dann an seine intime Stelle griff, nahm er Reißaus. Fantasie und Realität sind zweierlei Dinge.

Du solltest auf jeden Fall aufpassen, dass Du Dir in dem Bestreben, ihn zu halten, nicht zu viel zumutest. Erst will man es verstehen, was schon mal nicht möglich ist und dann stellt sich die Frage, wie denn eine Beziehung bei Euch dann aussehen sollte? Ihr seid weiterhin ein Paar und habt Sx oder nicht? Und er geht ab und an zur Herrin und Du wünschst ihm "viel Spaß"? Ich sehe nicht, wie zwei Menschen eine Beziehung führen können, wenn einer besondere Neigungen hat und der andere diese nicht teilt?

Pass bitte auf, dass Du Dir nicht zu viel zumutest. Seine Neigungen werden in Eurer Beziehung eine Rolle spielen und wie soll denn Euer Sxualleben aussehen, wo die Karten auf dem Tisch liegen? Das wird sich natürlich darauf auswirken. Und alles nicht einfacher machen.

Es kann auch sein, dass er durchaus noch Gefühle für Dich hat, diese aber jetzt überdeckt sind, weil er was anderes ausprobieren möchte.
Aber ehrlich gesagt, kann ich mir nicht vorstellen, wie eine Beziehung noch funktionieren soll, denn sein Hang zu BDSM wird zwischen euch stehen. Und der geht auch nicht weg.

Du musst jetzt einfach mal abwarten, aber erwarte keine Wunderdinge von einem Therapeuten. Der wird Euch auch nicht sagen können, wie es weiter geht.
Aber ich denke, es ist gut, dass Du Dich gedanklich mit einer Trennung befasst. Wenn es dazu kommt, dann wirst Du sie überleben, aber der Weg bis zur völligen Bewältigung ist lange und steinig. Rückfälle werden kommen, wenn man glaubt, dass man über den Berg bist, weil Du in einem Trauerprozess bist, der nicht linear verläuft, sondern auch mal einen Haken schlägt.

Es ist sehr wichtig, dass Du nur das tust, was Du Dir abverlangen kannst. Also wenn Du seine Neigung, sollte er sie denn ausleben wollen, nicht akzeptieren kannst, dann kannst Du Dich nicht verbiegen.
Und bei dem ganzen Stress versuche dennoch, Dir kleine Pausen zu schaffen, in denen Du versuchst, Dir mal was Gutes zu tun und zwar allein.
Du wirst kleine Inseln brauchen, in denen Du für Dich bist.
Sprich mit Freudinnen, geh auch mal aus, aber spricht nicht ständig über dieses eineThema. Schau auf Dich, denn wenn Du es nicht tust, tut es keiner. Auch er nicht.

Guten Morgen ihr Lieben,

am Donnerstagabend war unsere erste Beratung. Es wurde noch einmal alles auf den Tisch gelegt und es tat zwischendurch sehr weh. Die Beraterin hat viele Fragen gestellt, vor allem im Hinblick auf die sexuelle Neigung meines Partners. Um es kurz zu halten: nach dem Gespräch fühlten mein Partner und ich uns eher schlechter. Die Beraterin meinte, dass es während des Beratungsprozesses normal sei eine Berg- und Talfahrt der Gefühle zu haben, weil alle Gefühle, Bedürfnisse, Wünsche, Ängste etc. offen zur Sprache kommen.
Als ich gestern dann aufwachte und zur Arbeit ging, fühlte es sich noch mehr wie eine baldige Trennung an. Als ich dann von der Arbeit nach hause ging, hatte ich das Gefühl, wir können es vielleicht doch noch schaffen. Dann kam wieder das andere Extrem....und so weiter. Ihr seht: meine Gefühle sind ein absolutes Chaos. Trotzdem muss ich sagen, dass es mir vergleichsweise gestern besser ging, als die anderen Tage. Mir ist bewusst, dass das leider kein Dauerzustand sein wird, aber es war mal schön etwas durchatmen zu können.
Als ich gestern zuhause war, sprach meine innere Stimme zu mir "Hey, -Träumerin-, es gibt nur zwei Möglichkeiten: entweder Trennung oder Zusammenbleiben. Er ist sich unsicher und auch du darfst gerade unsicher sein und musst dich noch nicht entscheiden. Lass die Zeit gerade einfach mal auf dich zukommen und horche in dich rein. Egal was passiert, du wirst es schaffen."
Da kam meine optimistische, lebensbejahende Seite durch, die eigentlich mein Naturell ist und die ich in letzter Zeit sehr vermisst habe.

Wir haben in knapp 1,5 Wochen unsere nächste Sitzung. Ich weiß nicht, was die Zeit bis dahin bringt. Ich weiß auch nicht, wie ich die Tage überstehe, aber wie ich in vielen Threds las: Am besten setzt man einfach einen Schritt vor den anderen.

Kaum schreibe ich alles nieder, laufen die Tränen wieder und der Schmerz ist da. Liebesschmerz ist so grausam...

Zitat von -Träumerin-:

Um es kurz zu halten:

Schade dass du genau da nicht näheres erzählst, denn das war ja dein Problem, welches deinen Thread eröffnet hat.
Was hat denn das Gespräch ergeben?
Welche Gefühle sind da?
Sind da die selben Worte gefallen wie bei euch alleine?

@Stella31 Es fällt mir sehr schwer das alles runterzubrechen, aber ich kann es versuchen.

Zitat von Stella31:

Was hat denn das Gespräch ergeben?

So richtig konkret hat es nichts ergeben.
Also schon: der Wunsch ist, dass wir an den Gefühlen und dann an der Sexualität arbeiten. Ansonsten war es eher ein Gespräch, bei dem erst einmal die ganzen Umstände erzählt wurden. Wir haben über unsere Unsicherheiten, Ängste etc. gesprochen. Wir haben dann einen Folgetermin vereinbart.

Zitat von Stella31:

Welche Gefühle sind da?

Das hatte ich oben schon geschrieben: wir haben uns nicht besser gefühlt. Seiner Gefühle ist er sich immer noch nicht bewusst. Ich bin ebenfalls unsicher und weiß gerade nicht, was ich fühlen soll.

Zitat von Stella31:

Sind da die selben Worte gefallen wie bei euch alleine?

Ja, wir haben beide ganz offen gesprochen und er hat sich da auch geöffnet.

Zitat von -Träumerin-:

Also schon: der Wunsch ist, dass wir an den Gefühlen und dann an der Sexualität arbeiten.

Wie soll das Arbeiten denn aussehen?

Von Abstand nehmen voübergehend hälst du nichts? Ich hätte die Befürchtung, dass man in die Friendschiene abdriftet (mehr als eh schon), wenn man nach der Ansage so weiter macht, wie bisher.

@Akelei76 Wir haben noch ne Mail mit Anregungen bekommen und müssen die jetzt noch zusammen durchgehen.
Einen konkreten Ansatz haben wir leider noch nicht....

Abstand hatten wir und das Ziel war eigentlich wieder sich anzunähren. So richtig weiß ich nicht was der beste Weg ist. Körperlich sind wir uns weiterhin nicht so nah wie vorher und das würde sich jetzt gerade auch nicht richtig anfühlen...Also es ist kein "Wir tun so, als wäre nichts".
Ich bin einfach überfordert....