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Meine Frau hat sich in ihren Arbeitskollegen verliebt

Als Gast antworten +
L
Hallo DanielSun,
es tut mir leid, was Dir da passiert.

Zitat von DanielSun:
Mit der ganzen Wahrheit kam sie aber nicht raus, obwohl wir darüber gesprochen haben.

Wenn sie wirklich ernsthaftes Interesse daran hat, die Beziehung fortzuführen, wird sie um Ehrlichkeit nicht herumkommen, ich hoffe, das ist ihr bewußt.
Ebenso würde ich von ihr erwarten, dass sie auszieht. Immerhin hat sie sich bewußt gegen die Ehe zu Dir entschieden. Elternebene und Beziehungsebene sollte man klar trennen - ich seh aber keinen Grund, warum Du Dich räumlich verändern sollst.

Ich denke, im Lauf der Zeit ist der Alltag eingekehrt, die Leidenschaft und Anziehung verschwunden, Du warst selbstverständlich immer da. Eine Affäre ist da neu und aufregend, da ist ja das ganze Alltagsgedöns kein Thema. Wenn Du Dich hier im Affärenstrang ein wenig durchliest wirst Du bemerken, dass die Affärenführer sich oftmals zunächst nicht räumlich trennen wollen, alles weiter lassen wollen, wie es war. Es scheint, als ob sie dann sich langsam lösen und warm wechseln. Wenn der Ehepartner da nicht mitspielt, und tatsächlich Taten sprechen läßt - heißt räumliche Trennung usw - und ganz klar für sich einsteht, dennoch fair bleibt, dass da die meisten dann doch recht schnell auf dem Boden der Realität ankommen.
Auf der Elternebene solltet und müsst Ihr Euch auch künftig unterstützen, keine Frage. Anderweitig solltest Du erst auf Dein Kind und Dich schauen, ihr seid nun die wichigsten Personen.
Und denk bitte nicht. dass wenn Du nett zu ihr bist und dies oder das für sie tust, dann überlegt sie es sich anders. Das wird sie (zumindest tendentiell) eher tun, wenn sie sofort in vollem Umfang bemerkt, was sie mit Dir verliert, wenn Du gehst.

Den Rücken stärken wir Dir hier gerne.

@Urmel_
Anziehungsverlust in langjährigen Beziehungen - Dein Spezialgebiet zwinkern

• x 5 #31

M
Zitat von DanielSun:
versuche jetzt einiges zu ändern. Hoffe es ist nicht zu spät

Zitat von DanielSun:
um mir im klaren zu sein was ich will

DU weißt doch was du willst ? Du willst an der Ehe arbeiten und diese weiterführen. SIE ist sich nicht im klaren was sie will, ergo sollte auch sie diejenige sein, die auszieht.

• #32

A


Meine Frau hat sich in ihren Arbeitskollegen verliebt

x 3

Gash
Ich schließe mich an: SIE sollte - erstmal - ausziehen.

Dann: Kein zeitnahes Ultimatum. Das ist erwiesen falsch - und ein unsouveräner Schnellschuß. Ihr braucht jetzt Zeit.

Und DAS
Zitat von DanielSun:
Das Problem ist wir arbeiten in gegenschicht, des Sohnes wegen.


... verstehe ich nicht.
WARUM? Andere Paare mit Kindern arbeiten doch auch in normalen Arbeitszeiten.
Wegen der Hausaufgaben?! Da gibts doch andere Möglichkeiten.

• x 1 #33

M
Zitat von DanielSun:
Minchi
Der Therapeut meint auch das der Auszug uns gut täte. Und ja wir habe auch regeln getroffen. 1 mal die Woche treffen, telefonieren nur Notfall (Kind , wichtige Termine usw). Kein S. mit anderen Personen. Auch das wir aufschreiben was der Partner ändern soll , was ich selber ändern möchte und was wir erwarten falls ich einzihen soll(das aufschreiben, wenn wir getrennt sind). Denke mehr kann ich/wir nicht mehr machen.



Das hört sich doch ganz vernünftig an. Ab wann setzt Ihr das um? Das mit den Regeln gibts bei uns nicht, dh jeder darf sich auch ausleben.

• x 1 #34

D
Minichi
Ich ziehe zum ersten Februar aus. Und die regeln gehen ab dann.

• x 1 #35

Urmel_
Zitat von LostGirl1:
@Urmel_
Anziehungsverlust in langjährigen Beziehungen - Dein Spezialgebiet zwinkern

Er hat ja schon durch den Auszug eine Grenze gezogen.

Es fehlen aber noch viele Infos. Wie hat sich die Beziehung über die Jahre entwickelt? Haben die beiden ein Haus oder eine Wohnung zur Miete? Wer steht im Mietvertrag? Und so weiter.

Die Aussagen, dass die Frau des TEs sich von anderen beeinflussen lässt und der andere Mann da die Situation nutzen kann, sehe ich anders. Die Frau des TEs ist für ihr Handeln verantwortlich, die anderen Männer sind immer austauschbar. Und ein anderer Mann hat auch nur ne Chance, wenn sie es zulässt.

So gesehen ist hier die Frau im Fokus. Er eine schlechte Wahl hinsichtlich der Standfestigkeit der Dame getroffen und nun kommt das bei Problemen zum tragen. Was die Regeln sollen, ist mir schleierhaft. Die unausgesprochenen Regeln wurden doch bereits gebrochen. Ich persönlich würde mir mein Leben schön gestalten und mich um die Kinder kümmern und vielleicht kommt die Dame ja in die Schuhe, wenn sie was retten will. Mehr würde ich da gar nicht investieren, weil am Ende der Invest die Anziehung weiter reduziert und weil die schlechte Standfestigkeit der Dame nur angegangen wird, wenn sie mal mit dem Verlust des TEs konfrontiert wird.

• x 5 #36

Löwin45
Zuerst einmal glaube ich nicht, dass es bezüglich der Beziehung so eine gravierende Rolle spielt, wer nun letztendlich auszieht.
Bezüglich der späteren finanziellen Regelung vielleicht schon - aber das steht momentan ja noch nicht an.

Lieber DanielSun
Ich kann dich sehr gut verstehen. Du möchtest deine Ehe zurück und versuchst zu retten, was es zu retten gibt.
Dabei vergisst du dich und deine Gefühle.
Denn deine alte Ehe gibt es nicht mehr. Es geht nur mit einem kompletten Neustart - wenn überhaupt.

Zitat von DanielSun:
Ob sie die Beziehung nicht will , keine Ahnung.

Tja genau dass solltet ihr unbedingt klären.
Aber nicht nur sie, sondern auch du.
Es geht nicht nur darum, dass sich deine Frau für oder gegen dich entscheidet.
Auch du wirst dich entscheiden müssen.
Denn - egal wie sie sich entscheidet, du wirst damit konfrontiert werden, ihr zu verzeihen.
Glaube mir, dass ist nicht so einfach, wie du zur Zeit glaubst.
Momentan denkst du, "Hauptsache sie bleibt - alles andere findet sich."
Das stimmt so aber nicht.
Du machst dir momentan keine Vorstellung davon, was das auch alles mit dir macht.

Aber, werde dir doch zuerst einmal über die Fakten bewusst.
Deine Frau hatte vor einigen Monaten beschlossen eine Affäre zu beginnen.
Das war ihre Entscheidung, die sie bewusst eingegangen ist.
Möglicherweise war euer Miteinander in dieser Zeit nicht gut.
Dafür warst du sicherlich mitverantwortlich.
Für die Affäre trägt sie ganz alleine die Verantwortung.
Jetzt hat sie sich verliebt und kann sich dennoch nicht entscheiden.

Zitat von DanielSun:
Ich habe ihr deutlich aber ruhig gesagt das sie sich entscheiden soll.

Überlege doch mal...
Wieso hat sie diese Wahl alleine?
Musst du dich nicht auch für die entscheiden?
Du gibst ihr die alleinige Macht zu entscheiden und verlierst damit an Augenhöhe.
Denn...
Wieso glaubt sie, dass du ihr problemlos verzeihen würdest?
Wieso glaubt sie, dass du immer und unter allen Umständen zur Verfügung stehst?
Was tut sie denn für dich, damit du ihr verzeihst?

Zitat von DanielSun:
Mit der ganzen Wahrheit kam sie aber nicht raus, obwohl wir darüber gesprochen haben.

Zitat von DanielSun:
Durch ihre lügen bin ich manchmal am zweifeln.Wenn sie keine Gefühle für mich hat, dann muss ich das akzeptieren, aber sie muss damit rausrücken.

Ich lese nur, dass sie "verschleiert" "verschweigt" und Ausreden findet.
Eigentlich lügt sie weiter.
Versteht sie, dass komplette Ehrlichkeit und der Mut dafür einzustehen einige der wichtigsten Schritte sind, damit du ihr irgendwann verzeihen kannst - wenn überhaupt?
Ist sie dazu bereit?
Stellt sie sich dem?
Oder steckt sie noch so tief in ihrer "rosa Wolke", dass sie dich und dein Wohl gar nicht wahrnimmt.

Zitat von DanielSun:
Dann bei der Paarberatung hat sie zugeben das sie sich mit einem Arbeitskollegen trifft. Sie meinte nur 2,3 mal.

Was soll eine Paartherapie bringen, wenn einer weiter mauert und lügt?

Zitat von DanielSun:
Ich bin der Meinung auch, wenn wir wieder zusammen komm das die Arbeit (Arbeitskollege) das Problem ist. Habe ihr auch gesagt das ich dann Angst habe wenn es bei uns nicht läuft, sie dann in seine arme rennt.

Ja möglicherweise ist es ein Teil des Problems.
Aber ganz sicher nicht das einzige.
Ständen deine Arme denn offen, was immer sie tut?
Diese komfortable Situation würde ich ändern.

Zitat von DanielSun:
Ich hoffe sehr das uns klar wird was jeder von uns möchte.

Genau das!
Dazu bedarf es offener, mutiger und (besonders wichtig) ehrlicher Gespräche.

• x 5 #37

unbel-Leberwurst
Zitat von DanielSun:
Minichi
Ich ziehe zum ersten Februar aus. Und die regeln gehen ab dann.


Nochmal:
Wieso ist der Unterhalt einer weitern Wohnung möglich, nicht aber, dass einer die Arbeitszeit reduziert?

Wie soll sich eure Beziehung verbessern, wenn ihr euch nun noch weniger seht?

• #38

U
Hallo es ist trauig sowas zu lesen. Ihr arbeitet in Schichten. Leider werden laut Statistik 60% der Ehen geschieden wegen Schicht.
Ihr solltet euch Gedanken machen dies zu ändern. Da die Zeit für ein Leben äußerst bescheiden sind, ich weiß von was ich rede in meinen Betrieb wird auch schicht gearbeitet.
Evt. Der Auszug bring natürlich auch gefahren da ihr überhaupt keinen Bezug zu euch habt und gar nichts mehr regelt könnt. Der Therapeut kann mit Schichtarbeit nicht nicht mitreden.

• x 1 #39

L
Zitat von Unglück112233:
Evt. Der Auszug bring natürlich auch gefahren da ihr überhaupt keinen Bezug zu euch habt und gar nichts mehr regelt könnt. Der Therapeut kann mit s nicht nicht mitreden.

Den Inhalt versteh ich nicht ganz, kannst Du nochmal gegenlesen, bitte?

Zusammen an einer Ehe 2.0 kann man erst arbeiten, wenn beide aus vollster Überzeugung dazu bereit sind. Das sehe ich bei der EF des TE (noch?) nicht. In dem Fall finde ich es tatsächlich sinnvoller, erstmal getrennt zu wohnen, damit beide zur Ruhe kommen und nachdenken können. Und die EF ist gerade im Hormonrausch, die sieht doch den TE gar nicht. Sie muss schon spüren, was eine Trennung wirklich bedeuten würde, und sehen, dass der TE nicht selbstverständlich ist.

• x 3 #40

U
Habs ausgebessert , wenn du in gegenschichten arbeitest lebst du wie getrennt.
Ehepaare sind bei mir in der Firma prinzipiell auf der gleichen Schicht aber in verschiedenen Abteilungen.

• x 2 #41

Mienchen
Zitat von Leonhard:
Doch wo ist die Garantie dafür, ein neuer Partner würde einen nicht ebenfalls betrügen können

Eine Garantie gibt es nie, das stimmt schon. Aber es wiegt m. E. n. schwerer, wenn man einem Menschen dieses Vertrauen geschenkt hat und es missbraucht wurde. Dem gleichen Menschen nochmal dieses Geschenk geben, das erfordert in der Tat sehr viel Mut.

• x 3 #42

I
Zitat von Leonhard:
Da ist die Krux: Die AF muss zurückkommen wollen (aus den richtigen Gründen) und der EM muss dazu auch bereit sein. Für den ersten Satz habe ich bisher keine Belege gefunden (lediglich, dass die Wahrscheinlichkeit höher wäre), dennoch muss man als Betrogener bewusst dieses Risiko eingehen können, sich nochmals so verletzen zu lassen. Dass viele dies nicht können/wollen verstehe ich gut. Doch wo ist die Garantie dafür, ein neuer Partner würde einen nicht ebenfalls betrügen können? Die Entscheidung kann nur das jeweilige Paar selber treffen, Pauschallösungen gibt es nicht. Sie sollten vor der Entscheidung jedoch alle Lösungen in Betracht gezogen haben und keine von vornherein ausschließen.


Die Garantie gibt dir niemand.

Mein persönliches Fazit.
Es liegt am Betrüger ganz allein, in wie weit man glaubt, es war einmalig und kommt nie wieder vor.
Was er anbietet, wie er sich verhält, wie er und ob er kämpft, wie glaubhaft kommt das alles rüber ?
Wie verhält er sich sich bei der Aufarbeitung , aktiv oder passiv ?
Stellt man fest, die Beziehung hat diese Affäre nicht nur überlebt , sondern es ist etwas Neues, besseres entstanden ? Fühlen sich beide wieder wohl ?

Und schlussendlich , die Länge der Affäre, - ich weiss , hier wird auch immer gern pauschalisiert und gesagt, es spiele keine Rolle ob 3 Monate oder 3 Jahre. Betrug ist Betrug.
Ist vielleicht Ansichtssache.

Je länger aber die Affäre ging, um so weniger mag ich mir das als Betrogene schön reden, es war zB eine Verwirrung oder , oder... obendrein fühlt es sich glaube ich noch schlimmer an, wenn man weiss man wurde wirklich sehr sehr lange hintergangen.
Das macht es ja nicht gerade einfacher, dieses Wissen. Schlussendlich muss man sich auch klar sein, dass bei langen Affären auch tiefere Gefühle für die andere Person da waren.
Und das sollte man nicht unterschätzen.


Aber das ist meine alleinige Sicht, andere mögen es anders sehen.

• x 6 #43

Urmel_
Zitat von Gash:
Und wenn Sie daraufkommen, sie hat sie von Anfang an und von hinten bis vorn belogen, eiskalt und skrupellos? Das ist normal und üblich in Untreuefällen, sparen Sie sich die Aufregung darüber. Der Unterschied zwischen Mann und Frau dabei ist nur der, daß sie es aus dem Effeff dreimal so geschickt und überzeugend beherrscht wie er.

Lassen Sie sich die weibliche Raffinesse im Tarnen, Täuschen und Schauspielen vorführen!

Womit ich erwähnen möchte, dass nicht alle Schaffenden seiner Zunft dem Mann das Märchen vom alten Regelbuch vorlesen.

Schön, dass es noch welche gibt, die die Sache auf den Punkt bringen. Mr. Green

Ich sag ja, die Mädels habens drauf.

• x 1 #44

M
@Gash

Gibts Deinen Text auch für die betrogene Frau?

• #45

A


x 4

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