Meine Frau hatte eine Affäre mit ihrer ersten Liebe

Zitat von Beta2Alpha:

Mir fällt gerade noch ein was ich mal gelesen habe (das war aber in einem amerikansichen Forum): Das eine Ehetherapie nie ohne S. funktioniert.

Ich wollte das so nicht stehen lassen, weil ich das nicht nachvollziehen konnte. Zwischenzeitlich ist mir aber klar geworden, dass eine Ehe ohne S. nicht funktioniert (weil unbefriedigend) und es auch nicht einfach ist wieder S. aktiv zu werden. Auch Themen wie Impot. sind nach Affären der Frau ein Riesenthema und bedarfen einer sehr einfühlsamen herangehensweise.

Schlecht ist natürlich, wenn ein Partner von beiden sagt, dass ohne S. nichts fehlt - irgendwie fällt mir das sehr schwer (lies: unmöglich) zu glauben.

Ja, das sehe ich durchaus auch so. Allerdings würde ich dies dahingehend einschränken, dass mindestens einer der Partner noch s6uelle Bedürfnisse hat. Wenn für beide z.B. krankheitsbedingt oder hormonbedingt kein Bedürfnis mehr danach besteht, dann funktioniert dies auch ohne S6. Allerdings kommt dies in der Affärenproblematik meist gar nicht vor, da diese vorwiegend s6uell bestimmt sind, also per se noch mindestens einer aktiv sein will.

Jedenfalls war es bei uns so, dass derS.als erstes wieder innerhalb der Beziehung gut funktioniert hat. Das andere kam dann hinterher.

Zitat von PhönixFlamme:

@Gracia

Ist mir zu sehr aus dem Kontext gerissen.

Sie hatte vor 4 Monaten eine Affäre
Er hat in dem Jahr vor Ihrer Affäre nach eigener Beschreibung kaum Zeit für seine Familie und Ehefrau gehabt aus beruflichen Gründen ( Büro ) und vermutet, daß es der Grund für Ihre Affäre ist.

Der TE beschreibt, daß Er "die Signale seiner Frau" in dem Jahr vor der Affäre nicht wahrgenommen hat. Er schreibt nicht, um was für Signale es sich dabei gehandelt hat, läßt einigen Spielraum für Interpretationen in die eine oder andere Richtung offen.

Das Jahr hat sicherlich einen verstärkenden ungünstigen Einfluß auf die Beziehung gehabt, jedoch bestanden die Probleme schon wesentlich länger, über mehrere Jahre.


Im Eingangstext steht auch noch Folgendes :

Seltsamer Beitrag. Es ist aus dem Kontext gerissen was @Grace schreibt, nur um es dann selber zu zitieren und zu erwähnen? Davon mal abgesehen schießt Du mit Deiner Aussage alle Frauen zurück in die Steinzeit. Der Mann soll das denken für die Frau übernehmen und jene Sabotage als Ursache für sein handeln akzeptieren, wovon er nicht mal konkret weiß ob dies der Tatsache entspricht. Die Frau legt die Hände in den Schoß und gibt die Rolle an den Mann ab, wunderbar. Ich bin gespannt ob Du dieses Kurs hier im Forum halten kannst und brenne auf Deine Beiträge, wenn eine Frau hier mal wieder schreibt und ihre Affäre beichtet.

Es handelt sich hier um zwei erwachsene Menschen. Wir können jetzt ständig mutmaßen oder einfach die Fakten sehen. Letzteres liegt mir da mehr und die stehen für den Fragesteller einfach mal schlechter als für seine Frau. Sich für die Familie zu entscheiden mag im ersten Moment der Nobel klingen, kann aber auch bedeuten, dass die Affäre es schlicht und ergreifend nicht wert war. So wird es wieder geschehen, weil die s.uelle Anziehung einfach fehlt.

Zitat von Gracia:

Nein
Sie wollte , er nicht . Steht im Eingangspost --->> tägl viele Std Arbeit



Erstmal noch gar nix . Wo soll denn der Wunsch der Frau nach 6 mit ihm herkommen , wenn er vorher ne ganze Weile das abgelehnt hat .
Nat hat sie diese Affäre gestartet und ist da *die Schuldige* . Die Motivation dazu kommt aber aus der Vorgeschichte .

Bei den beiden scheint so nun wieder alles ok zu sein , wenn man den Worten des te da Glauben schenken soll . Einzig die körperliche Nähe fehlt . Also genau der gleiche Zustand wie vor der Affäre , nur mit umgekehrten *Verweigerungen* .
Für mich liest es sich ein bisschen so , als sei die Körperlichkeit für den te der jetzt unbedingt notwendige Beweis , dass alles wieder in Butter ist . So funzt das aber nicht .

So blöd wie es klingt, aber ich glaube an deinem Post hinsichtlich "Beweis" ist glaube ich verdammt viel dran...

Zitat von PhönixFlamme:

@Gracia

Ist mir zu sehr aus dem Kontext gerissen.

Sie hatte vor 4 Monaten eine Affäre
Er hat in dem Jahr vor Ihrer Affäre nach eigener Beschreibung kaum Zeit für seine Familie und Ehefrau gehabt aus beruflichen Gründen ( Büro ) und vermutet, daß es der Grund für Ihre Affäre ist.

Der TE beschreibt, daß Er "die Signale seiner Frau" in dem Jahr vor der Affäre nicht wahrgenommen hat. Er schreibt nicht, um was für Signale es sich dabei gehandelt hat, läßt einigen Spielraum für Interpretationen in die eine oder andere Richtung offen.

Das Jahr hat sicherlich einen verstärkenden ungünstigen Einfluß auf die Beziehung gehabt, jedoch bestanden die Probleme schon wesentlich länger, über mehrere Jahre.


Im Eingangstext steht auch noch Folgendes :

Ich will die Signale meiner Frau die ich nicht bemerkt habe kurz beschreiben und berichten wie es im Moment läuft...

Sie hat damals mit mir geredet, sie hat geweint, sie hat mich nachts heulend im Büro angerufen und fast gebettelt dass ich endlich wieder Zeit für sie und die Kids habe...
Sie wollte wenn wir mal zur gleichen Zeit ins Bett gegangen sind mit mir kuscheln, hat körperliche Nähe gesucht und hat das eindeutig gezeigt... Ich Idiot war zu Müde und habe alles ignoriert, hatte nur Augen und Ohren für meinen Job... Sicherlich nicht nur eigennütz sondern auch um meiner Frau und den Kids mehr bieten zu können als andere. Ich weiß nicht wie oft meine Frau gesagt hat, dass Geld nicht alles ist und wir doch auch vor dem "neuen Projekt" gut gelebt haben... Aber ich hatte nie genug, ich wollte immer mehr... Geld, Erfolg etc. und habe das wichtigste völlig aus den Augen verloren...

Ich denke wenn mir dieser Umstand nicht durch oder nach dem Seitensprung bewusst geworden wäre und ich danach sämtliche Nachrichten die wir uns jemals geschrieben haben x mal gelesen hätte, wäre ich vielleicht. nicht in der Lage gewesen den Seitensprung zu verzeihen.

Bitte versteht mich nicht falsch, aber ich würde fast sagen, dass ich die Ursache gesetzt habe und sie im weiteren Sinne in seine Arme getrieben habe. Andererseits hat Urmel schon irgendwie Recht, dass rechtfertigt den Betrug aber trotzdem nicht.

Kurz um, ich denke wir haben beide Fehler gemacht und es ist vollkommen unerheblich wer den "größeren" Fehler gemacht hat, zumal das ja wohl nur subjektiv zu benennen wäre.

Fakt ist, seit einigen Tagen vielleicht. Wochen ist unsere Ehe echt harmonisch und mit Ausnahme der fehlenden körperlichen Nähe fast perfekt. Wir verbringen viel Zeit miteinander, reden, lachen und planen gemeinsam... Und auch wenn es mir mal wieder nicht schnell genug geht, habe ich das Gefühl, dass die fehlende Nähe wenn auch in kleinen Schritten zurückkommt. Wir haben uns auf ein "Stück" Freiraum geeinigt, meine Frau trifft sich alle 14 Tage. Ist ihrer besten Freundin und ich kümmere mich um die Kids und im Gegenzug treffe ich mich auch alle 2 Wochen mit meinem besten Freund. Ich glaube genau dieser (wenige) Freiraum tut uns beiden gut und hilft, das Geschehene zu verarbeiten bzw. zu vergessen / zu verdrängen.

In einem anderen Forum und auch in dem einen oder anderen Buch habe ich gelesen, dass so ein Seitensprung wenn auch nicht sonderlich häufig dazu führt, dass die Beziehung nach dem Überstehen der daraus resultierenden Krise viel intensiver ist/wird als vorher. Ich habe die Hoffnung, dass es stimmt und auf mich und meine Frau zutrifft. Im Moment habe ich echt das Gefühl, dass es bei uns so sein/werden könnte...

Trotz der geschilderten positiven Umstände der letzten Zeit, hinterfrage ich mache Dinge bis ins "kleinste" Detail und das nervt meine Frau, ich denke berechtigter Weise. Ich kann halt nicht aus meiner Haut und muss das halt auch irgendwie verarbeiten...

Das einzige was ich bis heute nicht verstehe, ist der Umstand, dass meine Frau nach wie vor keine Paartherapie machen will, zumal sie ja weiß wie wichtig mir das wäre.

Wenn hierfür jemand ne Erklärung oder zumindest eine Idee haben sollte rum sie das nicht will wäre ich für ein Posting dankbar.

Zitat von Sashimi:

Es handelt sich hier um zwei erwachsene Menschen. Wir können jetzt ständig mutmaßen oder einfach die Fakten sehen. Letzteres liegt mir da mehr und die stehen für den Fragesteller einfach mal schlechter als für seine Frau. Sich für die Familie zu entscheiden mag im ersten Moment der Nobel klingen, kann aber auch bedeuten, dass die Affäre es schlicht und ergreifend nicht wert war. So wird es wieder geschehen, weil die S. Anziehung einfach fehlt.

Ich denke nicht, dass es ein nächsten Mal geben wird... Ich glaube vielmehr, dass sie heute noch zumindest zeitweilig über ihr Handeln bzw. über sich selbst schockiert ist.

In meinem Post unten habe ich beschrieben wie der momentane "Zustand" ist und ich denke eben vor diesem Hintergrund siehst du das falsch... zumindest hoffe ich das...

Ein Vorredner hat geschrieben, dass ein Seitensprung immer geplant ist... Dieser Annahme muss ich ganz deutlich widersprechen... Meine Frau hat schon eine ganze Weile sporadischen Mailkontakt zu dem Typen gehabt, sie wollte ihn Wiedersehen... Si hat versucht für dieses Wochenende ein Hotelzimmer in der Stadt zu bekommen was aufgrund von Messe wohl nicht geklappt hat...
Daraus schlussfolgere ich, dass es eben nicht geplant war...

"... Si hat versucht für dieses Wochenende ein Hotelzimmer in der Stadt zu bekommen " "...Daraus schlussfolgere ich, dass es eben nicht geplant war" Den Widerspruch siehst Du selbst, oder?

Hallo Loveforever, ich stelle beim Lesen deines Postes nochmals fest, dass die Wurzeln ihres Ausbruchs doch ziemlich tief stecken. Die Negativentwicklung hat da eingesetzt, wo du ihre Annäherungen und Bitten um mehr Zeit und Körperlichkeit konsequent ignoriert hat. Verstehe das nicht so, dass ich die Affäre damit rechtfertige. Aber darum geht es auch gar nicht. Sie ist eh schon geschehen und sie hat sie offenbar beendet.

Zitat:

Sie wollte wenn wir mal zur gleichen Zeit ins Bett gegangen sind mit mir kuscheln, hat körperliche Nähe gesucht und hat das eindeutig gezeigt... Ich Idiot war zu Müde und habe alles ignoriert, hatte nur Augen und Ohren für meinen Job... Sicherlich nicht nur eigennütz sondern auch um meiner Frau und den Kids mehr bieten zu können als andere. Ich weiß nicht wie oft meine Frau gesagt hat, dass Geld nicht alles ist und wir doch auch vor dem "neuen Projekt" gut gelebt haben... Aber ich hatte nie genug, ich wollte immer mehr... Geld, Erfolg etc. und habe das wichtigste völlig aus den Augen verloren...

Deine Absicht war die allerbeste... nur bist du dabei total über das Ziel hinausgeschossen. Jetzt ist es dir klar geworden und versuchst zu retten was zu retten ist.
Sie hat sich in der Zeit emotional von dir entfernt, schleichend, ein Prozess der sich über Jahre hinzog. Eine tiefe Liebe zu dir schien die ganze Zeit vorhanden so wie sie kämpfte. Wie auch jetzt.
Ich glaube schon, dass sie mit dir zusammen sein will und um ihre verschütteten Gefühle kämpft.

Zitat:

Fakt ist, seit einigen Tagen vielleicht. Wochen ist unsere Ehe echt harmonisch und mit Ausnahme der fehlenden körperlichen Nähe fast perfekt. Wir verbringen viel Zeit miteinander, reden, lachen und planen gemeinsam.

Wie soll die körperliche Nähe jetzt innerhalb einiger Wochen zurück kommen, wo sie früher über Jahre abhanden gekommen ist?
Du kannst ihr weiterhin Zeit geben und ihr zeigen, dass du deine Einstellung zur Arbeit und Karriere geändert hast und dass du mehr Zeit als Paar und Familie zu verbringen bereit bist. Nähert euch vorsichtig an. Das funktioniert nicht im Hauruck Verfahren.

Zitat:

Trotz der geschilderten positiven Umstände der letzten Zeit, hinterfrage ich mache Dinge bis ins "kleinste" Detail und das nervt meine Frau, ich denke berechtigter Weise. Ich kann halt nicht aus meiner Haut und muss das halt auch irgendwie verarbeiten...

Diese Eigenschaft "Dinge bis ins kleinste Detail " zu hinterfragen... betrifft das ihre Affäre? Wenn Ja, würde ich das lieber lassen. Das macht dich nicht gerade anziehend. Wenn es ein allgemeiner Wesenszug von dir Ist, muss sie das natürlich akzeptieren, denn du bist so wie du bist und es ist deine Persönlichkeit. Man kann sich nicht grundsätzlich ändern, allerdings schon dran feilen ..

Zitat:

Das einzige was ich bis heute nicht verstehe, ist der Umstand, dass meine Frau nach wie vor keine Paartherapie machen will, zumal sie ja weiß wie wichtig mir das wäre.

Das verstehe ich auch nicht. Es sollte ja eigentlich auch in ihrem Interesse sein zu schauen was schief lief und wie ihr es in Zukunft besser hinkriegen könnt. Vielleicht sieht sie von ihrer Seite aus die Notwendigkeit nicht aber sollte natürlich sehen, dass du diesen Wunsch verständlicherweise hast. Gibt sie keine schlüssige Erklärung warum sie nicht will?

Zitat:

Einzig die körperliche Nähe fehlt . Also genau der gleiche Zustand wie vor der Affäre , nur mit umgekehrten *Verweigerungen* .
Für mich liest es sich ein bisschen so , als sei die Körperlichkeit für den te der jetzt unbedingt notwendige Beweis , dass alles wieder in Butter ist . So funzt das aber nicht .

Sehe ich auch so. Das hast du ja auch selbst schon erkannt. Dein verletztes Ego braucht das jetzt als Bestätigung, dass auch du es kannst und nicht nur der Typ. Verstehe ich total. Aber - wie schon beschrieben - das wird so nichts. Wenn du sie zu sehr bedrängst wirst du eher das Gegenteil erreichen. Bedrängen macht nicht s.uell attraktiv. Aber das musst du für sie jetzt erstmal wieder werden.

Ich finde es erstaunlich, wie du in deinen Posts die Schuld auf dich nimmst. Weil sie dich soooo liebte, musste sie das tun und nun hast du das zu verstehen und ihr zeit zu geben. .

-ihr habt keinen s.
-sie ist genervt von deinen Fragen
-paartherapie will sie nicht.

Diese Harmonie kann auch einfach daher kommen, dass sie dann ihre Ruhe hat und heile Welt herrscht. War bei mir übrigens alles identisch.

Abgesehen davon ist "du hast mich vernachlässigt, weil du soviel gearbeitet hast " ne ziemlich einfache Art dir den Peter zuzuschieben. Es gibt 1000 Möglichkeiten, wie sie es dir vorher -notfalls mit einem Hammer - hätte klarmachen können - eine Affäre ist da einfach.

Ich wünsche euch das Beste und dass ihr wieder zueinanderfindet. Jeder verdient eine 2. Chance , aber so wie ich das derzeit lese, läufst du einem Wunsch hinterher.

Alles Gute
Cloud

Zitat von Dark_Cloud:

Ich finde es erstaunlich, wie du in deinen Posts die Schuld auf dich nimmst. Weil sie dich soooo liebte, musste sie das tun und nun hast du das zu verstehen und ihr zeit zu geben. .

Nimmt er die Schuld auf sich ?
Ich glaube eher er erkennt seinen Anteil.
Wenn er an der Fortführung der Ehe interessiert ist - und das ist er offensichtlich - sollte er sich seinem Anteil stellen.
Immer auf der Schuldfrage rumzureiten.. Kann man machen , da ist sie klar die Schuldige. Und was bringt das? Soll er sich sich wie ein gehauenes Kind hinstellen und sagen 'jetzt muss aber von dir was kommen, schließlich warst du die Böse..'
Wer darauf wartet ist sicher moralisch gesehen im Recht - aber wartet meist vergeblich. Der "Böse" ist mit seinem eigenen Anteil beschäftigt, oft selbst verletzt und voller Schuldgefühle. Der kann das nicht. Und es spielt auch gar keine Rolle wer am meisten Schuld hat. Es geht doch nicht um eine Gerichtsverhandlung wo das Schuldkonto ausgeglichen werden muss.
Wenn die Beziehung gerettet werden soll, muss verziehen werden und auf die Grundursachen geschaut werden. Wer das nicht schafft, sollte die Beziehung beenden. Das ist ja auch okay. Manchmal sind die Verletzungen einfach zu groß.

Dann nenn es nicht Schuld, sondern Anteil, für mich ok

An-Teil heißt neben dem eigenen Part auch für sich zu erkennen, dass beide Fehler in der Vergangenheit gemacht haben und nur beide an der Lösung arbeiten können.

Der TE scheint mir momentan eher auf der Straße "Selbstvorwürfe" statt kritischer Reflektion unterwegs zu sein.

was heißt das nun?

Beide reflektieren, reden offen und ehrlich und nähern sich wieder an. Falls dies nicht möglich ist, holen Sie sich Hilfe, um die Beziehung zu retten-sofern sie das wollen

Und wenn ich jetzt dem Thread lese, dann kommt das alles von ihm und von ihr kommt da Nix aussser ein paar netten Worten.
Heißt jetzt nicht, dass du dich trennen sollst, aber schau genau hin

Ich denke auch, dass Sie nur für den Moment still hält. Sowas kann sich schnell ändern. Fakt ist die Situation ist kritisch. Du musst als Mann wieder anziehender auf Sie werden.

Zitat von Blumenpeter:

"... Si hat versucht für dieses Wochenende ein Hotelzimmer in der Stadt zu bekommen " "...Daraus schlussfolgere ich, dass es eben nicht geplant war" Den Widerspruch siehst Du selbst, oder?

Vielleicht stehe ich ja auf dem Schlauch, aber welchen Widerspruch?
Der Typ wohnt allein in der Stadt und für ein "Treffen" wäre ein Hotelzimmer unnötig...
Ich denke sie wollte den Wiedersehen aber halt allein im Hotel schlafen...

Was denkst du genau?

Ich möchte nicht alle Frauen über einen Kamm scheren, aber ich bin der Meinung, dass die wenigsten Frauen aus 6Lust fremd gehen. Meist sind sie unzufrieden in ihrer Beziehung, es mangelt an Aufmerksamkeit, Liebe, Zweisamkeit, Vertrautheit. Und irgendwann gewinnt das Gefühl die Oberhand, der Mann ist ja dann selbst schuld, wenn man fremd geht. So schafft Frau für sich den Ausgleich und die Rechtfertigung für den Betrug, sie wird abgelehnt, andere Dinge haben für den Mann Priorität und so erträgt sie es emotional besser.
Liebe, Vertrauen, Nähe und 6 hängen bei Frauen evolutionsbedingt schon viel näher zusammen, als bei Männern.
Wenn Frau unglücklich ist, zieht sie sich immer mehr zurück und hat irgendwann kein Interesse mehr an (echtem, leidenschaftlichem) 6. Das ist das erste Warnzeichen, dass es nicht gut läuft.
Zu dir TS:
Die Gründe, warum deine Frau noch bei dir ist, sind deine Liebe, die Familie, die Freundschaft, das Vertrauen, das ihr jahrelang aufgebaut habt. Darum wäre es unklug den unnahbaren Ehemann zu spielen, der jetzt die Sühne der Schuld einfordert, wie einige es hier vorgeschlagen haben.
Aber genau so unklug ist es, sie unter Druck zu setzen, das einzufordern was du dir berechtigterweise so sehr wünschst. Leider bewirkt das nämlich genau das Gegenteil. Sie fühlt den Erwartungsdruck und das nimmt wieder jegliches spontane, ehrliche Bedürfnis und Gefühl.
Und du möchtest ja sicher nicht, dass sie sich gezwungen fühlt und nur aus Pflichtgefühl auf dich zu geht.
Ich glaube bei dem anderen Mann hat sie etwas gefühlt, was bei euch schon Jahre vorbei ist und es gefiel ihr sicher gut und sie kämpft damit, es wieder zu vergessen. Ich denke der Sex war da nur Nebensache. Sie weiß, dass eure Beziehung viel mehr Wert und Basis hat, eine Verliebtheit ist rasch verflogen. Hätte sie mehr Zeit gehabt, wäre es wahrscheinlich automatisch so gekommen, aber sie musste nun spontan entscheiden und hat sofort auf euch gesetzt in dem Wissen und Vertrauen, dass eure Beziehung und Liebe viel wahrhafter und beständiger ist und ihr das schaffen werdet.
Eigentlich müsste sie sich ja nun abbuckeln und um dich kämpfen, aber sie kann es offensichtlich noch nicht.
Wahrscheinlich, wie gesagt, weil sie sich schon zuvor aus Resignation emotional von dir entfernt hat.
Das muss nichts mit jemand anderes zu tun haben.
Scheinbar liegt es nun an dir, aber das stimmt nicht. Du sollst dich nicht abbuckeln und anbiedern, du sagst es läuft gut, ihr redet viel und habt Spaß. Lass es einfach laufen und hab Geduld. Sei nett und aufmerksam, fertig.
Es braucht wohl einfach Zeit bis sie sich dir wieder nähert, aber ich glaube ihr seid auf einem sehr guten Weg.
Dass sie nicht zu einer Eheberatung will, interpretiere ich so, dass sie das Thema möglichst schnell vergessen und nicht noch größer machen will durch so viel reden und es womöglich monatelang durchkauen, sie will vorwärts schauen und diese Zeit hinter euch lassen. Vielleicht hat sie auch einfach Angst, dass sie als die Schuldige hingestellt wird.
Wenn du jedoch das Bedürfnis hast und das so nicht verarbeiten kannst, kannst du auch erst mal allein zur Eheberatung gehen. Vielleicht zieht sie mit, wenn du ihr erzählst, was da besprochen wird.
Von mir auch noch ein Tipp, den ich mal gelesen habe. Es gab mal ein Dating Experiment auf einer mehreren 100 Meter hohen, wackeligen Dschungelbrücke, dort haben sich überdurchschnittlich viele Paare verliebt. Das Fazit war- Paare sollen aufregende, gefährliche Nervenkitzel gemeinsam erleben, dieses Adrenalin macht auch verliebt!
Und eine Anmerkung noch, auch wenn du dir sooo sicher bist, dass sie keinen Kontakt mehr hat- wieso eigentlich?
Falls du es ihr noch nicht gesagt haben solltest: Ich würde, auch nur einmal, ihr ganz ernst und klipp und klar sagen, falls sie jemals noch mal mit diesem Mann oder einem anderen Mann heimlich Kontakt hat und du es heraus findest, und sei es auch Jahre später, reichst du sofort die Scheidung ein!
Das sollte ihr bewusst sein.
Man soll niemals die gleiche Sache 2x verzeihen, sonst passiert sie garantiert ein drittes Mal.
Damit stellst du auch wieder ein ausgewogenes Verhältnis her, aus meiner Sicht.
Ich wünsche euch viel Glück!

Den Wert der vorhandenen Bezeihung? mhmm glaubst du wirklich das eine Frau da auf das "Guthabenkonto der Liebe" schaut und dann entscheidet ob sie den Schritt zum Betrug geht, never ever!
Es kann durchaus sein, dass wenn der Betrug aufgedeckt wird und die Realität des Alltag knallhart einzug hält, eine Art Abwegung und Bewertung stattfindet, die Beweggründe dann doch den alten Partner zu wählen sind dann aber für alle Beteiligten undurchsichtig und daran scheitern halt auch die Versöhnungsversuche![/quote]

Ich glaube das trifft aber nicht nur auf Frauen zu. Ich denke da sind Männer nicht besser wenn Sie dann plötzlich merken was es doch an Geld kostet sich zu trennen. Dann lieber der bequeme Weg.