Meine Frau hatte eine Affäre mit ihrer ersten Liebe

Zitat von Füchschen:

Wer hier im Forum ein Problem mit Affären schildert bekommt eigentlich immer nur den Rat , sich sofort zu trennen.
Weil .. wer einmal betrügt tut es wieder..wird unterstellt..
Man kann nie wieder vertrauen, es sei den der Betrüger kniet nieder , bittet um Vergebung und tut alles für den Betrogenen, er steht ja in seiner Schuld .

Zum Glück nicht.
Ich bin froh dass unsere Familie nicht zerbrochen ist.
Ich finde es sehr traurig, dass so schnell zur Trennung geraten wird. Es ist zwar oft schwierig nach einem Betrug wieder zueinander zu finden, aber eine Beziehung bzw. eine Familie wie einen nicht mehr ganz perfekten Wegwerfartikel zu sehen, zeigt wie wenig vielen eine langjährige Partnerschaft bedeutet. Für die meisten scheint es in erster Linie eine Instanz für guten S. zu sein. Wenn da irgendwas in Schieflage gerät - weg damit und was Neues her.
Ich hoffe du, loveforever, nimmst diese 'Ratschläge' nicht allzu wörtlich und hörst vor allem auf dein Herz. Nur das kann dir sagen was richtig für dich ist.

Es tut gut zu hören, dass eben nicht jede Beziehung/Ehe unweigerlich kaputt bzw. chancenlos ist.
Könntest du bitte ausführlicher berichten wie es bei dir nach des Seitensprungs verlaufen ist, wie du dein Vertrauen zurückzugewonnen hast und wie lange es gedauert hat bis du wieder körperliche Nähe zulassen könntest... warum hat es über 1 Jahr gedauert bis ihr euch körperlich wieder annähern konntet? Wie hast du von der Affaire erfahren, wie lange ging das "Spiel" und wie hat sich dein Mann verhalten als es herausgekommen ist?

Wenn du nicht öffentlich darüber berichten möchtest, gerne auch per PN.

Danke

Ich habe nicht den ganzen Threat gelesen. Und ich gebe dir Füchschen recht es ist sehr erschreckend, wie oft hier voreilig zu "Beziehung beenden" geraten wird. Als hätte keine Beziehung eine neue Chance verdient. Was ist nur los mit euch?!

Ich befand mich vor 2 Jahren in der gleichen Situation, wie deine Frau. Erste große Liebe wieder getroffen, zu Hause war alles am auseinanderbrechen und man wollte schauen, was da mit dem EX noch ist...

So hart es auch klingen mag, aber deine Frau hat sich durch das Einlassen auf die Gefühlswelt des anderen ein Stück weit von dir entfernt. Sie will die Kurve bekommen und an der Ehe mit dir arbeiten. Der Anfang ist also gemacht. Aber durch deine fordernde Art wirst du nur das Gegenteil bewirken, was auf Dauer eine Trennung mit sich zieht. Ich musste mich damals in meinen Mann neu verlieben und es hat funktioniert. Er ist nicht nur einmal für mich durch die Hölle gegangen. Nein zwei Mal! Einmal als er heraus fand dass es da jemand ander gab und dann noch einmal indem er Realisierte, dass nur ich von selbst meine Distanz abbauen kann und er es nur damit beeinflussen kann, indem er versuchte schöne Stunden ohne Erwartung einer Gegenleistung mit mir zu verbringen.

Diese Geschichte ist keine Sache, die man innerhalb kürzester Zeit aus der Welt schafft. Man muss jeden Tag hart daran arbeiten und es gibt auch unzählige Rückschläge auf dem Weg in die gemeinsame Zukunft. Will man den einfachen Weg gehen trennt man sich. (meine Einstellung zu diesem Thema!) Sie hat sich aber für DICH entschieden. Auch für sie ist es mehr als schwer sich die Vorwürfe anzuhören (welche verständlich sind-versteh mich nicht falsch). Und doch geht sie nicht den einfachen Weg und trennt sich von dir.

Zitat von Sonnenschein-88:

Ich befand mich vor 2 Jahren in der gleichen Situation, wie deine Frau. Erste große Liebe wieder getroffen, zu Hause war alles am auseinanderbrechen und man wollte schauen, was da mit dem EX noch ist...

Ohne Dir da jetzt zu nahe treten zu wollen, aber dann hast Du da genau den gleichen miesen Charakter an den Tag gelegt, wie seine Ex.

Man trennt sich und dann sucht man sich den neuen Partner.

Lianenmädchen haben einen sehr miesen Ruf und dies zu Recht.

Lianenmädchen - jetzt muss ich aber mal kurz herzlich Lachen! Wie schnell du dir doch über mich ein Urteil erlaubst, obwohl du lediglich die Randbedingungen kennst. Auf jeden Fall hoffe ich für dich Urmel, dass du niemals in Versuchung oder gar in solch eine Lage kommst! Leider gibt es hier im Forum 90% Betrogene und wenn sich ein Betrüger outet, wird er haushoch kritisiert. Denn erst wer so etwas selbst erlebt hat, darf meines Erachtens urteilen! Aber gut! Ich muss das hier nicht vor dir oder irgendwelchen Usern verantworten, sondern nur vor dem Menschen dem ich weh getan habe. Und das es mir im nachhinein leid tut steht außer Frage. Dennoch solltest du dir mal überlegen, ob vll. für andere das Wort Liebe mehr beinhaltet als für dich. Zum Glück sehen das die Menschen ziemlich unterschiedlich.

Dennoch finde ich es wichtig eben auch die andere Seite mal auf den Tisch zu bringen. Dass wenn beide die Beziehung retten wollen und an ihren Problemen (wenn alles gut ist, passiert so etwas nicht!) arbeiten, es tatsächlich klappen kann. Es muss nicht immer ein Schluss-Strich gezogen werden. Auch wenn viele Begrogene dies unumgänglich finden.

Loveforever hat sich an Alle gewandt um Rat oder Hilfestellung zu bekommen. Wieso sollte denn jeder auf ihn einreden, er muss sofort die Beziehung beenden. Ist das so etwas wie ein gesellschaftliche Erwartungshaltung?! Er selbst schreibt doch er möchte lieber an seiner Beziehung zu seiner Frau arbeiten. Engstirnigkeit hat noch keinen weiter gebracht. Daher finde ich es wichtig auch zu versuchen die andere Seite zu verstehen. Wie es hat soweit kommen können etc. Und das versuchst du -Loveforever- ja, indem du dir im ersten Schritt eingestehst, dass du keine Zeit für deine Familie hattest...

Zitat von Sonnenschein-88:

Ich habe nicht den ganzen Threat gelesen. Und ich gebe dir Füchschen recht es ist sehr erschreckend, wie oft hier voreilig zu "Beziehung beenden" geraten wird. Als hätte keine Beziehung eine neue Chance verdient. Was ist nur los mit euch?!.

Selektive Wahrnehmung ?
Es wird nicht zu einer Trennung an sich geraten, sondern zum aufzeigen von "grenzen", zu Konsequenzen verhalten und nicht alle Selbstachtung zu verlieren.
Wenn man sich erst mal räumlich trennt, Scheidung angeht, ist die Betrügerin in der Bringschuld, sie muss was tun um die Beziehung jetzt noch zu retten, und tut sie das nichts ist das eine ganz klar ansage, unverständlich.
Und bemüht sich der betrogene um den Betrüger, wie hier, endet das grundsätzlich nur mit kompletten Respekt Verlust.

Das jetzt gerade Betrügerinnen sich durch solche Ratschläge angegriffen fühlen ist klar wo kommen wir da auch hin wenn der Mann sich nicht gefallen lässt das er zum Versorger und Betreuer degradiert wird während Prinsesschen sich mit anderen vergnügt und ihren "mann" hinhält, weil er ja noch "nützlich" ist.

Und hier ist der fall mehr als klar, es war vorher schon keine S.uelle Anziehung vorhanden, und wird nach seinem kontraproduktiven verhalten auch nie wieder da sein, diese Beziehung wird niemals wieder mehr sein wie eine Zweckgemeinschaft.

Zitat:

Loveforever hat sich an Alle gewandt um Rat oder Hilfestellung zu bekommen. Wieso sollte denn jeder auf ihn einreden, er muss sofort die Beziehung beenden. Ist das so etwas wie ein gesellschaftliche Erwartungshaltung?!

Und den Rat bekommt er ja auch, gemäß den Lebenserfahrungen der Schreiberlinge hier. Und z.B. meine persönliche Lebenserfahrung ist, das eine Beziehung, in der mir die Dame fremdgegangen ist (zweimal passiert) trotz aller Bemühungen nur noch je ein Jahr gehalten hat, bevor es wieder passiert ist - dann endgültig. Weil am Grundproblem, mangelnde s.uelle Anziehung, wird durch ausdiskutieren nicht behoben.

Und auch wenn Du es nicht hören willst: Affairen sind sch., wenn man einen neuen Partner will trennt man sich faierweise vorher. Ist aber halt für den Fremdgeher risikoreich, da würde man ja unsanft landen, wenn es mit dem neuen Mann/Frau nicht klappt. Dann lieber verlogen mit Rettungsschirm. Das hat nichts mit gesellschaftlichen Erwartungen zu tun. Fremdgehen ist nicht politisch aufgeklärt und hipp.

Sorry, bitte nicht persönlich nehmen, aber ich packe das nicht mehr - das Gefühl so verraten zu werden wünsche ich nicht mal einem Feind.

@unregistriert

Zitat:

Und z.B. meine persönliche Lebenserfahrung ist, das eine Beziehung, in der mir die Dame fremdgegangen ist (zweimal passiert) trotz aller Bemühungen nur noch je ein Jahr gehalten hat, bevor es wieder passiert ist - dann endgültig.

Ich finde, dass hier ein Grundproblem zu Tage tritt: Ganz unterschiedliche Menschen posten ihre ganz individuellen Lösungsvorschläge (Lies: Trennen vs. Nicht-Trennen) - Was aber auch gut ist. Wichtig ist aber, dass es (meiner Meinung nach) extrem unterschiedliche Charaktäre gibt. Ich persönlich glaube, dass es Menschen gibt, die sich leicht trennen können und davon wiederum ein Teil auch gerne (!) hart zu sich und anderen sind, dass es aber auch Menschen gibt die über eine Trennung extrem schlecht oder nie hinwegkommen. Deswegen ist es so wichtig dass man seine eigene Entscheidung und Vorgehensweise aus den ganzen Ratschlägen erarbeitet. Und dabei darf man auch nicht vergessen, dass Ratschläge oft auch die Intention beinhalten die eigene, frühere Vorgehensweise zu rechtfertigen.

Ich persönlich bin gegen das Trennen - und glaube auch dass man auch nach einer Affäre eine glücklich Ehe führen kann (ist allerdings auch ein steiniger, harter Weg bis dahin - mit vielen Höhen und Tiefen).

Zitat von Beta2Alpha:

Ich persönlich bin gegen das Trennen - und glaube auch dass man auch nach einer Affäre eine glücklich Ehe führen kann (ist allerdings auch ein steiniger, harter Weg bis dahin - mit vielen Höhen und Tiefen).

Ich wünsche es Euch Beiden, gerade wegen dem Nachwuchs. Du scheinst für sie ja auch wieder attraktiv geworden zu sein,
weil Du Dich auf die Hinterbeine gestellt hast.

Zitat von unregistriert:

Und den Rat bekommt er ja auch, gemäß den Lebenserfahrungen der Schreiberlinge hier. Und z.B. meine persönliche Lebenserfahrung ist, das eine Beziehung, in der mir die Dame fremdgegangen ist (zweimal passiert) trotz aller Bemühungen nur noch je ein Jahr gehalten hat, bevor es wieder passiert ist - dann endgültig. Weil am Grundproblem, mangelnde S. Anziehung, wird durch ausdiskutieren nicht behoben .

Genau so sieht es aus, man/n kann nicht vorhandene oder nur mangelnde s-xanziehung weder verhandeln noch ausdiskutieren, so ein versuch macht es sogar noch schlimmer.

Zitat von Beta2Alpha:

Ich persönlich bin gegen das Trennen - und glaube auch dass man auch nach einer Affäre eine glücklich Ehe führen kann (ist allerdings auch ein steiniger, harter Weg bis dahin - mit vielen Höhen und Tiefen).

Du lässt dabei nur aus was für eine "Ehe" das denn noch ist, eine Zweckgemeinschaft, natürlich kann die glücklich sein, soll ja sogar öfter gut laufen, aber es ist eben keine leidenschaftliche liebe.
Wie oben geschrieben, man kann S,exuelle Anziehung nicht her diskutieren oder sie aushandeln.

Zitat:

Du scheinst für sie ja auch wieder attraktiv geworden zu sein,
weil Du Dich auf die Hinterbeine gestellt hast.

Stimmt - aber es war einfach notwendig, dass ich wieder meine Bedürfnisse in den Vordergrund stelle.

Zitat:

kann nicht vorhandene oder nur mangelnde s-xanziehung weder verhandeln noch ausdiskutieren

Lustigerweise wird man fast automatisch wieder interessanter, wenn man anfängt ein eigener Mensch zu sein. Falls es dann aber trotzdem nicht klappt, hat man sich selber schon mal gut aufgestellt.

Zitat:

eine Zweckgemeinschaft

Würde ich nie (bewußt) führen. Wegen Kind, Geld, Haus würde ich nicht bei meiner Frau bleiben. Aber ich bleibe bei ihr weil ich sie liebe - und weil sie ihre liebe auch wieder entdeckt hat. Das war aber trotzdem alles ganz schön knapp - und zwar mehrmals.

Zitat von Beta2Alpha:

Ich persönlich bin gegen das Trennen - und glaube auch dass man auch nach einer Affäre eine glücklich Ehe führen kann.

Lustigerweise wird man fast automatisch wieder interessanter, wenn man anfängt ein eigener Mensch zu sein.

Das Problem mit dem zelebrieren von "Locker & Luftig" ist, dass man damit überall Zustimmung findet, aber keinen Meter in einem Dialog nach vorne kommt.

Was fehlt sind die Grenzen Deiner Aussagen. Und ohne Grenzen sind die Aussagen mal destruktiv, mal konstruktiv - ganz nach Situation.

Aber wenn man konkret wird, dann ist es vorbei mit "Locker & Luftig".

Denn dann kann man dem TE, auf Basis der Taten der Dame, welche auf ihren Charakter Rückschlüsse zulassen und ganz generell ihre Qualität als Frau. Jetzt und hier. Und auf Basis dieser realen Dinge kann man dem TE nur dringend raten, Abstand zu wahren. Und das hat nix mit "persönlichen Erfahrungen" in Bezug auf Fremdgehen zu tun, dies hat mit Erfahrungen auf Basis der Eigenschaften einer Dame zu tun. Denn Fremdgehen kann mal passieren, aber Fremdgehen in Kombination mit einem sch. Charakter ist der Garant für na ganz miese Zeit im Leben, wenn man sich sone Kirsche antut.

Und "anfängt ein eigener Mensch zu sein". Ich kann mir denken wie Du es meinst, aber Du hast hier zig hoffnungslose Jungs rumeiern, die aus Deiner Ausführung herauslesen "ich darf so sein wie ich bin, deswegen bin ich so, dass ich 20 Liebesbriefe schreibe, weil meine Ängste am Ruder sind, aber ich bin so wie ich bin!".

Es heißt nicht umsonst: "Sei Du selbst ist einer der schlimmsten Ratschläge, die man einigen Menschen geben kann."

Zitat von Sonnenschein-88:

Leider gibt es hier im Forum 90% Betrogene und wenn sich ein Betrüger outet, wird er haushoch kritisiert. Denn erst wer so etwas selbst erlebt hat, darf meines Erachtens urteilen! ....

Kannst du die Hintergründe deiner Meinung erläutern, ich verstehe den Zusammenhang nicht. Wieso darf man sich als Nichtbetrüger keine Meinung über Betrug bilden?

Zitat von PhönixFlamme:

Es gibt nur bei den Geschichten ein sehr gravierenden Unterschied. Die Ehefrau von Loveforever hat wie es scheint über einen sehr langen Zeitraum kein aktives S. Interesse mehr an Ihrem Ehemann, nähert sich Ihm auch nicht mit Zärtlichkeiten. Das ist ja nicht erst seit der Affäre so.

Nein
Sie wollte , er nicht . Steht im Eingangspost --->> tägl viele Std Arbeit

Zitat:

Was sagt es aus, daß Sie Ihm zusagt, daß Sie es "versuchen" will ?

Erstmal noch gar nix . Wo soll denn der Wunsch der Frau nach 6 mit ihm herkommen , wenn er vorher ne ganze Weile das abgelehnt hat .
Nat hat sie diese Affäre gestartet und ist da *die Schuldige* . Die Motivation dazu kommt aber aus der Vorgeschichte .

Bei den beiden scheint so nun wieder alles ok zu sein , wenn man den Worten des te da Glauben schenken soll . Einzig die körperliche Nähe fehlt . Also genau der gleiche Zustand wie vor der Affäre , nur mit umgekehrten *Verweigerungen* .
Für mich liest es sich ein bisschen so , als sei die Körperlichkeit für den te der jetzt unbedingt notwendige Beweis , dass alles wieder in Butter ist . So funzt das aber nicht .

Zitat:

Nein
Sie wollte , er nicht . Steht im Eingangspost --->> tägl viele Std Arbeit

@Gracia

Ist mir zu sehr aus dem Kontext gerissen.

Sie hatte vor 4 Monaten eine Affäre
Er hat in dem Jahr vor Ihrer Affäre nach eigener Beschreibung kaum Zeit für seine Familie und Ehefrau gehabt aus beruflichen Gründen ( Büro ) und vermutet, daß es der Grund für Ihre Affäre ist.

Der TE beschreibt, daß Er "die Signale seiner Frau" in dem Jahr vor der Affäre nicht wahrgenommen hat. Er schreibt nicht, um was für Signale es sich dabei gehandelt hat, läßt einigen Spielraum für Interpretationen in die eine oder andere Richtung offen.

Das Jahr hat sicherlich einen verstärkenden ungünstigen Einfluß auf die Beziehung gehabt, jedoch bestanden die Probleme schon wesentlich länger, über mehrere Jahre.


Im Eingangstext steht auch noch Folgendes :

Zitat:

Mein Problem ist, dass keinerlei körperliche Zuwendung (Umarmen, Küssen etc.) von ihr kommt.

Wenn ich den "ersten Schritt" mache erwidert sie es zwar aber "angefangen" hat sie nie.

ich habe ihr gesagt, wie sehr mir das fehlt und dass ich weil sie nicht aus sich rauskommt oft verunsichert bin und mein "Kopfkino" losgeht.

Sie sagt dann zwar immer, dass sie versuchen wird aus sich heraus zukommen aber es passiert nichts.

Auch haben wir keinen S. was sie im Gespräch immer damit rechtfertigt, dass ihr nichts fehlt
und es ja schon nach der Geburt unseres Sohnes (vor 4 Jahren) aufgehört hat.

Mir fällt gerade noch ein was ich mal gelesen habe (das war aber in einem amerikansichen Forum): Das eine Ehetherapie nie ohne Sexualtherapie funktioniert.

Ich wollte das so nicht stehen lassen, weil ich das nicht nachvollziehen konnte. Zwischenzeitlich ist mir aber klar geworden, dass eine Ehe ohne Sex nicht funktioniert (weil unbefriedigend) und es auch nicht einfach ist wieder s.uell aktiv zu werden. Auch Themen wie Impot. sind nach Affären der Frau ein Riesenthema und bedarfen einer sehr einfühlsamen herangehensweise.

Schlecht ist natürlich, wenn ein Partner von beiden sagt, dass ohne Sex nichts fehlt - irgendwie fällt mir das sehr schwer (lies: unmöglich) zu glauben.