Meine Frau verbietet mir Kontakt zu anderen Frauen

Ich weiß zwar nicht, ob du noch mitliest, aber ich gebe dennoch mal meinen Senf dazu.

Grundsätzlich aber erstmal: Du hast zwar jederzeit die freie Wahl zu tun und zu lassen was du willst. Aber dann lebe auch mit den Konsequenzen. Du bist alt genug, diese abzuschätzen und wenn eine Entscheidung triffst, im Wissen der Konsequenzen, dann beschwere dich nicht, wenn diese dann eintreten.

Zitat von abc12345:

Ich vertraue ihr zu 100%, sie mir zu 0% und das verstehe ich natürlich, nachdem was da alles passiert ist. Ich habe zwar gedacht, dass ich mir im Laufe der Jahre wieder ein wenig ihres Vertrauens zurückerobern konnte, aber so wie es aktuell aussieht, ist das nicht der Fall.

Ist das so? Verstehst Du wirklich, was sie fühlt? Wurdest du schon mal betrogen? Sogar mehrmals?

Wenn ja, dann müsstest du doch wissen, dass Vertrauen nicht einfach so vom Himmel fällt. Vertrauen muss man eben aufbauen. Und dazu müsstest du dich vertrauenswürdig verhalten? Was aber hast du gemacht? Sie ein weiteres Mal betrogen.
Und jetzt? Jetzt kommst du mit einer Kollegin an und wunderst dich wirklich, dass deine Frau sich dagegen so wehrt?
Wir alle kennen doch Storys, wo die Kollegin, die gute alte beste Freundin oder die nette Nachbarin dann plötzlich mehr wurden. Also, nochmal: Verstehst du wirklich, was da gerade bei deiner Frau, bei euch passiert?
Du bringst sie gerade in eine Situation, wo sie sich ernsthaft Sorgen machen muss und unter enormen Stress steht, denn sie weiß, wozu du fähig bist und sie weiß, wozu solche vermeintlichen harmlosen Treffen schnell führen können. Sie vertraut dir nicht und deiner Ex-Kollegin wahrscheinlich ebenso nicht. Also, was erwartest du?
Selbst ein wenig Vertrauen reicht nicht, damit sie diese Situation schon aushalten kann.

Ihr Schweigen und Anbrüllen sind Anzeichen, Dass sie massiv überfordert mit der Situation ist und nicht mit ihren Gefühlen umzugehen weiß. Wahrscheinlich wurden die alten Verletzungen ebenfalls nie wirklich verwunden.

Zitat von abc12345:

aber ich trotzdem ein freier Mensch bin und sie mir nicht den Kontakt zu anderen Frauen verbieten kann und sollte.

Sie kann es nicht, richtig. Aber sie kann dir die Konsequenzen aufzeigen, womit ich wieder beim ersten Absatz bin: Du entscheidest, aber sei dir der Konsequenzen bewusst.

Zitat von abc12345:

Mittlerweile bin ich wieder soweit, dass ich nachgebe und das Treffen mit meiner ehemaligen Kollegin absage.

Siehst du? Du agjerst freiwillig, weil dir die Konsequenzen zu unangenehm wären. So funktioniert das, mit den Entscheidungen treffen im Erwachsenenleben. Kein anderer bügelt deine Fehler aus. Du hast dich 2 mal für die Konsequenzen entschieden, also halte sie jetzt auch aus. Deine Frau hat sicherlich auch kein Spaß daran gehabt, vom wiederholten Betrug zu erfahren.

Zitat von abc12345:

Aber das will ich nicht, der Gedanke macht mich wütend, ich fühle mich unfrei, eingesperrt und hab das Gefühl, nicht selbstbestimmt leben zu können.

Nochmal: Folge deiner bewussten Entscheidung. 2 mal hast du dir das Recht rausgenommen, zu machen was du willst. Ohne Rücksicht auf die Gefühle und Bedürfnisse deiner Partnerin. Nun musst du eben verzichten, sofern dir deine Freiheit nicht wichtiger ist, als deine Ehe und das Vertrauen deiner Frau. Das wäre jetzt zB Mal deine Chance gewesen dir Vertrauen zu erarbeiten. Du hättest deiner Frau von der Kollegin erzählen Können. Ihr mitteilen, dass sie sich treffen möchte, du aber erst wissen möchtest, wie sie sich damit fühlt und dass du nichts tun wirst, was ihr weh tun oder Unbehagen auslösen würde. Auf die Grenzen deiner Frau hättest du dann antworten Können, dass du es zwar schade findest, dass sie dir noch nicht genug vertrauen kann, du es aber verstehst und ihr zu Liebe auf das Treffen verzichtest, weil sie dir wichtiger ist.

Das wäre eine Chance gewesen. Stattdessen diskutierst du gegen an. 😑

Zitat von abc12345:

Mit der Absage würde zwar (nach außen hin) wieder Ruhe einkehren,

Habt ihr denn schon mal das Innere aufgearbeitet, euch angeschaut? vielleicht sogar mit Hilfe eines Paartherapeuten?

Zitat von abc12345:

aber das eigentliche Problem besteht ja weiter, weil ich mich in Wirklichkeit ja gerne mit der Kollegin getroffen hätte und nur um des Friedens willen nachgegeben habe.

Und das beschäftigt dich so sehr, dass du sogar einen Thread eröffnest und sämtliche Freunde ins Boot holst und mit diesem Thema vertraut machst? Also, ich würde anstelle deiner Ehefrau mich schon wundern, warum diese Kollegin und das ausgefallene Treffen so einen Platz in deinen Gedanken einnimmt. Wäre es nicht wichtiger sich damit zu befassen, wie Du deine Ehe endlich repariert kriegst, statt dich darüber aufzuregen, dass du dich nicht frei fühlst und du deine Kollegin nicht treffen kannst?

Zitat von abc12345:

dann würde ich vermutlich nachgeben und mich nicht mehr mit ihr treffen. Aber glücklich wäre ich damit nicht,

"Vermutlich". Gar nicht mal so ein guter Ausgangspunkt. Es geht hier um fehlende innere Sicherheit, die deine Frau empfindet. Da haben solche Wörter absolut keinen Platz.

Zitat von abc12345:

denn ich mag sie recht gerne und das könnte echt eine super Freundschaft werden.

"Könnte" ist ebenso ein Wort, dass keine Sicherheit vermittelt.

Ebenso könnte es auch ein weiterer Seitensprung werden.

Zitat von abc12345:

Mehr aber nicht glaube ich, denn dazu ist sie mir zu ähnlich.

Na, das klingt ja wirklich beruhigend. Nicht.
Also, das ist so eine willkürliche Begründung, darauf Kann man sich echt n Ei backen. Sowas überzeugt doch niemanden.n

Übrigens ist das so ein Standardspruch: "Ich würde nie etwas mit ihr anfangen, weil sie ist wie meine Schwester/ ist mir viel zu alt/ ist eh nicht mein Typ etc."
Viele Betrogene haben solche und ähnliche Sätze schon gehört und was ist passiert? Genau, ist trotzdem passiert.

Zitat von abc12345:

Wie ist eure Meinung zu meiner Geschichte? Soll ich mir den Kontakt zu anderen Frauen "verbieten" lassen?

Wenn du bereit bist, um deine Ehe zu kämpfen und deine Ehefrau nicht weiter verletzen oder verlieren willst, solltest du diese Entscheidung treffen, ja. Dann solltest du darauf verzichten. Verbieten kann sie es dir eh nicht.

Zitat von abc12345:

Lösung ist das halt keine auf Dauer denk ich.

Nein, eine Lösung ist das nicht, aber es wäre ein Anfang und es wäre die Vermeidung eines neuen Problems

Zitat von abc12345:

Ich habe ihr natürlich gesagt, dass da nichts zwischen uns läuft und dass sie sich da (trotz unserer Vorgeschichte) wirklich absolut keine Sorgen machen braucht.

Das wird deine Frau dir wahrscheinlich nicht abkaufen. Erinnere dich mal an die Zeit zurück, als du sie betrogen hast. Warst du da ehrlich? Den Eindruck machst du irgendwie nicht. Wenn ich mich irre, kannst du mich natürlich gern zurecht stutzen.

Meine Vermutung allerdings ist, dass es zu der Zeit auch viele Lügen gab und das es nicht gerade förderlich dafür ist, das Vertrauen so schnell wieder aufbauen zu können bzw. Dir zu glauben, wenn du sagst „Du brauchst dir wirklich keine Sorgen machen.“

Zitat von abc12345:

Aber trotzdem ist sie auf Abstand gegangen und es war wieder Schweigen angesagt.

Ja natürlich. Ihr Bauchgefühl schlägt Alarm. Sie fühlt sich schon wieder bedroht und hat Angst wieder von dir verletzt und hintergangen zu werden. Das scheinst du nicht wirklich nachvollziehen zu können, wenn du es als einen Verbot betrachtest, dass sie es nicht toll findet und dir sagt, dass sie das nicht will, wenn du dich mit einer Kollegin triffst, bei der sie ein bedrohliches Gefühl hat.

Da kannst du für dich entscheiden, wo deine Priorität liegt. Möchtest du auf die Ängste deiner Frau eingehen, um möglichst das Vertrauen wieder aufzubauen, oder möchtest du es weiterhin als einen bösen Verbot betrachten, dich eingeschränkt fühlen und dich mit der anderen Frau treffen?
Dann solltest du dich aber trennen und deiner Frau die Möglichkeit geben, einen Mann zu treffen, bei dem sie sich sicherer fühlt und der auf sie eingehen kann und ihre Ängste.

Zitat von abc12345:

Es gab kürzlich eine ähnliche Situation (ebenfalls im Zusammenhang mit meiner Arbeitskollegin)

Wenns immer wieder die selbe Person ist, um die es geht, dann solltest du dich mal hinterfragen und dir die Frage stellen, ob das Bauchgefühl deiner Frau nicht gaaanz eventuell sogar berechtigt sein könnte?!

Zitat von abc12345:

und selbst diese Kleinigkeit endete in einer Ehekrise mit Schweigen und nur kurzen Unterbrechungen, in denen sie mich angebrüllt hat.

Tja, weil deine Frau sich ohnmächtig fühlt. Sie sieht vor sich schon wieder alles entgleiten, teilt dir sogar ihre Grenze mit und du kommst immer wieder mit der Kollegin daher. Wundert mich jetzt nicht so sehr, dass sie ihre Nerven verliert.

Zitat von abc12345:

Mittlerweile bin ich wieder soweit, dass ich nachgebe und das Treffen mit meiner ehemaligen Kollegin absage. Aber das will ich nicht, der Gedanke macht mich wütend, ich fühle mich unfrei, eingesperrt und hab das Gefühl, nicht selbstbestimmt leben zu können.

Dann trenn dich und triff dich mit wem du willst.

Zitat von abc12345:

Mit der Absage würde zwar (nach außen hin) wieder Ruhe einkehren, aber das eigentliche Problem besteht ja weiter, weil ich mich in Wirklichkeit ja gerne mit der Kollegin getroffen hätte und nur um des Friedens willen nachgegeben habe.

Ist das wirklich das eigentliche Problem? Wenn ja, liegen deine Prioritäten wohl woanders. An der Stelle sollte das eben deine Frau sein und die Chancen zu nutzen, die sie dir gegeben hat, das Vertrauen wieder aufzubauen. Das funktioniert aber nicht, wenn du dich allein mit einer Frau triffst, in der deine Frau eine Bedrohung sieht.

Möchtest du denn, dass Vertrauen überhaupt wieder aufbauen?

Zitat von abc12345:

Dadurch bewege ich mich emotional von meiner Frau weg

Und hin zu deiner Kollegin

Zitat von abc12345:

Wenn mich meine Frau emotional erpresst und mich vor die Wahl stellt, dann würde ich vermutlich nachgeben und mich nicht mehr mit ihr treffen.

Traurig dass es überhaupt so weit kommen muss, dass deine Frau dich aus ihrer Hilflosigkeit heraus, emotional erpressen „muss“.

Nun, das finde ich von deiner Frau zwar auch nicht gut, aber man hat ja schon viele dramatische Geschichten gehört, in denen Frauen am Ende nicht sie selbst waren und irgendwie die Kontrolle verloren haben, aufgrund von Unklarheiten, Betrug und Hilflosigkeit. Da könnte man natürlich sagen, sie könnte sich ja einfach von dir trennen, aber scheinbar ist das manchmal leichter gesagt als getan, aus den unterschiedlichsten Gründen.

Vielleicht solltest du das dann übernehmen, wenn du dich eingeschränkt fühlst und nicht auf die Ängste deiner Frau eingehen willst. Dann gibt es wenigstens Klarheit.

Zitat von abc12345:

Aber glücklich wäre ich damit nicht, denn ich mag sie recht gerne und das könnte echt eine super Freundschaft werden. Mehr aber nicht glaube ich, denn dazu ist sie mir zu ähnlich.

Glaube ich. Da sehen wir ja und du auch, wenn du mal ehrlich zu dir selbst bist, dass die Ängste deiner Frau letztendlich auch begründet sind.

Zitat von abc12345:

Wie ist eure Meinung zu meiner Geschichte? Soll ich mir den Kontakt zu anderen Frauen "verbieten" lassen?

Kommt drauf an was du möchtest. Wenn du deine Frau willst und auch ihr Vertrauen, dann kannst du es aus einer anderen Perspektive betrachten. Aus der Perspektive freiwillig auf etwas zu verzichten, was deine Frau in die Ohnmacht treibt und auf sie und ihre Ängste eingehen.

Wenn deine Frau nicht die oberste Priorität hat, du dafür aber lieber irgendeine Kollegin, mit der du dich gut versteht und glaubst, dass sich bei dir da nichts entwickelt, lieber zum Kaffee treffen willst, dann kannst du dich ja trennen, bevor du dich endgültig emotional zu ihr hingezogen fühlst, wegen der „bösen Furie“, die du zuhause hast.

Aber vergiss dabei im Hinterkopf nicht, dass auch wenn sie wahrscheinlich erstmal traurig sein wird, wird sie darüber hinwegkommen, wenn die Emotionen erstmal verblassen. Genau dann wird sie auch nüchtern betrachten können, was eigentlich alles passiert ist und abschließen. Vielleicht gibt es dann kein zurück mehr für dich und vielleicht wird sie dann auch einem Mann begegnen, der sie mehr schätzt. Bei der Vorstellung frag dich einfach mal, wäre die Kollegin das wert?

Letztlich ist es doch ein "Date" mit der Arbeitskollegin. Ihr trefft Euch privat im Café außerhalb der Arbeit und du bist neugierig auf mehr.

Warum setzt du dich nicht mit deiner EF zusammen ins Café? Weil sie dir zu langweilig ist? Weil Ihr keine geistige Verbindung habt? Weil sie Ergebnis einer falschen Partnerwahl ist? Weil Ihr keine guten Gespräche führen könnt? Weil Ihr nur eine Zweckgemeinschaft/ Versorgerehe lebt und keine Liebe und Leidenschaft? Weil Ihr keine "connection" habt? Weil du nicht soviel Zeit mit ihr verbringen willst? Weil du lieber vor ihr flüchtest und dein eigenes Ding machst, ohne sie? Weil es mit ihr keine Quality Time ist, sondern ein bloßes "Absitzen" und "ein Muss"? Weil "me time" für dich bedeutet sich mit jungen attraktiven Frauen zu treffen?

Zitat von LeTigre:

Kein anderer bügelt deine Fehler aus. Du hast dich 2 mal für die Konsequenzen entschieden, also halte sie jetzt auch aus. Deine Frau hat sicherlich auch kein Spaß daran gehabt, vom wiederholten Betrug zu erfahren.

Zitat:

2 mal hast du dir das Recht rausgenommen, zu machen was du willst. Ohne Rücksicht auf die Gefühle und Bedürfnisse deiner Partnerin. Nun musst du eben verzichten, sofern dir deine Freiheit nicht wichtiger ist, als deine Ehe und das Vertrauen deiner Frau.

💯! Wieder mal gut auf den Punkt gebracht

Ich denke, dir ist dein eigenes Handeln nicht klar! Du möchtest dich in deiner Freizeit einfach weiter "daten". Du hast Spaß daran. Chatten, Date im Café, Spaziergang, Shopping, Telefonate, Chatten, weitere Dates, bis hin zum Kuscheln, Küssen und Sex.

Klar, dass deine EF nicht einverstanden ist!

@ABCD1234
Sorry, klare Schuldumkehr! Du bist der Verursacher und nicht deine Frau, wenn der Haussegen jetzt schief hängt. Tipp für deine Frau: Privatdetektiv engagieren, dir würde ich nicht mehr trauen

Zitat von abc12345:

Wie ist eure Meinung zu meiner Geschichte?

Offenbar nicht interessant genug, der TE ward seit seinem EP nicht mehr gesehen.

Er war das letzte Mal um 8 Uhr Morgens online.

Denke, er wird sich vielleicht noch melden dann. Ist ja immerhin noch Arbeitstag auch und verheiratet isser auch. Familytime.

Hallo TE,

wie lebst Du denn mit dem Grundproblem? Dem mangelndem Vertrauen Deiner Frau zu Dir?

Für mich ist es nicht vorstellbar, auf solch einer Basis überhaupt eine Ehe zu führen.

Ich lese da gravierende Schwierigkeiten zwischen Euch, die dringend aufgearbeitet werden dürften. Evtl. mit fachlicher Hilfe.

Deine Frau ist wütend und verbittert, Du bist trotzig...keine gute Situation.

Zitat von abc12345:

Wir wollten den Kontakt halten und uns eben hin und wieder auf einen Kaffee oder so treffen.

Oder so ist sehr ausbaufähig.

Zitat von abc12345:

Aber glücklich wäre ich damit nicht, denn ich mag sie recht gerne und das könnte echt eine super Freundschaft werden. Mehr aber nicht glaube ich, denn dazu ist sie mir zu ähnlich.

Dir bedeutet die Ex Kollegin also so viel, dass du ohne sie nicht glücklich wirst?
Und du glaubst dass zwischen euch nicht mehr laufen wird. Aber deine Frau, die du mehrmals betrogen hast, soll darauf vertrauen.
Warum?

@Heavydreamy

Zitat von Heavydreamy:

Er war das letzte Mal um 8 Uhr Morgens online.
Ist ja immerhin noch Arbeitstag . . .

eben, det jibt et ooh

Der TE selbst scheint offensichtlich keine große Lust zu haben sich an seinem eigenen Faden zu beteiligen