Meine Frau kann nicht mehr mit mir reden

Hallo Eremit,

es freut mich für dich, dass du emotional etwas Abstand bekommen hast auch wenn es immer wieder kleine und größere Rückschläge geben wird. Aber ich bin überzeugt davon, dass du sehr gut damit umgehen kannst. Du bist sehr authentisch und realistisch, du nennst die Dinge bei Namen und setzt dich tiefgründig mit der Trennung auseinander.
Von Verarbeitung bist du allerdings noch weit entfernt, denn solange du mit deiner Nochfrau noch zusammen wohnst, gauckelt du deinem Herzen eine Art von Gewohnheit oder Familie vor, auch wenn der Verstand weiß, dass dies nicht der Realität entspricht.
Die entgültige Trennung, verbunden mit dem Auzug deiner Frau und deines Sohnes, wird dich noch mal viel Kraft kosten. Aber auch das schaffst du Eremit, ganz sicher! Du gehst systematisch und bewusst mit der Trennung um, das kann dir bei der Verarbeitung der Trennung sehr hilfreich sein.

Was die Familie angeht, teile und verstehe ich deine Gedankengänge.sehr gut. Auch für mich gibt es nur die eine "richtige" Familie. Alles andere ist beliebig austauschbar und oder Patchwork. Es ist ein ganz anderes Gefühl von Zusammengehörigkeit und Familie. Umso wichtiger ist es, dass ihr als Elternteile gut funktioniert und ihr eurem Sohn seinen Trennungsschmerz so leicht wie nur möglich macht, gerade die erste Zeit.
Du hast recht Eremit, keine Frau der Welt, kann dir (d)eine Familie, im klassischen Sinne, ersetzen. Alles was danach kommt erinnert an einen bunten Flickenteppisch. Da hilft nur eines, Umdenken!
Du hast die Chance eines Neuanfanges und vielleicht auch irgendwann eine neue Liebe, die dir zwar nicht die Familie ersetzen kann, aber dir emotional und mental das gibt, was du in deiner Ehe zuletzt vermisst hast. Kinder lernen meist schnell damit umzugehen, wenn man sie mit viel Empathie und Einfühlungsvermögen auf diesem Weg begleitet.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen und wünsche dir heute viel Spaß mit deinem Sohn beim Schwimmen.

Alles Liebe

@Mona Lisa
Das Schwimmen war wie immer Klasse ... 5 Stunden Wasserschlachten, Rutschmarathon, 1 Meter Brett Akrobatik und Endlose Vorträge darüber welches Lego Set UNBEDINGT noch angeschafft werden müssen haben mich nun auch wieder schön platt gemacht.

Zitat:

Die entgültige Trennung, verbunden mit dem Auzug deiner Frau und deines Sohnes, wird dich noch mal viel Kraft kosten.

Mein Sohn bleibt ja zum Glück hier bei mir .... Ich wappne mich ja schon für den Tag an dem sie geht, aber genaugenommen ändert sich hier ja nichts ... ich habe sie in den letzten drei Wochen nur auf dem Kindergeburtstag meines Sohnes gesehen, etwas ändert sich dann doch: Die Wohnung wird wieder zivilisiert aussehen.

Denke aber auch selber das dies noch einmal ein kleiner Tiefschlag werden wird auf den ich mich so gut es eben geht vorbereiten werde ... wann das sein wird steht in den Sternen, die Aussichten hier eine große Wohnung zu finden sind eher düster.

So, und nun noch auf die Fitness Foltermaschine und dann ins Bett.

Bis morgen

Schon wieder Freitag ? Habe das Gefühl die Zeit rennt mir im Augenblick durch die Finger.
Zeit für ein Update.

Diese Woche war für mich gekennzeichnet durch Stillstand bis hin zu kleinen Rückschritten.
Mein "Welpenschutz" scheint vorbei zu sein und die Rücksichtnahme nimmt nun deutlich ab. Was bedeutet das man nun schon ab und zu hört:"Sieh mal zu das du wieder klar kommst ..." Wenn man sich Zeit nehmen möchte für "Aktive Beziehungsbewältigung" wie ich es inzwischen nenne wenn ich absichtlich in Erinnerungen herumrühre.

Na ja, ich konnte also in der vergangenen Woche deutlich weniger aktiv an mir und meinem geistigen Wohlbefinden arbeiten ... war aber irgendwann zu erwarten.
Da ich also eher von der Offensive in die Defensive geraten bin die letzte Woche waren natürlich leichte Rückschritte zu verzeichnen die aber zum Glück gar nicht so schlimm waren. Hin und wieder ein paar leichte Stiche wenn man wieder unerwartet über irgendeine Erinnerung gestolpert ist, aber nicht wirklich dramatisches.

An der Situation hat sich noch immer nichts geändert, es geht weder vor noch zurück. Meine Frau lebt noch immer auf dem Sofa und wir leben einfach weiter aneinander vorbei. Ich schmiede Pläne was ich verändere, und wie ich mich und das Leben von mir und meinem Sohn verändere wenn sie denn ausgezogen ist, aber solange dies nicht passiert geht es einfach nicht voran. Ab und zu beschleicht mich der Gedanke: "Ich bin froh wenn sie endlich geht, dann kann ich endlich die letzten Wunden verbinden, mir den Staub von den Sachen klopfen und weitermachen ..."
Es ist wie die Nervosität vor einer großen Reise. Man ist bereit aufzubrechen, aber kommt noch nicht los.
Ich würde natürlich meine Frau niemals drängen endlich auszuziehen. Zum einen hatten wir niemals Streit und ich würde es gerne dabei belassen, und zum anderen tut sie mir immer mehr leid. Das Leben das sie führt würde ich auch nicht haben wollen, sie steht genauso zwischen den Stühlen wie ich denke ich.
Es ist einfach verzwickt und wird sich wohl erst entheddern wenn sie endlich eine anständige Wohnung gefunden hat.

Körperlich wächst meine Toleranz gegenüber dem irrsinnigen Sportpensum das ich mir auferlege deutlich. Ich muss schon deutlich zulegen um mich so fertig zu machen das ich Abends ohne Seelenschmerz oder blöde Erinnerungen einfach tot ins Bett fallen kann ... ich habe mir immer gewünscht das es mit meiner Ausdauer mal voran geht, aber zur Zeit kann ich das so gar nicht brauchen.

Zusammengefasst bin ich aber selbst mit meinen Fortschritten recht zufrieden, ich denke deutlich häufiger an die Zukunft als an die Vergangenheit, das tut gut.

und nun : Ab ins Bett morgen ist wieder den ganzen Tag schwimmen angesagt und Sonntag schon wieder Kino , dann sind die Filme bis Kung Fu Panda 3 erst einmal wieder abgegrast.

Ein schönes Wochenende an euch da draussen.

Hallo Eremit,

ja, die Erde dreht sich weiter und die Zeit steht nicht still. Aber sie arbeitet für dich und mit jedem neuen Tag, entfernst du dich ein Stückchen mehr von der Vergangenheit.
Ich finde es gut, dass du dich zwar mit der Vergangenheit auseinandersetzen tust, aber in der Gegenwart lebst und dir Gedanken über deine Zukunft machst. Du lässt es nicht zu, dass sich große Hoffnung breit macht und dich daran hindert, die Dinge realistisch zu sehen. Du hast eine gute Wahrnehmung und ein gutes Einschätzungsvermögen, ein gutes Werkzeug, um dich immer wieder neu aufzurichten und den Staub abzuklopfen.
Kleine Rückschritte und Ängste sind in deiner Situation ganz normal, aber auch diese werden dich nach vorne bringen.
Ich drücke dir weiterhin fest die Daumen und wünsche dir viel Kraft und Zuversicht. Es ist nur das Ende eines Lebensabschnittes aber nicht das Ende deines Lebens. Mach das beste daraus!

Viel Glück!

Hallo Eremit,
ich würde deine Frau schon fragen, wann sie denn jetzt auszieht, ansonsten wird sie die nächsten 5 Jahre dort auf der Couch nächtigen. Mein Ex war damals auch sehr erstaunt, als ich meinte, es wäre für ihn Zeit auszuziehen.
Selbst als er eine Wohnung hatte, musste ich ihn drängen endlich zu gehen.
Erst als all seine Sachen aus dem Haus waren, da konnte ich anfangen die Trennung zu be-/ verarbeiten.

Sie ist ja aktiv auf Wohnungsuche, aber eine große Wohnung in dem Städtchen zu finden in dem sich ihr Restaurant befindet ist nicht leicht, das weiß ich aus eigener Erfahrung. Ich habe damals 7 Jahre nach einem Stück Bauland dort gesucht bevor ich meinem Arbeitgeber die Erlaubnis abringen konnte in die Nachbarortschaft zu ziehen und meinen Job zu behalten.

Sie hat mir ja angeboten jetzt schon bei ihrem Bruder auf dem Sofa zu schlafen, aber der echte Auszug ist damit auch noch nicht getan, bringt mich also gar nicht weiter. Also soll sie weiter hier leben bis sie endlich ihre neue Wohnung gefunden hat.

Es hindert mich ja nicht am verarbeiten, Hoffnung mache ich mir so oder so keine, und selbst wenn sie es sich nun anders überlegen würde, ich wollte auf keinen Fall das zurück haben was ich vorher hatte.

... ich will nur endlich aufräumen, ausräumen, umdekorieren .... mein Nest neu bauen eben, und das geht halt erst nach dem endgültigen Auszug.

Wird schon werden .... ich hab das Gefühl sie bringt "heimlich" mehr und mehr ihrer Anziehsachen weg ... vielleicht will sie den Umzug ja mir zuliebe "fliessend" gestalten .... wäre mir nichtmal unrecht. Das wäre leichter als ein Möbeltransport der unsere Vergangenheit auf einen Schlag hier rausreisst ... lieber soll sie langsam hier "raussickern"

Es ist also wieder einmal Freitag ... 6 Wochen ist es nun also her das ich "Entherzt" wurde.

Zeit mal wieder zu sehen wo ich stehe ... und wie ich dort stehe.

Diese Woche war geprägt von Rückschritten, und das ärgert mich. Mir ist klar das ich eine "Heilung" nicht erzwingen kann und wusste auch das Rückschläge kommen werden, und es werden garantiert noch weitere Folgen ... aber mögen muss ich sie darum ja trotzdem nicht.

Aaaaber ... ärgern ist besser als trauern, mit der Emotion kann ich besser umgehen und die in Bewegung einfach "verbrennen".

Nun, warum also Rückschläge
Tja, am Donnerstag hat mir meine Frau dann mitgeteilt das sie eine Wohnung gefunden hat und in ca. 2-3 Wochen ausziehen wird.
Warum wirft mich das zurück ? Hab doch erst letzte Woche geschrieben das ich wünschte es wäre endlich soweit ? Jetzt macht mich das traurig ... und weil mich das traurig macht ärgert mich das. (Himmel klingt das irre !)

Was noch ?
Sie hat mir ihre Pläne unterbreitet wie es mit unserem Sohn weitergehen soll. Er soll 2-3 mal die Woche bei ihr in ihrer neuen Wohnung schlafen damit er diese auch als Zuhause akzeptiert, alles in Absprache mit mir und immer dann wenn ich so oder so Nachtschicht habe. Sie bringt ihn dann morgens zur Schule und ich hole ihn dort wieder ab ... an und für sich eine gute Lösung, mein Sohn bekommt mehr Kontakt zu seiner Mutter und die Zeit die er mit ihr verbringt wird meine Zeit mit ihm ja gar nicht einschränken, da wäre ich ja eh arbeiten.
Was mich daran wieder stört ? Auf meine Frage wie sie sich das denn vorstelle mit ihren Arbeitszeiten antwortete sie: Ich mache diese Tage früher Schluss, hole ihn ab und bringe ihn ins Bett.
Warum ging das nicht die letzten 18 Monate ? Warum konnte sie dort keinen einzigen Tag mal früher Heim kommen ? Wahrscheinlich wären wir dann gar nicht dort wo wir jetzt sind ! ... Ich habe mir einfach auf die Zunge gebissen und ihre diese Frage nicht gestellt ... es bringt so oder so nichts jetzt Vorwürfe zu machen. Aber an mir nagen tut es trotzdem.

Noch was ?
Ja ! Heute hat sich die Patentante verplappert und erzählt das es ja so toll ist das in der Wohnung noch 2 weitere Zimmer für die Kinder vom "BESTEN FREUND" meiner Frau zur Verfügung stehen .... Ahhhhh ja.
Zur Erinnerung: Meine Frau verneint noch immer VEHEMENT irgend etwas mit diesem "Besten Freund" zu haben, oder je gehabt zu haben ... nur ein Freund !.
Ich werde ganz bestimmt kein Gespräch mit meiner Frau über dieses Thema beginnen oder in irgend einer Weise nachhaken, da es mich jetzt gar nichts mehr angeht und sich dadurch auch nicht wirklich etwas ändert.
Aaaaaaaaber ..... Das Ende einer Beziehung die einfach so dahingegangen ist schmerzt schon genug, aber Lügen und Untreue ... das tut noch viel mehr weh.
Doch auch hier gibt es einen Funken positives ... das verhilft mir sehr viel schneller in die Wutphase und lässt mich das Warum leicht durch ein DARUM ersetzen.

Tja ... das war meine Woche ... und natürlich Sport, Sohn, Sport, Sohn, Sport, Sohn ... das ist zur Zeit der Takt meines Lebens.

Ich bin zurückgefallen, aber nicht bis dahin wo ich losgelaufen bin !

Ein schönes Wochenende

Ausnahmsweise mein Wochenupdate mal auf dem Donnerstag ... bin ab morgen nicht da.
Es ist nun also 7 Wochen her seit mein Leben vor die Wand gefahren ist ......

Diese Woche hat sich bei mir wieder deutlich weiter Rückwärts bewegt als vorwärts.

Der Grund: Der Auszug hat begonnen. Zuerst dachte ich es wäre besser wenn sie nach und nach ihre Sachen mitnimmt ... ist es nicht ... es ist ein wenig so wie ein Pflaster langsam abzureißen, es hilft enorm den Schmerz richtig zu "geniessen".
Jeden Tag nach dem Aufstehen ist hier ein Bild weg, da ein Dekorationsgegenstand und dort wieder eine Erinnerung.
Ironie: Das Foto welches sie mir damals als erstes schenkte hat sich auch als erstes wieder mitgenommen ... ich denke nicht das sie das bewusst getan hat.

Wir hatten diese Woche ein langes Telefonat darüber was sie denn nun alles mitnehmen möchte: Sie wollte so unglaublich wenig haben, selbst ihre ganzen Kristalle wollte sie hier lassen weil sie nicht nicht mehr wüsste welche davon sie vor unserer Ehe besessen hat und welche ich ihr im laufe der Jahre geschenkt habe. Ich habe ihr erst einmal klar gemacht das sie all die Sachen die ich ihr geschenkt habe mitnehmen MUSS. Ich habe ihr erklärt das ich diese Erinnerungsstücke nicht ertragen kann ...

Das Geld welches ich ihr jedes Jahr auf ihr "Diamantenkonto" überwiesen hatte will sie aber auf keinen Fall (Sie wollte zur Silberhochzeit einen 1 Karat Brillianten haben, darum habe ich zu jedem Hochzeitstag Geld auf ein "Diamantenkonto" eingezahlt).

Heute erst habe ich ihr Auto vom Restaurant abgeholt weil sie ja ab jetzt nur noch mit ihrem Dienstwagen fahren möchte ... Als ich die Reste von ihren Sachen aus dem Wagen geholt habe ging es mir wieder so richtig mies ... Die Familie für die ich den Wagen als Familienwagen angeschafft habe gibt es nun nicht mehr

Es ist so als wäre man Insolvenzverwalter seiner eigenen Zukunft ... ich habe keinen Schimmer wie lange ich das noch durchhalte.
Ich fühle mich so vollkommen hohl .... heute die Koffer gepackt um mit meinem Sohn ein paar Tage wegzufahren ... oder doch eher flüchten ? Selten habe ich mich so wenig vor einem Urlaub gefreut.
Ich hoffe ich kann vor meinem Sohn noch bis zum Ende den "gute Laune Papa" spielen und weiter zu tun als wäre nichts gewesen und alles ist gut.

Und was macht mein Körper ?

Tja, Gewichts technisch geht es weiterhin rapide bergab ... das massive Sportpensum und das wenige Essen machen sich deutlich bemerkbar ... aber nicht nur das Gewicht schwindet, Muskulatur und Ausdauer nehmen inzwischen auch spürbar und sichtbar zu. Ich glaube ich war körperlich die letzten 20 Jahre nicht mehr so gut in Form wie jetzt.

Soviel zu in einem gesunden Körper steckt ein gesunder Geist

Habe jetzt die Sauna für mich entdeckt. In meinem Fitnessstudio gibt es eine tolle Saunalandschaft die ich aber immer ignoriert habe, diese Woche habe ich das zum ersten mal getestet.
Es tut richtig gut, nur leider muss ich oft "saunieren für ungeduldige" machen weil ich niemals genug Zeit habe um mal einfach 3 Stunden zu verschwinden (1 Stunde Sport und 2 Stunden Sauna), ich muss einfach weiter "funktionieren", mehr als 45 Minuten zum saunieren sind einfach nicht drin.
Aber an alle anderen Herzschmerzler da draussen, wenn ihr die Zeit habt für einen ausgiebigen Saunabesuch, das hilft total ! Während man in der Sauna schwitzt ist der Körper so mit sich selbst beschäftigt das man einfach an nichts denkt, und in den Ruhephasen fühlt man sich so schön schlapp das man fast nur daran denkt das man sich so schön entspannt fühlt ... meine Erinnerungen holen mich meist erst im Auto wieder ein. ist auf jeden Fall besser als Alk. ^^
Vielleicht probiert ich auch mal irgendwann eine Massa. aus, hatte ich nämlich noch NIE (Weder von einem Profi noch von einem Anfänger/Partner)

Ich wünsche euch allen ein schönes langes Osterwochenende

Lieber Eremit,
was ich gut finde, dass du neue Sachen für dich ausprobierst.
Wenn sie alle Sachen raus geholt hat, wird es noch eine Zeit schmerzen.
Ich habe angefangen mein Haus zu renovieren. Jedes Teil, was "er" gemacht hat und ich nun verändere ist gut. Ich bin immer noch nicht fertig mit der Komplett-Veränderung ( hin und wieder gehe ich doch arbeiten )
aber es tut mir weiterhin gut. Irgendwann erinnert kaum noch etwas an ihn.
Ich wünsche dir frohe Ostern

Hallo Eremit,

Eine Trennung braucht seine Zeit. Bei dir sind seit der Trennung gerade mal 7 Wochen vergangen und steckst noch mitten im Trennungsprozess. Schöne Erlebnisse, gemeinsame Anschaffungen und euer gemeinsames Kind hat euch für eine lange Zeit zusammengehalten. Eure Trennung muss mit all ihrer Wut und der Trauer erst mal verarbeitet werden. Da wird es immer wieder Momente geben, wo du froh und stolz auf dich sein wirst, wie du diese Trennung annimmst und verarbeitest und das Positive darin siehst, aber genau so wird es auch die traurigen oder wütende Momente und Zeiten geben, die einen gefühlt zurück katapultieren.
Ein Rückschlag ist nichts schlimmes, auch wenn es sich grausam anfühlt. Er kommt meistens in total unerwarteten Momenten und bringt die Welt erneut zum einstürzen. Aber es wird dich stärker machen, auch wenn es nur ein schwacher Trost für dich ist. Schließlich bedeutet eine Trennung Abschied nehmen von einer geliebten Person, einem Lebensentwurf und oft auch vom gemeinsamen sozialen Umfeld. Das ist alles andere als einfach.

Du probierst jetzt schon viele neue Dinge aus, treibst extrem viel Sport und richtest dein Fokus auf dich und deinen Sohn. Mehr kannst du im Moment nicht tun.
Mit jedem Erinnerungsstück, welches deine Exfrau mitnimmt, geht auch ein Teil eurer gemeinsamen Vergangenheit und nicht mehr vorhandenen Zukunft. Das schmerzt. Es wäre wohl besser und einfacher für dich, sie packt ihre Sachen alle auf einmal zusammen und nicht im Vorbeigehen.

Was ich allerdings, trotz der unschönen Umstände, beachtenswert finde, ist das Verhalten deiner Frau dir gegenüber. Sie versucht mit viel Empathie, dir die Trennung zu erleichtern, auch wenn es in deinen Augen wie Hohn erscheinen muss. Sie verzichtet auf viele Annehmlichkeiten. Ich denke, ihr ist dieser Schritt auch nicht leicht gefallen und sie möchte dich nicht bewusst verletzen. Ändert aber nichts an deinen Schmerz.

Ich wünsche dir mit deinem Sohn einen schönen Urlaub und hoffe, du kannst ihn dennoch genießen. Kopf hoch lieber Eremit, du schaffst das! Und bis jetzt hast du alles richtig gemacht!

Alles Liebe

Vielen Dank euch beiden ...
Bin hier auf Norderney ...
Ich weiß es ist eine subjektive Empfindung, aber gefühlt sehe ich nur Päärchen und glückliche Familien. Na ja, es sind die Osterfeiertage, wahrscheinlich ist der Familienanteil da wirklich höher ...

Frohe Ostertage euch allen

Und wieder einen Freitag weiter ....

Mein Wochenupdate:

Gefühlsmäßig befinde ich mich weiterhin in der Abwärtsspirale, jeden Tag wenn ich aus dem Schlafzimmer komme fehlen ein oder zwei Kleinigkeiten aus dem Alltag. Sie zieht nicht aus der Wohnung aus, sondern sie blutet langsam aus meinem Leben ... es ist wirklich wie ein Pflaster schön langsam abziehen.
Ich hatte gehofft über die Osterfeiertage wenn sie das ganze Haus für sich alleine hat das sie dort richtig viel mitnimmt ... Fehlanzeige, da hat sie NICHTS mitgenommen. Sehr Schade.
Aber wie immer: Ich will sie nicht drängen, ich ertrage es halt schweigend.

Heute schläft mein Sohn das erste mal mit ihr in ihrer Wohnung, sie wollte ihre erste Nacht dort gerne mit ihm zusammen verbringen ... ok, ist ja auch richtig so .... trotzdem schmerzt es mich, und das wo ich selbst nichtmal zuhause bin sondern auf der Arbeit, denn ich habe Nachtschicht.

Sie hat ihn mit Geschenken derart zugeschüttet .... aber nein, auf diesen "Liebe kaufen" Wettlauf werde ich mich gewiss nicht einlassen, weil ich nicht will und es auch nicht kann

Ich habe zurzeit das Gefühl das wann immer ich mich aufrappele und loslaufen will trete ich wieder in eine Scherbe, liegen hier ja genug rum: Ehe, Familie, Zukunft, alles in Scherben.

Körperlich bin ich Fit wie nie zuvor ... Sport, Sauna, lange Spaziergänge ... wenn ich meine Seele mal so einfach Fit machen könnte wie meinen Körper ... aber das wäre zu einfach.

Liebe ist schei. .... tut weh wie beim Zahnarzt, dauert bloß viel länger.

So, und nu' ist genug gejammert, der Eremit muss wieder funktionieren ...

Allen ein schönes Wochenende !

Hallo Eremit.

Irgendwie erinnert mich Deine Geschichte auch an meine.

Meine Frau ist jetzt seit ein paar Wochen ausgezogen. Davor haben wir Monate unter einem Dach gewohnt. Hat sich gezogen wie Kaugummi. Seit sie raus ist, geht es besser. Natürlich mit Rückschlägen.

Habe mein Sportpensum auch wieder hochgefahren. Allerdings nicht so heavy wie Du. Respekt. Körperlich habe ich auch wieder eine gute Form. Nur psychisch halt noch etwas wackelig.

Mach weiter so. Das wichtigste ist bei Dir. Dein Kind. Der Rest dauert einfach. Keiner weiß wie lange. Aber irgendwann ist es vorbei.

Liebe Grüße.

Diese Woche gibt es meinen "Wochenbericht" mit einem Tag Verspätung ... zuviel ist gestern passiert.

Nun sind es also 9 Wochen ....

Ich hatte diese Woche wieder einen deutlichen Aufwärtstrend, was auf jeden Fall daran liegt das ich sie die ganze Woche über nicht gesehen habe da sie in ihrer neuen Wohnung geschlafen hat. Ich würde es ja begrüßen wenn sie das nun dauerhaft beibehalten würde, sie hat aber schon angekündigt die kommende Woche wieder ein paar Tage hier bleiben zu wollen ?
Warum ? Ich habe nicht den blassesten Schimmer. Ich verstehe sie immer weniger. Erst hat sie sich gleich nach der Trennung die Frisur einer 16 jährigen machen lassen und nun ein Piercing durch die Lippe ...
Zuhause komme ich einfach nicht weiter ... sie hat in der ganzen Woche nicht ein Teil ihrer Sachen abgeholt, in der Geschwindigkeit wird ihr Auszug wohl noch bis Weihnachten dauern.
Solange sie nicht komplett physisch weg ist KANN ich einfach nicht neu anfangen.

ok ... ein bisschen neu angefangen haben ich schon. Zum einen habe ich den Gefühlsmäßigen Aufwärtstrend genutzt und habe in den Zimmern in denen mein Sohn sich so gut wie nie aufhält schon einmal alle "unsere" Bilder abgenommen, und alle anderen Bilder von ihr vom Dachboden geholt und ihr ein "Paket" fertiggemacht um sanft ihren Auszug zu beschleunigen ... und das steht da nun seit 5 Tagen.
In meinem Büro (MEINE Domäne) habe ich all ihre Dokumente und Notizen verpackt und ebenfalls zur Abholung bereitgestellt. Ausserdem habe ich all IHRE Daten aus meinem Computernetzwerk auf eine externe Festplatte verschoben und ihr zum Abschied noch alle Familienvideos und alle Fotos auf den denen sie oder unser Sohn ist kopiert (ca 20000 Bilder !) außerdem die Fotos unserer gemeinsamen Urlaube und Aktivitäten. Zu guter letzt habe ich noch ihre Musik auf diese Platte verschoben .... in meinem Computersystem existiert sie nun nur noch in meiner Fotobibliothek.
Das zu tun hat mich zwar ziemlich heruntergezogen, habe aber das Gefühl gestärkt daraus hervorgegangen zu sein.

Da mein Sohn gestern Abend bei meiner Frau geschlafen hat bin ich gleich nach der Mittagsschicht wie so oft alleine ins Kino in die Spätvorstellung, bei der Hälfte des Film vibriert mein Handy (abschalten ging nicht wegen Bereitschaft) ... meine Mutter: Rettungswagen und Notarzt sind da ... mein Vater wird abgeholt !
Gestern Abend bis um 03:00 in der Notaufnahme verbracht. Mein Vater ist erstmal stabil und außer Gefahr ....

Hat das Schicksal eigentlich nichts besseres zu tun als immer auf die gleichen zu prügeln ?
Irgendwann muss auch mal gut sein !
2016 ist auf jeden Fall bereits jetzt in den Top 10 meiner miesesten Jahre sehr weit oben.

Körperlich bin ich weiterhin in Bestform und das Sportpensum ist nicht weniger geworden ... habe mal wieder Ruhepuls und Blutdruck gemessen, solche Traumwerte hatte ich mit 20 das letzte mal.
Noch 500 Gramm und ich habe 10 Kilo abgenommen ... das war mein guter Vorsatz für dieses Jahr, hatte im Dezember noch gedacht ich würde mich deutlich mehr freuen wenn ich das erreicht habe ...

Tja, das Schicksal ist Ar. mit ziemlich schwarzem Humor ... entweder man lacht mit oder wird ausgelacht

Ui .... noch eine ganz wichtige Sache: Ich habe es endlich geschafft unser Familienauto zum Verkauf ins Internet zu stellen ... wenn ich den Wagen gut losbekomme und danach dann meinen, dann werde ich mir was richtig schickes neues motorisiertes holen. Meinen Boxster gegen ein neueres Modell zu tauschen war eigentlich erst in 2 Jahren geplant, aber
1: Wusste ich nicht das ich plötzlich das Geld aus dem Verkauf der "Familienkutsche" zur Verfügung haben werden
2: Ist jetzt ein Super Termin dafür (Frühling, neues Modell usw...)
3: Könnte ich so ohne Zuzahlung aus 2 Autos eines machen
4: Brauche ich das jetzt gerade einfach .... ich habe 8 Jahre alle meine Wünsche hintenan gestellt, das muss jetzt aufhören
5: Tut mir das gut !
6: Will ich das

Euch allen noch ein schönes Wochenende

Hallo Eremit,

Ich wollte dir einfach viel Kraft für deinen Neuanfang wünschen. Es ist eine achterbahnfahrt die ich nun schon seit Dezember verlassen will, aber die Bahn fährt weiter, allerdings etwas langsamer. Ich kenne das schlechte Gewissen dem Kind gegenüber nun nicht mehr die traditionelle Familie zu haben. Als könnte man etwas dafür und hätte es sich selbst ausgesucht. Auch ich wollte alles für mein Kind richtig machen, aber die kinderpsychologin meinte zu mir, dass es am wichtigsten wäre für sich selbst zu sorgen. Mittlerweile verstehe ich das, denn ich bin haarscharf am Zusammenbruch vorbei gefahren. Sorge für dich, tu was dir gut tut. Du kannst deinen Sohn nicht vor der Wahrheit schützen. Ihr trennt euch und das tut weh. Mein Sohn wird auch noch lange damit kämpfen. Aber wir können das nicht ändern und irgendwann ist es ok. Aber es braucht Zeit. Die Trauer braucht Zeit, die Hoffnung braucht Zeit und auch die Wut will ihre Zeit. Manchmal ist die Wut das einzige, was einem über Wasser hält. Und sie wird kommen, sie war eine zeit lang mein bester Freund. Auch wenn ich es am Anfang nicht wollte. Diese langsame ausziehen klingt furchtbar. Ich würde ihre Sachen in Kisten packen und ihr vor die Tür stellen, du musst doch die Chance haben zu verstehen. Endlich diesen schmerzhaften Moment ins Auge sehen können. Bei mir war die Angst davor schlimmer als der Moment. Alles gute dir.