Meine Frau hat mich betrogen

Zitat von DerSven:

Ich bin total baff, weil ich das echt nicht geglaubt hätte. Sie ist wirklich weg.

Ich persönlich freue mich für dich. Sie gibt dir somit ein wenig Freiraum. Auch ein Schauspiel "Es tut mir so Leid, bitte bleib bei mir." scheint dir erspart zu bleiben.

Zitat von DerSven:

Küsse gab es noch, Sex nur noch sehr selten, da sie meist keine Lust hatte.

Ich korrigiere: Sie hatte keine Lust auf Sex mit DIR. Das ist leider eine Wahrheit mit der Du umgehen musst.

Zitat von DerSven:

äußerte meine Frau schon, dass ich ihrer Meinung nach zu wenig machen würde. Das habe ich mir damals zu Herzen genommen und erledige meiner Meinung nach also in unseren Alltag mindestens genauso viel in unserem Haushalt wie sie. Während sie aber viel am Handy hängt, beschäftige ich mich jedoch mehr mit den Kindern.

Wenn du Schichten arbeitest, die Kohle ran holst, ist ihre Aufgabe Haushalt und Kinder. Natürlich kannst du sie in deiner Freizeit unterstützen aber lass dir nicht den Quatsch einreden, du machst zu wenig. Wenn du Vollzeit arbeitest und noch den halben Haushalt erledigst, machst du mehr. Du hast dich darauf eingelassen und das Ergebnis:

Zitat von DerSven:

Wenn du von deinem Arbeitsalltag nachhause kommst, dich auf deine Familie freust, alle begrüßt und sie dabei nicht mal von ihrem Handy aufschaut und dich ansieht, fühlst du dich wohl selbst auch nicht wirklich wahrgenommen.

Ich habe es noch nie erlebt, wo die Frau gesagt hat "Schatz, geh arbeiten, mach den Haushalt und kümmere dich um die Kinder und ich werde dich sexuell belohnen und dir treu bleiben." Das ist der nice-guy und diese werden am Ende des Tages betrogen. Während du dir die Beine ausreißt, brauch der andere Typ "nur" Interesse zeigen und er wird "belohnt". Ich möchte deine noch Frau nicht verteidigen. Mit dem Betrug weißt du, das sie es nicht wert ist weiterhin deine Zeit in sie zu investieren. Mir geht es darum zu verstehen, denn die Frage die wahrscheinlich in deinem Kopf schwirrt ist die nach dem Warum. Das hat viele Ursachen. Die solltest du ergründen. Was hat dazu geführt, daß du deine Anziehung verloren hast. Aber: das hat noch Zeit. Wichtig sind jetzt erstmal die Kinder, ein Anwalt und deine Gesundheit, besonders deine mentale Gesundheit. Lass es sein dein kopf zu zerbrechen, wohin sie ist, bei wem sie ist und was sie mit wem macht. Sie hat sich entschieden nicht mehr teil deines Lebens zu sein. Unterstütze sie dabei! LG

@DerSven

Zitat von DerSven:

Ich hoffe nur wirklich, dass ich den niemals auf der Straße begegnen werde. Ich könnte nicht sagen was dann passieren würde

Lohnt nicht. Denk an Deine Kinder.
Das ist der Vogel nicht wert.

Zitat von Blanca:

@DerSven Lohnt nicht. Denk an Deine Kinder. Das ist der Vogel nicht wert.

Sehr ich genauso. Ne Anzeige wegen Körperverletzung oder Nötigung etc. Brauchst du nicht. Und einen Ehrenkodex unter Männern gibt's schon lange nicht mehr.

Zitat von DerSven:

@alleswirdbesser ja das sieht so aus. Wobei der Abschied von den Kindern echt übel war. Man hat gemerkt wie sie versucht hat, den Kids gegenüber normal zu sein und wie schwer ihr das fiel. Die beiden sind aber noch auf den Balkon und haben ihr hinterhergerufen das sie sie vermissen werden etc. Sie wird im Auto ...

@DerSven, zunächst einmal finde ich es richtig, wie du nun mit der hochemotional belastenden
Situation umgehst.

Es gibt nicht einen anerkannten Grund, der fremd gehen und/oder Affäre rechtfertigen würde. Wer
das Vertrauen des LP missbraucht, macht das bewusst, er/sie hat sich dafür, meist mehrfach, ent-
schieden.

Deine Frau kann, was sie ja richtigerweise sagt, die Affäre nicht rückgängig machen und ja, in
ihrer Aussage steckt, sie weiß um ihr eindeutiges Fehlverhalten. Nein, es war von ihr kein Fehler,
denn sie hat sich bewusst für die Affäre mit all den möglichen Folgen und Konsequenzen immer
wieder bewusst entschieden. Ich würde ihr an deiner Stelle auch nicht glauben, dass sie mit dem
AM nur 1 x 6 hatte und ansonsten sie sich mit ihm nur so getroffen hat.

@DerSven, zu keinem Zeitpunkt wird so viel gelogen und verheimlicht wie während und nach
einer Affäre. Dazu gehört auch verschweigen, nur das zugeben, was der Betrogene weiß und
auch der Versuch dem Betrogenen eine Mitschuld an der Affäre zu geben. Die fehlende Auf-
richtigkeit, die Lügerei, war bei ihr zum Bestandteil des Lebens geworden. Ihr gezeigtes Ver-
halten ist einerseits um vor sich selber besser bestehen zu können und andererseits um mög-
lichst wenig oder keine Konsequenzen erleben zu müssen.

Wenn ich dir raten darf: Bitte bleibe ihr gegenüber höflich, aber distanziert. Es hilft dir, aber auch
ihr nicht, wenn der Umgang miteinander nicht höflich und sachlich ist und bleibt. Ihr seid Eltern
und in eurer beider Verantwortung zumindest für die Kinder eine gute Elternebene hinzukommen.
Kinder haben feine Antennen und bekommen meist mehr mit als die Erwachsenen das glauben.
Ganz wichtig ist, dass du jetzt für die Kinder da bist und ihnen das Gefühl gibst, Papa ist immer
für uns da.

Ich finde, eure Ehe steht jetzt an einem Scheideweg und du und deine Frau sollten jeder für sich
sich klar werden, ob die Ehe weiter Bestand haben soll. Wenn ja, gehört alles ehrlich und nichts
verschweigen auf den Tisch. Nur wenn beide das wollen und bereit sind sich voll einzubringen,
die Gefühle füreinander noch ausreichend sind, macht es Sinn, neu zu starten. Es muss jedoch
klar sein, kein Kontakt mehr zum AM. Und sollte sich so etwas wiederholen, ist die Ehe sofort beendet.

Ich wünsche dir ein kluges und auch im Rückblick sich als richtig erwiesenes handeln, den Mut
das für dich richtige zu tun und die Weisheit und Klugheit nichts eskalieren zu lassen, die Kraft für
dich und deine Kinder einzustehen und der Verantwortung für eure Familie mit Kindern gerecht zu
werden. Ich weiß, alles leichter gesagt als getan. Bedenke, Zorn, Wut und Gefühle sind schlechte
Ratgeber.

Hier wirst du immer jemanden antreffen, der dir zuhört und versucht dir zu helfen. Kopf hoch und
alles Gute.

Zitat von DerSven:

dass sie jetzt so eine Art Tagebuch führt, in dass sie anfangs so Sachen geschrieben hat wie: „Jetzt ist es raus, Sven weiß jetzt Bescheid“. etc. Sondern lag halt einfach da rum bei ihrem Kram.

Das ist kein Tage- sondern ein Strategiebuch. Damit du blind und gutgläubig bleibst.

Zitat von DerSven:

sie sagte darauf hin schon, dass sie müde vom Alltag ist

Welche Prinzessin träumt sich das Leben bunter als es ist und versucht nun das Leben zu überlisten? Sorry, aber das nehme ich Ihr nicht ab, das der Alltag sie ermüdet

Zitat von DerSven:

Sie fing dann erneut die Diskussion an, dass ich ja genauso Schuld an unserem Dilemma bin wie sie.

Ne, du hast maximal Anteile. Aber du bist nicht fremdgegangen.
Das geht alleine auf Ihr Konto.
Das war ihre Entscheidung.

So viel Zeit muss sein!

Zitat von DerSven:

Sie antwortete daraufhin nur noch das sie heute Abend die Wohnung bis Freitag verlassen würde, von mir aber das gleiche dann am Wochenende erwarten würde.

Du musst gar nichts, auch nicht die Wohnung verlassen. Da zieht es hin, das schlechte Gewissen, das dir zudem noch einreden will, was du gefälligst zu tun hast.
Du hast Treue von ihr erwartet, Ehrlichkeit - was hast du bekommen?

Zitat von DerSven:

und antwortete nur darauf, dass ich ja auch die Wohnung verlassen könnte.

Nö warum.
Auch wenn der Ehesegen schief hängt, du wohnst da, da sind deine Kinder und du arbeitest brav von Montag bis Freitag - um am WE dort zu entspannen.

An deiner Stelle, würde ich den Rücken gerade machen - und weniger vor Ihr einknicken.

Zitat von DerSven:

welche Mutter verlässt sonst freiwillig ihre Kinder.

Jede - die fremd hoppelt

Zitat von DerSven:

Sie meinte zu ihrem Bruder, Ihren Eltern oder zu ihrer Arbeitskollegin/Freundin,

gute Auswahl, besonders die Arbeitskollegin..., es kann auch ihr Hüpfgehilfe sein.

Zitat von DerSven:

Das sie zu diesen Typen fährt halte ich für ausgeschlossen

Und warum?

Glaubst du, nachdem du nun über Monate belogen wurdest, das Sie plötzlich dir ggü ehrlich ist?

Zitat von DerSven:

Hab den übrigens über Facebook angeschrieben um ihn dafür zu loben was er denn für ein feiner Kerl wäre, an eine verheiratete Frau mit zwei Kindern zu gehen. Aber die Nachricht ist seit Tagen nur auf "zugestellt" und wurde leider nicht gelesen.

Da siehst, wie ehrlich der zu dir ist, nicht mal lesen kann er und höflich darauf antworten.

Ich rate dir dringend - Aufmerksamer und Vorsichtiger zu sein. Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste. Du wirst gerade sowas von - für dumm verkauft. Mach da bitte nicht mit.

Und das dir, unbekannterweise, via FB, die Augen geöffnet wurden - stimmt dich nicht misstrauisch?

@DerSven

Wenn du zweiEurofünfzig über hast, dann frag einen Detektiven, ob er dir mit Auskunft über deine blinden Stellen, ein wenig Nachhilfe geben kann.

@Gast2000 danke für deine Worte !

Der dritte Abend alleine. Ehrlich gesagt hat mir die Zeit ohne sie gut getan. Ich denke ich habe ihr damit auch deutlich gemacht das ich und die Kinder auch gut alleine zurechtkommen. Ich habe heute Abend mal ein paar Bilder von unserem schönen Tag in meinem whats App Status hochgeladen. Das musste ich ihr gönnen, als Mutti die ihre Kids ein paar Tage nicht gesehen hat. (Meiner Tochter habe ich heute trotzdem gesagt, ruf Mama ruhig an und erzähl ihr von deinem Tag/ Sie sagte heute ein paar mal das sie Mama vermisst)…Durch ihren Bruder habe ich erfahren, dass sie bei ihren Eltern untergekommen ist. Diese hat sie also doch eingeweiht. Bin heute mal da vorbei gefahren und ihr Auto stand wirklich vor der Tür.
Morgen kommt sie wieder nach Hause. Dann werde ich mich übers Wochenende verziehen. Nächste Woche bin ich beruflich nochmal 3 Tage auf ner Tagung und ab Donnerstag Abend wieder zu Hause.
DANN wird es entscheidend wie es weitergehen soll.
Mein Schwager hat mir mitgeteilt das sie wohl an der Ehe fest halten möchte und dran arbeiten will.
Eigentlich möchte ich das auch. Aber ich will so etwas auch nie wieder durch machen. Aber wer sagt mir denn, selbst wenn wir das wieder hinbekommen, dass sie sowas nicht wiederholt? Höre immer wieder, wer einmal betrügt macht es immer wieder. Andererseits habe ich es ja auch ein Stück weit selbst in der Hand, pflege ich sorgfältig meine Ehe, sollte es ja eigentlich nichtmehr zu so einem Mist kommen?!
Verdammt, Ich bin immer noch so unentschlossen. Will eigentlich weiter machen, denke ich daran wie sie mit dem in der Kiste war, habe ich nur Wut und Hass. Das kann doch nicht so weiter gehen …. 🙁

@DerSven

Zitat von DerSven:

Aber wer sagt mir denn, selbst wenn wir das wieder hinbekommen, dass sie sowas nicht wiederholt?

Niemand kann Dir das garantieren.
Nicht mal sie - selbst wenn sie es ernsthaft wollte.

Zitat von DerSven:

Andererseits habe ich es ja auch ein Stück weit selbst in der Hand, pflege ich sorgfältig meine Ehe, sollte es ja eigentlich nichtmehr zu so einem Mist kommen?!

Aber eben nur ein Stück weit.
Gefühle sind nicht verhandelbar, erkämpfbar, erzwingbar - oder auch nur erpflegbar.
Selbst sie hat es daher nur bedingt im Griff - auch für den Fall, daß sie ernsthaft treu bleiben möchte jetzt.

Du umgekehrt übrigens auch. Oder meinst Du heute schon zu wissen, wie Du in 30 Jahren für sie empfinden wirst?
Oder ob Dir bis dahin nicht doch nochmal jemand begegnet, die Dich völlig aus der Bahn bringt?

Zitat von DerSven:

Ich bin immer noch so unentschlossen.

Gönn Dir und ihr bitte etwas Abstand und Ruhe, so gut es eben geht.

Schlaf gut. Kommen auch wieder andere Tage.

Zitat von DerSven:

Mein Schwager hat mir mitgeteilt das sie wohl an der Ehe fest halten möchte und dran arbeiten will.
Eigentlich möchte ich das auch. Aber ich will so etwas auch nie wieder durch machen. Aber wer sagt mir denn, selbst wenn wir das wieder hinbekommen, dass sie sowas nicht wiederholt? Höre immer wieder, wer einmal betrügt macht es immer wieder. Andererseits habe ich es ja auch ein Stück weit selbst in der Hand, pflege ich sorgfältig meine Ehe, sollte es ja eigentlich nichtmehr zu so einem Mist kommen?!

Wenn sie „daran arbeiten“ will, hör dir einfach mal an, was das konkret bedeutet.

Du bist zu nichts mehr verpflichtet, schon gar nicht dazu jetzt eine Entscheidung für immer zu treffen. Selbst, wenn du dich entschließt es zu versuchen, wenn es für dich in einiger Zeit nicht mehr passt , dann ist das so.

Persönlich halte ich es für einen Irrtum zu glauben, dass man es in der Hand hat, was der andere tut. Du kannst pflegen, wie du magst, wenn der andere fremdgehen will, dann tut er es. Das ist ja der Punkt, du bist auch jetzt nicht mitverantwortlich an ihrem Fremdsex.

Aber natürlich sollte bei einem Neustart das Ziel eine möglichst gute Ehe sein. Das liegt aber an euch beiden und im Moment sehr viel v.a. daran, wie sie sich einbringen wird.

Es ist alles immer noch sehr frisch bei euch beiden und vermutlich wirst du deine Meinung noch öfter ändern, was auch ok ist. Nur Vorrang vor die Ehe „retten“ sollte dich selbst retten haben .. !

Zitat von DerSven:

Aber wer sagt mir denn, selbst wenn wir das wieder hinbekommen, dass sie sowas nicht wiederholt?

Diese Garantie kann Dir auch niemand bei einer möglichen neuen Partnerin geben.

Zitat von DerSven:

Aber wer sagt mir denn, selbst wenn wir das wieder hinbekommen, dass sie sowas nicht wiederholt?

Die Garantie gibt es leider nicht. Die Garantie das Sie nur ein mal mit ihm in der Kiste war, auch nicht. Und ob es nicht früher schon einmal passiert ist, auch nicht. Viele "Ausrutscher" fliegen auf - aber sehr viele eben nicht.

Zitat von DerSven:

Höre immer wieder, wer einmal betrügt macht es immer wieder.

Ich hab die Zahl nicht genau im Kopf - müsste man googlen - aber ich meine die Zahl 3 gehört zu haben. Die Chance das der Fremdgänger wiederholt fremd geht, ist 3 x so hoch als das derjenige zum 1. mal fremd geht. Das gilt dann auch für eine nächste Beziehung. D.h., wenn jemand in einer Beziehung betrogen hat, wird dieser auch in der nächsten Beziehung mit größerer Wahrscheinlichkeit sich anderweitig umschauen.

Zitat von DerSven:

Will eigentlich weiter machen, denke ich daran wie sie mit dem in der Kiste war, habe ich nur Wut und Hass

So sehr du auch das Konstrukt der harmonischen Beziehung aufrecht erhalten möchtest, die Gedanken werden immer wieder kommen. Selbst wenn ihr es schaffen solltet, euch zusammen wieder zu finden - jedes mal wenn Sie für ein paar Stunden nicht erreichbar ist, plötzlich Überstunden machen muss oder einfach nur später kommt als verabredet - wird das immer wieder hoch kommen. Du kannst über Jahre versuchen ein Vertrauen wieder aufzubauen, aber das kann mit einer "unerklärlichen Fehlstunde" sofort wieder wie ein Kartenhaus in sich zusammen fallen.
Dessen musst du dir bewußt sein.
Meine persönnliche Ansicht (du kannst selbst entscheiden, ob du damit etwas anfangen kannst, oder ob du sagst, es ist Quatsch): Wenn die Frau sich nicht mehr gesehen fühlt, wenn ihr etwas fehlt und das als Anlass nimmt, fremd zu gehen, ohne vorher den Weg der Kommunikation mit dir zu suchen, hat sie für sich entschieden, das du als Mann nicht genug für sie bist. Sie sieht dich nicht mehr als ihren Mann, den sie respektieren kann.
Sie hat ihren Körper und auch ein Stück weit ein Teil ihrer Seele einen anderen Mann gegeben. Weil es sich für sie in dem Moment richtig angefühlt hat. Sie hat nach ihren Gefühlen gehandelt, ohne über die Folgen nachzudenken.
Gefühle sind immer ein auf und ab - kein konstanter Zustand. Wenn Sie zurück zu dir möchte, dann liegt es wahrscheinlich daran, das sie ihr gewohntes Umfeld nicht aufgeben möchte. Die Sicherheit und Geborgenheit die du ihr gibst. Und natürlich, weil das der andere Mann nicht geben kann oder möchte. Der fehlende Respekt aber kommt nicht wieder - im Gegenteil - indem du ihr fremdgehen verzeihst und zurück nimmst wird in ihrem Unterbewußtsein eingebrannt, das du bereit bist, deine Grenzen und Vorstellungen aufzugeben. Ein Mann der sich nicht verbiegt, hinter seinen Werten steht und Grenzüberschreitungen nicht dulden würde - der wird respektiert.

Zitat von DerSven:

Mein Schwager hat mir mitgeteilt das sie wohl an der Ehe fest halten möchte und dran arbeiten will.

Ja natürlich, wenn der Ar.sch auf Grundeis geht, wird Sie an der Beziehung arbeiten wollen. Sie wird Gas geben - ist sogar selbst überzeugt, das es der Richtige Weg ist. Vielleicht klappt es ja und ihr kommt an einem Punkt, wo es wieder funktioniert zwischen euch. Ich würde es euch und den Kindern wünschen. Aber dennoch bleiben die beiden Punkte bestehen, die das ganze immer wieder begleiten würde:
- die "unerklärliche Fehlstunde", das Kopfkino das immer wieder neu befeuert wird - dein Problem
- die Tatsache, das das Fremdgehen am Ende ohne große Konsequenzen "gut" gegangen ist - also kann ich es ja noch einmal tun, wenn ich mal wieder das Gefühl habe, richtig zu handeln - erst recht, wenn die Kinder größer und selbstständiger sind - und dann mit noch mehr Vorsicht um nicht nocheinmal aufzufliegen - ihr Problem

Eine in meinen Augen beschi.ss Situation in der du steckst. Wenn ich in deiner Situation wäre, wäre die Beziehung vorbei - so jedenfalls meine Gedanken dazu. Würde ich aber den Mut haben so zu handeln wenn ich eines Tages damit konfrontiert sein würde? Da bin ich ehrlich - ich weiß es nicht.
LG