Meine Frau ist fremdverliebt Hoffnungslos für mich?

Zitat:

Zitat Gretel

"Führungskraft"
Was sind denn das für niedliche Vorstellungen?!

also ey, ich kenne z.B. einen Psychiater, der Mann leitet eine psychiatrische Klinik, im privaten Kontext fasst man sich nur an den Kopf über sein schräges Verhalten.
Noch hundert Beispiele?

Ich finde es nach wie vor kontraproduktiv bis lächerlich, wegen dieser Verliebtheit oder was auch immer so ein Fass aufzumachen. -

Ich denke, Du stehst mit Deiner Meinung ganz alleine da. Nach dem Motto, Augen zu, nichts hören,
nichts sehen und wenn das alleine nicht ausreichend ist verniedlichen, verdrängen, nicht wahr haben wollen, wegsehen und sich weigern überhaupt ein tatsächlich konkret vorhandenes Problem als
solches zu sehen. Allerdings wird so kein einziges Problem gelöst.

Zitat von xdiver:

... dass sie sich die kommenden drei Wochen einfach einmal Ruhe und Normalität wünscht.

Solche Aussagen kommen mir bekannt vor... als ob die Partnerin nicht versteht, dass man das geklärt haben möchte, vom Tisch haben möchte...
Im Grunde will sie 3 Wochen Ruhe... sich nicht mit allem auseinandersetzen. Du löcherst sie nicht... aber was sein kann: dann kommt der Chef zurück, sie musste nichts aufarbeiten und kann genau da weitermachen, wo sie aufgehört hat. Oder sie hat die Zeit für sich genutzt um aufzuarbeiten ... ihn vom Podest herunterzuholen...

Ich würde ihr die Ruhe geben... sprich sie nicht ständig auf ihn an... auf sie und ihre Gefühle für ihn. Aber klare Grenzen solltest du ihr dennoch geben! Und dann mach mal einfach dein Ding. Ohne klares Bekenntnis - auch durch Taten - würde ich ihr zwar Ruhe geben, aber Normalität, die sie sich wünscht (und da ja im Grunde auch) wird es so nicht geben können!

Zitat von xdiver:

Zum einen war ihr danach. Aber dann der Hammer. Sie wolle ja auch vor den Kindern und der Gesellschaft ein Bild abgeben, was Normalität ausstrahlt.

Das mit den Kindern kann ich ja verstehen, aber da macht sie sich selbst etwas vor. Denn Kinder haben schon ziemlich gute Sensoren, dass etwas nicht stimmt. Sie können nur nicht einordnen, was die Ursache ist und geben dann erst einmal sich selbst die Schuld! Solange das also nicht aus der Welt geschafft ist und ihr an einem Strang zieht, ist nichts mit "Normales Bild".
Ansonsten scheint sie ja auch nach außen bedacht zu sein, den Schein wahren zu wollen. Es ist ja im Grunde "nix passiert" - da muss ja niemand wissen, dass sie eventuell aus ihrer Ehe ausbrechen möchte.

Ich wünsche dir alles Gute und Hoffe, dass euer Urlaub gut verläuft. Sei ein guter Vater - nicht, um jemanden etwas zu beweisen, sondern weil du es sein willst. Aufsetztes Handeln wird schnell durchschaut. Viel Glück!

Zitat von xdiver:

Heute Abend, wir hatten noch eine kleine Feier bei uns im Haus, hat sie auch immer wieder meine Nähe gesucht und Küsschen hier und da. Das fühlte sich schon echt an.
...
Gestern Abend wie gesagt alles toll. Sie war dann mit den Kollegen weg und kam dann halb zwölf oder so heim. .

Das hab ich noch nicht auf der Kette:
Ihr hattet eine kleine "Feier im Haus" und sie ist dann später davon agbehauen, um sich noch mit Kollegen zu treffen?
Was ging wie lange?
Und das alles mitten in der Woche?

Zitat von Hope78:

@xdiver Das abweisende Verhalten deiner Frau nach dem Abend ist sehr verdächtig.
Ich habe das selber zwei Mal erlebt: Der betrügende Partner geht plötzlich körperlich und emotional auf Distanz, wenn er gerade Nähe in irgendeiner Form mit der Affäre hatte.
Dazu passen auch ihre lauwarmen Rechtfertigungsversuche und das Gelaber vom angeblich beruflich nötigen Kontakt. Lass dir nicht deine Wahrnehmung nehmen.
Dass du immer wieder Ehrlichkeit forderst, ist verständlich, bringt aber nichts, wenn du einen Lügner vor dir hast.

Absolute Übereinstimmung!

> Der betrügende Partner geht plötzlich körperlich und emotional auf Distanz, wenn er gerade Nähe in irgendeiner Form mit der Affäre hatte.
Auch wenn es noch keine Affäre ist: Weil er/sie nämlich ein wenig das Gefühl hat, den anderen, in den man verliebt ist, irgendwie zu hintergehen.

Ehrlich gesagt war ich ja Anfangs eher auf der Seite derer, die das als eher harmlos und eigentlich leicht reparabel eingestuft haben.
Je länger und öfter Du Details der Entwicklung erzählst, desto mehr hab ich den Eindruck einer sich anbahnenden Eruption.
Die Handlungen und Worte Deiner Frau stehen sich diametral gegenüber.
Sie beruhigt Dich verbal, handelt aber gegensätzlich.
Das Autofahren mit ihm, die Feier, die Abendessen, jetzt der Ausflug mit ihren Kollegen.
Und immer diese Versicherungen, dass eh alles ungefährlich ist. Warum?
Gibt es jemanden in ihrer Umgebung, von dem sie befürchtet dass er Informationen an Dich weitergibt?

Du, ich habe deine Frau mit dem dort gesehen, was ist da los?
Nein, ich weiss es eh, da ist nix.

Das ist natürlich sehr spekulativ, das ist mir klar, aber die ganze Geschichte ist äusserst schräg.

Zitat von xdiver:

Ich bin bei Dir @gretel, dass es sich nicht lohnt oder es vielleicht sogar kontraproduktiv ist, hier ein Fass aufzumachen. Aber ich muss eben auch an mich denken. Von daher denke ich schon, dass es wichtig ist jetzt auch mal Grenzen aufzuzeigen und nicht mehr der fürsorgende und liebevolle Freund zu sein. Ich werde also in die Richtung ihrer Verliebtheit keinerlei Ambitionen mehr unternehmen, um das zu "klären". Gleichzeitig werde ich ihr aber zeigen, dass es nur noch einen Fingerschnipp weit entfernt ist mich zu verlieren und dann allein dazustehen.

Mit seiner Frau Kontakt aufzunehmen, der Gedanke kam mir auch schon @Nephilim , aber was soll das bringen? Das wäre dann ein Fass aufmachen.

Ich werde versuchen mich zu entspannen. Ich werde versuchen sie mit dem Thema in Ruhe zu lassen. Gleichzeitig wird sie aber zu spüren bekommen, dass das Leben für mich noch viel mehr zu bieten hat, als die Ehe mit ihr. Ich werde, sollte es noch einmal zu einem Gespräch kommen, klar machen, dass ich am heutigen Tage gern bereit bin 100% dafür zu tun, dass unsere Ehe wieder funktioniert. Das gilt aber eben nur für heute. Was morgen ist, das werden wir dann sehen.

Wenn ich so schreibe, dann ist das immer alles ganz klar und deutlich. Aber auch ich habe eben Emotionen. Bin mal stark und auch mal schwach.

Hey @xdiver
ich finde nach wie vor, dass Du alles ganz "richtig" machst, und Deine Haltung ist meiner Meinung nach angemessen.
Natürlich kann ich es total nachvollziehen, dass Dir das Fremdverlieben zusetzt, ich habe das mit dem "sich grinsend zurücklehnen" überspitzt in die Richtung derer hier, die schon jetzt die Unterhaltszahlungen regeln wollen bzw den "Chef" so stilisieren.

Um Gottes Willen - die FRAU kontakten - auweia, das würde ich erst dann machen, wenn das Aufgebot bestellt ist
Aber:
Du erinnerst Dich vielleicht an den Anfang des Threads, wo ich vorschlug, den Mann mal unverbindlich nebenbei kennenzulernen und - auf - was - auch - immer - für eine Art (DEINE Art, also authentisch) - anzuzwinkern/anzusprechen/klarmachen:
MEINE?

äh - welche Wendung?

Mal noch kurz zu 2 Punkten
"Führungskraft" - ich erwarte eben von "Führungskräften" dass sie soweit Persönlichkeit haben, um zu wissen was sie tun... Denn beruflich müssen sie das schliesslich auch. Natürlich weiss ich, dass das naiv ist , und dass berufliche Führung nichts mit dem privaten Mensch zu tun hat. Trotzdem erwarte ich es. Wenn ich andere "führen" will, sollte ich zuallererst MICH führen können.
"wegen einem möglichen Kuss das Fass aufmachen"
öhm... grad WEIL sie keine 15j mehr ist, muss sie wissen dass das nicht geht. Ein Kuss ist nicht ein Bussi, es ist ein intimer Austausch zweier erwachsener Menschen, der zum Ziel hat sich körperlich immer näher zu kommen. Und wenn man keine abgesprochene offene Beziehung führt, ist ein Kuss der 1. Schritt zum Fremdgehen des Partners und damit zum Beenden der Beziehung. Wir reden ja nicht von bussibussi zur Begrüssung... sondern ums "knutschen" , sonst würde die Ehefrau ja das küssen gar nicht ins Spiel bringen.
Ihre Aussagen und ihr Verhalten zeigt eine Zerissenheit zwischen "ich würde das gerne ein bisschen ausprobieren" und "ich darf das aber nicht, sonst verliere ich meinen Schatz, und den liebe ich ja"

Ja, das ist richtig. Wer sich küsst, wirklich küsst, der geht auch weiter.
Weil da der Schritt kein grosser mehr ist, weil da die nötige Intimität durch das Küssen bereits hergestellt ist.

Zitat von hahawi:

Ja, das ist richtig. Wer sich küsst, wirklich küsst, der geht auch weiter.
Weil da der Schritt kein grosser mehr ist, weil da die nötige Intimität durch das Küssen bereits hergestellt ist.

Auch hier von mir absolute Übereinstimmung.
Der Schritt von der Verliebtheit zu den ersten Zungenküssen ist der größere Schritt.
Der ebnet den Weg zum Bett.

Ich bin was das Küssen anbelangt absolut und in allen Punkten bei Euch. Wenn es denn dazu kommen sollte, dann ist das ein absoluter Vertrauensbruch. Ich will auch gar nicht mehr ihre Lippen und Zunge berühren, wo kurz vorher ein anderer war. Und auch das mit dem Verschieben der Grenzen bis hin zum S. sehe ich exakt wie ihr. Daher wäre dieser Moment das Ende der Beziehung.

@xdiver, leider - ich hatte Dir gewünscht, dass es bei Dir doch eine Ausnahme von der Regel ist wie
das oft der Fall ist - ist bei Dir eine Entwicklung eingetreten wie sich das bereits abgezeichnet hatte.

Deine Frau provoziert und testet aus wie weit sie gehen kann und Du das mitmachst. Du warst und
bist mit Deiner Frau nicht mehr auf Augenhöhe.

Macht es Sinn mit Deiner Frau noch zusammen Urlaub zu machen? Klar möchtest Du das bewahren
für Deine Kinder. Aber, Deine Kinder werden schon längst bemerkt haben, dass zwischen Mama
und Papa nicht mehr alles ok ist. Es ist nicht auszuschließen, dass sie im Urlaub dauernd am Handy ist,
mit ihren Gedanken nicht bei Dir ist, Nähe mit Dir abwehrt und ihr gesamtes Verhalten unterkühlt und
abweisend ist.

Es wäre wohl klug, in den nächsten Tagen die Entwicklung und ihr Verhalten abzuwarten und gedanklich
vorsorglich auch den Urlaub mit den Kindern ohne sie zu planen.

Ob es sinnvoll ist Kontakt mit der anderen betroffenen Frau aufzunehmen, kann Dir niemand sagen,
da es damit unterschiedlich Erfahrungen, in den Foren nachlesbar, gibt. Oft wird argumentiert, dass
der Betrogene/Betroffene kein Recht hat sich in eine andere Ehe/Beziehung einzumischen und das
ginge ihn nichts an. Ich vertrete eine andere Meinung. Wer in eine Ehe/Beziehung eindringt und selbst
in einer Beziehung/Ehe lebt muß damit rechnen, wenn die Affäre bekannt wird oder auffliegt, der
eigene LP informiert wird und selbst entscheiden kann wie er/sie damit umgeht.

@xdiver, Kopf hoch. Sei den Kindern ein guter Vater. Mache viel mit ihnen. Kinder bekommen mehr
mit als man denkt. Wichtig ist ihnen Ängste zu nehmen bzw. erst gar nicht entstehen zu lassen.

Also ich sehe eine Frau die echt volles Programm hatte, erst Feier zu Hause, dann mit Kollegen und müde war.

Und ich sehe einen Mann, der Anfangs sehr souverän agiert hat und sich nun nach und nach nicht von seiner Frau sondern von diesem Forum die "Nüsse abschrauben" lässt und evt. gerade selbst dabei ist, die Karre in den Sand zu setzen.

Genau dieses Theater treibt sie erst Recht in die falsche Richtung. Wir waren bei Begehren und schöne Zeiten verbringen. Und jetzt schon bei Angezicke und Drohungen zu gehen.

Wenn mein Mann sich so verhalten würde, könnte bei mir auch der Trotzknopf gedrückt werden.



Naja....

LG
Ex-Mitglied

Lieber @xdiver, ich habe dir schon mal geschrieben, wie das bei mir mit meiner Frau war.
Das ist fast eine hundertprozentige Parallele.
Auch sie war verliebt in ihren Chef. Zumindest glaubte sie das. Sie hat mir viel von ihm erzählt. Wie gut sie sich verstehen usw. Ich kannte ihn, und er kannte mich. Wir waren ein paarmal zusammen bei irgendwelchen Events. Ich wäre von mir aus niemals auf die Idee gekommen, dass er ein "Konkurrent" sein könnte, aber darum geht es überhaupt nicht.
Es geht nicht um die Attraktivität des potentiellen AP, es geht darum wie attraktiv sich deine Frau in seinem Beisein fühlt.

Versuch es mal so zu sehen: Da ist jemand, der ihr seine Zuneigung, sein Begehren zeigt. Der aufmerksam ist, der zuhört,. der vielleicht auch zu bewundern ist, usw. Darum sagt deine Frau auch nicht "verliebt", sondern "Anziehung". Sie ist nicht verliebt in den "Menschen Chef". Sie ist verliebt in das Gefühl, was er bei ihr auslöst. Sie sonnt sich in den Augen des anderen. Sie fühlt sich wieder als Frau.
Und zu Hause ist sie Ehefrau, mit einem Mann, der zwar für alle sorgt, aber eben auch ein wenig "unspannend" ist. Das kennt man ja alles. Das ist nicht aufregend, nicht verrucht, oder was auch immer.

Das alles ist mega-gefährlich!

Vor allem, weil deine Frau höchstwahrscheinlich diese Selbsterkenntnis nicht hat/haben kann. Weil sie zu verstrickt ist.

Irgendwann gibt es eine Situation. Oder nenn es Gelegenheit . . . und dann?

Just my opinion.

Zitat von Ex-Mitglied:

Wenn mein Mann sich so verhalten würde, könnte bei mir auch der Trotzknopf gedrückt werden.

Bei mir nicht, weil ich spüren würde, wie schlecht es ihm mit meinem Verhalten und meinen Aussagen gehen würde. Wenn ich wirklich an der Ehe festhalten wollen würde, würde ich alles Mögliche tun, um es meinem Mann nicht nur zu sagen, sondern auch zu zeigen. Und da gehört sicher nicht dazu, dass ich mich privat mit Kollegen treffe, wo er auch da ist. Ich würde wissen, das dies verletzend ist, das es kaputt macht und einfach nicht fair ist.