Meine bitttere Geschichte

Guten Morgen Melydia,

deine Kinder gehen mit offenen Augen durchs Leben und haben ganz genau erkannt, dass er nicht mehr bei euch ist.
Ich kann mir vorstellen, wie übel es dir in dem Moment ging.

Wie kommt ihr drei denn jetzt zurecht? Hat er Kontakt zu den Mädchen?

Die Hölle brach los....
Kennt ihr dieses Geräusch eines Hundes ,wenn sein Herrchen stirbt...das Jaulen,das aus tiefstem Herzen kommt?!Meine Kleine brachte ihn hervor...es war herzzerreißend!Ich war erschüttert...meine Große weinte los,schloss sich ins Badezimmer ein...ich wusste nicht,wohin,zu wem...wen sollte ich als erstes trösten..
Ich blieb bei meiner Kleinen.Nahm sie in den Arm.Wiegte sie ganz sanft hin und her und fühlte mich dabei erstaunlich ruhig.ich sagte ihr,wie sehr ich sie liebe und wie weh und leid es mir tue...dass auch ihr Papa sie liebe und er es nicht absichtlich gemacht habe,sondern sich verliebt hätte...und dass das passiere...es habe nichts mit ihr zu tun,ihr Papa liebe sie sehr und würde immer ihr Papa bleiben.
Sie weinte und schluchzte...sie hasse diese Frau!Sie wolle sie töten!
Ich schmunzelte,aber sagte ihr,dass das nichts ändern,oder besser machen würde.Papa liebe Mama nicht mehr wie seine Frau..sondern wie einen guten Freund und das sei für Mama sehr schwer und tue Mama sehr weh.Ich sagte ihr,wie traurig ich mich fühle...aber dass das etwas zwischen mir und ihrem Papa sei.

Sie beruhigte sich etwas und wir liefen zusammen zu der Großen ins Badezimmer...sie weinte und schrie und tobte!
Sie wolle abhauen, weggehen..sie hasse ihr Leben!
Warum passiere so etwas ihr!
Ich fühlte mich furchtbar!ich bat,ich rief ,ich schimpfte,ich drohte...zum Schluss sagte ich ihr ,wie schwierig das auch für mich sei...zu sagen,dass Papa weg sei...wie schlecht es mir ginge und ich sie doch nur trösten und in meinen Armen halten wolle....da öffnete sie endlich
.aber war aggressiv und wütend... tränenüberströmt...sie beruhigte sich.Vor allem,weil ich selber darüber ehrlich sprach... darüber,dass ich den Papa liebe,aber er sich verliebt habe... wie traurig ich und wie schwierig es sei...
Es war schlimm.Ich weiß nicht,ob ich es richtig gemacht habe...ich fühlte mich erleichtert... endlich brauche ich mich nicht mehr zu verstecken..ich brauchte nicht mehr lügen!
Es war erleichternd aber auch traurig... offiziell waren wir jetzt eine Familie zu dritt!Das gesprochene Wort,das Realität wird und ist und nicht mehr zurückgenommen werden kann!
Ich hatte eben das Ende unserer Familie verkündet.Ich fühlte mich traurig, niedergeschlagen, erleichtert und ruhig.
Verrückte Mischung

Es waren noch Sommerferien und wir hatten Zeit...ohne muss,ohne Stress.
Ich umarmte sie sehr viel,kuschelte...Gott sei Dank gibt es diese Nachbarschaft!
Wir wohnen in einer Baugenossenschaft.Viele Freunde für meine Mädels!Jeden Tag waren sie unten im Hof und spielten.Ich ließ sie bis um 20 oder 20:30...ich merkte ,wie gut es ihnen tat.
Und wie gut das gewählte Timing war.Meine zwei wurden sehr anhänglich.Ich redete jeden Tag,fragte und Frage sie täglich,wie es ihnen geht!
Was sie beschäftigt.Meine Große versteckt ihre Gefühle,es geht ihr schlecht,aber sie schluckt es.Der Kleinen geht es besser,sie lässt ihren Frust raus.
Ich bin immer dran.Jeden Tag sag ich ihnen,wie sehr ich sie liebe,dass sie das Wichtigste sind!
Extra Portionen ständig an Liebe.
Er hat es bis heute nicht aufgegriffen.schon am zweiten Tag nach meiner Offenbarung erzählte es ihm meine Kleine: woher er denn komme...von seiner Freundin?!
Er war baff und enttäuscht/traurig...warum ich es gesagt hätte..warum man es denn nicht habe geheim halten können! irgendwann Mal später hätte man sagen können,dass Papa und Mama Probleme haben und sich einfach trennen.Er sei nicht bereit dazu!(nach drei Jahren!)
Bis heute hat er ihnen nichts gesagt,nichts mit ihnen besprochen...er tut so,als sei nichts.Bestreitet alles.Lebt weiter wie bisher,steckt den Kopf in den Sand.
Ich tue nichts... zwinge ihn nicht.Ist nicht mehr mein Part,den habe ich gemacht.

Arbeite weiter im Kinderhaus,kann mich immer mehr auf die Arbeit und die Menschen konzentrieren.Ich vergesse diese Angelegenheit sogar.Checke nicht ständig mehr mein Handy.
Werde auch mittlerweile normal bezahlt,also nicht mehr als Praktikantin.
Bleibe also nur noch ich...und ich merke,wie ich eigentlich....die Arbeit an mir,das Schwierigste ist!
Ich muss klarkommen mit der Sehnsucht,der Trauer,der Enttäuschung...es gibt Momente,die so tiefschwarz sind... unvorstellbar.
Ich falle immer noch in diese Löcher.
Ich habe alle Hausis gemacht...bis auf wenige...eine große schiebe ich hinaus...den Kontakt zu ihm zu kappen....so sehr ich es mir vornehme...ich schaffe es nicht!

Zitat von Melydia:

... ,sondern sich verliebt hätte...und dass das passiere...es habe nichts mit ihr zu tun,ihr Papa liebe sie sehr und würde immer ihr Papa bleiben.
Sie weinte und schluchzte...sie hasse diese Frau!Sie wolle sie töten!
Ich schmunzelte,aber sagte ihr,dass das nichts ändern,oder besser machen würde.Papa liebe Mama nicht mehr wie seine Frau..sondern wie einen guten Freund und das sei für Mama sehr schwer und tue Mama sehr weh.Ich sagte ihr,wie traurig ich mich fühle...aber dass das etwas zwischen mir und ihrem Papa sei.

Du bist eine große Frau, ganz stark.

Hallo Melydia, deine Geschichte hat mich so an meine erinnert.
Ich glaube ich wäre dieser Frau schon paar mal an die Gurgel gegangen.
Wer ist denn schuld an dieser Geschichte kann man ihr wirklich die Schuld dafür geben. Das was er dir so schön erzählt er ihr genauso. Es ist schwer jemanden aus deinem Leben zu streichen mit dem man Kinder hat.
Es ist schwer irgendwo anzufangen doch es ändert sich erst dann was wenn du dich änderst.
Doch wie das funktionieren soll musst du selbst rausfinden, es muss natürlich dir dabei gut gehen und wie du selber schon schreibst dass du in dieser Situation gerade sehr leidest.
Es wird natürlich nie mehr so wie es war es wird anders, wirst du dann immer noch Vertrauen haben zu ihm?

Und so kommt es,dass er weiterhin alle drei Tage auftaucht...jeden Dienstag, Donnerstag, vielleicht Freitag...bloß nicht an einem Samstag oder gar Sonntag.Wir sitzen auf dem Balkon und Streiten uns jedes Mal...seit 1.5 Jahren...ihm hängt es zum Hals raus...wir kreisen immer wieder um die gleichen Fragen...ich mache Seelenstriptease und hole mir ständig Verletzungen ab....er ist kalt wie Eis...ich weiß oft selbst nicht warum..kann es nur ahnen...

Ich weiß alles im Kopf...sehe ihn,wie taktlos er sich benimmt,weiß,dass ich einen Partner neben mir brauche,der mich liebt, zuverlässig ist,treu..mich auf Händen trägt...

Hallo Melydia,

nachdem es nur heraus ist und die Kinder informiert sind, brauchst du ihn nicht mehr bei dir in deiner Wohnung empfangen. Er muss eine Lösung finden, wie er die Mädchen außerhalb deines Lebens trifft.

Was da zwei- bis dreimal die Woche in deiner Wohnung stattfindet, ist doch eine Farce an Familienleben. Wie feige von ihm, dass er seine Freundin immer noch abstreitet. Mein Ex wollte auch am liebsten, dass unsere Kinder nie erfahren, dass er eine Affäre hat und schon gar nicht, wie lange diese geht. Er wollte, dass ich für ihn lüge, ungute Heimlichkeiten pflege und er wusste genau, wie wichtig mir ein offener, natürlich kind- und altersgerechter Umgang und Ehrlichkeit sind. Ich hab ihn nicht decken wollen und auch nicht können.

Ich stelle es mir schrecklich vor für dich, wenn er da bei euch in der Wohnung sitzt, alle Tatsachen, die er geschaffen hat, einfach ignoriert und erwartet, dass nichts davon erwähnt wird, obwohl jetzt alle Bescheid wissen. Es gibt nichts mehr abzustreiten.

Das muss dich doch ungeheuere Kraft kosten. Siehst du keine Möglichkeit, das anders zu organisieren? Hat er denn immer noch einen Hausschlüssel?

Liebe Melydia,

schön, wieder von Dir zu lesen. Was Du schreibst, waren schwere Schritte und gleichzeitig riesige Fortschritte in Richtung Klarheit für Dich und die Mädchen. Ich finde, Du machst Du das mit Deinen Kindern ganz toll. Großes Kompliment.

Das nächste wird wohl wirklich sein (müssen) , den Kontakt zwischen ihm und den Mädchen anders zu organisieren. Da gebe ich @Sabine 49 Recht mit ihren Hinweisen. Wobei ich gleichzeitig mit Dir fühle, wie enorm schwer das sein muss, ihn nun aktiv aus Deinem Leben zurück zu drängen. Wenn ich Dich so lese denke ich , dass ich selber viel Glück hatte. Mein eigener Ex konnte sich selber null aushalten, so im Kontakt zu mir und hat sich daher von sich aus stark zurück gezogen. Ich fand das damals schrecklich. So, als wenn er mich für sein schlechtes Gewissen noch bestraft. Aber wenn ich denke, ich hätte ihn - entgegen meiner eigener Sehnsucht - aus meinem Leben rausdrängen müssen, dann wäre es mir wohl alles noch schwerer gefallen.

Du machst das alles gut. Schön auch zu lesen, dass es beruflich für Dich voran geht. Halt die Ohren steif.
Den Rest bekommst Du auch hin.

Liebe Grüße

Es tut mir sehr leid,das du das alles durchmachst, ich denke du sollst dich schätzen und respektieren und den man Grenzen setzen gerade weil du ihn liebst.wenn dubihn das alles weiter erlaubst bist du für ihn nicht attraktiv er muss für dich kämpfen und das wird er wohl tun, wo findet er wieder eine Frau die zu ihm so steht wie du

Liebe @melydia,

ich habe gerade deine Geschichte gelesen und musste einige Male ganz schön schlucken, was du alles durchmachen musst und musstest. Ich denke nicht, dass ich das so hinbekommen hätte. Erst die vielen Jahre komplett von null neu anfangen zu müssen, mit kleinen Kindern in einem neuen Land und dann, wenn es gerade ruhiger wird, beginnen die emotionalen Jahre in der Hölle. Du bist eine sehr, sehr starke Frau!

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass der Streif am Horizont für dich ganz bald näher rückt und du wieder glücklich werden kannst. Alles, alles Liebe!

Danke für alle eure Antworten!Danke,dass ihr immer noch vorbeischaut,obwohl die Geschichte ja schon sehr lang geht und nur in Babyschritten sich etwas bewegt...Es gibt so viele Geschichten hier...einige ähneln sich mehr...andere weniger...jede einzigartig.
Ich danke euch für eure Wünsche und euer Mitgefühl...es tut wirklich gut!
Die härteste Arbeit ist der Kampf gegen sich selbst...gegen die eigene Sehnsucht,die innere Liebe...aktiv jemanden aus dem Leben zu schmeißen,weil er einem überhaupt nicht mehr gut tut.Die Grenzen sind schon längst überschritten,Dinge haben sich manifestiert und der Kampf ist nur meiner allein...mit mir selbst!
Er hat sich sein Leben eingeordnet....kommt dienstags ,wenn ich Teamsitzung habe,mittwochs,wenn Arzttermin ansteht und vielleicht noch einen Tag...den Rest,die Wochenenden,alle freien Tage....ihr könnt es erahnen....ich komme nicht damit klar!
Es tut zu weh!Es brennt!Ich gebe dazwischen mein Bestes..nicht zu kontaktieren,nicht an ihn zu denken...aber ich sehe mich,wie ich mich an diesen Turnus gewöhnt habe,wie ich mittlerweile mein Leben danach ausrichte....das ist so krank!Es ist furchtbar!
Wenn er da ist...überkommen mich manchmal meine Gefühle und ich öffne ihm mein Herz:wie sehr ich ihn liebe,wie wichtig er doch für mich ist,dass ich mir schwer tue,ihn aus meinem Leben zu streichen,weil ich so viel für ihn empfinde....
Er kommentiert nur,dass er mich auch liebe...auf seine Weise....und dass ich auch sehr wichtig für ihn sei....
Ich breche mir jedesmal selber das Herz....weil ich weiß,dass sich nichts ändern wird,dass es so für ihn superbequem ist!Niemanden verlieren zu müssen...alles und jeden zu haben...
Meine Therapeutin deutete auch an,dass sie bei manchen Patienten erst weiter gemacht habe,wenn sie es schaffen würden,einen klaren Cut zu setzen.Ich musste schlucken....ein Messer an der Kehle....aber ja,es stimmt,mittlerweile füge ich mir den Schmerz selber zu,weil ich mich ihm immer aussetze,das Bedürfnis verspüre mich ihm zu öffnen,mich ihm anzuvertrauen,eine Verbindung zu ihm zu suchen,weil er mir so furchtbar fehlt....
Ich suche ihn meinen Seelenverwandten,der er war....komplett umsonst und obwohl ich es im Kopf weiß,schmerzt das Herz umso mehr!

Es gibt jedoch Momente,die im tiefsten Schwarz sehr klar sind.Wie der von vorgestern....Es war dienstags,ich kam nach der Teamsitzung nach Hause...Es war mittlerweile 21 Uhr.Die Kinder hatten sich noch nicht für das Schlafengehen fertig gemacht,alles lag rum,er hing hinter dem Laptop...mal wieder...ich weiß nicht warum,aber es war mir zu viel....dieses Aussitzen eines Babysitters ,der darauf wartet,bis er wieder gehen kann...immer sein verfluchtes Handy in der Nähe,falls sie ihm schreibt,immer der Rucksack in der Nähe,bereit für irgendwas.....meine Große im Kinderzimmer hörte Musik,meine Kleine auf der Couch schaute fern und er teilnahmslos hinter dem Laptop....ich fragte ihn ,warum die Kinder noch nicht im Bett seien,er reagierte komisch....Kritik kann er nicht haben.Er kann sehr schlecht mit Kritik umgehen.....wir brachten die Kinder ins Bett,sobald die Geschichte vorgelesen wurde,schmiss er sich wieder an sein Laptop....ich fragte ihn gereizt,warum Dinge ihm wichtiger seien als Menschen:so haltantwortete er patzig,wichtiger als wer? fragte er mich...als du?was denkst du denn,wenn du mich jedesmal hier mit dem Laptop siehst?Ich schnappte durch,riss ihm das Kabel raus,er packte mich am Arm,schubste mich,schrie mich an,dass ich es ihm geben solle!Nein! antwortete ich ihm weinend,tue ich nicht!
Was willst du von mir!schrie er mich an...mir geht es super!ch habe alle meine Probleme gelöst!Ich habe keine!Ich versuche,glücklich zu sein!Habe Spaß!*beep" mich den ganzen Tag mit ihr durch!Wir waren in Paris!Das war einzigartig!Ich werde auch nach Thailand fliegen!Ich denke nur soweit wie nötig an hier !Ich mache mir Sorgen,aber nur bis zu einem Punkt!Ich vermisse dich nicht!Das tat mir so weh...ich musste sofort weinen...fing an zu zittern....er sah mich eiskalt an,warum ich denn wieder weine....er affte mein Heulen nach,ging rauchen...Du verträgst die Wahrheit nicht!Du willst nur,dass ich das sage,was du willst,dass ich das fühle ,was du oder wie du es willst!NEIN!Ich mache,was ich will!ICH BIN DRAN!Ich werde nie wieder hierher zurückkommen!Sei es aus Scham,aus Druck,aus was du für Gründen willst!Was bezweckst du mit all dem?
Ich war zwischenzeitlich auf den Boden gesunken in einer Ecke und versuchte nur mein Weinen und mein Zittern zu kontrollieren...er affte mir immer wieder nach....ich bat ihn,sich zu mir zu setzen.Ich wollte mich dadurch beruhigen....wollte auf Augenhöhe sein...er sprach von oben herab zu mir hinunter....er sprach laut und aggressiv....setz dich neben mich! sagte ich ihm weinend...Nein! schrie er,du kommst nach oben,nicht ich runter!Ich verlangte von ihm,dass er geht!Er solle seine Sachen nehmen und gehen-er antwortete mir nicht....Ich bekam Herzrasen,lief ins Bad und stellte mich unter die warme Dusche...ich fühlte mich so unendlich leer