Meine Frau hat mich und die Kinder verlassen !

Also, alles was ich bisher von Dir lesen konnte deutet ganz bestimmt nicht auf ein Monster hin. Sie weis Ihre Kinder in guten Händen und nimmt sich das Recht auf ein eigenes Leben raus., das kann man ja auch tun aber sicher nicht so wie Sie es macht dafür hat man als ELTERN und erst Recht als Mutter im Normalfall viel mehr Verantwortungsgefühl. wer weis, was in Ihrem Kopf vorgeht? ich z.B. stehe zu meinen Entscheidungen auch wenn sie manchmal bitter sind und ich habe auch keine bereut sie getroffen zu haben. kenne auch einen Fall wo die Kinder beim Vaetr aufgewachsen sind und erst 30 Jahre später mit der Mutter darüber gesprochen wurde und jetzt sind sich alle ganz sicher das Sie es den Kindern zuliebe so gemacht hat. man hat Sie früher nicht an die Kinder rangelassen erst nachdem Psychologische Hilfe in Anspruch genommen wurde und die Kinder (schon lange erwachsen mit eigener Fam.) versucht haben Ihr Leben zu verarbeiten. Haben beide studiert und stehen Beruflich sehr ut da, also keine die deswegen in der Gosse gelandet sind aber es musste verarbeitet werden. Wer macht es Richtig? einer der geht und die Kinder zurücklässt wo er meint sie haben es dort besser oder jemand wie ich, der WARTET bis sie auf eigen Beinen stehen und sich dabei selber versucht zu vergessen und dann doch ausbricht? Fragen die wahrscheinlich nie jemand beantworten kann.

@noch eine

Scheint so, dass Du mit einem Mann zusammen warst, der etwas zu egoistisch, wenn nicht sogar ein klein wenig narzistisch angehaucht war. Da kann ich sogar verstehen, das Du Deinen Weg gegangen bist. Mit sowas wird man natürlich nicht glücklich. Interessant finde ich natürlich wieder folgende Sätze in Deinem Beitrag:

"...ich lernte in der Arbeit einen Mann kennen den ich sehr blöd und Eingebildet fand..."

"...eine Kratzbürste die ich in der Arbeit immer vorspiele er finde mich sehr interessant "

Sowas scheint anziehender zu wirken, als man glauben mag. Habe selbst die Erfahrung gemacht...

Das Du alles erzählt hast zu hause, war wirklich ein Hilferuf an Dein Mann. Aber der war anscheinend so selbst in sich verliebt, dass er es nicht erkennen konnte. Wohl so eine Art Patriarch...

Bei Petzy hat die Frau ihm leider keine Vorwarnungen gegeben, denn ich schätze ihn so ein, dass er im Gegensatz zu Deinem Mann die Gefahr erkannt hätte. Aber sie hat lieber nichts gesagt... und ist dann Knall auf Fall gegangen... und das ist unfair und verantwortungslos gegenüber dem Partner... insbesondere mit Kindern...!

Muss grade lächeln, ich bin normal wirklich keine Kratzbürste, weis aber was ich will und wenn ich meine das ich Recht habe, ist es auch so bis mich jemand vom Gegenteil überzeugt und dann habe ich halt nicht mehr Recht und auch kein Problem damit. Mein Mann konnte mich halt nicht von meinem Unrecht Überzeugen und lies lieber die Fäuste sprechen. Das unterstelle ich Pety wirklich nicht, aber ich versuhe immer noch zu verstehen, warum eine Frau/Mutter sowas tut? Sie könnte es uns erklären, tut es aber nicht. wenn es einem Gut geht treibt man sich bestimmt nicht in diesem Forum rum und wenn Sie es vielleicht Mal macht sind wir hoffentlich alle weg, weil es uns gut geht und wir uns nicht mehr dfür interessieren. Hoffe bald (nicht das Sie hier ist, sondern WIR WEG)

Warum sie das getan hat? Pet schrieb mal in einen seiner Beiträge, das sie teilweise mit Haushalt und Kinder überfordert war. Da hat sie sich wohl nicht mehr als Frau gefühlt... wahrscheinlich kam auch bei ihr die Frage auf: "War das alles in meinem Leben? JA... WAR ES... ZUMINDEST ZU DIESEM ZEITPUNKT, WO SIE KINDER HAT!" Dann kommt eben ein Netter daher, macht ihr Komplimente, die Alltagssorgen sind vergessen... und schon ist man verliebt. Es gibt viele Menschen, die haben ihre Gefühle nicht unter Kontrolle und folgen den leichten Weg. Wenn sie überfordert war, hätte sie sowieso nicht mehr die Kraft gehabt, um die Beziehung zu kämfen... und reden bringt nichts, wenn die Gefühle weg sind bzw. gerade einem anderen gehören. Ich selbst habe es erlebt, wie eine Frau nur noch auf einen Mann fixiert war, und das Kind nur noch so da war. Es hielt einige Zeit so an, dann nach ein Paar Monaten legte sich dieses wieder... und das Kind rückte wieder in den Mittelpunkt...

Es ist immer schwer für einen Außenstehenden eine Beziehung zu beurteilen. Es ist schon so das ich mich selbst nicht unbedingt als Musterehemann gesehen habe, aber ich weiß von Freundinnen meiner Frau das sie sich jemanden wie mich gewünscht hätten bzw. das sie es gerne gesehen hätten wenn ihre Männer sich etwas von mir abgeguckt hätten, dass bezog sich aber meist auf den Umgang mit den Kindern da bin ich echt gut. Es stimmt schon das ich alles getan hätte um unsere Ehe zu retten, wobei Sie eigentlich alle Freiheiten hatte die man nur haben kann. Sie ist regelmäßig mit ihren Freundinnen ums Haus gezogen und ich habe die Kinder betreut, aber das habe ich alles schonmal geschrieben und tue das jetzt nicht nochmal.Ich habe meine aktuelle Situation auch schon mal emotionslos analysiert und den Eindruck gewonnen das meine Frau nicht wußte was sie machen sollte, auf der einen Seite ein Mensch in den sie sich verliebt hat, der Freiheit und Unabhängigkeit verspricht auf der anderen Seite eine Familie die ihr zwar was bedeutet aber bei der sie immer in der Pflicht steht und zu der Familie noch ein Ehemann den sie nicht mehr so liebt wie am Anfang und der sie nicht den ganzen Tag auf Händen trägt weil er voll in der Familie aufgeht. Es kann da bei einem schwachen Charakter schon passieren das man den Weg des geringsten Widerstands geht und die Flucht ergreift, sie ist jetzt alles Sorgen los und musste sich nicht mit mir auseinandersetzten, eine Aufgabe die ihr als unmöglich erschienen haben muss, ich bin viel Stärker als sie und auch rhetorisch hat sie keine Chance gegen mich. Warum also nicht die Flucht ergreifen vor einem Kampf den man nicht gewinnen kann? Ich kann sie da sogar verstehen, auch wenn ich es sehr schade finde das sie unsere gemeinsame Zeit einfach so zur Seite geschoben hat. Es Fallen hier immer wieder so Sätze wie" der Verlassende hat den Kampf der Trennung schon hinter sich wenn er die Beziehung beendet" das stimmt mit Sicherheit. Sie hat sich schon lange von mir verabschiedet und sie hat sich wohl emotional schon länger von den Kindern gelöst, einfach aus dem Grund weil sie wußte das ich die Beiden auf keinen Fall hergegeben hätte. wie gesagt ich habe mir das alles durch den Kopf gehen lassen und denke das ich mit meiner Einschätzung nicht ganz falsch liege. Wie schon gesagt ich bin bestimmt kein Monster, aber um mich so hinzubekommen wie man mich gerne hätte muss man mir das schon sagen und selbst dann würde es ein langer anstrengender Kampf werden den sie leider nicht bereit war zu kämpfen. Irgendwann, wann auch immer, wird sie merken das auch in der neunen Beziehung nicht alles Gold ist was glänzt und dann wird sie auch begreifen das sie mit dem Schritt vielleicht einen Schritt in die falsche Richtung getan hat. Ich wünsche ihr das nicht, sie bedeutet mir viel zu viel als das ich ihr was schlechtes wünschen würde. All den Zorn den man aus meinen Zeilen lesen kann ist überwiegend heiße Luft und ich sage und schreibe sowas um mir Luft zu machen, tief in mir drinn möchte ich das sie glücklich ist und das es ihr gut geht, leider konnte ich ihr das nicht bieten und ich befürchte das auch niemand anders sie glücklich machen kann. Sie wird immer wieder an den Punkt kommen das sie in eine Beziehung investieren muss und das kann sie leiden nicht, das zeigt mir nicht nur unsere Ehe sondern das zeigen auch die vielen Beziehung die sie vorher gehabt hat, sie braucht permanente Bestätigung und auch ein ständiges Glücksgefühl und das kann Niemand auf der Welt ihr bieten. Es tut mir sehr weh zu sehen wie sie mit offenen Armen dem Abgrund entgegen läuft, zumal ich dachte das ich derjenige wäre der sie gerettet hat, ich und unsere Familie. Also das Fazit ist einfach sie bedeutet mir unendlich viel, ich kann sie verstehen aber es tut trotz allem schei. weh.

Interessante Zeilen... auch das mit dem "Retten" und "viele Beziehungen vorher". Nein... diese Frau kannst weder Du noch ein anderer "retten". Sie muss sich selbst retten, aber das wird ihr nicht gelingen, da sie anscheinend kein Selbstvertrauen bzw. kein Selbstbewusstsein hat. Die Bestätigung lässt sie sich von anderen Männern geben. Ich hatte auch mal so ein "Wunder". Als ich ihr sagte, ich bestätige Dich doch in Deinen Plänen, sagte sie mir: "Das ist mir egal... weil ich weiß, das Du mich liebst. Ich möchte aber lieber Bestätigung von anderen Männern haben, dass ich toll bin!" Das zieht sich wie ein roter Faden durch ihr Leben, ein festgefahrenes Muster! Hast schon alles richtig analysiert. Das schmerzhafte an der Sache ist, dass man diesen Charakterzug ihrerseits nicht von Anfang an erkannt hat... das ist das Ärgerliche. Obwohl es eigentlich auf der Hand lag: "VIELE BEZIEHUNGEN VORHER!" Aber wahrscheinlich wurde gesagt: "Das waren alles A..., und die haben mich schlecht behandelt,aber bei Dir ist ja alles anders... ich fühle mich ja so geborgen bei Dir... DADDY! Ja ne... ist klar!Heute achte ich mehr denn ja darauf...

hallo das sehe ich ähnlich, ich wünsch ihm nichts böses. ich bin ihm auch nicht böse das er sich getrennt hat, weil es wohl in der letzten zeit das einige ehrlich war was er gemacht hat, ich bin ihm nur böse das er mir und den jungs zeit unterschlagen hat mit der aussage er müsse arbeiten. wenn ich gesagt habe, dann kommen wir zu dir hat er auch immer ne ausrede gehabt. ich möchte für mich und die jungs eine friedliche zukunft. es sind haupsachlich freunde und familie die ihm die pest an den hals wünschen, sogar mein onkel der immer gut mi ihm auskam, sagt er solle es nicht wagen noch mal vorbeizukommen, da ist der südländer in ihm durchgekommen. es ist schwer denen dann zu vermitteln, daß man den kinder den kontakt aufrecherhalten will. ich bin nur traurig, enttäuscht und denke oft was war ich für ein schaf.

Eigentlich wollte ich mich jetzt zu Euren interessanten Beiträgen äußern. Das verschiebe ich jetzt aber erstmal, da ich heute ein interessantes Erlebnis hatte von dem ich Euch berichten wollte.

Heute hatte unser Sohn seine Geburtstagfeier und meine Frau kam zum Helfen was auch schon lange so ausgemacht war. Sie war aber gar nicht gut drauf. Irgendwann meinte sie dann, dass es ihr zur Zeit sehr schlecht geht. Ich habe dann nur kurz ''mir auch'' gesagt. Später hat sie mir dann erzählt, dass sie Streit mit ihrem Lover hat bzw. hatte. Er schreibt wohl immer mit anderen Frauen SMS usw. Sie will aber nicht dass er das macht. Er macht es aber trotzdem. Ich habe sie dann etwas komisch angeschaut weil mich es gewundert hat, dass sie ausgerechnet mir das erzählt. Das ist ihr dann aber selber klar geworden und sie meinte nur ''Ich habe doch sonst niemanden dem ich das erzählen kann, meine Freunde habe mich alle verlassen wegen der Sache''. Ich meinte dann nur knapp, dass es doch in jeder Beziehung vorkommen kann, dass man mal einen Streit hat. Sie meinte aber dann, dass sie ja erst zwei Wochen zusammen leben und jetzt schon Probleme haben. Ich habe nicht viel dazu gesagt und mir nur zwei Dinge gedacht:
1. Die spinnt doch. Wie kann sie ausgerechnet mir von dem Problemen mit ihrem Lover berichten.
2. Ohhhh, es geht jetzt schon los. Ich dachte die Probleme mit ihrem Lover fangen erst in einigen Monaten an.

Danach fing sie dann noch an einige Sachen im Haus zu machen obwohl sie ja gar nicht mehr hier wohnt. Ich habe dann gesagt, dass sie das doch lassen soll, ist jetzt allein meine Aufgabe. Sie sagte dann nur, dass sie halt eine tolle Frau sei, die sogar für ihren Ex-Mann sauber macht usw. Keine Ahnung was ich nun davon halten soll. Spinnt die einfach jetzt total? Vielleicht sollte ich sie einweisen lassen oder so. Eure Meinung dazu?

Hallo!Mich hat einiges in deinem Text,ziemlich angesprochen:Auch ich konnte "Ihn"nicht mehr halten(gut große Hände habe ich eigentlich nicht, aber..naja,das ein anderes Mal.)Habe echt vieles versucht, ich denke genau wie du, denn deinen Zeilen ist durchaus zu entnehmen,dass du sehr,sehr gekämpft haben musst,auch wenn Sie das natürlich nicht so sieht. Mit dem "retten"ist das so eine Sache...Kann man jemanden(obwohl man Ihn/sie über alles liebt-"retten", wenn dieser in eine völlig absurde Richtung geht/läuft/ja sogar rennt?Ich glaube man kann "kämpfen"(oh-wie ich dies Wort hasse..!)soviel, so ernst, so ausdauernd wie man will-wenn der"andere"nicht mehr sieht wer man ist, wenn der "andere"nicht mehr erkennt was er bereit ist aufzugeben und vor allem wofür überhaupt(?!)-ich glaube dann kann man nicht "mehr"machen als den Menschen gehen zu lassen der einem das wichtigste auf der Welt schien.Muss schon wieder weinen..est tut einfach nur weh..!
Ich glaube dir absolut,dass du Sie noch liebst, dass du ihr eigentlich im tiefsten deines inneren Kerns her nichts Böses wünscht..,aber bitte, bitte vergiss darüber nicht DICH!Irgendwie scheint es mir so zu sein,dass du vor lauter Analyse deiner(sorry!)Ex-Frau und vor lauter Gefühl, vergisst selber wieder zu"leben".Glaub mir,ich weiß wovon ich spreche,sonst könnte ich dies alles hier nicht sagen.Aber nur am Rande gesagt, ich bin ja nicht besser, warum sonst wohl bin ich "hier"gelandet?Doch genug für Heute,später sicher mehr von mir.

@andreas

Lass Sie mal machen... hast alles richtig gemacht. Das war der absolute Knallerspruch von Dir:

"Ich meinte dann nur knapp, dass es doch in jeder Beziehung vorkommen kann, dass man mal einen Streit hat"

Boh... das hat gesessen. Kopfkino Deiner Frau: " Boh... der Andreas nimmt dass aber cool, hätte ich ihm gar nicht zugetraut." Bleib weiter so gelassen... und bald wird die Frage kommen, ob´s da schon ne Neue gibt...

Mir hat mal ein Paartherapeut (Freund) folgendes gesagt (eigentlich aber im Sinne EX-Back):

Passive Manipulaion: Wenn sie oder er über den Neuen und die Beziehungsprobleme mit einem sprechen möchte, sagt man: "Du hör mal, ich glaube ich bin der falsche Ansprechpartner dafür... und Thema wechseln. Wenn´s weiter geht... freundlich aber bestimmt noch mal drauf hinweisen...

Aktive Manipulation (sollte nur eingesetzt werden, wenn man den Ex wirklich zurück haben will): "Ach weißt Du, das ist noch so frisch mit Euch... das muss sich doch alles erst mal einspielen bzw. ihr müsst Euch erst mal zusammenraufen." Da geht KK los, insbesondere wenn der Neue ein eifersüchtiger Mensch sein sollte. Es drückt natürlich auch aus, das der andere anfängt sich zu lösen... und da bekommen viele EX (Mann und Frau) Angst... und tauchen auf einmal wieder mehr auf. Bloß nicht einlullen lassen, hat sehr oft nicht´s mit Liebe zu tun.

Moin,

Andreas, meine Frau hat mir ein paar Wochen nach der Trennung auch ne Nachricht geschickt in der Sie sich beschwerte das Ihre Familie nicht zu ihr stehe und sich teilweise sogar von Ihr abwende und Sie fragte mich dann auch ob das nicht traurig sei. Ich habe geantwortet das das nicht mehr mein Problem sei und Sie solle sowas doch bitte mit Ihrem Neuen besprechen, damit war das Thema erledigt. Deine Frau spinnt nicht, aber Sie hat wirklich niemanden mit dem Sie reden kann und deshalb geht Sie mit Ihren Problemen zu dem Einzigen Menschen den Sie kennt. Du solltest da nicht zu viel reininterpretieren auch Ihre Putzerei zeigt nur das Sie in Deiner Nähe sein will weil Sie keinen hat, aber Sie muss jetzt auch erstmal zu spüren bekommen das Du nicht mehr der bist der ihr Gefühlsleben in Ordnung bringt.

Smaragtvogel, ich vergesse mich bei meinen Analysen nicht, es ist viel schlimmer, ich ignoriere mich und meine Bedürfnisse gerade völlig. Ich mache das weil ich gerade eh nichts mit mir anzufangen weiß und diese sachliche Betrachtungsweise hilft mir nicht ständig deprimiert auf dem Sofa zu hocken. Klar wenn einer der Partner die Beziehung aufgegeben hat kann der Andere machen was er will, ich reden, wenn ich von "retten" rede auch nicht von der aktuellen Situation sondern ich rede davon das ich ihr unstetes Leben in ruhige, gesicherte Bahnen gebracht hatte, nur leider nicht von Dauer.
Und noch eins wenn Dir danach ist immer hier schreiben, dass tut manchmal ganz gut und vor allem lenkt es einen Mal ab.

nun sitz ich also in dem sicherheitsseminar und mach mir so meine gedanken. Ich muss ständig daran denken das meine frau in zwei tagen auch hier sitzen wird um mit ihrem neuen zusammen auch ein seminar zu besuchen, ich könnt kotzen. Es gibt 365 tage im jahr und ungezählte seminartstätten und unsere beiden termine und orte müssen sich überschneiden. Äußerlich bin ich ganz ruhig aber in mir drinn ist alles in aufruhr es nervt echt. Und dann sind nichtmal nette mädels im kurs.

Hallo Petzybär!Danke erstmal für deine Antwort!

Du sagst, es sei noch viel schlimmer, denn du würdest gerade deine bedürfnisse völlig aus dem Blick verlieren...genau "das" meinte ich ja!
Weißt du, wenn man immer soviel nachdenkt(ich übrigens auch!) und ständig analysiert,dazu noch anderen Stress hat-mal abgesehen davon, dass "das Trauern um eine zerbrechende oder zerbrochene Beziehung"hochemotionaler Stress ist,dann verliert , man sich sooo schnell selbst.Du weißt gerade nichts mit dir anzufangen?Eben das ist es doch,oder?
Dein Leben, mal abgesehen von dem was da so an alltäglichem ansteht,ist doch zu wichtig um nur zu existieren.
Weißt du, ich glaube du solltest versuchen zu verstehen,dass deine Ex ihre eigenen Fehler machen muss. Auch, wenn sie das 1000 mal wieder und wieder tut.Sie ist eine erwachsene Frau und sollte ihren eigenen Weg gehen dürfen.ja, sie muss es sogar, denn sie hat ihre eigene Aufgabe in diesem Leben zu lösen.Irgendwas ist da, was sie (ihre Seele)noch durch das was Sie tut erleben muss.
Wir müssen den anderen "sein"lassen wie er ist, auch wenn es noch so weh tut...wir können "ihn"nicht "retten".
Wir haben unsere eigene Aufgabe zu lernen.
Ich,(vieleicht auch du?!) muss lernen, dass es nicht "nur"dieser eine Mensch ist oder die Liebe zu diesem, der "mein" Leben ausmacht.
Auch wenn man fast an all der Traurigkeit in einem zerbricht, man muss sich wieder mehr sich selbst zuwenden, sich selbst anschauen,suchen was einem selbst fehlt, was einen noch selbst ausmacht als Person,als Wesen.
Auch ich möchte wieder glücklich sein, wir alle wollen das doch, oder?
Warum nur, versuchen wir immer die Probleme anderer(auch die unserer Partner/Ex-Partner zu lösen, anstatt uns darüber bewusst zu werden was bei uns selbst vieleicht "brach" liegt.(Nicht im Sinne von Schuld.Ich meine hier die eigenen Baustellen finden um unser eigenes Leben nicht nur lebenswerter, sondern auch wieder reicher und glücklicher werden zu lassen als es momentan noch ist!
Oh,man! Da hab ich ja wieder ne menge vom Stapel gelassen,! Denk jetzt bitte nicht ich wär so obermäßig taff und meine das hier alles nur von oben herab.Nein, ich selber befinde mich auf dem Weg und glaub mir,ich leide schon sehr, sehr lange. Auch ich habe mich aus dem Blick verloren......

hallöchen, wie ich lese macht du dir wieder zuviele gedanken, schnapp dir ein paar teilnehmer und mach dir mit denen ein paar anganehme stunden, mit cola und wenns sein muß auch b. das selbe machst du morgen, lenk dich ab und lass den mi kommen. du bist so stark, du schafst das. denk immer daran in gedanken sind wir bei dir, du bist stark! du schafst das! und jetzt kopf hoch und raus

diese gedanken sind halt immer präsent und diese einfach abzuschalten bekomm ich nicht hin. Hier ist nicht wirklich jemand bei mit dem ich bock hab mich zusammen zu setzen, ich werd jetzt erstmal was essen gehen mal gucken ob sich was ergibt.