Meine Freundin möchte polygame Beziehung ausweiten

Zitat von Lishan:

Die Hochzeit abzusagen wäre sowieso unmöglich, da sie nur deswegen überhaupt zu Hause ist.

Na und?

Wenn Du so weiter machst, landest DU bald in der geschlossenen...

Aber wahrscheinlich können sich hier alle den Mund fusselig reden.
Du musst erst noch viel kräftiger auf die Nase fallen, bevor Du wirklich etwas änderst.

Zitat von willan:

Auf die kritischen Beiträge gehst gar nicht ein, sagst, ja, ja, ich weiß schon, das habe ich schon öfters gehört usw. und blabla

Sorry, ich bin gerade unterwegs und ehrlich gesagt hatte ich auch gar nicht damit gerechnet, dass so schnell so viele Antworten kommen. Deshalb habe ich jetzt nur in aller Kürze geantwortet.

Zitat:

Und nach Deinem letzten Beitrag: von was lebst Du denn bitte? Lass mich raten: von ihrem Geld?

Ja, dass ist so.
Meine Freundin hat Vermögen und man kann ohne Übertreibung sagen, dass sie reich ist. Wir leben auch in einer Wohnung die ihr gehört und von dem Geld das sie geerbt hat. Ich bekomme deshalb nicht mal Geld vom Jobcenter und habe derzeit nur einen Alibi Job, bei Bekannten, damit mich das Amt in Ruhe lässt. Bis zum Studium, so war es geplant.
Vorher hatte ich ja mein eigenes Geld, als ich gearbeitet habe. Ihre Kreditkarten habe ich nicht angefasst bzw. haben wir sie nur zum Einkaufen benutzt. Also für Lebensmittel usw. Aber nun geht's ja nicht anders.
Blöde Situation, ich weiß.


Auf den Rest antworte ich später. Ich muss auch erstmal darüber nachdenken.

Zitat von Lishan:

Ich muss auch erstmal darüber nachdenken.

Überdenke bitte Deine Lebenssituation gründlich.

Zitat von Lishan:

Vorher hatte ich ja mein eigenes Geld, als ich gearbeitet habe.

.. bevor Du wegen ihr Deinen Job aufgegeben hast, weil Du sie zu Deinem Lebensinhalt gemacht hast bzw. Dich von ihr dazu hast machen lassen. Und jetzt bist Du nicht nur emotional sondern auch finanziell von ihr abhängig. Glückwunsch könnte man sagen, aber entschuldige die böse Ironie.

Denke bitte wirklich, wirklich mal logisch nach.

Zitat von Lishan:

ihre Mutter behauptet sowieso die ganze Zeit, ich sei nur auf das Geld ihrer Tochter aus.

Und schon deshalb muss es Deine oberste Priorität sein, dass Du wieder auf eigenen Füßen stehst und festen Grund unter die Füße bekommst.

Wenn Dir das Geld nicht wichtig ist, warum hast Du dann das Arbeiten aufgehört?

Zitat von Kummerkasten007:

Wenn Dir das Geld nicht wichtig ist, warum hast Du dann das Arbeiten aufgehört?

Damit sie Zeit hat, sich ausschließlich um die Partnerin zu kümmern.

Zitat von Lishan:

(...)Man hat mich damals davor gewarnt, mich von ihr da rein ziehen zu lassen und mich nicht mehr als eigenständige Person zu betrachten.
Damals wusste ich nicht was gemeint war, aber so langsam wird mir das bewusst. Ich weiß nur noch was ich dagegen machen soll, denn ich bin nun mal auch nur eine junge Frau.

du musst deine grenzen schon etwas konsequenter ziehen, d.h., dass du ihr klare ansagen machst, wenn du etwas nicht willst oder dich unwohl fühlst. wenn du alles nur ihr zuliebe machts, dann verlierst du dich und machst dich noch angreifbarer.
vom schreiben her und wie du es schilderst würde ich im ersten moment davon ausgehen, dass du ihr tatsächlich nicht gewachsen bist. über kurz oder lang wird sie dich leider noch weiter herunterziehen.

Erstmal möchte ich mich bei allen hier bedanken, die geantwortet haben.
Ich werde mal versuchen, offen und ehrlich zu antworten, auch wenn mir das mitunter schwer fällt. Weil mir das teilweise schon wie Verrat vorkommt.
Und ich weiß sehr genau wie sich das anhört.

Zitat von Kummerkasten007:

Ist das für Dich eine erfüllende Partnerschaft? So ganz ohne Ausreden oder Traumas oder was immer auch?

Das war ja damals so eine Liebe auf den ersten Blick Geschichte und manchmal kommt es mir so vor, als wäre ich damals in ein Auto eingestiegen und seitdem rasen wir irgendwo hin, ohne Rast, ohne zurückzuschauen, oder inne zu halten.
Abgesehen von den Kraftanstrengungen verstehen wir uns eigentlich ziemlich gut. Wir haben so vieles gemeinsam und es fühlt sich einfach richtig an. Das hat es vom ersten Monat getan.
Es ist ja auch nicht permanent so stressig, sondern es gibt auch immer wieder sehr schöne und sehr ruhige Phasen. Da wir damals beide nicht wussten das sie BPS hat, haben wir immer intuitiv gehandelt und das funktioniert.
Sie sagt immer, ich habe eine Gebrauchsanweisung für sie, quasi vom ersten Moment an, Die Ärzte haben auch gesagt, es ist erstaunlich, welche Strategien wir entwickelt haben, um miteinander zu leben.
Es kommt z.B. vor das sie mich ein paar Tage komplett ignoriert. Da haben wir vereinbart, dass sie mir wenigstens schreibt, denn das kann sie immer. Und daran hält sie sich auch, sodass ich immer weiß wie es ihr geht, oder was gerade wieder los ist.
Vielleicht liegt es auch daran, dass ich mir ihr Vertrauen so erkämpfen musste und erst die ganzen Mauern einreißen, dass ich so daran festhalte.
Sonst habe ich es immer leicht gehabt, ich habe keine Probleme damit, eine Partnerin zu finden, oder einen Mann.
Und ich habe vorher nie mehr als einige wilde Affären gehabt, oder so Halb Beziehungen. Diese Ernsthaftigkeit die dieser Sache von Anfang an angehaftet hat, hat mich auch beeindruckt.

Zitat von Gast123:

Ich würde dir raten, einen eigenen Therapeuten aufzusuchen und mal zu klären, warum du ALLE Warnsignale übersiehst.

Anfangs war ich naiv, weil ich an Heilung glaubte.
Inzwischen weiß ich es besser, aber ich denke immer noch, wir können es zusammen schaffen. Sie ist noch 2 Jahre jünger als und hat in ihrem Leben nie richtige Liebe kennengelernt. Der Vater war ständig in der Welt unterwegs und die Mutter ist eine Narzisstin. Von der hat sie psychische und physische Gewalt erfahren, nichts weiter.
Sie muss erst lernen zu lieben und geliebt zu werden und im Gegensatz zum Anfang haben wir schon so viel erreicht.
Das werfe ich nicht weg, wobei ich zugeben muss, dass eventuell auch das Gefühl dahinter steckt, es irgendwie gut machen zu können. Denn ich glaube, sie hat es verdient das jemand für sie da ist. Und wie es aussieht hat sie mich dafür ausgewählt.

Zitat von willan:

Bist Du glücklich? Wenn ja, warum dann der Thread. Wenn nein, Du aber die Trennung kategorisch ausschließt, wie soll dann Dein Leben künftig aussehen?

Mein Ziel/Unser Ziel ist es, ein halbwegs normales Leben führen zu können.
Ich möchte studieren, schreiben und mit ihr zusammen sein. Und irgendwann möchte auch ein Kind haben und eine Mommy sein.
Eigentlich ist es mir egal was wir machen, wo wir leben und auch das Geld brauche ich nicht. Ich würde mit ihr auch in einem Karton wohnen wenn es sein muss. Wichtig ist nur das wir einander haben. Das glauben wir beide tatsächlich.
Sie hat sich sogar gegen ihre Mutter aufgelehnt, als diese mit Macht versucht hat unsere Beziehung zu zerstören, Zum ersten Mal überhaupt in ihrem Leben.

Zitat von regenbogen05:

Das wird aber nicht möglich sein, weil die Partnerin und vermutlich auch ihre Familie, diese Hochzeit schon vorbereitet haben.

Also eigentlich war ich das selbst, denn sie war ja im Krankenhaus. Meine Mom hat geholfen und von ihrer Seite aus gibt es nur noch einen Onkel und eine Tante, zu denen sie Kontakt hat.
Ich habe eine Firma engagiert, die alles mögliche vorgeschlagen und arrangiert hat. Und ich bin dann immer mit Fotos, Flyern und allem ins Krankenhaus gefahren, damit sie auch zustimmen kann.
Das sage ich nicht ab, denn ich möchte es ja auch. Ich habe das Ganze heimlich schon Weihnachten angeleiert und einen Termin beim Standesamt gebucht, eine Lokalität ausgesucht usw.

Zitat von Kummerkasten007:

Grenzen aufzeigen gehört vermutlich nicht zu den Stärken der TE

Das stimmt, denn ich bin eigentlich eher ein ruhiger Charakter und versuche in mir selbst zu ruhen.
Allerdings hatte ich die ganze Zeit die Illusion das ich sehr wohl auch anders kann und manchmal sehr bestimmend werde.
Denn anders kommt man gar nicht weiter, weil wir sonst tagelang diskutieren und uns im Kreis drehen. Sie nennt mich dann immer Majora Payne und sagt, die Demokratie ist abgeschafft.
Sie hört durchaus auf mich und tut was ich sage. Es gibt aber eben auch Punkte, wo sie ihren Willen durchsetzt. Entweder sehr lautstark, mit dem Enthusiasmus einer Sechsjährigen, oder sehr subtil und durch Manipulation.
Man kann eigentlich sagen, ich bin für die weltlichen Dinge zuständig, wie Geld, Verträge und diese ganzen Sache und sie für das was ihr einfällt.

Zitat von Wurstmopped:

.also fehlt es ihr an Empathie?

Nein, dass kann man auch nicht sagen.
Eigentlich ist sie sehr gefühlvoll und auch empathisch, nur kann sie diese Dinge nicht unbedingt kontrollieren, oder immer richtig deuten.
Sie geht dann z.B. einige Wochen der bedeutenden Frage nach, ob ihre Liebe sich genauso anfühlt wie die aller anderen Menschen. Ob sie echt ist usw. usw.
Und sie glaubt auch, dass normale Menschen, die nicht verrückt sind keinerlei Probleme mit ihren Gefühlen haben und immer wissen was zu tun ist.
Ich denke eher es sind heftige Gefühlsstürme die da in ihr toben. Teilweise wegen Kleinigkeiten die vor Wochen passiert sind und die ich längst wieder vergessen habe.
Damit fängt sie dann auf einmal an, wirft es mir vor und dann streiten wir. Kurz darauf merkt sie dann aber das sie mir Unrecht getan hat und glaubt dann ich möchte sie verlassen.
Allerdings gibt es halt auch diese Phasen der Leere und da bin ich mir nicht sicher, wie es aussieht.

Zitat von Kummerkasten007:

Also musst Du nicht nur bei Deiner Freundin und der dritten Frau, sondern auch bei Deiner Mutter Dich zurücknehmen, verbiegen, anpassen, schweigen?

Also bei unserer Freundin, der dritten Frau, nennen wir sie Lisa, muss ich mich nicht zurücknehmen.
Sie kommt mir manchmal eher so vor wie ein Moderator. Es ist nicht immer sicher für wen sie Partei ergreift, oder ob sie sich überhaupt einmischt. Das funktioniert eigentlich gut, denn ich hatte befürchtet das meine Freundin immer zu derjenigen rennt, wo gerade Sonnenschein herrscht.
Lisa ist also schon auf eine Art eine Stütze für mich und wir verstehen uns sehr gut. Aber sie halt ziemlich unbekümmert, wild, frei und verschwindet auch mal ein paar Tage, ohne sich zu melden. Druck macht sie mir keinen.
Meine Mom ist anders, sie ist sehr... chinesisch. Wir haben ein gutes Verhältnis, aber sie wird niemals aufhören mich zu erziehen.
Oder mir vorzuhalten wie mein Haushalt aussieht, denn sie hat es mir doch gezeigt. Das läuft anders ab, als bei deutschen Mutter/Tochter Verhältnissen.
Ich würde ihr gegenüber auch nie laut werden, oder frecht. Auch heute nicht, dass ist einfach so.

Zitat von unbel Leberwurst:

Was willst DU?

In Ruhe und Frieden leben, siehe oben.
Ich weiß auch das es einige Fälle gibt, wo solche Beziehungen sehr lange halten. Und auch das es sehr schwierig ist.

Zitat von willan:

Wie lange willst Du noch so weiter machen?

Bis es absolut nicht mehr geht, oder wir einen Weg finden mit dem allem trotzdem zu leben.
Und das werden wir, wie ich glaube.

Zitat von Gast123:

Das Einzige, was sie machen kann ist, zu schauen, dass sie ihre eigenen Schäden so gering wie möglich hält.

Die Ärzte bzw. Therapeuten sind der Meinung, sie ist schon eine sehr besondere Blume, um es mal so auszudrücken.
Schwierig ist es vor allem deswegen weil sie so schlau ist. Als wir überlegt haben, wir es es arrangieren können das wir heiraten können, meinte der behandelnde Arzt auch, dass wir überlegen können wie wir wollen.
Sie hat das alles schon 100x durchgespielt und sich alle möglichen Enden überlegt. Von daher können wir uns das Theater auch sparen. Denn es gab Bedenken ob wir ihr sagen können, dass sie nach Hause kann, wenn sie einigermaßen stabil ist.
Und ob sie uns dann nicht nur was vorspielt, Das kann sie nämlich perfekt.
Aber sie sagen auch, da sie noch so jung ist, meine Unterstützung hat und ein Ziel im Leben, stünde es gar nicht so schlecht.
Vor allem auch da sie keinen Kontakt mehr zur Mutter hat.

Zitat von regenbogen05:

Definiere doch bitte mal momentan

Zugegeben, bisher ging es nur um sie.
Hauptsächlich jedenfalls. Aber das wird nicht ewig so bleiben, wie ich hoffe. Und sie ist ja auch bereit dazu, an sich zu arbeiten.
Teilweise mit Rückschlägen, aber das ist zu erwarten.

Zitat von willan:

Auf die kritischen Beiträge gehst gar nicht ein, sagst, ja, ja, ich weiß schon, das habe ich schon öfters gehört usw. und blabla. Aber was Du Dir da antust ist tatsächlich irre. Mal in aller Deutlichkeit.

Was erhoffst Du Dir vom Forum?

Das ist tatsächlich eine sehr schwierige Frage, denn ich weiß es schlicht und einfach nicht.
Meine Reaktionen rühren wohl von dem einfachen Umstand her, es gewöhnt zu sein, sie sofort zu verteidigen. Das ist schon ein Reflex geworden, über den ich kaum noch nachdenke.
Was ich will.... Ich weiß es nicht.
Es ist aber so, dass ich auch nicht unbedingt mehr viele Leute habe, mit denen ich reden kann. Deswegen auch meine Reaktion, denn viele haben sich abgewendet.
Und meine Frau hat auch dazu beigetragen und viele von meinen Freunden vergrault. So schüchtern sie gegenüber Fremden in der Regel ist, aber sie kann auch ganz anders sein.
Dann seziert sie die Leute regelrecht, mit unangenehmen Fragen, oder dergleichen. Nicht wenige von denen meinten, ich würde irgendwann mit einer Schere am Hals aufwachen, oder ähnliche Nettigkeiten.
Meine beste Freundin kann sie auch nicht leiden und sagt, sie ist eine Killerin. Was sicher übertrieben ist.
Bei der kann ich das Thema auch nur bedingt anschneiden. Darüber hinaus hatte ich noch einen besten Freund, der leider vor kurzem gestorben ist.
Alles in allem kann man vielleicht sogar annehmen, ich brauche nur jemanden zu reden.
Oder aber ich möchte die Bestätigung haben, das meine eigenen Schutzfunktionen, die durchaus noch vorhanden sind, doch nicht lügen.
Nur was schlussfolgere ich daraus? Ich weiß es nicht, wirklich nicht.

Zitat von Kummerkasten007:

Wenn Dir das Geld nicht wichtig ist, warum hast Du dann das Arbeiten aufgehört?

Ach weißt Du, wenn es mir um Geld ginge, wäre die Sache einfach.
Ich habe sämtliche Vollmachen für die Konten, Sparbücher, Bankfächer. Das wäre ein leichtes. Ich könnte es auch in nicht allzu auffälligen Beträgen auf mein eigenes Konto überweisen, dass würde sie nicht mal merken.
Sie kümmert sich sowieso nicht um diese ganzen Sachen. Vor mir hat das der Anwalt gemacht, denn sie hat kein Interesse daran.
Ich selbst habe mich damals beurlauben lassen, weil ich einfach für sie da sein wollte. Das wurde dann aber immer länger und irgendwann gab es dann Streit mit dem Chef und ich habe gekündigt.
Was ich aber jederzeit zugebe: Ich habe mich auch ein bisschen hängen lassen und da ich keinen Druck verspüre, etwas in der Tag hineingelebt, während ich meiner Frau zur Seite stand.
Was durchaus ein full time job ist.

Zitat von knut1973:

du musst deine grenzen schon etwas konsequenter ziehen,

Ich glaube tatsächlich, ich habe schon vergessen was das ist.
Und das ärgert mich selbst, denn ich habe es zugelassen, dass diese Grenzen immer weiter verschoben werden.
So wurde ich dann langsam immer weiter genau in die Sachen reingezogen, die ich unbedingt vermeiden wollte.
Das sehe ich selbst auch mit einiger Sorge.

Zitat von Lishan:

während ich meiner Frau zur Seite stand. Was durchaus ein full time job ist.

Du bist nicht Mama, Erzieherin, Therapeutin, Seelsorgerin.

Engagement in einer Partnerschaft - gar keine Frage, dass das sein muss. Aber Du hast Dich immer weiter ihr angeglichen, nur damit Du einen kurzen Moment das Pulverfass aus den Augen lassen kannst.

Wie einverstanden warst Du, dass die dritte Person mit in die Beziehung kommt? Sei bitte mal ehrlich, und nein, es geht nicht um Deine Freundin, was sie wollte, sondern nur um Dich.

Man kann Dir eigentlich nur wünschen, wenn das Kartenhaus aus Strategien und Anpassung bis hin zur Selbstaufgabe zusammenbricht, dass Du es überleben wirst.
Du bist sehr beeindruckend und ich hab wirklich tiefen Respekt vor Deiner Kraft und Deiner Reife. Das meine ich ehrlich. Aber Du bist auch sehr verstrickt, sehr leidensfähig und in Deiner Abhängigkeit zu ihr sehr leidenschaftlich. Niemand wird Dich überzeugen können, mehr für Dich und weniger für sie zu machen. Du opferst Dich so lange, wie sie Dich braucht und Du hoffst, dass ihr Zustand besser wird. Hoffnung ist hier aber ein ganz schlechter Berater.
Ich denke niemand, wirklich niemand, kann dauerhaft seine Bedürfnisse verdrängen oder ignorieren, ohne daran irgendwann zu zerbrechen. Auch Du wirst das nicht dauerhaft schaffen können, trotz Deiner enormen Kraft.
Ich wünsche Dir, dass diese Verbindung für Dich gut ausgeht. In welcher Form auch immer.

Zitat von Lishan:

Und das ärgert mich selbst, denn ich habe es zugelassen, dass diese Grenzen immer weiter verschoben werden.
So wurde ich dann langsam immer weiter genau in die Sachen reingezogen, die ich unbedingt vermeiden wollte.
Das sehe ich selbst auch mit einiger Sorge.

Dein aufopferungsvolles Verhalten mag sich vielleicht etwas durch deine Herkunft, Kulturkreis erklären, aber im Prinzip bist du hochgradig Co Abhängig.

Du solltest dringend dein Verhalten, deine Rolle, deine Position überdenken, sonst knallst du in deiner umverschriebenen Autofahrt mit deiner Partnerin gegen eine Mauer.

Zitat von Lishan:

Weil sie nicht richtig in dieser Welt zurechtkommt und viele Dinge nicht versteht.

Zitat von Lishan:

Ich glaube immer, sie such eine Anleitung die sie irgendwo herunterladen kann.

Aha...und zum Glück bist Du da, um es ihr zu erklären.

Zitat von Lishan:

Die Hochzeit abzusagen wäre sowieso unmöglich, da sie nur deswegen überhaupt zu Hause ist.

Warum das denn. Im Normalfall sollte sie wegen Dir und euch zu Hause sein

Zitat von Lishan:

verstehen wir uns eigentlich ziemlich gut.

Eigentlich...ziemlich...und uneigentlich und unziemlich?

Zitat von Lishan:

Vielleicht liegt es auch daran, dass ich mir ihr Vertrauen so erkämpfen musste und erst die ganzen Mauern einreißen, dass ich so daran festhalte.

Meinst Du wirklich, dass Du das hast?

Zitat von Lishan:

Mein Ziel/Unser Ziel ist es, ein halbwegs normales Leben führen zu können.

Halbwegs normal...was soll das denn sein?

Zitat von Lishan:

Ich möchte studieren, schreiben und mit ihr zusammen sein. Und irgendwann möchte auch ein Kind haben und eine Mommy sein.

Um Himmels Willen. Das arme Kind.

Zitat von Kummerkasten007:

Wie einverstanden warst Du, dass die dritte Person mit in die Beziehung kommt

Nicht sehr einverstanden, ehrlich gesagt.
Wir haben uns gut mit ihr verstanden, ab und zu getroffen, mehr war nicht.
Ich war selbst überrascht davon, als es meiner Freundin schlecht ging, sie präventiv übers WE ins Krankenhaus eingewiesen wurde und sie dann meinte, sie will mich nicht sehen.
Lisa soll kommen und meine Sachen bringen.
Und bei der Gelegenheit hat sie ihr eröffnet das sie jetzt zu uns gehört.
Als sie wieder zu Hause war habe ich sie gefragt, was denn nun mit der Hochzeit ist.
Aber sie meinte nur, die würde natürlich stattfinden, es hat sich doch nichts geändert.
Und natürlich war ich anfangs ein bisschen eifersüchtig.
Denn ich hatte ein paar Stunden gejobbt und als ich morgens losging waren die beiden allein und ich wusste das sie zusammen waren.
Das hat mir nicht gefallen, wie ich zugeben muss.
Danach ist dann noch etwas passiert über das ich nachdenke.
Ich habe mich dann nämlich gefragt wie wir das überhaupt regeln und ob ich mir das herausnehmen soll. Also mit ihr allein und so.
Im Endeffekt war es dann so und es war in Ordnung für alle.
Nur frage ich mich heute noch, wieso ich das gemacht habe. Ob es nur deswegen war, um quasi gleichzuziehen.
Das kommt mir jetzt reichlich komisch vor, denn es hat sich normalisiert. Es gibt keine Eifersucht, oder Neid.
Über diesen Punkt sind wir längst hinaus.
Wir haben auch alle sehr unterschiedliche Beziehungen zueinander, denn ich habe eine ganz anderes Verhältnis zu ihr, als meine Freundin.

Zitat von Lishan:

Das hat mir nicht gefallen, wie ich zugeben muss.

Anstatt Dire darüber Gedanken zu machen, solltest Du mal nachdenken, was Du willst und wer Du bist. Das klingt alles sehr bedürftig. Besser es ist Irgendwer da, auch wenn mir die Beziehung unter diesen Umständen weh tut, als gar Niemand.