Meine Frau will eigentlich keine Zärtlichkeiten und ist erst 33

Lieber senseye,

wielange willst Du Dich eigentlich noch im Kreis drehen?

naja so einfach sit es ja nicht....und vielleicht kann man ja was ändern...

immerhin haben wir 2 Kinder und bauen gerade ein Haus !
Warum sollte sie denn das alles mit machen und finanzieren wenn bei Ihr rein gar nix ist.

Die Punkte sind ja sowei richtig :

- ich hab zu viel gedrängelt
- ich hab Ihr zu viel Nähe gegeben und nicht mal auf Sie gewartet
- ich war zu sehr auf sie fixiert, hab kaum ein eigenes Leben
- bei Ego ist gesunken, ich bin ruhiger geworden
- Eifersüchtig


Meine Frau wird ja sicher nicht von heute auf morgen die totale Kuschelmaus, auch wenn man es Ihr sagt kann Sie nicht sofort loslegen wie sie selber meint....

Ich will ja nur einen Fahrplan für mich, wie ich mit Ihr umgehen soll.
Was meine Hausaufgaben sind hab ich begriffen.

jetzt wird man sich fragen, warum bin ich den Haus Schritt gegangen...

Ganz einfach, weil ich in den letzten Wochen durch die evtl Fremdgehnr bei Ihr erst wirklich begriffen habe das ich mir die Zärtlichkeiten bei Ihr "abhole" aber Sie mir diese nicht von alleine gibt.

Prinzipiell war es irgendwo schon immer so. Aber bei mir ist jetzt irgendwas geplatzt...ka...

Lieber senseye,

Zitat:

Was meine Hausaufgaben sind hab ich begriffen.

Das ist wunderbar. Auch, dass bei Dir irgendwas geplatzt ist. Aber was bedeutet das jetzt konkret für den Umgang mit Deiner Frau?

Was machst Du jetzt anders?

ich hole mir die von mir gewünschten Zärtlichkeiten nicht mehr bei ihr ab !


Dadurch gibt es max 2-3 x einen Kuss von Ihr am Tag...mehr momentan nicht. Das Zusammenleben selbst ist aber normal und OK !

Z.b. will ich heut nach der Arbeit einfach mal wieder ins Solarium wo ich letzte Woche auch mal so hin war...Dann sitzt Sie mit den Kindern schon zu Hause und denkt sich warum macht der das...Heute Abend fahr ich vielleicht mit nem Kumpel einen trinken....

Nur, ob ich dadurch Ihre Zärtlichkeiten zu mir erwecke ist nen Rätzel
Ich hab schon oft mit Ihr drüber gesprochen, da meint Sie immer das Sie das schon immer nicht so gemacht hat....Ok da hat Sie ja recht.

Warum es bei mir aber nun anders ist hab ich ja geschrieben....

Zitat von senseye:

Gestern gab es zwar wieder ein normales nettes beisammen sein, aber vorm schlafen gehen noch nicht mal der Gute Nacht Kuss von ihr.
Zum Abend hatte Sie sogar mal in mein Handy gesehen und meinte, sie wolle mal sehen ob ich die Wahrheit sage das ich nicht mehr mit dem verdächtigen Geliebten schreibe...das hatte ich ja wirklich mal gemacht.

OK, kann auch sein Sie wollte schauen mit wem ich vielleicht schreibe....

hallo senseye
sie hat ja auch ihre ängste und wenn du dich jetzt anders verhälst, wird sie deshalb auch misstrauisch- vor allem weil sie ja selbst auch schon anderweitig kontakt hat-glaubst sie du suchst dir vielleicht auch jemanden und ist beunruhigt. solche geschichten werden passieren jetzt weil es durch das andere verhalten unsicherheiten gibt. ist ok so - lasse sie sich ruhig gedanken darüber machen, dass du ja auch deinen wert hast und die welt voller frauen und möglichkeiten ist ... sie soll sich ja nicht allzu sicher sein mit dir - und anfangen sich um dich zu bemühen.

Zitat:

Abends im Bett dreh ich mich direkt um....kommt nix von Ihr bleibt es dabei. Richtig ? Kein Kuss nix von mir

Sie sagte gestern "naja dann gute Nacht"

Sie denkt irgendwas bzw denkt ich hab was und meint dann halt,ok wenn er meint dann "naja gute nacht"

Verstehste ? Die kommt garnicht drauf das ich schauen will was von Ihr kommt.

ja, so wird es von ihrer seite dann auch sein - erstmal - da musst du durch - sie vermisst ja im gegensatz zu dir nichts.

sie hat einfach nicht das verlangen nach nähe und kuscheln weil sie so ihre ängste im griff hat und ist möglicherweise sogar froh, wenn sie so ihre ruhe hat.

Zitat:

Ich komme mit der Kälte nicht klar. Sonst bin ich dann zu Ihr, Abends auf der Couch oder wie auch immer und habe mir die Zöärtlichkeit bei Ihr "abgeholt"

Nun kommt nix weil ich so Kalt tu wie Sie es ist.

ich kann dich gut verstehen und jeder andere wohl auch. mich wundert, dass du solange neben ihr her leben konntest - sich zu lieben bedeutet geben und nehmen, ein ständiger fluss und der wird von ihr unterbrochen.

Zitat:

1. Soll ich so weiter machen ? Wobei ich halt nicht glaube das Sie checkt warum ich das tu

2. Soll ich Ihr sagen das Sie nun mal endlich meine Gefühle beachten soll, dass es so nicht geht ? ( hab ich aber schon oft gesagt, nur die letzten Tage hab ich Beweise )

3. Oder soll ich wieder so sein wie früher...und einfach nur Thema S. ausblenden ?

ich hatte dir schon ein erneutes gespräch empfohlen, denn ich habe den eindruck, bei deiner frau ist es nicht wirklich angekommen wie es dir geht und was das alles für auswirkungen haben kann. du hast "ihr Spiel" jetzt von anfang an mitgemacht und dich wie ein "bettler" der zuneigung und nähe wegen verhalten. in einer liebevollen partnerschaft bekommt man das von ganz allein. ist doch klar, dass es dir fehlt - leider hast du bei deiner frau damit nur das gegenteil erreicht, sie hält dich nach wie vor auf abstand. da können auch hier und da mal ein "nebenbei-küsse" nicht darüber hinwegtäuschen.

deine frau hat, meiner einschätzung nach, ein massives nähe-problem - das ist mal irgendwo in ihrer kindheit entstanden. es ist auch für sie nicht leicht alte schuhe so leicht abzustreifen. sie muss mal mit nähe, zuwendung schlimme erfahrungen gemacht haben, die tief in ihrer seele, ihren zellen gespeichert sind - ihre distanz schützt sie davor diese schmerzhaften alten gefühle nicht spüren zu müssen. das, was sie macht ist eine art selbstschutz, den sie so schnell nicht aufgeben kann.

das du in deiner art immer extremer wurdest und auch eifersucht entwickelst, wenn sie dann heimlich nebenher mit einem anderen schreibt, kann ich gut nachvollziehen - das ist quasi ein selbstläufer, der irgendwann, wenn es so läuft wie bei euch, daraus entstehen kann.

so weitermachen wie früher wird dir ja nichts bringen - alles würde so bleiben und dein verständlicher frust würde immer grösser und über kurz oder lang - kommt dann wirklich mal eine dritte person ins spiel - weil du das so nicht mehr aushalten kannst.

was du dir bewusst machen kannst - immer wieder - das sich das verhalten deiner frau nicht in wirklichkeit gegen dich richtet, sofern sie dich liebt, sie projeziert einfach nur ihre alte geschichte auf dich und fühlt sich durch deine nähe bedroht, so wie du dich von ihrer distanziertheit und kälte bedroht fühlst.

wenn sich etwas verändern soll und ihr nicht riskieren wollt, dass es eines tages wirklich mal ein ende findet, solltet ihr etwas tun. jetzt ist vielleicht noch zeit dafür.

ich würde mit ihr nochmal reden, in einer ganz ruhigen, entspannten atmosphäe, ganz ruhig. ihr deine gefühle mitteilen, wie traurig du über ihr verhalten bist und das dir wesentliches fehlt und das du langsfristig die ehe dadurch gefährdet siehst. du hast verständnis für sie und gibst ihr auch zeit ihr problematik zu überwinden, und wirst ihr sogut es geht dabei helfen. aber es ist jetzt soweit, das gemeinsam konkretes daran gemacht werden muss, weil du schon zu lange darunter leidest.

das wird ein nhartes stück arbeit sein, mit viel enttäuschung und frust auf beiden seiten - aber es kann sich lohnen. ihr beide müsst nur bereit dazu sein und euch gegenseitig noch genügend bedeuten.

ich würde euch dazu eine paarberatung empfehlen, in der diakonie gibt es lebenhilfe, die dort kostenlos angeboten wird. scheut euch nicht diese in anspruch zu nehmen. deine frau ist ein "harter" brocken und wenn sie auch von einer dritten, unabhängigen person hört, das ihr verhalten nicht "normal" ist, kann sie vielleicht anders darüber denken als wenn du es ihr öfter sagst.

ich finde es gut, das du ins solarium, un mit einem freund ausgehst - aber nicht wegen deiner frau und um sie zu locken, sondern um deiner selbst !

aber auch deine frau darf gern mal deshalb ins grübeln kommen.

du musst ihr einfach ganz LIEBEVOLL klar und konsequent zeigen, dass dieses nebeneinander leben nicht mehr geht für dich - lange genug hast du es hingenommen und darunter gelitten. wenn es jetzt sport, freunde, solarium und ähnliches ist - irgendwann - wenn es so weiter geht, kann es etwas anderes sein, was dich in leben lockt - dessen sollte sie sich auch bewusst werden.

auch wenn es sonst läuft bei euch - das organisatorische in eurer beziehung, das wesentliche zwischenmenschliche, körperliche blieb bisher auf der strecke - daran läßt sich etwas ändern. sofern ihr beide es wollt!
nutzt diese chande, bevor es irgendwann zu spät ist.

du hast doch sicher nicht vor bis zum ende deiner tage so weiterzuleben ?

von allein ändert sich nichts. ja, halte das durch : hole dir keine zärtlichkeiten mehr ab - du kannst sie bekommen - freiwillig - sollte in einer ehe "selbstverständlich" sein - was hat sie sonst für einen wert ? ! ! !
auch wenn du dann schmerz hast und leidest, ist es noch besser als wenn du um etwas nähe und zuwendung betteln musst - du darfst darüber traurig sein, dass deine frau dir das noch nicht von allein geben kann - aber auch hoffnung haben, das es sich verändern kann - sofern ihr euch beide noch genügend bedeutet !

Lieber senseye,

Solarium und mit Kumpel weggehen, ist doch ein guter Anfang.
Ob das ein Weg ist, Zärtlichkeiten von Deiner Frau zu bekommen, bezweifle ich.


Du schreibst:

Zitat:

ich hole mir die von mir gewünschten Zärtlichkeiten nicht mehr bei ihr ab !

Was machst Du stattdessen?

hi Alena,

das komische ist ja, wir haben gestern erst drüber geredet weil das Thema bei Ihrer Freundin aufkam :

Meine Frau hatte früher vor mir so viele Männer....gestern kennt Sie sogar einen auf Baustelle, dann wieder nen Fliesenleger...boor da bekomme ich die Krise. Ich war halt anders und bin auch jünger.
Vor mir hatte Sie wohl einen der war total lieb,d a meinte Sie das geht bei Ihr ja gar nicht....tztz naja da hab ich innerlich schon gedacht hmm, ok...passt ja grad zu mir.


Ich finde Sie hat Ihr "Sex Leben" schon erfüllt. Ich weiß nicht ob ich da falsch denke, aber warum sagt Sie es denn sonst das Sie das nicht mehr brauch. Früher konnte es nie schnell genug gehen mit Ihren Kerlen.

Das Gefühl, das ich was verpasst habe im Leben kommt bei mir momentan eben noch dazu. Und dann diese unzufriedene jetzige Situation. Einfach schrecklich.

Zur Paarterapie geht Sie nicht, da waren wir mal wegen einer "ups da kommt ein Kind" Geschichte, was vor ca 10 Jahren direkt am Anfang passierte.


Alena, was mir auch einfällt, meine Frau sagt manchmal, dass ich in der Öffentlichkeit zu wenig Zeige das ich Sie liebe, sondern immer nur zu Hause. Kann es auch sein das Sie sich dann doch nicht so geliebt fühlt von mir ?

Denn, warum will Sie denn nicht mal zusammen duschen ? Schließt immer die Bad Tür ab...lässt keine richtige Nähe zu, zieht den BH abends unterm T-Shirt aus...das ist doch doof----man ich pinkel in die Toilette vor meiner Frau sorry.....


Alena, soll ich evtl ein paar Gefühle doch wieder zeigen ? Z.b. könnte ich Ihr jetzt mal schreiben "ich liebe dich" .... und eben mich etwas ändern.
Heute abend essen zu fahren und nochmal zu reden...puhh da sagt Sie gleich, war ja klar..hab ja gleich gesagt das wird nix mehr mit uns...wegen dieser Eifersuchtgeschichte. Sie bringt das Thema halt andauernd wieder ein....

bluesa,

wie statt dessen ? Nix...ich sitze auf meiner Couch, Sie auf Ihrer und um 22 Uhr gehts ins Bett...bzw die letzten Abende haben wir uns vorm Haus mit Freunden getroffen....

Das Thema S. sprech ich bei Ihr erstmal nicht an. Die bettelei ist vorbei !

Lieber senseye,

Zitat:

Ich finde Sie hat Ihr "Sex Leben" schon erfüllt.

Was wäre denn, wenn das stimmt?

Zitat:

Das Thema S. sprech ich bei Ihr erstmal nicht an. Die bettelei ist vorbei !

Das glaube ich Dir nicht. Betteln geht nicht nur mit Worten. Wie sich jemand verhält, redet oft deutlicher als Worte!

puhh...naja kann das denn sein ja ? S. Leben schon mit 33 erfüllt ?

hallo senseye

ich habe eine vorstellung bezüglich des verhaltens deiner frau, möchte mich dazu hier aber öffentlich nicht äussern und ich kenne sie ja nicht, deshalb möchte ich hier auch keine aussage dazu machen.

aber ich kann dir sagen, das verhalten deiner frau -erst S.uell aktiv, dann sich "verschliessen" kommt mir sehr bekannt vor. habe früher mal für eine notruf-beratungsstelle für frauen- und mädchen mit gewaltserfahrungen gearbeitet ...

viele menschen die sich anfangs so "offen" verhalten sind auf der suche nach etwas, was sie über S.uelle aktivitäten zu bekommen glauben - irgendwann geben sie frustriert auf weil sie das, was sie sich wirklich wünschen - liebe und nähe - so nicht erleben können - weil es tief in ihnen selbst vergraben ist - aufgrund ihrer erfahrungen - und sie verhalten sich dann später oft - weil ihre bemühungen ja nicht gefruchtet haben - gegenteilig - so wie deine frau jetzt ...

hi,

na ich weiß nicht....

immerhin hatten wir uns ja desöfteren in den ersten 4 Jahren mal getrennt, und Sie hatte sofort wieder ne Nr am start !

Auch in unseren ersten Jahren lief alles super....wobei es auch da schon so war das es zählte wann ich kam....Seelisch geöffnet hatte Sie sich nie....

In einer Trennungsphase hatte Sie sogar einen Ex wieder gehabt.
Da hab ich gestern mal gefragt warum Sie wieder zu mir kam...sie meinte weil es halt die Gewohnheit war was Sie wieder zu mir zog. Der schöne Alltag ect...OK deshalb bin ich ja auch zu ihr zurück.... dann kamen die Kinder und jetzt das Haus...

Aber an irgendwas mit Gewalt...meine Frau ist eine sehr starke Frau...bevor da ein Kerl irgendwas macht oje....

Damals schmeißte Sie sogar mit nem Bügeleisen nach mir als mal streit war ...tztz...vor Jahren !

Fakt ist aber auch, ich hab meine Frau glaub 2 mal richtig *beep* gesehen, also unter der dusche oder so...beim Sex ist es meist dunkel....
Sage Ihr auch oft das Sie doch total hübsch ist...warum Sie das so macht...auch duschen usw...

hmm Alena du machst mir da ja jetzt richtig sorgen....

Wenn das so wäre würd ich mich grad falsch verhalten ...ka

Lieber senseye,



Was wäre, wenn Du Recht hättest mit Deiner Behauptung, dass sie
ihr "Sex Leben" schon erfüllt hat?
Was würde das für Dich bedeuten?

Was würde es für Dich bedeuten, wenn Du von Deiner Frau nie die Zärtlichkeit und den Sex bekommen würdest, den Du Dir wünschst?

Zitat von senseye:

Alena, was mir auch einfällt, meine Frau sagt manchmal, dass ich in der Öffentlichkeit zu wenig Zeige das ich Sie liebe, sondern immer nur zu Hause. Kann es auch sein das Sie sich dann doch nicht so geliebt fühlt von mir ?

Denn, warum will Sie denn nicht mal zusammen duschen ? Schließt immer die Bad Tür ab...lässt keine richtige Nähe zu, zieht den BH abends unterm T-Shirt aus...das ist doch doof----man ich pinkel in die Toilette vor meiner Frau sorry.....


Alena, soll ich evtl ein paar Gefühle doch wieder zeigen ? Z.b. könnte ich Ihr jetzt mal schreiben "ich liebe dich" .... und eben mich etwas ändern.
Heute abend essen zu fahren und nochmal zu reden...puhh da sagt Sie gleich, war ja klar..hab ja gleich gesagt das wird nix mehr mit uns...wegen dieser Eifersuchtgeschichte. Sie bringt das Thema halt andauernd wieder ein....

wenn sie immer wieder mit der eifersuchtgeschichte anfängt will sie dir den schwarzen peter zuschieben, damit sie sich ja nicht mit ihrem eigenen thema, dass sie ja selbst mit dazubeigetragen hat, mit ihrem verhalten, nicht auseinandersetzen.

ihr ganzes verhalten deutet darauf hin - das sie sich weiter schützen will vor den alten gefühlen in ihr - so wird sich aber nichts verändern.

warum sollst du ihr öffentlich zeigen, was nicht mal in den eigenen 4 wänden daheim möglich ist ? nur um heile welt zu spiegeln ?

in der öffentlichkeit fällt es ihr nur leichter - weil das ja nicht so "gefährlich" für sie ist.

all das solltest du ihr mal klar machen, schreibe mal auf, wie sie sich dir gegenüber verhält, du kannst es in briefform, liebevoll abfassen, all ihr distanziertes verhalten und ganz klar und deutlich schreiben, dass dir vieles fehlt von ihr und das du so nicht mehr bereit bist nebenher zu leben mit ihr, dass kannst du ernsthaft und ohne zu verletzten ganz klar thematisieren. und natürlich auch mitteilen, dass du sie liebst und sie dir viel bedeutet und du deshalb versuchen willst mit ihr gemeinsam etwas zu verändern - denn so wie es bisher lief, geht es einfach nicht mehr für dich.
deine grenzen sind inzwischen erreicht und du leidest und jetzt muss sich etwas ändern. wichtig ist, das du glaubwürdig wirkst - also auch konseqent bleibst dabei - sonst wird das nur ein rumgeeiere, dass nichts bringt, ausser neue frustrationen.

es ist fast immer so, so wie ich mich im aussen zeige, bin ich im innen das gegenteil - deine frau "musste" stark sein, gefühle verdrängen, damit sie "überleben" konnte.

es sind themen deiner frau, nicht deine, du kannst ihr nur die hand reichen und ihr deine unterstützung anbieten.

das es am anfang besser läuft ist meistens so - gefühle der verliebtheit machen das möglich - später, wenn man sich näher kommt, besser kennt, wird es dann alles wieder schwieriger für die betroffenen, sie fallen dann wieder in alte "schutzmechanismen" zurück weil sie sich vor zuviel nähe bedroht fühlen können.

es geht ja nicht um schutzmechanismen als erwachsene - aber als kind war sie hilflos ausgeliefert ... es muss ja nicht bedeuten, dass sie auch gewalt wirklich erlebt hat, kann auch sein, dass etwas gegen ihren willen geschehen ist, eine tiefe verletzung entstanden ist, ihr vertrauen missbraucht wurde o.ä.