Meine Frau hat mich betrogen

Zitat von BernhardQXY: Das ist die Perspektive von ihr.

Welche Perspektive genau soll das bitte sein?

Zitat von BernhardQXY: Die Frage ist nur was man daraus macht.

Stimmt. Nur leider hat sie genau dazu bislang noch keine (handfesten) Vorschläge unterbreitet, obwohl sie ja angeblich (noch) in der Ehe bleiben möchte.

Zitat von Fenjal: Der auf Facebook von einer auf Kante hockenden Person gepostet wurde, sowas trete ich immer in die Tonne.

Ja klar, das verstehe ich sogar, denn du lebst ja auch nicht in einer monogamen sowie verbindlichen Beziehung und hast zudem auch kein Interesse daran.
Der TE hingegen ist da ganz anders unterwegs und war durchaus interessiert daran zu erfahren was es mit dieser Info via Facebook auf sich hat und hat folgerichtig die einzige Person dazu befragt, die für ihn von echtem Interesse ist..nämlich seine werte Gattin!

@MissLilly
Jupp. Und? Gibt es irgendwelche Gründe, die dafür sprechen, jetzt zu hetzen?

Zitat von Fenjal: denn es geht dabei nicht um Liebe.

da hast du ausnahmsweise recht - hier geht es nicht um Liebe.

Zitat von Cologne: Sadia Khan, eine Beziehungsexpertin und Psychologin, sagt in einem ihrer Videos dass eine Frau komplett den Respekt vor ihrem Mann verliert, wenn er Fremdgehen verzeiht.

Sie mag ja gut aussehen - aber ihre These ist schon ziemlich daneben. Wie immer kommt es darauf an. Wobei es auch Bezhiehungen gibt, in denen Respektlosigkeit herrscht ohne Betrug oder gegenseitiger Resperkt mit Betrugstoleranz oder.. oder .. oder

Eher gilt: Hüte dich vor Aussagen mit alle, immer, nie, nichts

@Fenjal
Du möchtest ja auch keine monogame Beziehung, für Dich ist das ok, nicht für Menschen welche eine andere Einstellung zu Beziehungen haben.
Das hat nichts mit männlich, toxischem Besitzdenken aus der Feministinnenschublade zu tun.

Zitat von BernhardQXY: Gibt es irgendwelche Gründe, die dafür sprechen, jetzt zu hetzen?

Wenn ich mir die bisherigen Informationen des TE so durchlese, dann gibt es aus meiner Sicht weder Gründe zur Hetze, genauso wenig wie es (derzeit!) irgendeinen Grund für's Köpfchen streicheln gibt.

@DerSven

Zitat von DerSven: ratlos

Zitat von DerSven: Doch schnell wurde mir klar, dass ich das Ganze nicht so schnell aufgeben will,

Zitat von DerSven: Sie selbst sagt in dieser Situation , dass wir es versuchen, auch wenn sie nicht weiß, wie es klappt…

Es gibt eine belgische Paartherapeutin namens Esther Perel, die u.a. mit ihrem Vortrag Rethinking Infidelity auch hierzulande einen gewissen Bekanntheitsgrad errungen hat:



Darin geht es um Paare, die trotz Affäre wieder zusammengefunden und erfolgreich eine Ehe 2.0 miteinander gestartet haben. Dafür müssen allerdings gewisse Voraussetzungen erfüllt sein, auch darauf geht der Vortrag ein.

Vielleicht ein Vorgeschmack darauf was Paartherapie beinhalten kann. Auf der Webseite von Frau Perel finden sich weitere Infos zum Thema.

Ganz generell noch eine Anmerkung, da Deine Frau ja auch in anderer Sache eine Therapie anstrebt: Letztere erfordern ein Minimum an Intelligenz, Kommunikationsfähigkeit und auch die Fähigkeit zur Selbstreflexion. Das hört man auch aus diesem Vortrag bereits heraus.

Patienten, die eisern alles in sich reinschweigen oder sich mit aller Vehemenz in der Opferrolle einrichten, kommen eher nicht sehr weit damit.

Klar ist es ok, auch mal wütend zu werden, wenn man sich vom Partner anders einfach nicht mehr gesehen fühlt. Aber meist hat man auch eigene Anteile daran, daß dem so ist. Die gilt es zu erkennen und zu bearbeiten.

Deine Frau hat sich für ihre Affäre bisher nicht nur nicht entschuldigt, sondern sie mal eben so mit Deinem Verhalten gleichgesetzt, um Dich dann in wütendem Ton offen anzugreifen und Dir die Schuld dafür zuzuschustern, daß es überhaupt soweit kommen konnte.

Das ist eine Relativierung und Umkehr von Verantwortung, die Du Dir so nicht bieten lassen musst. Mag sein, daß Du ihr nicht jeden Tag Honig um den Mund geschmiert hast wie erhofft und sollte sie mental erkrankt sein, dann empfindet sie auch normalen Druck natürlich belastender als jemand, der das nicht ist. Das heißt aber nicht, daß sie deswegen nun Narrenfreiheit hat.

Denn auch Du stehst täglich unter Druck und wirst umgekehrt von ihr offenbar ebensowenig darin gesehen - so wenig, daß sie sich in die Arme ihres Jugendfreundes begeben hat. Du bist nicht weniger Mensch wie sie und hast eigene Belastungsgrenzen, die nun touchiert sind.

Solange sie nicht mal einsieht, was sie da eigentlich an Porzellan alles zerschlagen hat und in welcher Bringschuld nicht nur Du, sondern auch und vor allem sie jetzt ist, wenn Ihr tatsächlich beschließen solltet das alles doch nochmal zu kitten und einen kompletten Neustart zu wagen, kann man den erst mal vergessen.

Es ist auch ok, darüber erst mal nachzudenken. Aber sicher nicht ewig und schon gar nicht in diesem wirklich unverschämt anmassenden Ton, den sie Dir gegenüber da auf einmal meint anschlagen zu dürfen.

So sicher nicht.

Zitat von Fenjal: ch hätte diese Person in die Schranken gewiesen, völlig egal ob ihr Kommentar wahr ist oder nicht.

Ja DU! Und btw..vielleicht hat das der TE ja auch und seine Frau trotzdem dazu befragt
Und ansonsten frage ich mich, wie ich deine Haltung hierzu konkret verstehen darf? Wie hätte sich der TE denn deiner Meinung nach gegenüber seiner Frau verhalten sollen, nachdem er die Info (unfreiwillig) via Facebook erhalten hat?
Einfach mal die Fr*esse halten und seiner Frau den Spaß kommentarlos gönnen oder wie darf ich das genau verstehen?

Im Prinzip ist es ja das, was soweit ich es überblicke das verbindende der Paare hier, die es schafften.
Esther perell finde ich großartig.
Der Status quo der Relativierung und der Rechtfertigungen wird nicht funktionieren.
Aber ein Neuaufbau einer Ehe ist ein absoluter Marathon und es bedarf einer Menge von Kröten die man währenddessen schlucken muss. Aber am Ende geht es um die von @Blanca benannten Punkte. Da muss man hinkommen, will man nicht alles unter den Teppich kehren.

@MissLilly es geht darum wenn andere versuchen Sch.... über den Partner zu kippen, dass man dann nicht noch interessiert nachfragt, sondern hier ( nicht beim Partner), darauf besteht, dass der Quatscher die Fr... hält, weil man selbst seine Dinge auf die Kette bekommt und es nicht geduldet wird, Mistkübel über den Partner zu entleeren.

Zu Hause kann er seine Frau mit den Aussagen konfrontieren, richtig und dann in den Austausch gehen.

Zitat von DerSven: Wenigstens mal ein nettes Wort, ne Geste, Reue was auch immer. Das war nicht der Fall.

Für mich klingt das, als wäre sie emotional schon völlig von Dir weg und das mit dem anderen ist viel stärker, als Du bisher vermutest.

Zitat von DerSven: In unserem Alltag kam nie ein Wort von ihr, dass sie sich in gewissen Sachen mehr Initiative von mir erwartet. Hat das immer nur tot geschwiegen und in sich hineingefressen und schmiert mir das jetzt aufs Brot.

Und was sagt sie, wenn Du sie fragst, warum sie nie was gesagt hat?

Ebenfalls wäre mal interessant zu erfahren, wie sie sich ihr Leben grundsätzlich mit 2 kleinen Kindern vorgestellt hat.

Zitat:

Zitat von Fenjal
Weil hier S. völlig überbewertet wird

DU bist hier aber glaube ich die einzige, die die Affäre nur auf den S. reduziert und hast glaube ich gar nicht verstanden, worum es bei einer Affäre meistens geht, nämlich das der S. dort nur ein Nebenaspekt ist.
Darum geht so ziemlich jeder Beitrag von Dir an der Wirklichkeit vorbei.

@Fenjal

Entschuldige bitte aber findest du nicht, dass gerade deine ganz persönlichen Interpretations-Pferde mit dir durchgehen?
Wo genau hat der TE denn geschrieben, dass er ganz interessiert den Absender der Messages dazu befragt hat?
Und an welcher Stelle ist der TE dafür verantwortlich, wenn eine wildfremde Frau schei*sse über ihren eigenen Mann und dessen Gespielin kippt?

Zitat von unbel-Leberwurst: DU bist hier aber glaube ich die einzige, die die Affäre nur auf den S. reduziert und hast glaube ich gar nicht verstanden, worum es bei einer Affäre meistens geht, nämlich das der S. dort nur ein Nebenaspekt ist.
Darum geht so ziemlich jeder Beitrag von Dir an der Wirklichkeit vorbei

Das stimmt so nicht, ich unterscheide sehr wohl, über aushäusigen Fremdsex, der rein Bedürfnis orientiert ist, der Lust nach Fremdem geschuldet ist, vs einer Affäre die eine Art einer Zweitbeziehung darstellen kann und in der vor allem etwas über Liebe und gemeinsamer Zukunft vorkommt.
Soetwas ist eine andere Hausnummer als reiner Fremdsex, hier wird nix über Liebe oder Zukunft geäußert.