Meine Frau verlässt ihre Familie

Zitat von unbel Leberwurst:

Also ab mit ihr ins Gästezimmer und ab sofort machst Du nichts mehr für sie.
Es gibt nur Dich und die Kinder.

Was heißt das sonst, getrennt sein? Nee, deine Dame darf auch eine Packung Konsequenzen mitbekommen. Aber so allumfassend.

Gibt es bei euch soetwas wie den Verein " Väteraufbruch für Kinder "? Die beraten auch

Aber eben nicht in der Art, dass die Kinder nur bei ihm bleiben oder er das alleinige Sorgerecht bekommt oder so in der Art, also manipulativ. Wenn es den Kindern ansonsten gut geht, ist immer 50 / 50 anzustreben.

Nicht eine Trennungsfolgevereinbarung machen, sondern gleich eine Scheidungskonvention. Du machst einen vorab Termin beim Anwalt alleine, dann besprecht ihr dies wie man die Scheidung auf gemeinsames Begehren schnellstens durchziehen kann. Halte dich nicht an Details auf, sei grosszügig. Anwälte wollen kämpfen und nicht schnell abwickeln, für dich hat das aber Priorität. Dann soll sie den Scheidungsantrag mit unterzeichnen und alles geht an Gericht. Die Kinder werden noch angehört, ist vorgeschrieben. 1 Monat später ist Termin und ihr seid geschieden und alles ist erledigt. Es geht darum dass ihr nicht einer Dollarzeichen in die Augen zaubert. Sie könnte die Kinder nehmen und doch rund um die Uhr voll fremdbetreuen lassen während sie sich ein schönes Leben macht, und du bezahlst alles und bewegst dich am Existenzminimum. Alles richterlich angeordnet. Du sagst ihr seid finanziell gut aufgestellt, das ist im Moment eher ein Nachteil, denn dann hat der Kinderbetreuende alle Möglichkeiten. Denn dann ist obige Konstellation möglich. Du musst jetzt klug agieren um eine gute Betreuung für die Kinder sichstellen, von einem leiblichen Elternteil dem die Kinder wirklich wichtig sind - hoffentlich Du.

Das Problem mit zuerst Trennung ist, zur Scheidung 2 Jahre später kommt alles nochmal auf den Tisch, auch bzgl der Kinder. Im Moment ist ihr alles zuviel, aber ihr wird langweilig werden, weil sich der neue auch nicjt als Erfüllung entpuppt. Dann sucht sie ihren Lebenssinn wieder bei den Kindern, und dann das nächste usw. Sie wird ganz sicher ihre Meinung ändern.

Dein Job ist es jetzt den Kindern die notwendige Dosis Mutter zu geben, sie brauchen sie ja und sie müssen das Gefühl haben die Mutter liebt sie und ist für sie da. Aber sie ist eine schlechte Mutter die das nicht selber regeln und erkennen kann, darum musst du das managen und ihr nicht soviel Einfluss geben zu lassen dass hier nicht zuviel negative Einflüsse und Störungen reinkommen.

Liebe Alle,

die Vernunft sagt mir all das auch aber abstellen lassen sich Emotionen nicht so einfach.
Ich bin vor 4 Wochen noch der Meinung gewesen wir sind und bleiben eine glückliche Familie.
Jetzt reden wir von Scheidung, Obhut, Haus, Anwalt, usw.
Ich komm bei dem Tempo kaum mit,weder mit Kopf und erst recht nicht mit dem Herz. Sie ist da halt schon viel weiter da sie früher damit anfing.
Der Berg scheint mir riesig zu sein und die Wunden sind noch ganz frisch und klaffend.
Mir graut vor dem Moment wenn sie ausgezogen ist ubd die Kinder und ich es auch praktisch realisieren. Ich weiss nicht was dann alles hochkommt.
Trotz allem ich weiss ich muss es jetzt regeln solange sie durch ihre Verliebtheit kooperativ ist, das kann sich dann schnell ändern.
Weiss nur nicht wo anfangen und aufhören. Das finanzielle ist weniger schwer da das eigentlich alles gesetzlich geregelt ist. Schwieriger wirds bei den Kindern, Obhut, Besuch, etc.

Liebe Grüsse

Zitat von Papi:

Weiss nur nicht wo anfangen und aufhören. Das finanzielle ist weniger schwer da das eigentlich alles gesetzlich geregelt ist. Schwieriger wirds bei den Kindern, Obhut, Besuch, etc.

Geh zeitnah zu einem Anwalt

Bitte teile dich deinen Freunden und deiner Familie mit.Du brauchst Menschen,die dich unterstützen und mit denen du jederzeit reden kannst.Vielleicht übers Wochenende mit den Kindern einen Ausflug machen,um der Situation zu Hause wenigstens kurz nachzukommen ?

Zitat von Papi:

Liebe Alle,

die Vernunft sagt mir all das auch aber abstellen lassen sich Emotionen nicht so einfach.
Ich bin vor 4 Wochen noch der Meinung gewesen wir sind und bleiben eine glückliche Familie.
Jetzt reden wir von Scheidung, Obhut, Haus, Anwalt, usw.
Ich komm bei dem Tempo kaum mit,weder mit Kopf und erst recht nicht mit dem Herz. Sie ist da halt schon viel weiter da sie früher damit anfing.
Der Berg scheint mir riesig zu sein und die Wunden sind noch ganz frisch und klaffend.
Mir graut vor dem Moment wenn sie ausgezogen ist ubd die Kinder und ich es auch praktisch realisieren. Ich weiss nicht was dann alles hochkommt.
Trotz allem ich weiss ich muss es jetzt regeln solange sie durch ihre Verliebtheit kooperativ ist, das kann sich dann schnell ändern.
Weiss nur nicht wo anfangen und aufhören. Das finanzielle ist weniger schwer da das eigentlich alles gesetzlich geregelt ist. Schwieriger wirds bei den Kindern, Obhut, Besuch, etc.

Liebe Grüsse

Ich weiß genau was du meinst.... Es ist nicht leicht Kopf und Herz, in so einer Situation, in Einklang zu bringen.
Sie ist fertig, du fängst an - war bei mir genau so.
Aber lass dir von einem AE-Mit 3 Kindern, der die Scheidung gerade hinter dir hat sagen:

Es gibt, in diesem Moment, wichtigeres als Gefühle. Werde dir darüber klar, denn wenn beides zu langsam ist, schalte dein Herz, für den Moment, aus, damit der Kopf klar für die Dinge bleibt, die du regeln MUSST.
Du wirst, sehr viel Zeit zum trauen haben und viel nachdenken können, aber nicht jetzt.
Es ist nicht nur deine Zukunft, es ist EURE Zukunft, die ab jetzt, in deiner Hand liegt.

Zerlegt diese Aussage, wenn ihr der Meinung seid, dass ich irre.

Du schaffst das, nur ne kurze Krise die du zu meistern hast. Das Leben wird besser als vorher. Ich sehe es wie Dude, in 2-3 Jahren wirst du den Kopf schütteln und dich fragen wie sie dir nur so ein Geschenk machen konnte. Die beste aller Welten, an den 2. WE bist du frei und kannst machen was du willst und sonst erlebst du die Kinder hautnah wie sie gross werden. Die Beziehung wird viel enger. Du hast doch beschrieben dass hauptsächlich du in der Ehe alles gemacht hast, d.h. Sie war wie ein 4. Kind. War bei mir auch so, jetzt hat sie sich selber für die härtere Seite des Lebens entschieden, ihr Problem und ihre Konsequenzen. Du kannst jetzt Vatersein voll ausleben.

Zitat von Papi:

Trotz allem ich weiss ich muss es jetzt regeln solange sie durch ihre Verliebtheit kooperativ ist, das kann sich dann schnell ändern.

Ich würde sie bezüglich der Kinder gar nicht so aus der Verantwortung lassen.
Sie hat sich gefälligt um den eigenen Nachwuchs zu kümmern.

Zitat:

Mir graut vor dem Moment wenn sie ausgezogen ist ubd die Kinder und ich es auch praktisch realisieren. Ich weiss nicht was dann alles hochkommt.

Das hängt aber mit der Rolle zusammen, lieber Papi, in Du dich im Moment drängen lässt. Kennen sehr viele von uns, da die Abläufe immer gleich sind. Deine Nochfrau hat bereits vor Monaten mit Dir abgeschlossen und den Weg mit dem Next beschritten. Selbst der Hauskauf der beiden scheint schon fest zu stehen. Was alles sehr "sportlich" zu nennen ist.
Da du im Moment für Dich entschieden hast, dass Spiel so mitzuspielen, musst Du jetzt auch aushalten.
Mit heutiger Erfahrung würde ich mich nie wieder in eine passive Rolle drängen lassen. Von Dritten - die sehr oft unbemerkt die Fäden ziehen (sprich der AM) - schon mal gar nicht.
Habt ihr schon mal einen Umgangsplan aufgestellt für die Zeit ab in 4 Wochen? Setz Dich da mal heute dran. Dazu nimmst Du dir einen Jahreskalender 2018 und für 2019 und befüllst diesen Mal, wie Du dir das sinnvoll vorstellst. Dabei achtest Du bitte auch darauf, dass Du auch kinderfreie Wochenenden für Dich einbaust. Denn diese brauchst Du als Erholungspausen für Dich und um Dir auch die Chance auf ein neues Beziehungsleben zu eröffnen (auch wenn das jetzt noch ganz weit weg ist für Dich). Denk bitte auch an die Ferienaufteilung und die Verteilung der hohen Feiertage. Dann legst Du das Teil auf den Kopierer oder Scanner und schickst es Deiner Nochfrau mit der Bitte um Rückmeldung innerhalb von 7 Tagen zu. Ansonsten gehst Du davon aus, dass der Plan so umgesetzt wird.
Und nein - hier gibt es keine Ausreden mehr von ihr. Sieht sie sich dazu nicht im Stande, teilst Du ihr mal per WA mit das Du nun einen Beratungstermin beim Jugendamt wahrnehmen wirst.
Sie muss langsam merken, dass Ihre Welt nicht nur aus Ihrer Verliebtheit besteht, sondern das sie auch Verwantwortung hat. Den Rest kann sie dann mit dem AM aushandeln als ihrem neuen Ansprechpartner.

Würde nicht zuviel mit externen sprechen, die sind alle pro Mutter und sie sind sich ja schon einig. D.h. Der Vater übernimmt den Grossteil der Konderbetreuung und hat die Obhut. Also wie schon in der Ehe. Ist doch wunderbar. Einfach sagen du machst das und du fändest es am besten so und so und ihr den Plan zuschicken. Wichtig ist einfach, dass die Regelung in der Scheidungskonvention steht und auch so gelebt wird. Das muss alles festgezurrt werden bevor ihr langweilig wird und sie einen neuen Zeitvertreib sucht.

Ich verstehe beide meinungen was die betreuung der kinder anbelangt. Nur möchte ich nicht dass sie verpflichtet wird die kinder mehr zu nehmen als sie bereit ist. Ich bin der Überzeugung das ist nicht gut für die kids. Versteht mich nicht falsch, jedes 2. we, ein abend pro woche und einmal ferien sind gesetzt. Aber wenns in richtung 50/50 geht dann gibts spannungen zu lasten der kinder.

Zitat von Papi:

Ich verstehe beide meinungen was die betreuung der kinder anbelangt. Nur möchte ich nicht dass sie verpflichtet wird die kinder mehr zu nehmen als sie bereit ist. Ich bin der Überzeugung das ist nicht gut für die kids. Versteht mich nicht falsch, jedes 2. we, ein abend pro woche und einmal ferien sind gesetzt. Aber wenns in richtung 50/50 geht dann gibts spannungen zu lasten der kinder.

Das ist eine klare Ansage, Respekt !

Du hast vollkommen recht, denn das Wohl der Kinder kann man nicht per Verfügung usw. regeln, sondern nur auf einer sachlichen Elternebene. Ein 50 zu 50 bringt für die Kinder eher Nachteile, wenn die Mutter gar nicht dazu bereit ist.

PS

Papi, du steckst in einer sehr schwierigen Phase, aber du machst das echt prima und wirklich richtig. Investiere deine ganze Kraft in dich und in die Kinder, dann wird alles gut.

VG Holzer60

@Papi Ich finde, dass Du das genau richtig machst. Die Kinder haben nix von einer Mutter, die eigentlich keinen Bock hat mehr für sie zu tun. Das geht irgendwann nach hinten los, auf Kosten der Kids. Ich finde, diese Art von Machtspielchen "Übernimm Deine Pflichten" bringen den Kindern nichts. Sie werden schon verstehen, was für eine Mutter sie haben, besser ist es dabei, ein sicheres Umfeld bei einem tollen Papa wie Dir zu haben.