Meine Ex meldet sich immer ich wurde verlassen

Hallo zusammen, gerne möchte ich mir hier ein wenig mein Herz erleichtern.

Meine Ex (34) hat sich vor 6 Wochen von mir (38) nach einer 8 Jährigen Beziehung, davon die letzten 1,5 Jahre verheiratet getrennt. Sie sagte sie glaubt nicht mehr an eine Veränderung in unserer Ehe.

Wir hatten eine Beziehung mit vielen Höhen und Tiefen, sind schon früh zusammengezogen und auch in den 8 Jahren zusammen berufsbedingt 3 mal umgezogen, vor 2,5 Jahren auch ins deutschsprachige Ausland.
Die Probleme die zur Trennung geführt haben verfolgen uns schon seit ca. 6 Jahren. Ich habe mich immer mehr emotional und körperlich zurückgezogen und sie hat mir oft gesagt wie wichtig diese Dinge für sie sind. Wir hatten alle Jahre wieder das Thema aufkommen und im Grunde war immer die Kernaussage das sich etwas ändern muss sonst ist sie irgendwann weg.
Das hat dazu geführt das ich immer diese unterbewusste Angst in mir hatte, mich aber nie damit auseinandergesetzt habe warum ich mich so verhalte. Meine Ex sagte mir oft ich soll eine Therapie machen und mich damit auseinandersetzten, da auch das Verhältnis zu meinen Eltern eher kühl ist.
Ich habe gehört was sie gesagt hat aber nicht mit dem Herzen. Ich habe es immer wieder verdrängt, mich damit auseinanderzusetzen. Wir hatten vor 4 Jahren schon einmal eine Trennung für einen Monat, damals ist sie ausgezogen. Ich war weiter zuhause in meiner Komfortzone, bin arbeiten gegangen und hab mir gedacht: Ok die Lösung ist ich muss ihr einfach mehr Liebe zeigen. In diesem Monat habe ich ihr all das gezeigt und gegeben was sie sich so sehr gewünscht hat und es ist mir auch leicht gefallen. Sie kam wieder zurück, wir starteten einen Neuanfang und eine Paartherapie. Nach 4 Sitzungen sagte uns die Therapeutin das sie uns als paar nicht weiter helfen kann da sie sieht das wir uns wirklich lieben. In einem einzigen Gespräch danach mit mir alleine sagte sie mir aber auch, das es sein kann das ich an einer leichten Depression leiden könnte. Ich hatte keine gute und offene Einstellung zu Therapie und Persönlichkeitsentwicklung u.ä., war daher eher verschlossen.

Wir kamen wieder in den gleichen Trott. Natürlich hatten wir auch S., natürlich haben wir uns auch mal umarmt oder geküsst, allerdings war von meiner Seite auch immer wie eine unsichtbare Mauer um mich herum. Kuscheln vorm Fernseher oder im Bett wurde immer seltener, auch gemeinsame Unternehmungen wurden weniger. Ich hatte Angst mich mit mir auseinander zu setzen! Trotz all dem hatten wir eine sehr respektvolle Beziehung, in der alltägliche Dinge gut liefen und wir trotz meiner Schwierigkeiten über Gefühle zu reden, auch immer eine vertrauensvolle Basis hatten.
Sie sagte mir Dinge wie das ich der Mann bin den sie attraktiv findet und der Mann bin von dem sie einmal Kinder möchte.
Rückblickend muss ich sagen das mein kühles Verhalten und der Rückzug in Ablenkungen wie TV und Lustlosigkeit in den letzten 3 Jahren noch viel mehr zugenommen hat. Durch Corona habe ich vor einem halben Jahr meinen Job verloren, was natürlich meine innere Motivation nicht gerade verbessert hat. Sie ist seit über einem Jahr im Homeoffice gewesen und wir haben uns so täglich zuhause non-stop gesehen. Ich hatte immer im Hinterkopf das mich ändern muss sonst ist sie irgendwann weg. Das hat mich irgendwie noch mehr gelähmt. Die Trennung kam von daher realistisch gesehen im Nachhinein nicht überraschend und trotzdem schmerzt sie so unendlich.

Wie gesagt vor 6 Wochen sagte sie mir das sie so nicht weiter machen kann. Sie beschäftigt sich seit 2 Jahren mit Persönlichkeitsentwicklung und ist seit einem halben Jahr in einer Therapie, auch um alte Verhaltensmuster und Dinge von früher und heute aufzuarbeiten. Sie versuchte mich auch öfters mit einzubinden bezüglich gemeinsame Ziele etc. Ich habe mich all dem immer verschlossen, wollte damit nichts zu tun haben (Jetzt weiß ich das ich Angst davor hatte Dinge aus meiner Kindheit aufzuarbeiten). Ich fragte sie nach der Trennung wie ihre Gefühle zu mir sind und sie sagte: Ich liebe dich aber ich kann dir nicht mehr trauen! (Trauen in Bezug das sich etwas ändern könnte). Es war keine Entscheidung von heute auf morgen und das es langfristig für uns beide sicher das beste wäre. Wir haben uns sehr im guten getrennt, schon fast rücksichtsvoll und bedauernd. Es ist viel Respekt dem anderen Menschen gegenüber da.
Ich bin vor 4 Wochen zuhause ausgezogen in eine vorübergehende WG für 1 Monat. Jetzt habe ich ein neues Zimmer für 2 Monate gefunden und dann hoffentlich auch danach bald was langfristiges damit ich auch mal zur ruhe kommen kann. Allerdings haben wir uns bis vor kurzem noch 3 Mal die Woche immer gesehen, da mein Gym gleich um die Ecke der alten Wohnung ist und ich seit der Trennung 3 Mal die Woche wieder trainiere. Ich bin dann immer Morgens gekommen, Sport gemacht, geduscht, Erledigungen am PC gemacht und dann wieder nach ein paar Stunden gegangen. Sie war immer im Homeoffice am arbeiten. In den ersten zwei Wochen habe ich noch 2-3 Mal bei Ihr übernachtet, wir haben im selben Bett geschlafen und sie hat sich an mich gekuschelt. Ich habe sie umarmt und sie sagte dieses Gefühl von Geborgenheit vermisst sie sehr. Sie sagte es fühlt sich schön an. Irgendwann sagte sie das es besser ist wenn ich nicht mehr bei ihr schlafe da es sich immer wieder wie eine neue Trennung anfühlt. Sie sagte das es für sie auch schwer ist. Daher bin ich dann bis letzte Woche nur noch zum Sport gekommen und dann wieder gegangen. Wir haben zwei Katzen an denen wir beide sehr hängen, welche aber bei ihr bleiben um sie nicht aus dem Umfeld rauszureißen. Ich melde mich sehr selten bei ihr, aber sie schreibt mir fast jeden Tag etwas, Katzenbilder oder einfach wie war dein Wochenende oder ähnliches.

Auch FaceTime oder normale Anrufe kommen fast nur von ihr. Auch schon Nachts rief sie an, sagte sie kann nicht schlafen und wir redeten über 1 Stunde. Haben auch schon bei ihr teilweise längere Gespräche geführt über das was war. Sie ist aber auch immer etwas distanziert, dann wieder umarmt sie mich lange und sagt Sachen wie: wir sind schon zwei Dummies. Da ich das Gefühl habe das sie gut drüber hinweg gekommen ist (Sie arbeitet viel, unternimmt viel und hat fast immer Programm) habe ich sie darauf angesprochen. Sie sagte das ich nicht so über sie Urteilen soll und wenn sie ehrlich sein soll hat sie noch nichts richtig verarbeitet, sie will sich aber auch nicht damit gerade befassen. Sie sagt sie hat die Entscheidung jetzt getroffen und kann dann nicht nach 4 oder 8 Wochen einen Rückzieher machen. Ich glaube sie kämpft innerlich den Kampf Kopf gegen Herz. Sie sagte mir nach der Trennung Sachen wie: Wenn ich die Zeit zurück drehen und ändern könnte würde ich alles ganz genauso machen, auch die Hochzeit (zu der ich ihr Versprach, mich einem Therapeuten anzuvertrauen - das einzige Versprechen was ich nicht nie eingehalten habe). Du bist ein so wundervoller Mensch und bringst alles mit ein toller Vater zu sein (Wir haben vor 3 Monaten noch von Kindern gesprochen!).

Hier ein WhatsApp Verlauf kurz nach der Trennung als Beispiel:

Ich: Du kannst dir nicht vorstellen wie es ist sein Zuhause, seine Katzen und vor allem die Frau seines Lebens zu verlieren und dabei zu wissen, man hätte es ändern können.
Sie: Ich weiß es, ich war dabei! Du weißt nicht wie es ist den Mann seines Lebens an sich selbst scheitern zu sehen und Jahre lang zu sehen wie nichts was du tust ihm hilft die Person zu sein die er ist! Ein Leben, Träume und Zukunft aufzubauen um am Ende zu scheitern!
Ich: Das zerreißt mir das Herz! Ich wünschte ich hätte früher die Kraft gehabt und die Ehrlichkeit mir gegenüber externe Hilfe anzunehmen und darüber zu reden. Es tut mir unglaublich leid.
Sie: Hör auf zurück zu schauen. Schau nach vorne und mach was draus! man kann geschehenes nicht ändern, man kann es nur besser machen.
Ich: Das weiß ich und ich stelle jetzt die Weichen für die Zukunft. Am Ende hast du jetzt genau das getan, was mich aufgeweckt hat und welch Ironie dabei uns aufgegeben.
Sie: Komik ist Tragik in Spiegelschrift. Ich hatte es lange befürchtet. Aber es musste wohl so sein. Schlaf gut.

Ihr seht wir hängen emotional sehr aneinander, würden uns bis auf das Problem mit meinem Rückzug auf vielen Ebenen als Seelenpartner beschreiben. Meine Familie liebt sie und ihre Familie liebt mich. Wir schätzen uns unglaublich als Menschen und haben eine hohe Meinung voneinander. Wäre da mein Problem nicht.
Was soll ich sagen: Nach meinem Auszug habe ich mich seeeehr intensiv mit der Beziehung zu ihr, zu meinen Eltern und zu mir selbst beschäftigt, habe 4 Wochen kein TV gesehen und stattdessen 6 Bücher bisher gelesen zum Thema Persönlichkeitsentwicklung, alte Denkmuster, Unterbewusstsein und Verhalten. Ich war beim Psychologen zum kennenlernen, starte mit den Sitzungen nächste Woche und habe mich intensiv mit meiner Kindheit beschäftigt (ich wurde als Kind 4 Jahre in der Schule massivst gemobbt). Ich habe darüber seit über 25 Jahre mit niemandem je geredet!
Es fühlt sich an als würde ich jetzt auf einem weiteren Kanal senden können, ich bin offen mir gegenüber und befasse mich damit, habe mit meiner Familie offene und wirklich lange Gespräche geführt welche früher NIEMALS möglich gewesen wären (auch mit Freunde!)
und interessiere mich wirklich für Therapie und Persönlichkeitsentwicklung! Es fühlt sich wahnsinnig befreiend an. Ich weiß das mein Partner nicht für mein Seelenleben verantwortlich ist und man über Dinge reden muss damit aus den Wunden keine Wände werden.

Um zum langsam zum Schluss zu kommen: Sie (und auch meine Freunde, unsere Familien) hat schon gemerkt das ich mich gerade sehr verändere, allein von der länge der Gespräche, den Themen und der Offenheit. Sie sagte mir aber auch schon das es sie nervt oder wütend macht wenn sie es hört und merkt. Sie hat das Gefühl das ich das für sie mache und weniger für mich. Sie findet es gut aber ich soll es für mich machen. Ich möchte sagen das ich es wirklich in erster Linie für mich mache das ich der Mensch sein will der ich wirklich bin! Aber natürlich schmerzt die Trennung so unglaublich und natürlich hoffe ich auch innerlich das dass vielleicht uns wieder zusammenführen kann.

Trotz allem Melden meiner Ex und auch liebevollen Gesprächen ist sie trotzdem auch immer wieder kühl, schreibt nur kurze WhatsApp, habe ich meinen Wohnungsschlüssel jetzt abgegeben, hat sie schon alle Bilder aus der alten Wohnung entfernt und haben wir auch schon über die Auflösung des gemeinsamen Kontos und wie eine Scheidung ablaufen würde geredet.

Es würde mir sehr gut tun, eure Sicht der Dinge zu sehen und vielleicht Ratschläge oder Meinungen zu erhalten.

Wie ihr alle bestimmt nachvollziehen könnt schmerzt es immer noch so sehr und es ist auch wahnsinnig schwer abzuschließen!

LG

Nachtrag:
Wir haben besprochen wenn der andere was ernstes neues hat sagen wir es dem anderen. Techtelmechtel oder ähnliches wollen wir beide vom anderen nicht wissen. Aber sie hat auch schon gesagt das sie Datet, aber nicht um was neues zu finden sondern wegen der Aufmerksamkeit. Sie ist überzeugt das ich sowieso zuerst eine neue Beziehung anfangen werde.

Puh, schwierig. Ich glaube übrigens, dass sie wütend auf dich ist. Weil die diesen massiven Tritt in den Hintern brauchtest, aber nun viel Vertrauen dabei zerstört wurde. Eine Trennung ist ein massiver Vertrauensbruch, das darf man nie vergessen. Du hast sie ja fast dazu gezwungen.
Ich glaube auch, dass sie wütend auf sich selbst ist, weil ich auch glaube, dass sie dich noch liebt, aber du sie in die Enge gedrängt und zu diesem Schritt genötigt hast - zu eben diesem Bruch.

Mitunter kommt bei deinen Beschreibungen rüber, dass sie nun aber, trotz ihrer Gefühle, nach vorne blicken will und lieber das Ende mit Schrecken, als die Schrecken ohne Ende vorzieht.

Aber kommen wir mal zu dir: ich finde es richtig klasse, dass du dich deinen Dämonen stellst - und auch hier zeigt sich wieder einer meiner Leitfäden in meinem Leben ganz deutlich: Menschen ändern sich erst, wenn das Leid und der Schmerz groß genug sind.

Mal Hand aufs Herz und unter uns... Für wen machst du das? Das kannst du anders sehen, aber für mich kommt es so rüber, als tust du das wirklich für dich - daher auch die Wut in ihr auf dich. Weil es eben jetzt erst kommt. Aber was heisst das im Umkehrschluss für dich? Sie hat noch so einiges an Emotionen in sich für dich, ansonsten wäre diese Wut nicht da. Auch Enttäuschung (ständiger Begleiter der Wut), denn sie wurde zu etwas gezwungen, was sie nicht wollte und zudem das schale Gefühl, dass sie und das wir für dich offenbar nicht genug waren um zu handeln. Das nagt massiv am Selbstwert bei ihr, was ich auch absolut verstehen kann. Das zeigt auch ganz klar ihre Ambivalenz.

Ich finde es wirklich top, dass du etwas tust: Sport, Persönlichkeitsentwicklung, Wohnungssuche... All das zeigt mir, dass du dich auch trotz der Trennung nicht hängen lässt und nun an dir arbeitest um zu dem zu werden, der du sein willst.

Was kann man dir raten? Eigentlich nicht sehr viel. Du gehst deinen Weg, du machst offenbar sehr viel richtig und klingst geordnet.

Mach das weiter, aber versuche etwas auf Abstand zu gehen. Das würde ich ihr auch raten.
Warum? Ihr solltet euch beide ordnen, etwas Unabhängigkeit in eure Leben bringen um neben der tiefen Verbundenheit auch wieder ein gewisses begehren und eine Anziehung zueinander zu entwickeln. Scheidung, Konto, gemeinsame Güter - sch. drauf. Wenn und ob ihr euch widerfindet (auf allen Ebenen) hängt davon nicht ab.

Was ich aber an deiner Stelle nicht tun würde: daten. Flirten, okay. Aber nicht daten. Das würde sie treffen und sie hat ja aus Gründen die Partnerschaft beendet. Wenn du nun datest, zeigst du ihr: hey, mit anderen Frauen geht Nähe und mehr. Lag an also dir.
Ihren Selbstwert solltest du damit nicht weiter runterziehen.

Also, geh deinen Weg weiter, lebe Unabhängigkeit und wenn es so sein soll (danach sieht es für mich aus), wird sich alles fügen, denn du wirst gerade wieder zu einem begehrenswerten, tollen Mann.

Danke für deine aufbauenden Worte! Das mit den Dämonen hast du perfekt beschrieben. Genauso hat es sich für mich die ganze Zeit angefühlt. Ich WUSSTE ja das es so irgendwann enden wird! Aber ich KONNTE mich einfach nicht mit mir beschäftigen so dumm das klingt, irgendwas hat mich immer zurückgehalten und dann habe ich das Thema auch immer wieder direkt verdrängt. Es ist nicht so das ich sie oder ihre Aussagen nicht verstanden hätte oder nicht ernst genommen hätte!
Jetzt nach der Trennung ist alles irgendwie aus mir heraus gebrochen, wie ein Stöpsel der gezogen wurde! Ich weiß das ich ein toller Mensch auf vielen Ebenen bin. (Sie hat mir erst vor ein paar Tagen gesagt was für tolle Eigenschaften ich mitbringe) Ich mach mir halt echt harte Vorwürfe warum ich früher nicht so handeln konnte und es so weit kommen lassen habe! Könnte mir auch vorstellen das ich vielleicht eine PTBS habe von früher, was meinen emotionalen Rückzug und Verdrängung erklären würde. Glaube das da ja das Problem ist das sich die Patienten eben NICHT damit beschäftigen wollen/können und dadurch halt in so einem Teufelskreis sind. Aber das werde ich jetzt in der Therapie herausfinden auf die ich mich echt freue weil mein bisheriges Verhalten die letzten Jahre extrem Kraftraubend war und mich einfach nur noch ankotzt.

Ja sie will nach vorne blicken (Ihre Therapeutin wird ihr bestimmt auch gesagt haben das SIE glücklich sein muss und auch an sich denken soll). Bin nicht so wirklich geordnet, die Trennung zerfetzt mich innerlich und mich macht es wahnsinnig das ich weiß das sie andere Männer datet! Ich versuche einfach irgendwie mich nicht total hängen zu lassen...

Zitat von Rens:

Ich mach mir halt echt harte Vorwürfe warum ich früher nicht so handeln konnte und es so weit kommen lassen habe!

Mach das nicht. Es bringt dir nichts, dich deswegen selbst zu geißeln. Es verbraucht nur Energie, die du für andere Dinge brauchst. Mir wurde mal gesagt, dass die Vergangenheit ein Bild ist, welches fertig gemalt ist. Die Zukunft ist eine leere Leinwand, die bemalt werden möchte. Was hindert sich daran, das Boot, welches auf dem alten Bild zu sehen ist, mit in dein neues Bild zu malen? Sogar besser, farbenfroher und schöner....!

Zitat von Rens:

Ihre Therapeutin wird ihr bestimmt auch gesagt haben das SIE glücklich sein muss und auch an sich denken

Das ist auch ihr Job. Deine Frau ist ihr Patient, nicht du. Meiner Ex wurde da auch alles Mögliche erzählt (unter anderem, dass sie mich zu sehr liebt?!) Und die Therapeutin hat entsprechend mit ihr geredet. Natürlich darf man nicht vergessen, dass die Therapeutin nur damit arbeiten kann, was der Patient und das eben auch aus seiner Sicht, erzählt.
Allerdings, wenn mein Bild stimmt, wird sie ihr ähnliches erzählt haben, was ich dir gerade sagte, denn das hat viel mit dir und deinem Befinden zu tun, weniger mit ihr.

Zitat von Rens:

mich macht es wahnsinnig das ich weiß das sie andere Männer datet!

Sie versucht den Kummer zu lindern, sich Selbstwert zu geben, der massiv gelitten hat. Aber es kann natürlich sein, dass Armor da zuschlägt... Rebounds sind weit verbreitet. Auch wird sie (und das Thema hattet ihr) an Kinder und ihre biologische Uhr denken.
Aber: mit wem schlief sie trotzdem abends weiter ein? Wer war ihr Vertrauter? Wer redet so offen mit dir? Das solltest du auch sehen und hoffentlich gibt es dir Zuversicht.

Ich habe da so meine Gedanken.... Versuch mal folgendes, was nun wieder möglich ist:

Lade sie mal auf neutralem Boden zum Essen ein. Nächsten Freitag vielleicht, aber kündige das nicht so früh an. Mittwoch Abend oder Donnerstag morgen. Ganz unverbindlich: Hey Name, hast du Lust morgen mit mir bei Restaurant essen zu gehen?

Wenn sie zusagt - schön! Vorher keine Kuschelgeschichten und weniger Kontakt. Vor allem nicht solch emotionalen, wie oben. Freu dich drauf, mach dich hübsch (nicht zu sehr) und dann auf einen lockeren Abend OHNE Alk. für dich. Warum? Damit es locker bleibt und IHR nicht gelockert in alte Verhaltensmuster rutscht.

Wenn sie absagt? Antwort Okay, auf ein anderes Mal. Kein Drama, kein mimimi. Hinnehmen.

Allerdings bin ich sicher, dass sie zusagt, wenn nicht gerade was ganz wichtiges anliegt.

Wann habt ihr euch das letzte mal gesehen bzw. Kontakt gehabt?

Achte auf deine Formulierungen. Besser noch, du rufst an. Wichtig: lass den Abend nicht zu lang werden. 19 bis 22 Uhr ist Ideal. Nicht länger als maximal 3 Stunden. Ihr sollte euch neu kennenlernen. Keine Themen wie Dates oder sowas. Politik, Sport, Weltgeschehen. Kurze Andeutungen, deiner Therapieerfolge, aber nicht so sehr. Ansonsten fühlt sie sich in ihrem Denken, dass du es nur für sie machst bestätigt.
Berührungen! Kurz, zufällig aber Nähe-schaffend. Das hat ihr ja stark gefehlt. Aber nicht zu aufdringlich.

Und nein, das ist kein klassischer Ex-Back Ratgeber. Halte davon nicht viel. Aber ich denke, ihr habt ein Tief in einer sonst tollen Ehe.

Zitat von Tin_:

Auch wird sie (und das Thema hattet ihr) an Kinder und ihre biologische Uhr denken.

Sie sagte mir das sie jetzt ihre Eizellen einfrieren lässt um nicht wie eine von den Frauen zu werden die so einem Kind hinterher rennen. Sie sagte Ihr Lebenstraum ist auch zerstört (Kinder etc) und das es für sie auch hart ist!

Zitat von Tin_:

Lade sie mal auf neutralem Boden zum Essen ein. Nächsten Freitag vielleicht, aber kündige das nicht so früh an. Mittwoch Abend oder Donnerstag morgen. Ganz unverbindlich: Hey Name, hast du Lust morgen mit mir bei Restaurant essen zu gehen?

Sie sagte mir schon das sie schon einmal mich zum Essen Abends einladen wollte und es schon in Whatsapp eingetippt hatte und dann nicht abgeschickt hat weil sie sich gesagt hat das kann/sollte sie nicht machen. Sie hätte mir schon viel öfter geschrieben wie bisher, allerdings vieles nicht versendet. Sie bremst sich da bewusst.

Sie sagte kurz nach der Trennung ich soll bitte ihre Gefühle auch respektieren. Von daher bringt alles Treffen, Essen etc. nichts da ich denke das sie so verletzt/enttäuscht ist und das nur über längere Zeit/Taten gelindert werden kann. Sie hat ja noch nicht einmal angefangen alles groß zu Verarbeiten!

Zitat von Tin_:

Wann habt ihr euch das letzte mal gesehen bzw. Kontakt gehabt?

Vor 2 Tagen, sehen uns heute auch wieder kurz für Erledigungen... Ich hoffe dass das aber dann jetzt weniger wird, zumindest mit dem persönlichen Kontakt. Es reisst immer wieder was bei mir auf so schön es auch immer ist sie zu sehen...

Zitat von Rens:

Sie sagte kurz nach der Trennung ich soll bitte ihre Gefühle auch respektieren.

Tust du doch. Ein Angebot kann man annehmen oder ablehnen. Du bietest etwas an. Es ist also nicht respektlos oder übergriffig.
Und wenn sie dir sowas sagt, dann kommuniziert sie etwas damit. Na, was glaubst du, will sie damit sagen?

Zitat von Tin_:

Und wenn sie dir sowas sagt, dass kommuniziert sie etwas damit. Na, was glaubst du, will sie damit sagen?

Das ich sie nicht überreden soll es noch einmal zu versuchen?

Nein! Dass sie es gerne möchte, aber unsicher ist. Mensch, mitdenken

Da darf man als Mann, der ja eben auch Fehler gemacht hat, die auch zur Trennung geführt haben, auch mal offensiver sein. Nochmals; es ist ein Angebot, kein Zwang.

Hier redet übrigens niemand von überreden. Ich rede davon, dass du ihr zeigst (!) nicht mehr der lethargische Miesepeter zu sein. Taten, Kollege, Taten! Bisher hat sie immer nur Worte von dir bekommen.

Sie schreibt nicht nur noch mit ihrem Ex (gut das machen viele) , dass ganz ist dazu noch nicht mal lange her. Da kann sie sich mit 50.000 Kerlen versuchen abzulenken, das Unterbewusstsein arbeitet eh noch auf Hochtouren für längere Zeit. Noch dazu sind 6-8 Wochen ja einfach mal nichts an Zeit. Wenn es Zeit für Wendungen gibt, kommt die eh erst.

Zitat von Tin_:

Nein! Dass sie es gerne möchte, aber unsicher ist. Mensch, mitdenken

Da darf man als Mann, der ja eben auch Fehler gemacht hat, die auch zur Trennung geführt haben, auch mal offensiver sein. Nochmals; es ist ein Angebot, kein Zwang.

Ja ich muss dazu auch sagen das sie das gesagt hat nachdem ich nen down hatte so eine woche nach trennung und sie fragte ob wir es nicht noch ein letztes mal versuchen sollten.... Daher ihre gefühle akzeptieren...

Du hast gesagt bisschen abstand rein bringen.. Da wäre ein gemeinsames essengehen aber auch eher kontraproduktiv oder?

Zitat von Slove:

Noch dazu sind 6-8 Wochen ja einfach mal nichts an Zeit.

Ich weiß... Es kommt mir jetzt vor als wäre es ewig lange her!

Zitat von Rens:

Du hast gesagt bisschen abstand rein bringen.. Da wäre ein gemeinsames essengehen aber auch eher kontraproduktiv oder?

Wir haben heute Sonntag. Am Mittwoch Abend oder Donnerstag Morgen fragen. Nicht zu viel.
Sie beanstandete zu wenig Nähe/Aufmerksamkeit. Ich glaube, die ist der Typ Frau, die ein wenig Engagement nun spüren möchte. Aber eben behutsam. Volle Pulle, nimmt dir kein Mensch derzeit ab.