Meine Frau ist fremdverliebt Hoffnungslos für mich?

Also ohne damit Rückschlüsse auf die Frau des TE ziehen zu wollen, ganz allgemein: Liebesschwüre, egal ob von Mann oder Frau, bedeuten GAR nichts. Was zählen, sind Taten.
Eine Ex von mir erzählte mir auch Ich liebe dich, du bist der wichtigste Mensch in meinem Leben. Da lief die Affäre schon, die sie abgestritten hat. Und zwei Wochen später hat sie mich sitzen lassen. Meine letzte hat mir noch bei der Trennung die Hucke vollgelogen und dabei sogar noch paar Tränchen rausgedrückt. Das machen nicht nur Männer, das ist Quatsch.
Wie die Situation des TE wirklich ist, kann natürlich nur er beurteilen.

@xdiver Als ihr euch kennengelernt habt, war sie in einer festen Beziehung, habe ich das richtig verstanden?

Eigentlich muss ich zugeben, dass ich die Situation gar nicht verstehe.

Deine Frau gesteht dem Chef und er ihr Gefühle, die zwar da sind aber nicht extrem.

Gleichzeitig macht sie dir die tollsten Liebeserklärungen.

Du @xdiver , verteidigst deine Frau (das meine ich jetzt nicht negativ) erklärst zum Beispiel die Auto Geschichte, andererseits glaubst du, dass deine Frau zwischen ihm und dir steht? Wieso, also wenn sie nicht eine begandete Schauspielerin ist, und ihre Liebesschwüre dir gegenüber wahr sind, merke ich nichts von Zerrissenheit. Sie macht doch ihrem Chef nicht annähernd nicht solche Geständnisse. Oder?

Was mir auch auffällt, sie ist bedürftig nach deiner Aufmerksamkeit, sie ist eifersüchtig:

Zitat von xdiver:

Ich sagte klipp und klar "Wenn er so eine große Nummer ist wie Du denkst, dann geh zu ihm." Sie war ziemlich geschockt. Wir haben die Kids gebracht und ich bin los. 10 Minuten später "Wo gehst Du jetzt hin?" Ich"Bin unterwegs. Lass mal Pause machen. Komme später heim." ""Wo genau bist Du unterwegs und mit wem? Warum Pause? Der Streit tut mir sehr leid und weh bitte entschuldige." Ich " Bin bei **** (meinem besten Freund). Wir quatschen. Bis später." Sie "Ich liebe Dich!" Eine Stunde später dann "Bist Du immer noch bei M...? Wann kommst Du ca."

Woher weißt du, dass sie so hin- und hergerissen ist? Würde sie gerne die Ehe einseitig öffnen? Hat sie das vorgeschlagen. Wenn sie jedoch, wie die meisten Menschen (ohne es zu werten) keine polyamore Beziehung führen will. Ist deine Magnet ein einer der dem Schlüsselbund aus der Hose reißt, und seiner ein "wenn gut klappt bleibt der Nagel hängen".

Es bleibt natürlich noch die Möglichkeit,
1.
dass sie sich seit Monaten das Hirn rausf. lässt vom Chef, dein Misstrauen verspürt hat, und jetzt Zeit gewinnen will um dich taktisch so richtig zu veraschen, dass du eifersüchtig reagierst und sie ihrem Umfeld begründen kann, dass du an allem Schuld bist.

2.

Zitat von SelmasLaughing:

Für mich klingt es so als möchte dich deine Gattin aus der Reserve locken

Sie will wieder erkennen was sie dir wert ist, und spielt jetzt ein Spielchen.

So meine Spekulation:
1. halte ich für unwahrscheinlich, und wenn es stimmen sollte, solltest du über jeden Tag froh sein, den du früher von dieser Frau getrennt wärst.

2. Wäre ein bisschen süß, aber auch sehr kindisch.

Aber dann sag ihr, dass du sie liebst, aber nicht weil sie jetzt mit Chef drohst (das könnte keine Liebe erzeugen bei dir höchstens Ängste, die aber nicht mit Liebe zu verwechseln sind), sondern weil du denkst und es dir leider die letzen Jahre etwas verschüttet gegangen ist, dass sie deine Traumfrau ist. Mach aber bitte auch klar dass diese Situation deinen Gefühlen eher kontraproduktiv gegenüberstehen. Ein Spiel mit dem Feuer!

Für mich sind da auch zu viele Unstimmigkeiten: Warum kann eine erwachsene Frau nicht erst mal die Klappe halten, bevor sie ihrem Chef ihre Gefühle gesteht? Anschliessend wurde dann der Ehemann informiert. Das ist für mich die Reihenfolge, die war und die zählt.

Der TE und seine Frau sind schon einige Jahre zusammen, da ist eine große Vertrautheit da und wenn seine Frau sonst niemanden zum Reden hat, dann muss eben auch der Ehemann dafür herhalten. Das kann sie dann noch damit verpacken, sie hätte ja frühzeitig auch mit xdiver gesprochen. Ob das hier so ist, weiß ich nicht, könnte aber auch eine Sichtweise sein, neben der von ihr reklamierten Offenheit gegenüber ihrem Partner.

Kopfkino läuft doch eh schon beim TE, darum hat er sich ja auch eine Zeitschiene überlegt, wie lange er das alles so mitmachen kann bzw. will. In seiner Situation macht es keinen Sinn nur darauf zu vertrauen, das würde schon wieder werden mit seiner Frau.

Die Anreise zu dem Sommerfest war kein Besuch bei einem Kunden, bei dem die beiden zwingend in einem Auto hätten fahren müssen. Ich finde es schon ein bisschen eigenartig, wie die Ehefrau hier auch noch altruistisch verpackt, warum sie mit ihrem Chef in einem Auto zu dem Fest anreisen musste. Ich halte es für sehr unempathisch dem TE gegenüber, der zuhause sitzt, die Kinder betreut und dem es eh schon schlecht geht. Auch hier würde ich eher die Tatsachen sehen und nicht die (nachgeschobenen) Erklärungen dafür.

Wie das mit der Zusammenarbeit zwischen ihrem Chef und ihr weiter gehen soll, ist mir sowieso ein Rätsel, nachdem beiderseits Gefühle ausgesprochen wurden.

Meine Einschätzungen liegen vielleicht an meinen Vorerfahrungen, vielleicht auch an vielen anderen Geschichten hier, aber nur weil zeitnah noch Liebesschwüre gegeben werden, muss das nicht heißen, das alles sich im Sinne des TE entwickelt, obwohl ich ihm das wirklich sehr wünsche.

Im Moment hält sich seine Frau durch ihr Verhalten alle Wege offen: Sie grenzt sich nicht deutlich von ihrem Chef ab und vom TE auch nicht. Vielleicht wartet sie so auch ab, welche Wege sich ergeben?

@Sabine_49 Sehe ich leider auch so. Der TE betont ja auch immer, wie professionell sein Frau im Job sei. Was ist denn daran professionell, seinem Chef Verliebtheitsgefühle zu gestehen? Und was macht das auch für einen Sinn, wenn man dann nichts daraus werden lassen will?
Ich habe den Eindruck, die Intuition des TE ist in vielen Situationen eigentlich richtig, aber statt seinem Gefühl zu trauen, rationalisiert er das Problem, was die ständigen schützenden Erklärungen für seine Frau erklären könnten.
Mir fehlt auch die natürliche Wut, die in so einer Situation entsteht. Das heißt ja nicht, dass man dann im Zornesrausch handeln muss, aber man ist doch zurecht auch mal wütend auf den Partner.

Zitat von Sabine 49:

Im Moment hält sich seine Frau durch ihr Verhalten alle Wege offen: Sie grenzt sich nicht deutlich von ihrem Chef ab und vom TE auch nicht. Vielleicht wartet sie so auch ab, welche Wege sich ergeben?

Solange die Beiden zusammenarbeiten, sie Gefühle füreinander haben, wird es Früher oder Später, vermutlich zu einer Affäre kommen. Ich befürchte, da hat der TE keinen Einfluß darauf.

Die Frage ist für mich auch, was in seiner Frau vorgegangen ist, als sie ihrem Chef ihre Gefühle gestanden hat?

Professionell war das definitiv nicht: Da hat sie nicht daran gedacht, was das für Konsequenzen haben kann auch beruflich. Da sehe ich noch am ehesten, egal wie sich das entwickelt, dass sie ihren Job irgendwann los ist. Der Chef wird vermutlich Chef bleiben, außer amerikanische Mutter mit super strengen Regeln, aber was ist mit ihr?

Ich sehe da schon auch Parallelen zu dem was @sophus geschrieben hat: Da war ja wohl zunächst eine Schwärmerei für den Chef. Das muss ich als erwachsener Mensch doch erkennen und mir sagen, Achtung nicht gut, nicht professionell, was gerade passiert. Ich kann ja nachvollziehen, dass man einen Menschen dann toll findet, wenn er gute Arbeit macht, man sich gut versteht, aber darum alles aufs Spiel setzen, ohne dass ich weiß, meine Gefühle werden erwidert? Vielleicht doch Salamitaktik, weil sie sich alles offen lassen will: Den Mann, den Job, den Chef als Chef und/oder als Chef/Affäre oder als Chef/Partner?

Hätte ihr auch passieren können, sie wäre zügig versetzt worden.

Verantwortungsbewusst und professionell wäre gewesen, gegenüber dem Chef die Klappe zu halten und sich zu beobachten, was da wirklich ist an Gefühlen bevor sie so vorprescht und überall nur Durcheinander verursacht mit komplett offenem Ausgang . auch für die beteiligten Kinder.

diver hier kommt Teil drei. Es hat mir geholfen alles für dich (und vielleicht auch für mich?)aufzuschreiben. Daher auch von mir danke dass du deine Geschichte geteilt hast. Ich habe daran gesehen was ich hätte anders und (vielleicht besser?) machen können wo ich bisher immer dachte 'ich konnte doch nicht anders' also so ging es weiter:
Mit meinem Freund hatte ich drei Monate eine wunderschöne Zeit in der er eine Aufdeckung fast schon provoziert hat. Wir haben den Verein nach vorne gebracht und uns dann zunehmend auf uns konzentriert. S. war erstaunlich selten alles dabei aber nichts ungewöhnliches irgendwie magisch aber nie die Hauptsache. Wir haben viele Ausflüge gemacht. Er hat mir sogar seine Kinder vorgestellt. Ich war sehr viel vorsichtiger aber sein Mut hat mich beeindruckt. Es ging mir super gut in dieser Zeit. Ich war hoch leistungsfähig und habe auch die Familiendinge gut hingekriegt und war die ganze Zeit mit meinem Freund in Kontakt von früh bis Mitternacht. Schlaf brauchte ich kaum.
Irgendwann war ich dann allerdings nur noch aufgedreht. Mein Freund hat angefangen zu rechnen wie wir uns einen Neustart leisten könnten, hat mich gefragt ob ich zu ihm stehen würde wenn seine Frau ihm die Koffer vor die Tür stellt. Ich sagte ja aber wäre kein guter Start so ad hoc. Und dann bin ich zurückgerudert weil ich keinen Plan hatte. Ich habe ihn gefragt wie es umgekehrt wäre und er sagte er könnte das nicht. Ich habe ihm gesagt dass ich mich meinem Mann durchaus verpflichtet fühle auch wenn ich ihn nicht mehr lieben würde wir sind eine Familie. Auch mal dass ich mir nicht vorstellen könnte das meinen Kindern zu erklæren. Das war kurz vor Weihnachten. Ich war auch sauer dass er von mir was erwartet was er umgekehrt nicht bieten kann oder will.
Jedenfalls hat er den Kontakt von jetzt auf gleich eingestellt mit Beginn der Weihnachtsferien. Die waren für mich stressig musste arbeiten und Familienprogramm. War sehr traurig. Mein Mann hat sein Ding gemacht und fand es doof dass ich gearbeitet habe. Ich dachte es ist besser meinen Freund in Ruhe zu lassen und nur geschrieben ich hoffe dass sich das nochmal ändert. Ich weiß bis heute nicht was passiert ist bei ihm und denke immer noch seine Frau hat ihre Karten wohl gut ausgespielt in dieser Zeit.
Jedenfalls hab ich ihn nach den Ferien im Verein wiedergetroffen und er sagte mir dass er mich noch liebe aber seine Frau auch und er das nicht mehr weiterführen könne. Ich habe nicht viel gesagt glaube ich. Ich war erst mal sogar erleichtert dass die Situation des hin und hergerissenseins ein Ende hatte und eine Entscheidung gefallen war.
Habe mich in die Arbeit gestürzt und immer mehr Erfolg gehabt. Mit meinem Freund gab es im Verein viel Stress viele Streitereien abwechselnd mit Liebesbekundungen er hat mich ignoriert und ich war darüber so böse dass ich verbal so scharf geschossen habe wie nich nie in meinem Leben. Tut mir heute noch leid. Es war böse aber wahr. Ich habe ihn aber nie gefragt was ich wirklich wissen wollte weil ich dachte er wird mir dann gar nicht mehr antworten. Mein Mann hat sich weiter beschwert dass ich mich nicht mehr um die Kinder kümmere.
Nach zwei Monaten war dann für meinen Freund die Gelegenheit sich aus dem Verein zurückzuziehen er hatte mir das auch angekündigt und dann kam er gar nicht mehr. Ich habe noch versucht ihn zu überreden weiter mitzuarbeiten aber er ist konsequent nicht mehr erschienen. Die wenigen Nachrichten die er mir dann auch alle umgehend beantwortet hat waren klar. Er habe damit abgeschlossen und wolle keine Neuauflage. Er wolle auch nicht mehr reden.
Mein Liebeskummer und meine Sehnsucht haben mich emotional fast zerfetzt. Mit niemand reden zu können war das Schlimmste. Der Abstand hat aber immerhin dazu geführt dass es sich beruhigt hat. Ich habe dann mit meinem Mann geredet aber nichts von der Affaire gesagt. Stattdessen die Verletzungen und die Entwicklung der letzten Jahre erzählt. Mein EM hat mir zum ersten mal seit langem wieder zugehört. Und sogar sein Verhalten mir gegenüber im Alltag verändert zum ersten Mal Dinge mitgemacht die mir Spaß machen z.B. Selbst meine Kinder haben bewusst oder unbewusst ihren Teil getan. z.B. durch Geburtstagsgeschenke die das treffen was ich seit Jahren wünsche. Und unbewusst glaube ich auch durch das Schaffen von Problemen z.B. in der Schule die das gemeinsame Eingreifen beider Eltern gemeinsam erfordern (vorher nie nötig).
Ich dachte wirklich ich sei dabei wieder da anzukommen. Mein Mann erklärte mir die Wertschätzung aller für die Jahre davor in denen ich zu oft gehört hatte was ich alles nicht gut genug gemacht habe und ich solle mir mal einen richtigen / anspruchsvolleren Job suchen dann könne ich erst mitreden etc. Und dann eben signalisiert dass ich ja jetzt mit meiner Selbstfindung mal aufhören könne und auf Teilzeit gehen. Ich habe ihm gesagt dass ich meinen Job liebe mir zwar alles etwas viel ist aber mir Erfolgserlebnisse gibt die ich nicht mehr missen will dass ich da nicht zurück will.
Manchmal denk ich er glaubt wohl dass ich midlifekrise hab und mir der Stress irgendwann doch zu groß wird. Dann dass ich ihm Zeit lasse zu merken dass mir ernst ist damit dass sich was ändern muss damit ich wieder glücklich bin. Dass ich nichts jetzt entscheiden muss da es ja jetzt keinen anderen Mann mehr gibt und damit keinen Zeitdruck. In der Zeit in der Affaire kommen ja neben der Frage einer möglichen freiwilligen oder unfreiwilligen Offenlegung ständig neue Gefühle und gegenseitige Verletzungen hinzu. Ich will also ganz sicher auch nicht mehr zurück in meine Affaire.
Nun ist mein Ex wieder im Verein aufgekreuzt nur ab und zu und da ich auch seltener hingehe haben wir uns 1x getroffen ich erfahre aber immer erst hinterher wenn er da war. Dieses Zusammentreffen nach 3 Monaten war ... nicht gut. Die meiste Zeit tun wir so als ob wir uns nicht kennen ab und zu Geplänkel mit den andern jedes persönliche Wort ist tabu. So wollte er es auch in einer der wenigen Nachrichten nach seinem kompletten Rückzug.
Für mich fühlt es sich jetzt wieder so an wie in der Zeit kurz vor und nach dem cut. Was absurd ist weil die Sache beendet ist und keiner der Beteiligten irgendwas tut. Ich fühle mich trotzdem hin und hergerissen und finde keine Ruhe in meinem Gedankenkarussell. Deshalb bin ich hier gelandet. Ich wollte bei meiner Familie bleiben aber ich merke dass ich da noch lange nicht entschieden habe und ich will meinen Freund zurück in meinem Leben aber es gibt nach wie vor keinen Weg dazu und er will oder kann es ja auch gar nicht. Ich weiß nicht ob seine Frau von uns weiß er sagte mal nein aber ich weiß nicht ob es die Wahrheit war. Ich kenn sie nur flüchtig, aber bei einem zufälligen Zusammentreffen hat sie mich so wütend angeschaut.
Mir ist klar dass ich ihm aus dem Weg gehen muss denn es verwirrt mich noch mehr in meiner Entscheidung was ich mit meiner Partnerschaft mache wenn ich ihn nur sehe. Manchmal denke ich er hat mir den Weg frei gemacht für eine unbeeinflusste Entscheidung, dann wieder er hatte seinen eigenen Ambivalenzkonflikt dann wieder er hat einfach kalte Füße gekriegt. Es kann und muss mir egal sein und meine Wut auf ihn ist verraucht. Aber er ist in meinen Gedanken und das ist nicht gut. Ich bin kein guter Partner im Moment egal für wen.
Wenn ich mit meinem Mann wieder glücklich werden will muss ich irgendwann mit ihm reden glaube ich - aber solange ich als erstes den Impuls habe mir das ok meines AP einzuholen und mich frage ob es dann illoyal ist sehe ich dass ich mir echt dauernd was vormache. Und was es bei meinem Mann auslöst kein Ahnung. Ich will in meiner Familie bleiben die wollte ich nie drangeben auch als ich noch in der Parallelbeziehung war. Aber in meiner Paarbeziehung wie sie vorher war bin ich nicht glücklich. Wenn ich das werden will und bleiben muss ich dann reinen Tisch machen? Mit dem Risiko dass er dann geht. Ich bin so zerrissen dass ich manchmal denke es wäre besser wenn er diese Entscheidung trifft und ich bin aus der Nummer raus sozusagen. Aber selbst wenn das Thema Affaire geklärt wäre zwischen uns heißt das ja nicht dass die davor bestehenden Probleme weg wären. Manchmal denke ich ich trenne mich eh dann brauch ichs ihm auch nicht sagen und ihn nicht unnötig verletzen.
Du hast einen großen Vorteil gegenüber meinem Mann wenn sie dir das gesagt hat. Aus meiner Sicht ist das ein großer Vertrauensbeweis in deine Fähigkeiten als Partner auch wenn hier vielleicht andere Meinungen vorherrschen. Ich kenne deine Frau nicht, ihren Chef (was die Sache echt unglaublich riskant macht *grmpf) auch nicht. Und ob dir das was in meiner Geschichte passiert ist wirklich ein tieferes Verständnis für dein Frau und deine Situation eröffnet, weiß ich nicht. Ich hoffe es für dich, denn ich halte es nicht für hoffnungslos und sie hat dir die Chance gegeben in dieser Sache zu handeln auch wenn der Ausgang ungewiss ist. Gefühle sind nicht verhandelbar. Ich habe meinem Mann diese Chance nicht eingeräumt und wenn ich ein schlechtes Gewissen habe dann erstmal nur deswegen.

Alles Gute Anna

Lieber xdiver
ich war in 1. Ehe 16 Jahre verheiratet. Mit eigenem Kind und 2 Stiefkindern aus Ex-Mann´s 1. Ehe.
Nach anfänglichen Honeymoon kam der ernüchternde Alltag, 3 Kinder (die ältere Stieftochter war damals hin und her gerissen, zu uns zu ziehen- viel Streit mit der Mutter deswegen- chaos!) , Patchworkstress , bei ihm Jobstress etcetc.
Ich habe mich nach 5 Jahren dann fremdverliebt. In einen frisch geschiedenen Mann aus meinem beruflichen Umfeld.
Wir haben Mails geschrieben, ich blieb als mal zum Kaffee einige Minuten bei ihm im Büro und und und. Eben Kleinigkeiten. Heimlichkeiten. Nichts dramatisches, nichts verwerfliches- nichts ist passiert. Ausser dass die Gefühle Achterbahn fuhren. Dann entdeckte mein (Ex)-Mann einige Mails. Und es gab eine ziemlich heftige Aussprache. Ich erzählte ihm von meinen Gefühlen, von unseren eigenen zerstörerischen Alltags (er hatte sich damals fast komplett zurückgezogen) und von meiner Zerrissenheit. Er stellte mir ein Ultimatum- entweder wir trennen uns, oder ich lasse sämtliche Aktionen mit diesem Mann SOFORT sein. Und wir klären unser eigenes Familienproblem. Da mir der Mann und unsere Familie sehr wichtig waren- und der andere Mann "nur" ein verliebter Nervenkitzel für mich war- schrieb ich ihm eine Abschlussmail, erklärte mein Abkommen mit meinem Mann und "beendete" damit für mich selbst die anbahnende Liebschaft. Mein Mann und ich hatten viele viele (sehr gute) Gespräche, wir verliebten uns auch noch mal neu und waren die nächsten 6-7 Jahre ein wirklich glückliches Paar! (Dass es später dann doch schieflief, ist ein völlig anderes Thema und hat seine eigene Geschichte)
Den Mann sah ich trotzdem sehr sehr oft, es triggerte zu Beginn als noch. später immer weniger. Nach einigen Monaten konnte ich mir gar nicht mehr vorstellen, warum dieser Mann mir denn mal soooo wichtig war! Er hatte mir nicht mal mehr so gefallen! Als Mensch blieb er mir aber wert. Er hatte später dann auch wieder eine neue Liebe, die er auch irgendwann dann heiratete.
Du siehst, es ist durchaus möglich sich für seinen Mann zu entscheiden und TROTZDEM den "anderen" Mann zu sehen. Es kommt nur auf die innere Entscheidung an. Und das ehrliche Wollen.
Wenn deine Frau aus ehrlichem Herzen sich für dich zurückentscheidet, sich darüber bewusst ist was sie aufs Spiel setzen würde und bereit ist für euch, euere Ehe und für DICH innerlich gegen ihre Gefühle für den Chef zu kämpfen, dann ist es eine grosse reelle Chance, dass ihr das auch hinbekommt! Wenn sie es will. Und du ihr ganz klar deine Grenze setzt. Vermutlich wird ihr es dann ähnlich gehen- wenn ihr euch wieder gefunden habt, wird sie sich fragen was an dem Mann (Chef) denn sooooo toll war, dass sie fast dafür 2 Ehen zerstört hätte.
Ich finds gut dass du kämpfst Aber mit Grenzen!
Alles Gute für dich und euch!

Zitat von xdiver:

Ach ja, noch etwas. Sie sagte mir gestern das sie das Bedürfnis hat ihn zu küssen.

Zitat von Sabine 49:

Warum kann eine erwachsene Frau nicht erst mal die Klappe halten, bevor sie ihrem Chef ihre Gefühle gesteht?

Reine Spekulation: Kann es auch sein, daß Beide schon weiter gegangen sind und die Frau vom TE vorfühlen wollte, wie ihr EM dazu steht und wie er reagiert ? Wie gesagt, reine Spekulation, aber man sollte nicht die Augen verschließen, sondern wachsam sein.

Hier wird ja spekuliert, dass die Schwarte kracht.
Ich fürchte, dass das mehr verunsichert als nützt.

Die Fakten, die hier stehen, sollte man erstmal als gegeben nehmen, insofern hat er sich gut verhalten, sie ein wenig patschert, das alles muss nicht in einem Worst Case Szenario änden.
Wünschen wirs den Beiden.

Hallo hahawi, sorry, du hast Recht, war nicht meine Absicht den TE zu verunsichern. Schließe mich deinen Wünschen an.

Zitat von Sabine 49:

Verantwortungsbewusst und professionell wäre gewesen, gegenüber dem Chef die Klappe zu halten und sich zu beobachten, was da wirklich ist an Gefühlen bevor sie so vorprescht und überall nur Durcheinander verursacht mit komplett offenem Ausgang . auch für die beteiligten Kinder.

Zitat von Sabine 49:

Wie das mit der Zusammenarbeit zwischen ihrem Chef und ihr weiter gehen soll, ist mir sowieso ein Rätsel, nachdem beiderseits Gefühle ausgesprochen wurden.

Zitat von Sabine 49:

Warum kann eine erwachsene Frau nicht erst mal die Klappe halten, bevor sie ihrem Chef ihre Gefühle gesteht? Anschliessend wurde dann der Ehemann informiert. Das ist für mich die Reihenfolge, die war und die zählt.

Zitat von Sabine 49:

warum sie mit ihrem Chef in einem Auto zu dem Fest anreisen musste. Ich halte es für sehr unempathisch dem TE gegenüber, der zuhause sitzt, die Kinder betreut und dem es eh schon schlecht geht. Auch hier würde ich eher die Tatsachen sehen und nicht die (nachgeschobenen) Erklärungen dafür.

Zitat von Hope78:

Ich habe den Eindruck, die Intuition des TE ist in vielen Situationen eigentlich richtig, aber statt seinem Gefühl zu trauen, rationalisiert er das Problem, was die ständigen schützenden Erklärungen für seine Frau erklären könnten.

Wenn man einfach mal untebteligt alle Posts von @xdiver am Stück liest, dann finde ich die i.g. Zitate absolut treffend.

Ich selbst bin in partnerschaftlichen Konfliktsituationen ein Freund des Leitsatzes "Wehret den Anfängen". Sowohl im positiven als auch im negativen Sinn. Hier gitl für mich: Lässt man das Gedankenkarusell und die Schmetterlinge im Bauch der Frau zu lange tanzen, werden sie evtl unkontrollierbar. Daher wäre für mich auch jetzt die Zeit zu handeln und jetzt die Zeit klare Vereinbarungen für den Umgang mit den Gefühlen zu fordern. Ist sie nicht bereit, dieses Invest für ihren Mann und die Familie zu erbringen, dann müssen ihr die Konsequenzen klar vor Augen geführt werden.

Auch wenn es sich schrecklich anhört, aber Kindererziehung und Partnerschaft haben viel gemeinsam: Liebe, Hingabe, Vertrauen, Grenzen, Kommunikation, aber eben auch kristall-klare Konsequenzen und deren Umsetzung.

Zitat von Lyrrebird:

Und es gab eine ziemlich heftige Aussprache. Ich erzählte ihm von meinen Gefühlen, von unseren eigenen zerstörerischen Alltags (er hatte sich damals fast komplett zurückgezogen) und von meiner Zerrissenheit. Er stellte mir ein Ultimatum- entweder wir trennen uns, oder ich lasse sämtliche Aktionen mit diesem Mann SOFORT sein. Und wir klären unser eigenes Familienproblem.

Ich denke genau das ist der richtige Weg: Ist die ambivalente Gefühlslage auf dem Tisch, sollte der Partner auf einer sofortigen Entscheidung bestehen. Jeder Tag oder jede Woche Ambivalenz festigt die neue Verliebtheit nur weiter.

@6rama9

Bin ich absolut bei Dir. Soweit waren wir und vor Allem der TE aber schon . *huuust*