Meine Frau verlässt ihre Familie

Zitat von Rinah:

@Papi Ich finde, dass Du das genau richtig machst. Die Kinder haben nix von einer Mutter, die eigentlich keinen Bock hat mehr für sie zu tun. Das geht irgendwann nach hinten los, auf Kosten der Kids. Ich finde, diese Art von Machtspielchen "Übernimm Deine Pflichten" bringen den Kindern nichts. Sie werden schon verstehen, was für eine Mutter sie haben, besser ist es dabei, ein sicheres Umfeld bei einem tollen Papa wie Dich zu haben.

Das ist alles richtig, aber aus Erfahrung kann ich eines sagen und das solltet ihr vielleicht beachten:

"Selbst der beste Vater auf dieser Welt, kann die Mutter niemals hundertprozentig ersetzen!"

PS

Aber auch ein Vater kann und sollte immer sein Bestes für die Kinder geben .

VG Holzer60

Zitat von Idefix:

Geb dir da schon recht ! Nur so eine Mutter ist auch nicht gut ! Oder ?

Das ist natürlich unbestritten, aber wir sind soziale Wesen und Kinder sehen ihre Mutter ja nicht so. Hinzu kommt natürlich auch noch die oftmals genannte "innere Bindung", die zwischen Mutter und Kindern besteht.


VG Holzer60

Meine Frau ist der Meinung dass sie so auch nochmal anders auf die kinder zugehen kann als sie das die letzten jahre in der lage war. Das wäre schön für die Kinder aber auch für sie. Ich möchte ihnen nicht die Mutter nehmen und auch wenn es wohl keinen Weg als Pasr mehr geben kann und wird, so wäre es doch schön wenn es zwischen Mutter und Kibder ne Bindung geben kann. Jetzt liegt es halt auch ein stück an mir, vernunft walten zu lassen und nicht alle türen zuzuschlagen

Du wirkst irgendwie viel zu gefasst. Du redest die ganze Zeit nur von den Kindern. Hast du eigentlich schon mal geweint wegen der Situation, und zwar wegen dir? Es wirkt nicht so, als ob du deine Frau wirklich richtig geliebt hättest. Auch solche Sätze

Zitat von Papi:

Momentan schläft sie neben mir, das stört mich recht wenig.

finde ich ganz schön merkwürdig. Es wirkt nicht so, als ob du am Boden zerstört und verzweifelt wärst, was in dieser Situation eigentlich erst einmal normal wäre. Sicher, vielleicht bist du einfach psychisch stark, aber ich finde deine Emotionen, zumindest hier, einfach zu wenig. Wie geht's dir denn wirklich?

Zitat von Papi:

Ich möchte ihnen nicht die Mutter nehmen und auch wenn es wohl keinen Weg als Pasr mehr geben kann und wird, so wäre es doch schön wenn es zwischen Mutter und Kibder ne Bindung geben kann. Jetzt liegt es halt auch ein stück an mir, vernunft walten zu lassen und nicht alle türen zuzuschlagen

Drei Stück sind es, und ich vermute mal Wunschkinder. WANN ist ihr aufgefallen, das sie eigentlich keine Kinder großziehen möchte?

Du machst das mMn alles sehr gut, schau aber auch auf Dich. Ein kranker Papa mit chronischer Erschöpfung bringt den Kindern auch nichts.

Das wirst Du bestimmt auch gut hinbekommen!

Zitat von Holzer60:

"Selbst der beste Vater auf dieser Welt, kann die Mutter niemals hundertprozentig ersetzen!"

Hier muss ja auch keine Mutter ersetzt werden. Und es geht ja auch nicht darum, dass beide Elternteile perfekt sind, sondern einfach nur ausreichend gut. Man kann nich perfekt sein. Ich bin alleinerziehend und ich weiß, dass man den anderen Elternteil nicht ersetzen kann. Ich möchte auch immer alles "perfekt" und richtig machen. Aber den Kindern geht es gar nicht darum. Sie möchten lediglich geliebt, aufgefangen und verstanden werden.

Und vielleicht ist es ja so, vielleicht wird Deine Nochfrau wirklich Deinen Kindern mehr geben können, wer weiß.

Zitat von Rinah:

Aber den Kindern geht es gar nicht darum. Sie möchten lediglich geliebt, aufgefangen und verstanden werden. Und vielleicht ist es ja so, vielleicht wird Deine Nochfrau wirklich Deinen Kindern mehr geben können, wer weiß.

Genau so ist es und genau darum geht es .

Meine Aussage war genau darauf bezogen, denn die Kinder sehen ihre Mutter nicht mit unserer Reife und nicht mit unseren Erfahrungen, sie sehen sie einfach als ihre Mutter.


VG Holzer60

Zitat von Papi:

Meine Frau ist der Meinung dass sie so auch nochmal anders auf die kinder zugehen kann als sie das die letzten jahre in der lage war. Das wäre schön für die Kinder aber auch für sie. Ich möchte ihnen nicht die Mutter nehmen und auch wenn es wohl keinen Weg als Pasr mehr geben kann und wird, so wäre es doch schön wenn es zwischen Mutter und Kibder ne Bindung geben kann. Jetzt liegt es halt auch ein stück an mir, vernunft walten zu lassen und nicht alle türen zuzuschlagen

Du musst jetzt mal deutlich trennen zwischen der Elternebene einerseits und der Paarebene andererseits.
Die Paarebene ist nicht mehr. Die sollst Du komplett einstellen (Trennung von Tisch und Bett) und hat nichts mit "Türen zuschlagen" zu tun.
Hör endlich auf, so nett zu sein.

Das Du jetzt den "vernünftigen Part" übernimmst, ist richtig, weil sie das momentan nicht will oder kann.
Aber im Zweifel kannst Du sie nicht zum Kindesumgang zwingen, gleichwohl Du sie nicht einfach so aus der Verantwortung entlassen solltest.

Ich denke ich trenne genau mit der nettigkeit paar und elternebene.
Das es nicht so wirkt als sei ich am boden zerstört liegt nicht an mangelnder Liebe. Ich habe sie sehr geliebt und das tue ich immer noch! Wäre etwas schräg wenn ich nach knapp 4 wochen das abgestellt hätte.
Aber die letzte zeit habe ich sie so radikal diatanziert und emotionslos erlebt, gepaart mit ihrer überschwenglichen liebe zum neuen. Ich höre und spüre wie sehr sie sich aufs neue freut und alles alte hinter sich lässt. Und ich merke es gibt rein gar nichts was ich daran äbdern kann.
Ja ich versuche bewusst die emotionen für spöter aufzuheben. Ich habe drei wunderbare kinder und wir haben ein tolles leben. Sie geht und will all das nicht mehr. Entweder ist er es wirklich, dann ist es tichtig und gut dass dies jetzt passiert. Oder aber sie stürzt jetzt ab weil sie mit uns ihren Halt aufgibt. Dann werde ich froh sein, dass sie sich entscheidet alleine richtung abgrund zu hüpfen und uns nicht mit runterreisst. Es liegt jetzt an mir. Ich liebe sie sehr, ich wurde mit dem wissen über jahrelanges lügen was ihre gefühle zu mir angeht sehr verletzt, und nicht zuletzt die monatelange affäre mit einem unserer besten freunde, die vor neinen augen ablief und stets abgestritten wurde. Ich bin sehr traurig und auch wütend. Aber ich kann dem jetzt nicht zuviel raum geben, ich will den kindern zuversicht schenken!
Und ja ich möchte irgebdwann verzeihen um den frieden damit zu finden. Wenn ich es auf sie bewusste entscheidung eines gesunden menschen schiebe dann wird nur hass bleiben.
Sie ist krank, konnte nie über emotionen sprechen und wird dies wohl auch nicht mehr lernen. Sie lebt ihre störung in extremis aus grade ADHS. Das ist keine Entschuldigung, aber es ist halt die wahrheit und macht es mir etwas einfacher, das ganze zu verarbeiten.

Zitat von Papi:

und nicht zuletzt die monatelange affäre mit einem unserer besten freunde, die vor neinen augen ablief und stets abgestritten wurde. .

Hat Dein Freund denn mal die Eier gehabt, mit Dir zu reden?

Irgendwie fuehlt sich deine Situation wie der noch schlimmere Bruder meiner an.
Du bist nur schon 3 Wochen weiter.
Kannst du dich auf Arbeiten Konzentrieren?

Zitat:

Zitat unbel Leberwurs.:

Du musst jetzt mal deutlich trennen zwischen der Elternebene einerseits und der Paarebene andererseits.
Die Paarebene ist nicht mehr. Die sollst Du komplett einstellen (Trennung von Tisch und Bett) und hat nichts mit "Türen zuschlagen" zu tun.
Hör endlich auf, so nett zu sein.

Das Du jetzt den "vernünftigen Part" übernimmst, ist richtig, weil sie das momentan nicht will oder kann.
Aber im Zweifel kannst Du sie nicht zum Kindesumgang zwingen, gleichwohl Du sie nicht einfach so aus der Verantwortung entlassen solltest.

Hallo @Papi, ich finde das enorm wichtig. Bitte immer wieder lesen und möglichst danach handeln.
Dein "nett sein" wird nicht positiv honoriert. Im Gegenteil. Da Du das alles mit der Dir machen lässt ohne
zu Deinen Werten zu stehen mit harte Grenzen ziehen, kann sie ohne viel Streß die neue Beziehung aufbauen.

Ihre Einstellung zu auch ihren Kindern zeigt, dass sie etweder in ihrem Liebesrausch umnebelt ist und den
Boden zu den Realitäten momentan völlig verloren hat, oder aber ihr Neuer will ihre Kinder nicht in der
neuen Beziehung und sie fügt sich.

@Papi, ich denke Du solltest jetzt, wie hier mehrfach empfohlen, sie die Konsequenzen spüren lassen.
Dabei jedoch immer höflich und freundlich, aber in der Sache hart, bleiben.

Möglicherweise hätte ein sofortiges konsequentes und hartes handeln bei Deiner Frau ein Umdenken oder
zumindest negative Auswirkungen auf ihre Affäre bewirkt. Dein Weg ist, so ist das in den Foren oft nachlesbar,
leider der mit den geringsten Erfolgsaussichten.

Liebesgefühle sind sehr starke Gefühle. Ängste und Verlustängste ebenso. Richtig eingesetzt können damit
Liebesgefühle überlagert werden, oder diese bremsen, und die rosarote Brille bekommt helle, durchsichtige
Flecken mit Durchsicht.

Seit ich es weiss hat er bei mir hausverbot und ich bin ihm auch nicht mehr über dennweg gelaufen. Ist auch besser so.
Aufs arbeiten konzentrieren funktioniert bedingt. Ich mach meinen job, aber bin nicht ganz bei der sache wie ich sollte und schiebe schwierige sachen nach hinten. Und habe ein gutes Team unter mir das verständnis hat und vieles abfedert.

@gast2000
Was hätte ich anderes tun sollen? Ich ahnte die affäre und spürte es aber musste halt hören es ist alles ok. Als ich es rausfand hat sie innert 48 std. Sich getrennt, gesagt sie wolle die kibder nicht, sie liebe ihn und werde mit ihm zusammenziehen. Was genau hätte ich tun können bzw wo war hier mein handlungsraum. Klar ich hätte sie sofort rauswerfen können aber damit wohl auch jegliche kooperation verlorennund jetzt hätten wir anwälte.
vielleicht kommts ja noch soweit aber wenn nicht ubd wir uns über die kobditionen einig werden dann wäre es wohl der bessere weg.
Und ja wir könnten bett und alles grade trennen und vielleicht werde ich das auch aber nen grossen unterschied machts nicht für mich. Ist so.

Zitat von Gast2000:

Dein "nett sein" wird nicht positiv honoriert. Im Gegenteil. Da Du das alles mit der Dir machen lässt ohne
zu Deinen Werten zu stehen mit harte Grenzen ziehen, kann sie ohne viel Streß die neue Beziehung aufbauen.

Ich denke schon, dass das positiv honoriert wird, nicht von ihr, aber das kann ihm gerade ja auch mehr oder weniger egal sein. Die Beziehung zu ihrem Neuen hat sie ja auch ohne großen Stress aufgebaut. Dagegen konnte Papi nix machen.
Ich finde aber, dass Du @Papi hier genau den richtigen Weg eingeschlagen hast. Machtspielchen helfen den Kindern weniger als Kooperation, sei es auch für die Erwachsenen noch so schwer. Und ich persönlich glaube auch, je besonnener Du damit umgehst, umso besser für Dich selbst. Sie ist selbst Schuld wenn sie einen tollen Mann wie Dich verlässt.