Meine Frau hat mich betrogen

@DerSven

Zitat von DerSven:

Mit Kindern ist das alles so viel schwerer. Ohne die beiden hätte ich sie schon längst verlassen.

…..Kinder sind als Basis zu wenig. Ich wiederhole alles, was ich auf Seite 1 gesagt habe und ergänze um, -sucht euch eine paartherapeutische Begleitung.
Eventuell kommt ihr in einem moderierten Prozess noch voran, aber so wird es schwierig, denn was soll das geben?

Zu ein paar Tage raus, - sind bei euch grad keine Ferien? Kannst du nicht auch spontan freibekommen? Falls doch, schnapp dir die Kinder und wenn es nur Tagesausflüge sind.

Wobei ich auch glaube, dass es für dich sehr gut wäre, mal einige Tage runter zu kommen und allein in Ruhe deine Optionen zu überlegen und zwar in alle Richtungen.

Du denkst wahrscheinlich im Moment , verständlicherweise, dass es für dich wenig Spielraum gibt, aber das ist nicht so. Du hast jede Menge Optionen, mit oder ohne deine EF und es ist deine Entscheidung in welche Richtung DU weiter machen möchtest.

Zitat von DerSven:

Da fühl ich mich doch echt verarscht.

Das verstehe ich.

Arbeitet sie Vollzeit und schmeißt trotzdem alles ganz allein, während du ab 16 Uhr auf der Couch liegst?

Wirft sie dir vor nicht so viel Zeit für die Termine, Kinder und Haushalt zu haben? Hast du die Möglichkeit deine Arbeitszeiten zu reduzieren , während sie wieder voll arbeiten geht, falls das nicht der Fall ist? Tauscht vorübergehend die Rollen und dann schaut wie es läuft. Schafft sie es bei Vollzeitjob mehr da zu sein, als du es tust? Manche Dinge muss man selbst erleben, um zu merken, dass man falsch lag.

Und nochmal, wenn sie später allein ist mit den Kindern, merkt sie ganz genau, was du bisher geleistet hast. Mir ging es am Anfang auch so. Die Umstellung war echt schwer, vor allem wenn man mehr als ein Kind hat. In zwei Teilen konnte ich mich nicht. Und mein Exmann war auch Schichtarbeiter und wenig da. Trotzdem hat er einiges erledigt, was ich später alles allein tun musste.

Ach ja, das, was sie als Grund für fremdgehen angibt - du tust zu wenig zu Hause und für die Kinder - war es für mich keiner. Mein viel arbeitender Ex, mit Hinderten von Überstunden, hat mich gegen eine andere ausgetauscht.

Zitat von Fenjal:

wer Kinder verantwortlich macht in der Beziehung zu bleiben, denn wenn die nicht wären, hätte man sich längst verabschiedet, den kann ich nicht nachvollziehen. Kinder waren gewollt und sollten nicht benutzt werden um irgendwo hocken zu bleiben, wo man sich nicht wohl fühlt, niemandem ist damit ...

Dass Du das nicht nachvollziehen kannst, ist wahrlich nicht neu.
Wieso Du meinst Deine negative und meist abwertende Haltung und Meinung sei hilfreich, bleibt ebenso ein Rätsel, wie die Frage was Du hier noch/immer wieder suchst. Unter dem drölfzigsten Benutzernamen, nachdem fast ausnahmslos alle Deine Accounts durch die FL gesperrt wurden. Aufmerksamkeit? Wenn auch meist negative? Da, hier is mal meine. Weil Dein Leben so toll und ausgefüllt ist, wie Du hier immer wieder propagierst? Und dann Beiträge verfassen, die einer simpel gestrickten KI entstammen könnten. Nicht mal sich die Mühe machen Empathie vorzuheucheln.
Familie, Gefühle Kinder, Dicke, Faule, Low-Perfomer, Bindungen - Unverständnis - Wald, Jagd, nur alleine ist man stark
Mehr ist da nicht. Man könnte Mitgefühl haben, wenn Deine Penetranz das nicht verhinderte.

Daher, auch unter diesem Benutzernamen von mir ein P lonk. Wie bei so vielen anderen UserInnen hier - das hast Du Dir unredlich verdient. Denn, auch wen ich hier ne Ausnahme machen, damit @DerSven die Inhalte in seinem Thread besser einschätzen kann. Deine -im Grunde trollige - Aufmerksamkeitssuche ist meine Aufmerksamkeit (immer noch) nicht wert.
P-l-o-n-k

@DerSven
Auch wenn die Kids die letzte Gemeinsamkeit sind, Das reicht nicht für eine Paarbeziehung. Nur für eine Elternebene. #beentheredonethat
Man muss rechtzeitig genug gehen. Bevor die gemeinsame Elternschaft durch die Streitigkeiten auf der Paarebene auch Schauplatz der Gemeinheiten wird. Oder sich mit aller Kraft gemeinsam(!) auf die Rettung der Beziehung konzentrieren. Ehe 2.0 ist selten, aber geht. Doch ehrlich, Betrug ist - außerhalb von Beziehungen - eine Straftat. Und im österreichischen Scheidungsrecht, wo das Verschuldensprinzip noch gilt, ... nun, sie hätte die A`karte. Also, ob Du das verzeihen willst, kannst? Absolut Deines. Aber wenn nicht? Dann geh rechtzeitig, so dass ihr noch gemeinsam gute Eltern sein könnt. Ohne Drama, auch wenn die Emotionen hochkochen. Besonnenheit ist jetzt angesagt. Acuh wen`s verständlich schaizze schwer fällt.

Handlungstipp: Jugendamt. Egal wie es weiter geht - die Kids (werden) leiden. Hol die in`s Boot. Zum einen kannst Du Dich strategisch als besorgter, kümmernder Vater präsentieren. Zum anderen haben die Familienhilfe, etc, die sich primär um die Belange der Kids kümmern. Und alles mit denen ist freiwillig, solange keine gerichtlich anerkannte Kindeswohlgefährdung vorliegt. Red mit dem Jugendamt. Schildere Deine Sorgen bezgl. der Kinder.

Zitat von DerSven:

Ihr Argument zu dem Ganzen lautet, dass ich damals nur noch im Schichtdienst tätig war, vor allem im Spätdienst und sie sich mit den Kids nur noch alleine gefühlt hat. Und dann kam da dieser Typ, den sie von früher kannte und der auf einmal Interesse an ihr zeigte. Sie fühlte sich endlich mal wieder lebendig, wo sie in unserer Ehe nur noch funktionieren würde, müde und ausgebrannt sei, weil ja eigentlich alles an ihr hängen bleiben würde.

Zitat von DerSven:

weil ich ihr ja wirklich nie der beste Ehemann war, der ihr stets Aufmerksamkeit geschenkt hat.

Bei einer Affäre sind ja mindestens drei Personen beteiligt. Hier die EF, DerSven als Betrogener und der AM.

Lieber @DerSven,
die Gründe und die Wut deiner Frau sind im Bezug auf ihre Affäre (eine solche ist es für mich, wenn sie ihm nach 2 Jahren noch schmachtende Nachrichten schickt) absoluter *beep*. Nehmen wir mal an, sie hätte recht, dass du ihr zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt hättest. Was wäre eine adäquate Lösung gewesen? Es ansprechen, selbst dazu beitragen etwas zu ändern, aber stattdessen geht sie fremd, sie sucht die Lösung bei jemand anderen.

Für ihre Affäre sucht sie die Verantwortung nicht bei sich selbst, diesmal musst du als Lösung/Erklärung herhalten.
Das sagt nichts über dich aus und auch nichts über den AM sondern alleine über sie.

Ich hätte Probleme eine Ehe mit einem Menschen zu führen, der so wenig zu Eigenverantwortung fähig ist.

Zitat von Blindfisch:

Frauen schlafen nicht mit jedem dahergelaufenden Typen. Sie suchen sich einen Mr. anziehend.

Sorry da bin ich anderer Meinung. Die Typen die ich kenne, die was mit einer verheirateten Frau hatten, sind nicht die Models. Es sind eher manipulierende Menschen, die ihr Ego aufpolieren müssen durch so eine Affäre. Ich vermute mal, dass es nicht so schwierig war die EF rumzukriegen. Skrupellosigkeit und die Fähigkeit genau zu wissen, was sie hören will vorausgesetzt. Wenn er ihr entsprechend das Gefühl gegeben hat, sie wäre was ganz besonderes und sie wären seelenverwandt, dann muss er kein MrSexy gewesen sein. Es ging nicht um den AM, sondern um ihre Unzulänglichkeiten, die der AM geschickt zu nutzen verstand.

Zitat von sieblar:

Es ging nicht um den AM,

er ist Mittel zum Zweck, absolut austauschbar - wie ebenso der Ehemann.

Ich werfe es mal ein, weil es so gut passt:

Paul Boese:

Vergebung ändert nichts an der Vergangenheit, aber sie bereichert die Zukunft.

Zitat von HerrZ:

Handlungstipp: Jugendamt.

Auch die Eheberatung wäre eine Option, sie begleiten euch auch dann, wenn ihr mit dem Wiederbelebungsversuch scheitert und doch getrennte Wege gehen wollt.

@DerSven

Zitat von DerSven:

Ende der Diskussion war das wir ja versuchen müssten, eine neue Basis aufzubauen, in der ein normales Miteinander wieder klappen kann.

Wie denn?

Zitat von DerSven:

Diese Frau auf Facebook schrieb mir, meine Frau würde dem Typen Nachrichten schicken wie „ Ich habe von dir geträumt, ich kann dich nicht vergessen“. Und das ist grade mal einen Monat her.

Sie kann den anderen Mann nicht vergessen.

Zitat von DerSven:

vor ca 2 Jahren angeblich einmal mit dem Typen im Bett war und sich aber noch ab und zu mit ihm getroffen hatte.

Nach Reue sieht das nicht aus,wenn sie ihn nicht vergessen kann und weiter schreibt. Wie lange lief das wirklich, was sagt die andere Frau?

Liebt deine Frau dich noch?

Zitat von Fenjal:

das Problem ist, Menschen verändern sich

Das Problem ist, das Menschen lediglich ihr VERHALTEN ändern, nicht aber die Grundzüge ihres Charakters.
Leider merken Menschen wie @sven erst dann mit wem sie es tatsächlich zu tun haben, wenn der sich vernachlässigt fühlende durch Zufall oder Dritte auffliegt und dadurch dann genau die Aufmerksamkeit erhält nach der er/sie sich angeblich so lange gesehnt hat. Doch anstatt die Gelegenheit zu nutzten und offen, ehrlich und vor allem schonungslos über das zu kommunizieren, was genau man sich von seinem Gegenüber ganz genau wünscht und vor allem was man selbst zu tun bereit ist, um das Ruder (wieder?) herumzureissen, verharrt man in genau der Postion aus der man gestartet ist.

Zitat von Fenjal:

In der ersten Phase ist liebe euphorisierend, es werden Zukunftspläne geschmiedet....

Menschen die ihr Verhalten und Leben stets ihrer jeweiligen und persönlichen (wechselhaften) Gefühlslage anpassen und damit nichts weiter tun als ihr Leben nach den kindlichen Regeln der Lust*steigerung und Unl*ustvermeidung zu generieren, ergießen sich im Augenblick des Eklats lieber in Ausreden und Jammerei, anstatt Klartext zu sprechen und dazu zu stehen, dass sie im Grunde durchs Leben und damit ihre persönlichen Stimmungen getragen werden wollen.
Die Endstufe eines solch vermeidenden Auftritts ist es dann, wenn sie Klartext sprechen könnten, es aber trotzdem nicht tun und dafür der Gehörnte dann selbstverständlich auch nich die Verantwortung trägt. Schließlich hat der Vernachlässigte ja genug NONVERBALE Signale gesendet und genug zwischen den Zeilen geredet

Zitat von Fenjal:

Das Ding ist eben, dass sich beide in der Beziehung oft gegenteilig entwickeln.

Das Ding ist, dass die meisten Menschen es nicht aushalten sich zu langweilen, ohne dabei das Gefühl zu haben sich zu langweilen. Gerne wird dann lieber alles auf den stressigen Alltag, die fordernden Kinder und den unaufmerksamen Partner geschoben, anstatt zuzugeben, dass man einfach mal wieder das Gefühl von Ungebundenheit Verantwortungslosigkeit haben wollte.
Halt so wie man es damals noch hatte, als man noch von seinen Eltern versorgt wurde und praktisch v*ögeln und seine Zeit verbringe konnte mit wem man wollte, ohne dabei den Verlust einer gewissen Bequemlichkeit riskieren zu müssen

Zitat von Fenjal:

Der eine baut auf, versucht mit viel Arbeit ein gutes Auskommen zu sichern, setzt Wert auf Wohneigentum und ackert 10h täglich, glaubt ich tu doch alles für Frau und Kinder, ich möchte, dass es ihnen gut geht.

Ja und das ist der Mehrzahl immer noch der Mann, denn ihm ist bereits schon von kleinauf eigehämmert worden, dass man mit Luft und Liebe allein kaum eine finden wird, die sich allein damit langfristig begeistern lässt und dazu hinreißen lassen wird sich mit ihm fortzupflanzen;-)
Ich kenne viele Frauen die glücklich, unglücklich und sowohl mit als auch ohne Kinder (heimlich) zweigleisig gefahren sind. Aber keine einzige dieser Damen hat sich langfristig (weder davor noch danach) an einem Mann gebunden, der lediglich die Fähigkeit besaß romantisch labern zu können und ne Granate im Bett gewesen ist! Einzige Ausnahme waren finanziell erfolgreiche Damen, die dann aber optisch das Nachsehen hatten.
Mir persönlich ist allerdings noch kein Mann begegnet, der es geschafft hätte einer Frau ohne jeden Kinderwunsch dennoch ein Kind zu machen, nur um sie halten zu können

Zitat von Fenjal:

Beide müssen sich bewegen,

Richtig und die Mundwinkel zu bewegen ist einer der wichtigsten Bewegungen überhaupt.
Wenn man aber zu bequem und zu faul ist um für sich selbst und seine Bedürfnisse einzustehen, dann braucht man auch nicht darüber zu jammern, dass es kein anderer tut!

Zitat von alleswirdbesser:

Arbeitet sie Vollzeit und schmeißt trotzdem alles ganz allein, während du ab 16 Uhr auf der Couch liegst?

Das frage ich mich auch @DerSven?

Die meisten fremdgehenden Damen die ich bislang kennengelernt habe, haben fast alle Teilzeit gearbeitet und bei all dem Stress mit den Kindern dennoch immer noch die Zeit gefunden regelmäßige Termine beim Frisör und der Kosmetik wahrzunehmen oder am Mädelsabend teilzunehmen.
Daher frage ich mich @DerSven ob deine Frau sich nicht nur psychisch vernachlässigt fühlte, sondern diese Vernachlässigung sich auch schon optisch Bahn bei ihr gebrochen hat? Denn so wie es sich liest bzw von deiner Frau dir gegenüber propagiert wird, muss ich mich fragen ob deine Frau bei all der Hetzerei und Stress überhaupt noch Zeit hatte duschen zu gehen ?

@DerSven

Zitat von DerSven:

Ich habe gestern Abend erneut das Gespräch mit ihr gesucht, da ich der Meinung bin, von ihr hätte im Laufe der Woche mal irgendetwas kommen müssen. Wenigstens mal ein nettes Wort, ne Geste, Reue was auch immer. Das war nicht der Fall. Die Ehe beenden wollte sie aber auch nicht. Im Gespräch ist sie nur wütend geworden und fragte mich was ich denn von ihr erwarten würde.

Stimmt, der Ball lag bei ihr.
Stattdessen spielt Madamchen erst die Mundfaule, dann das Opfer und am Ende noch die Dumme?
Ihr seid verheiratet und hattet keine offene Ehe vereinbart. Sie hat Dich betrogen. Was Du Dir da erwartest?
Wie wäre es mit Daß wir Wege finden, wieder miteinanander glücklich zu werden, statt mit anderen Leuten?

Zitat von DerSven:

Sie wäre genauso wütend auf mich da in unseren Alltag ja so gut wie alles an ihr hängen würde. Termine machen etc. Sie sagte sie könnte verstehen wie wütend ich wäre, dass es ihr aber genauso gehen würde.

Und nun sucht sie Dir auch noch die Schuld an ihrer Fremdpopperei zuzuschustern? Geht's noch?

Zitat von DerSven:

In unserem Alltag kam nie ein Wort von ihr, dass sie sich in gewissen Sachen mehr Initiative von mir erwartet. Hat das immer nur tot geschwiegen und in sich hineingefressen und schmiert mir das jetzt aufs Brot.

Ah, eine Rabattmarkensammlerin. Zugleich offenbar sich hier Euer eigentliches Problem: Fehlende Paarkommunikation.
Also neben der Fremdpopperei von Madamchen.

Zitat von DerSven:

Ende der Diskussion war das wir ja versuchen müssten, eine neue Basis aufzubauen, in der ein normales Miteinander wieder klappen kann. Und das dauert lange Zeit.

Du mußt gar nichts.

Wenn Du Madamchen nicht länger willst nach dem, was sie da angestellt hat, dann kannst Du Dich auch trennen und scheiden lassen. So wie sie sich benimmt, scheint Sie sich Deiner aber ganz schön sicher zu sein. Vielleicht solltest Du ihr diesen Zahn erst mal gründlich ziehen?

So eine Paartherapie ist schön und nett - macht aber nur wirklich Sinn, wenn beide die Ehe tatsächlich retten wollen. Davon ist bei ihr bisher herzlich wenig zu sehen oder zu hören. Du bist jedenfalls nicht derjenige, der sehnsüchtige Nachrichten an irgendwelche Jugendlieben schickt, mit denen ins Bett steigt, das Ganze jahrelang verheimlicht und so tut als sei alles in bester Ordnung, um Dir dann - und auch das erst nach Auffliegen - die Rabattmarkensammlung der letzten x Ehejahre unter die Nase zu schmieren und sich einzubilden, sie hätte da jetzt noch irgendwas zu bestimmen, was Dein Bleiben oder Gehen aus dem Saustall betrifft, den sie aus Eurer Ehe gemacht hat.

Ich würde mir an Deiner Stelle erst mal einen guten Familienanwalt suchen und mich über meine Rechte aufklären lassen. Auch alle erforderlichen Unterlagen schon mal in Sicherheit bringen. Im übrigen würde ich ihr sagen, daß Du jetzt erst mal Abstand brauchst und die nächsten - sagen wir mal vier Wochen - nur das Nötigste mit ihr sprechen wirst. Sie möge Dich in Ruhe lassen, Du müßtest Dir erst mal klar werden, ob Du die Ehe unter diesen Voraussetzungen überhaupt noch fortführen willst oder nicht.

Sie könne diese Zeit nutzen auch selbst mal drüber nachzudenken, inwiefern das Sinn mache. Denn sonst könne man sich die Paartherapie auch schenken und gleich zur Trennung übergehen. Und dann behandle sie auch mal so wie sie Dich: Kalt, abweisend, mundfaul, nur noch das Allerdnötigste erledigend und sei ausschließlich für die Kinder da.

Mehr fällt mir dazu momentan leider auch nicht ein.
Alles Gute Dir.

Zitat von DerSven:

Guten Abend miteinander! Ich bin momentan absolut ratlos und weiß nicht wie ich weiter vorgehen soll. Am vergangenen Wochenende wurde ich durch ...

Und Du fragst Dich nach all dem wie es weiter gehen soll?
Es geht weiter, aber nur ohne diesen untreuen Menschen. Ansonsten wirst Du nicht mehr glücklich. Meine persönliche Meinung

wo ist der TE eigentlich ?

Zitat von Wollie:

wo ist der TE eigentlich ?

Wo soll er sein?

Er war doch heute Morgen erst online und hat geschrieben?!

Manch ein User hat auch noch ein Leben abseits des Forums.

Er hat auch Kinder, Familie. Da wird er kaum den ganzen Tag hier verbringen.

Zitat von Wollie:

wo ist der TE eigentlich ?

Wo wärst du, wenn du um Rat frägst, weil deine Frau dich betrogen hat und dann seitenlang erklärt bekommst, dass du dich halt mehr hättest kümmern müssen, ja nicht wagen sollst jetzt irgendwelche Ansprüche an sie zu stellen und doch deine Ehe öffnen kannst?