Meine Frau hat eine Affäre seit 1,5 Jahren

Hier sollte es in erster Linie um Hilfe zur Selbsthilfe gehen und nicht darum, die EF noch schlechter zu reden als sie wahrscheinlich ist.
Wahrscheinlich vergessen hier viele, dass nicht sie es sind, die mit der EF eine Beziehung führen, sondern er.

Er liebt sie und in der ersten Schockstarre, in der er sich noch befindet, da handelt der Mensch nicht immer rational, ganz im Gegenteil, die menschliche Psyche beeinflusst das eigene Verhalten in solchen Situationen insofern, dass sie aus Selbstschutz erst einmal versucht, den "Normalzustand" herzustellen.
Das habe ich selbst erlebt, man ist zu vielen Kompromissen bereit, versucht die eigenen Anteile in den Vordergrund zu stellen und ist manchmal auch viel zu schnell bereit in die Versöhnung zu gehen.

Daher lieber TE, lasse dich hier nicht als der "Vollhorst" darstellen, der jetzt sofort in den Rachefeldzug ziehen muss!
Das was dir passiert ist, ist schon Millionen Menschen vorher passiert, das ist nur schwerlich ein Trost, jedoch hilft es dir vielleicht zu akzeptieren, dass deine Beziehung, jetzt erst einmal beendet ist, da deine Frau die Grenzen überschritten hat.

Nimm dir die Zeit und versuche Ruhe zu finden, du musst jetzt oder in 4 Wochen überhaupt nichts entschieden.
Aus meiner Erfahrung, wird es Monate dauern bist du dich sortiert hast und in der Lage bist, eine Entscheidung zu treffen, ob und wie die Beziehung, Ehe 2.0 weitergeführt werden kann, soll.

Deine Ehefrau ist jetzt in der Verantwortung und sollte die Zeit nutzen, Vertrauen zurück zu gewinnen.
Schaue hier in erster Linie auf ihre Handlungen, nicht auf ihre Worte!
Transparenz ist hier unerlässlich, fordere sie ein und setze Grenzen!

Ja das seh ich auch so. Du solltest dich zurück ziehen und in Ruhe über die Situation nachdenken.

Für mich stellt sich, angesichts ihrer Aussagen, eine Frage. Liebt sich dich wirklich (mich) oder hat sie letztlich nur Angst, dass sie durch ihr Handeln ihr bisheriges Leben verliert.

Zum Thema Paartherapie... Dies könnte vielleicht helfen, wenn man die Ehe wirklich weiterführen möchte und beide daran arbeiten wollen.

Allerdings ist dies erst der 2. oder 3. Schritt.

Zitat von Lsch:

Sie hat sich so lange mit ihm getroffen, weil sie sich verliebt hatte und diese schnettelinge am anfangs des verliebt sein hatte, sagte sie. Was sie ...

Ich gehe davon aus das deine Freundin die Salami Taktik anwendet. Es wird nur das zugegeben was man nicht mehr leugnen kann oder was einen im Prozess weiter bringt.

Möchtest du Gewissheit dann setze dich mit ihr an einen Tisch und die soll dir die Anruflisten und Chatprotokolle mit dem anderen zeigen, ganz plötzlich. Muss sie auf die Toilette dann bleibt das Handy auf dem Tisch liegen, es soll ja nichts gelöscht werden.

So wie ich das heraus lese seit ihr nicht verheiratet? Kann mir gut vorstellen das sie bei einer Trennung nicht gerade rosig dastehen würde. Natürlich will sich dich jetzt als Anker behalten, da ist heulen und beteuern ein wichtiger Punkt.

Also, leider hatte ich noch keine Zeit, ausführlich zu antworten.
Zum ersten herzlich willkommen in einem Forum, in dem niemand sein will.
Was dir widerfahren ist, hat dir die Füße weggezogen. Vor allem, weil du bis zum bitteren Ende belogen wurdest.
Wem das passiert ist, der ist geschockt.
Ich Urteile nicht über die Art des Betruges, aber die Tatsache dass hier ungeschützt verkehrt wurde fordert es zwingend, einen Gesundheitscheck zu machen.
Ansonsten schreibst du, dass du sie so sehr liebst.
Vielleicht etwas allgemeiner.
Nach einerm Betrug gibt es im Grunde drei Optionen:
Ein ignorieren, alternativ ein oberflächliches verzeihen.
Oder eine Trennung
Oder die Zäsur nutzen und sich neu zu erfinden.
Alle drei wege funktionieren, haben aber unterschiedliche Konsequenzen und Voraussetzungen.

Insofern wäre mein Rat, dich zurück zu ziehen und zu überlegen wie es dir geht, was du wirklich willst. Was dein " ich liebe sie" beinhaltet.

Ist es wirklich Liebe oder ist es die Angst vor der Zukunft, dem Verlust des Vertrauens.
Erst wenn du für dich klar wirst kannst du den Blick auf eure Beziehung und auf deine Frau richten.

Ich persönlich finde weg eins nicht sehr erstrebenswert, weil sich nichts verändert. Der Betrüger lernt, dass er durchkommt und die Wiederholungsgefahr ist Recht groß. Und du entwickeltst dich auch nicht weiter.
Als Lesetipp hätte ich David schnarch, passionate mariage.
Es geht in diesem Buch zwar primär um Paare, die feststecken, aber hier findet man sehr gut erklärt das Prinzip der Differenzierung. Weg eins bedeutet eben keine weitere Differenzierung mit dem Effekt, dass sich nix ändern wird.

Ich wundere mich wie viele hier überhaupt in Betracht ziehen, nach derartigen Vorfällen, dass diese Beziehung weitergeführt werden kann?

Zitat von Worrior:

Ich wundere mich wie viele hier überhaupt in Betracht ziehen, nach derartigen Vorfällen, dass diese Beziehung weitergeführt werden kann?

Die jetzige, wie sie mal war, nein.
Die ist definitiv beendet, das ist die Realität.
Ob man sich auf eine erneute, neue Beziehung mit dem gleichen Partner einlässt, duskutabel.

Zitat von Worrior:

Ich wundere mich wie viele hier überhaupt in Betracht ziehen, nach derartigen Vorfällen, dass diese Beziehung weitergeführt werden kann?

Ich sehe das genauso. Man könnte meinen das hier um einen Ausrutscher geht aber die Situation ist anders.

Die Länge der Affäre und die Häufigkeit der Treffen ist bemerkenswert und krass. Sowas erfordert ein sehr langfristiges und bewusstes Handeln mit einer großen berechnenden Kälte und Abgebrühtheit.
Dann noch Treffen an verschiedenen Orten und das auch noch ohne Kond. ...

Zitat von Wurstmopped:

Die jetzige, wie sie mal war, nein. Die ist definitiv beendet, das ist die Realität. Ob man sich auf eine erneute, neue Beziehung mit dem gleichen ...

Echt, findest Du?
Da ist halt jeder anders, für mich gäbe es da nichts mehr zu diskutieren.

Zitat von Lsch:

Ich habe nur funktioniert und nie über meine Gefühle gesprochen, weil ich meine Frau nicht belasten wollte.

Wiso konntest du nicht mit ihr über deine Gefühle sprechen? War zu der Zeit schon Unstimmigkeit zwischen euch? Was könnte für sie dazu geführt haben, sich woanders Bestätigung zu suchen?

Sie ist nicht allein die, die Fehler gemacht hat. Was ist dein Anteil an dem Prozess und der Entwicklung? Ich denke auch die Krebserkrankung des Vaters und deine zu tragende Last war ein Grund, dass sie eher heimlich weiter agiert hat. Ich will das keinesfalls entschuldigen, aber es ist nunmal auch nicht schwarz/weiß. Was denkst du hast du falsch gemacht?

Zitat von Lsch:

Die wollte mich zur Paartherapie überreden, sie wollte eine räumliche Trennung von Mo-Fr um einen freien Kopf zu bekommen, sagte mir sogar ich sollte mir irgendwo Hilfe holen.

Ah interessant? Warum wollte sie das? Warum wolltest du nicht? Ihr müsst ja darüber gesprochen haben, oder hast du zugemacht?

Zitat von Worrior:

Echt, findest Du? Da ist halt jeder anders, für mich gäbe es da nichts mehr zu diskutieren.

Ja finde ich, oftmals hängen das noch Kinder und finanzielle Verpflichtungen hinten dran, ich denke, da sollte man man schauen ob noch was möglich ist.