Meine Ehefrau und mein Stiefbruder haben sich verliebt?

Guten Morgen David ,

Zitat von David8989:

Es geht darum, dass Liebe nicht besitzergreifend sein muss. Sie hat von "mehr Liebe" und "mehr Erfüllung" für uns beide gesprochen. Sie hat gesagt, dass wir uns dadurch nicht verlieren würden, sondern als Paar sogar wachsen könnten, weil wir uns gegenseitig diese Freiheit zugestehen. Sie hat Beispiele genannt, hat Bücher erwähnt, hat mir erklärt, dass es für viele Paare die Lösung für eine Krise ist, weil man sich so nicht mit unerfüllten Bedürfnissen gegenseitig belastet.

So eine Konstallation kann nur funktionieren wenn ALLE Beteiligten auf dem gleichen Level sind. Das seid ihr nicht.

Zitat von David8989:

...weil man sich so nicht mit unerfüllten Bedürfnissen gegenseitig belastet.

Wer ist *man* ? ...und um welche Bedürfnisse geht es denn ? Für mich klingt das nach einem sehr fadenscheinigen *Plan* um sich in anderen Betten mal *auszutoben*...
Vielleicht würde es euch helfen wenn sie dir ihre *unerfüllten Bedürfnisse * mal sehr konkret benennt .
Das sie sich wieder in dich verliebt und eure Paarbeziehung wieder funktioniert wirst du nicht erreichen indem du dich verbiegst und entgegen deinen Bedürfnissen und Gefühlen handelst. Im Gegenteil.....
Such das Gespräch und wenn wenn sie *frei* sein will..soll sie gehen.
Alles Gute dir.

Zitat von David8989:

Okay, lass es uns versuchen. Lass es uns auf diese Weise versuchen."… würde sie dann zu mir zurückkommen? Würde sie dann aufhören, mir gegenüber so kalt und abweisend zu sein? Würde sie dann endlich wieder mit mir reden?

Und WENN sie zurückkäme - zu welchem Preis und Bedingungen?
Und zu WESSEN.
Du hast hier nichts zu gewinnen. Die Karten sind gezinkt, du riechst es förmlich, auch wenn du es noch nicht siehst.
Du weißt es und willst nicht glauben.
Das wird im Nachhinein am meisten schmerzen. Die eigene Blindheit, die eigene Blödheit, das vermaledeite Hoffen.

Zitat von David8989:

Wenn du ein Problem damit hast, dass ich mir Freiheiten nehme, kannst du gerne gehen."

Super Totschlagargument, hat sie sich fein ausgedacht. Da würde ich drauf erwidern: wenn deine Freiheit bedeutet, du v.ögelst frei, dann sei wenigstens ehrlich und fair und verp.iss dich vorher.

Die Bedingungen unter denen ihr geheiratet habt, kann sie nicht im Alleingang und Nachhinein ändern. Außer, du lässt sie.

Zitat von Dudo:

mach ihr doch einen Gegenvorschlag, nachdem sie anscheinend nicht mehr mit dir Leben will, kann sie ja gehen

Falls dein Energielevel und Kampfgeist das hergeben. Aber die emotionale Verletzung und Unsicherheit ist wahrscheinlich schon Kampf genug, also im Zweifelsfall einfach schnell weg.

Zitat von David8989:

Sie hat mir verschiedene gute Argumente für eine polyamore oder offene Ehe präsentiert.

Und es war eine Forderung, kein Vorschlag, wie mir scheint.

Ihr habt keine Kinder bisher?

Zitat von Cagy:

Such das Gespräch

Was anderes ist doch Zeitverschwendung. Setz sie auf den Pott, sag ihr, dass da was läuft, was das soll, dass sie sich ebenfalls um die Scheidung bemühen kann statt zu betrügen. Sie wird tolle Argumente finden, das kann sie wohl ganz gut, aber am Ende wird der O-Ton wahrscheinlich sein "persönliche Freiheit", die sie auslegt á la "Ich, ich, ich mach, was mir gefällt"
Mit so einem rücksichtslosen Menschen solltest du keine weiteren Jahre verschwenden.

Zitat von David8989:

@Fortness ja sie tut immer so als ob da nichts wäre oder sagt Sätze wie: "Wenn du ein Problem damit hast, dass ich mir Freiheiten nehme, ...

Übersetz heißt das, mir ist vollkommen egal was du sagst oder wie du handelst, ich mache was ich will.
Sie hat keinen Respekt mehr vor Dir, die Messe ist erst einmal gelesen.
Habt ihr ein Haus oder eine gemeinsame Wohnung?
An deiner Stelle würde ich mir einen guten Anwalt suchen, die Kommunikation mit deiner noch Frau auf ein Minimum reduzieren und die Trennung vorbereiten.
Damit deine fast Ex dich nicht über den Leisten zieht, wäre eine Trennung der Konten ratsam, sichere alle wichtigen Dokumente und Wertgegenstände.

Zitat von David8989:

@Fortness ja sie tut immer so als ob da nichts wäre oder sagt Sätze wie: "Wenn du ein Problem damit hast, dass ich mir Freiheiten nehme, ...

Genau das würde ich tun an deiner Stelle...

@David8989

Zitat:

Sie hat mir verschiedene gute Argumente für eine polyamore oder offene Ehe präsentiert. Das ist auch der Grund warum ich vielleicht noch irgendwie an uns glaube.

Ich hatte dieses Gespräch vor einigen Wochen mit meiner Frau, leider zum 2. Mal in unserer 28 jährigen Beziehung.
Beim ersten Mal habe ich mitgemacht weil wir kleine Kinder hatten aber ich wusste, dass würde ich nie wieder machen weil ich daran fast kaputt gegangen bin. Jetzt haben wir uns getrennt und sie ist letzten Freitag ausgezogen.

Die Frage, die du dir jetzt selbst stellen und ganz ehrlich für dich selbst beantworten musst ist, kannst du deine Frau mit einem anderen Mann "teilen"? Wenn nicht gibt es nur eine Antwort und es ist klar welche das ist.

Sorry, kacke Situation aber es gibt Frauen die möchten die Sicherheit zu Hause und den Spass auswärts ohne Rücksicht auf die Gefühle des Partners. Wenn der Partner "dumm" genug ist dabei mitzumachen haben sie alles gewonnen und der Partner alles verloren... ausser es ist für dich ok, dann sieht die Sache anders aus, dann darfst du das "dumm" im Satz vorher auch nicht beachten.

Lieber @David8989 willkommen im Forum und fühl dich gedrückt.

Das was du hier beschreibst klingt für mich nach Ausreden. Im Endeffekt scheint Sie etwas zu vermissen und hofft dies nun außerhalb zu finden. Das muss nicht heissen das du nicht "gut" genug wärst sondern einfach nur das sie gerne etwas andere machen würde.

Wenn sich in dir alles sträubt, solltest du nicht darauf eingehen und nachdem was du gerade so beschreibst würde ich dir tatsächlich empfehlen mit der Situation abzuschließen. @Gedankenschmied hat es recht gut auf den Punkt gebracht und ich bin aktuell an einer ähnlichen Stelle angekommen.

Während der Trennung habe ich knappe 6 Monate gekämpft, habe meine Grenzen verschoben und teilweise überwunden, immer in der Hoffnung irgendwann "richtig" oder "genug" zu sein aber meine Ex hat mich vollkommen auflaufen lassen. Sie hat gerne alles mitgenommen aber selbst nicht wirklich viel getan und sich darauf zurückgezogen das sie ja keine Gefühle mehr haben würde (was im Endeffekt auch eine Lüge war wie sich später herausgestellt hat).

Dann kam die Trennung, ne kontaktpause, dann wieder kontakt, noch eine Kontaktpause und mittlerweile ist es so das sie auf der einen Seite Hoffnung hat das wir wieder zusammenfinden können, auf der anderen Seite aber ein vollkommen freies Leben ohne jegliche Absprachen möchte. Ich bin mittlerweile stark genug um ihr zu sagen das es das mit mir nicht geben wird und selbst wenn ich mich einsam fühle, werde ich mich nicht mehr unter Wert verkaufen.

Eine Therapeutin hat mir das mal sehr schön verdeutlicht.... man kann das auch ohne Bewertung sehen und einfach sagen das die "Beziehungsantennen" nicht mehr aufeinander eingestellt sind weil sich Menschen einfach weiterentwickeln.

Wichtig ist das du dich nicht verleugnest. Sicherlich ist es OK Zugeständnisse zu machen aber das beruht auf Gegenseitigkeit. Ich möchte dir an dieser Stelle gerne das Buch "Nie mehr Mr. Nice Guy" von Glover ans Herz legen in dem es darum geht zu seinen eigenen Bedürfnissen zu stehen und diese zu kommunizieren (ohne dabei zum A*schl*ch zu mutieren oder so).

Viel Erfolg

Zitat von Casey:

Wie hast du dir das vorgestellt, wie sie dann weiter verfahren sollte? Dir zuliebe ihre Bedürfnisse wegdrücken? Für die nächsten 30 Jahre?

Du kannst keinen Menschen zwingen sich dir so anzupassen, wie es dir genehm ist.

Er hat nie Zwang oder sonst was ausgeübt lt. seiner Schilderung. Er:

Zitat von David8989:

Ich habe wirklich versucht, mich vorzustellen, wie das wäre. Aber tief in meinem Bauch hat sich alles dagegen gesträubt. Ich bin einfach nicht so gebaut. Für mich ist Ehe Exklusivität. Das ist der Kern dessen, was für mich Sicherheit und Vertrauen ausmacht. Ich habe ihr das gesagt. Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht kann, dass ich das nicht will. Ich dachte, das Thema wäre damit vom Tisch.

Sie hat ihre Bedürfnisse benannt, er die seinen. Bis dahin war alles in Ordnung.

Aber während er nichts mehr von dem Thema hört, legt sie mit der Umsetzung los. Da liegt der Hase im Pfeffer. Sie hätte sich trennen können, ehrlich sagen, ich will und werde trotzdem.

Sie hat geschwiegen, gelogen und betrogen.

Zitat von Casey:

Warum ihr euch noch nicht getrennt habt, wisst nur ihr beide.

Ähm, er rafft erst jetzt, was da läuft und sie will wahrscheinlich das Nest, das Geld UND den Stiefbruder.
DARUM sind sie noch nicht getrennt.

Zitat von Casey:

Sie hat mir dir offen kommuniziert. Du dachtest, mit einem "Nein", sei das Thema vom Tisch. Nun holt dich die Realität ein. Sie setzt ihre Bedürfnisse durch.

Sie hat versucht, ihn vom Öffnen der Ehe zu überreden. Und selbst da war sie nicht offen, denn dann hätte sie ja sagen können: "Ich möchte mit deinem Stiefbruder schlafen."Also, Offenheit sieht in meiner Welt ganz anders aus und geht über pure Bedürfnisartikulation hinaus. Beweggründe gehören doch wohl auch dazu? Pläne und Absichten?

Zitat von MissLilly:

Zeig ihr wo die Tür zum Ausgang ist, sobald sie sich wieder in Debatten ihrer angeblichen "Platzangst" ergießen sollte.

Amen.
Bester Satz bisher, den hau ihr um die Ohren.

Zitat von David8989:

"Wenn du ein Problem damit hast, dass ich mir Freiheiten nehme, kannst du gerne gehen."

Na prima, nach Zuneigung klingt das überhaupt nicht mehr. So weh es für dich auch tut, lass sie ziehen. Erfülle ihr keine Wünsche mehr, verbiege dich nicht. Das bringt rein gar nichts. Die ist emotional meilenweit entfernt von dir.