Meine Frau hatte eine Affäre mit ihrer ersten Liebe

Guten Morgen Zusammen,

bitte versteht mich nicht falsch, aber über die Schuldfrage nachzudenken ist doch völlig sinnlos und bringt mir rein garnichts.
In Anbetracht dessen, dass hier wirklich wieder alles harmonisch ist und nur noch das körperliche, intime fehlt, möchte ich gerne noch eine präzise Frage stellen und hoffe auf direkte Antworten.

Kann es denn aus eurer Sicht zutreffen, dass meine Frau aufgrund langer Entbehrung einfach keine Lust auf 6 hat und ihre diesbezügliche Aussage ihr würde nichts fehlen zutrifft? Für wie wahrscheinlich haltet ihr die These, sie hätte mit unserer Ehe schon abgeschlossen und hätte nur Angst es zu sagen? Woran könnte es liegen, dass eine Paartherapie für sie nicht in Frage kommt? Ist es eurer Meinung nach möglich, dass sie mit ihrem und meinem Fehlverhalten wirklich abgeschlossen hat und das hier der Neubeginn ist? Woher sonst kommt das nicht gespielte, harmonische Miteinander?

Bitte liebe Forummitglieder, ich wäre echt dankbar wenn meine Fragen konkret beantwortet werden würden und evtl. eine kurze Erklärung der Antwort bei wäre.

Vielen Dank und ein schönes Wochenende an alle.

Zitat von unbel Leberwurst:

Das mag ja stimmen. Aber was hilft es in der aktuellen Situation, wenn sie ihn vielleicht doch öfter getroffen hat?

Wichtig ist natürlich, dass es nun endgültig vorbei ist.

1 mal getroffen, definitiv vorbei.

Glaube ich nicht, weiss ich

Zitat von Kaetzchen:

Das ist kein Machtspiel, sondern der völlig normale Machtkampf in der Liebe. Der bei Euch schon vor Jahren zum Erliegen gekommen ist, weil Du Dich unterworfen hast, und zwar gnadenlos. Und damit hast Du ihr ihre Liebesgefühle für Dich genommen. Das passiert immer, wenn man das macht, bei Männlein wie Weiblein, bei Weiblein aber schlimmer, wenn das Männlein sich so unterwürfig gibt, denn das tötet sehr zuverlässig jegliches Kribbeln in uns.

Ich finde es echt interessant, was aus meinen Post´s zu schlussfolgern ist...
Ich geb mich mit nichten unterwürfig, auch in der Vergangenheit nicht.
Wie zuvor mehrfach geschrieben, sie wollte in der Vergangenheit häufig und ich habe es aufgrund des Arbeitspensums nicht realisiert... Wo kommt denn die Schlussfolgerung her, dass ich ihr sämtliche Liebesgefühle für mich genommen habe? Ich würde das echt gern verstehen...

Zitat von Sashimi:

Prinzipiell kannst Du das auch weiterhin. Aber so ist doch die Ehe für Dich nicht tragbar? Sie geht einer Affäre nach und Du bleibst auf dem großen Haufen Schei... sitzen. Fehlende Eigeninitiative von ihr, fehlende Eigeninitiative von Dir. Dann musst Du jetzt Konsequenzen ziehen. Es reicht schlicht und ergreifend, wenn Du ihr sagst, dass Du weißt, dass die Affäre eure Ehe sehr in Mitleidenschaft gezogen hat und wie sie sich das weiter vorstellt. Nicht mehr und nicht weniger. Soll sie sich einen Reim drauß machen. Sie sollte Lösungsvorschläge bieten und nicht solche Sätze wie "Das habe ich mir immer gewünscht" - sofern Du ihre Erwartungshaltung erfüllst, die ja auch nur aus der Affäre heraus entstanden ist. Das nächste mal geht sie fremd, weil sie nen neuen Kühlschrank haben möchte. Überspitzt, ich weiß. Aber ich häng da grad bei Dir nen bissel drinn.

Warum schätzt die "Wiederholungsgefahr" so hoch ein?

Hallo Loveforever,

die Schuldfrage bleibt aus, dass ist richtig. Aber mir kommt es fast schon so vor, als möchtest du nur das hören was du glauben kannst/willst. Auf deine Fragen wurde doch nun schon mehrfach Antworten gegeben. Sowas nennt man auch beratungsresistent. Alles andere sind Spekulationen und Erfahrungen. Wir kennen deine Frau nicht und können euren Alltag nur in Schriftform nachvollziehen.

Zu deinen Fragen:

Zitat von Loveforever:

Kann es denn aus eurer Sicht zutreffen, dass meine Frau aufgrund langer Entbehrung einfach keine Lust auf 6 hat und ihre diesbezügliche Aussage ihr würde nichts fehlen zutrifft?

Sie hat keine Lust auf 6 mit dir. Sonst hättet ihr doch welchen?!

Zitat von Loveforever:

Für wie wahrscheinlich haltet ihr die These, sie hätte mit unserer Ehe schon abgeschlossen und hätte nur Angst es zu sagen?

Jemand der betrügt, gibt immer nur so viel zu wie er/sie will. Komfortzone und Familienleben soll erhalten bleiben und gemeinsam als Zweck zusammen leben. Frag dich mal, ob du so weiter mit ihr leben willst.

Zitat von Loveforever:

Woran könnte es liegen, dass eine Paartherapie für sie nicht in Frage kommt?

Vielleicht hat sie schon ihre Antwort auf die Beziehungsfrage? Das kann sie nur dir beantworten, wenn sie ehrlich zu dir ist.

Zitat von Loveforever:

Ist es eurer Meinung nach möglich, dass sie mit ihrem und meinem Fehlverhalten wirklich abgeschlossen hat und das hier der Neubeginn ist?

Gehe noch mal in dich und frage dich auch das selbst. Bist du wirklich bereit einem "Neuanfang" zuzustimmen? Ich stelle das mal in Frage. Ob sie wirklich dazu bereit ist kann leider auch nur Sie dir beantworten. Dein Bauchgefühl sagt dir aber auch an dieser Stelle wieder etwas anderes.

Zitat von Loveforever:

Woher sonst kommt das nicht gespielte, harmonische Miteinander?

Sie ist vom Kopf her weiter gezogen und daher auch weiter als du. Sie hat dich stehen gelassen und dir zu verstehen gegeben dass ihr etwas fehlt. Ich halte es für wahrscheinlicher, dass du eben in ihrer Lebensplanung als Partner nicht mehr oder nur als Versorger und liebender Vater vorkommen wirst. Ihr müsst euch darauf einigen wie sie eben nicht mehr zur Wiederholungstäterin werden kann.

Gegenfragen: Glaubst du das sie das Zeug dazu hat, nochmal Fremd zu gehen? Wenn ja, was glaubst du wie würdest du reagieren? Wenn nein, was glaubst du wie ihr eure Beziehung wieder retten könnt? Was sagt dein Bauchgefühl aktuell?


Mag sein das das hier geschriebene alles ein wenig hart klingen wird. Das Leben und die Personen darin ändern sich nun mal stetig.

Ich wünsche euch trotzdem alles Gute und das ihr/du es packt!

Zitat:

Auch haben wir keinen S. was sie im Gespräch immer damit rechtfertigt, dass ihr nichts fehlt und es ja schon nach der Geburt unseres Sohnes (vor 4 Jahren) aufgehört hat.

Kann mir irgendjemand das Verhalten meiner Ehefrau erklären und mir vielleicht. einen Rat geben?

LG

Wieso hat damals der S. aufgehört? Eine Geburt an sich ist ja kein Grund....hat sie sich körperlich stark verändert und fühlt sich eventuell nicht wohl in ihrer Haut? Hast du sie mal diesbezüglich kritisiert und verunsichert?

Zitat:

Auch haben wir keinen S. was sie im Gespräch immer damit rechtfertigt, dass ihr nichts fehlt und es ja schon nach der Geburt unseres Sohnes (vor 4 Jahren) aufgehört hat.

Kann mir irgendjemand das Verhalten meiner Ehefrau erklären und mir vielleicht. einen Rat geben?

Auch wenn es nicht der gängigen Vorstellung entspricht ist es oft so, dass bei Frauen das s.Bedürfnis nach der Geburt eines Kindes nachlässt. Dann sind einfach andere Dinge wichtiger. Du hattest dich doch damals auch damit arrangiert, oder es passte ganz gut weil du sowieso keine Zeit hattest ?
Wieso sollte sich das auf ihrer Seite denn jetzt plötzlich wieder ändern?
Wenn du jetzt wieder s.Bedürfnisse hast musst du ihr Zeit geben, sich wieder darauf einzustellen mit dir S. zu haben . Das klappt nicht von heut auf morgen. Und schon gar nicht, wenn da noch Gefühle für einen anderen Mann in ihrem Kopf sind.

Zitat von Selbstliebe:

Wieso hat damals der S. aufgehört? Eine Geburt an sich ist ja kein Grund....hat sie sich körperlich stark verändert und fühlt sich eventuell nicht wohl in ihrer Haut? Hast du sie mal diesbezüglich kritisiert und verunsichert?

Ja, sie hatte sich verändert aber das ist denke ich völlig normal, hab sie nie kritisiert und ich denke auch nicht verunsichert.

Das Problem liegt denke ich woanders... so blöd wie es klingt, aber ab dem Tag als ich erfahren habe dass sie schwanger ist, hatte ich eine Blockade und habe nicht mehr mit ihr geschlafen... damals hat sie mich ganz offen gefragt woran das liegt und ich habe es erklärt und ganz klar zum Ausdruck gebracht, dass es nicht mit ihr zu tun hat... ich hatte immer im Kopf, dass wenn ich mit ihr schlafe, dass erste was mein kleiner Sohn sieht, mein P..... ist. Mir ist natürlich klar, dass das absoluter Blödsinn ist, aber ich konnte nicht... Ich kann es nicht erklären, aber es war so... Nach der Geburt hatte sie wie die meisten Fragen keine Lust und so kam es, dass unsere 6-Leben eingeschlafen ist...

Das Problem kenne ich, war bei mir ebenfalls so. Warum auch immer... es war ein komisches Gefühl. Kann ich nachvollziehen. Nach der Geburt des Sohnes ging es dann aber wieder normal weiter mit 6.

Das Problem hatte ich auch, und man hört es auch öfters. Die Phermone, die ein Baby in seinem Duft hat (frischgewickelt wohlgemerkt) schalten auch gezielt den männlichen Sexdrive ab und den Vater in den Versorgermode.

Das ist aber alles nicht Dein eigentliches Problem, sondern das Deine Frau gezielt und hinter Deinem Rücken Sex gesucht hat, ohne mit Dir zu vorher zu reden, und bis jetzt noch keinen Bock auf Dich im Bett hat. Und s.ueller Anziehung kannst Du eben nicht herdiskutieren.

Hast Du denn persönlich Ideen wie Du sie wiede heisst machen könntest?

Zitat von unregistriert:

Das ist aber alles nicht Dein eigentliches Problem, sondern das Deine Frau gezielt und hinter Deinem Rücken S. gesucht hat, ohne mit Dir zu vorher zu reden, und bis jetzt noch keinen Bock auf Dich im Bett hat.

Wieso bist du der Meinung, dass sie gezielt S. gesucht hat?
Sie hat sich in ihre Jugendliebe verliebt, so war es zu lesen, und mit ihm auch S.gehabt.

Das erinnert mich an meine Geschichte. Ich hatte auch meine Jugendliebe zufällig wieder getroffen und die alten Gefühle waren fast schlagartig wieder da. An S. hatte ich gar nicht gedacht. Den hatten wir erst als er das wollte. Das hatte ich dann allerdings auch genossen, mehr als mit meinem Mann, weil ich so verliebt war. Aber ich habe keinen S. gesucht und auch vorher nicht vermisst. Ich war mit unserem Eheleben (und S.leben) sehr zufrieden auch wenn es selten geworden war. Das andere hat sich einfach ergeben und ich hab das relativ schnell wieder beendet.

Zitat von Smiley72:

Wieso bist du der Meinung, dass sie gezielt S. gesucht hat?
Sie hat sich in ihre Jugendliebe verliebt, so war es zu lesen, und mit ihm auch S.gehabt.

Das erinnert mich an meine Geschichte. Ich hatte auch meine Jugendliebe zufällig wieder getroffen und die alten Gefühle waren fast schlagartig wieder da. An S. hatte ich gar nicht gedacht. Den hatten wir erst als er das wollte. Das hatte ich dann allerdings auch genossen, mehr als mit meinem Mann, weil ich so verliebt war. Aber ich habe keinen S. gesucht und auch vorher nicht vermisst. Ich war mit unserem Eheleben (und S.leben) sehr zufrieden auch wenn es selten geworden war. Das andere hat sich einfach ergeben und ich hab das relativ schnell wieder beendet.

"Den hatten wir erst als er das wollte." - und Du hast halt mal gerade *beep*?

Zitat:

Den hatten wir erst als er das wollte." - und Du hast halt mal gerade *beep*?

Stimmt. Es ging von ihm aus. Ist das irgendwie ungewöhnlich dass einer die Initiative ergreift und der andere mitmacht?

Was ich oft lese und auch nachzuvollziehen kann, ist das Festhalten an der Deklination einer Partnerschaft, beispielsweise einer Ehe, bei gleichzeitiger Ausklammerung der realen Eckpfeiler, welche dieser Deklination einen stabilen Unterbau geben.

a) Ich habe eine funktionierende Ehe, weil beide Partner einen Ring tragen.

b) Ich habe eine funktionierende Ehe, weil wir uns respektvoll behandeln, wir ein schönes 6Leben haben und weil gegenseitige Anziehungskraft besteht.

Darauf basiert eine Variante von "Männer wählen aus". Jeder Mann hat die Wahl, seine Realität nach a oder b zu bestimmen.

In einer Trennung greift man oft zu a, denn mit etwas Rationalisierung "schützt" man sich vor Schmerz. Es sorgt aber eben auch dafür, dass man nicht alle Fakten zu Hand hat und falsche Entscheidungen trifft. Beispielsweise der berühmte Liebesbrief, wenn eine Dame schon extrem genervt ist und nur noch Ruhe will.

Im Falle des TEs geht es nicht darum, im Nebel zu stochern und eine möglichst effektive Rationalisierung im Rahmen von a zu erdenken. Es geht um den Schmerz und seine Kontrolle, wenn man akzeptiert, dass b und insbesondere der fehlende 6 nicht nur ein Symptom, sondern auch Ursache sind. Und diese auf fehlender Anziehungskraft basiert. Hat man seinen Schmerz im Griff um sich dieser einfachen Tatsache zu stellen, kann man sich endlich daran machen, das Problem anzugehen.

Hält man jedoch an a fest, schließt man die Augen vor dem Problem. Und dies ist schlicht und einfach fehlende Anziehungskraft. Und die Lösung dafür kann beispielsweise Konkurrenz sein. Weigert man sich als Mann das Funktionieren solcher Optionen als valide zu erkennen, verschließt man sich vor einem validen Teil der Realität.

Darüber hinaus trägt man diese Ablehnung gewisser Realitäten auch in seinem Handeln, welches sich in vielen Kleinigkeiten im realen Leben zeigt, was wiederum Frauen mitbekommen und so solche Männer ganz automatisch in die "er hat keine Ahnung vom Wesen der Frauen"-Schublade einsortieren. Dies ist aber auch unterbewusst ein Signal, dass so ein Mann keine gute Ergänzung zum Wesen der Frau ist.

Wer also aus Angst Schmerzen vermeidet handelt gegen das Wesen als Mann, dessen Ausprägung Frauen als anziehend empfinden. Und der erste Schritt, für mehr Erfolg bei Frauen und eine glückliche Beziehung sind daher die schonungslose Ehrlichkeit, aus Basis der Realität, gegenüber sich selbst und seine Fehler.

Zitat von Smiley72:

Stimmt. Es ging von ihm aus. Ist das irgendwie ungewöhnlich dass einer die Initiative ergreift und der andere mitmacht?

Während ich als Dein Partner zu Hause sitze? Absolut. Ich würde Dich direkt zum Teufel jagen.

Wenn Du single bist, würde ich Dich zum guten Sex beglückwünschen.