Meine Freundin zeigt keine Gefühle mehr/ Beziehung aus

Ähm Kaetzchen,
Das ist wohl ein Missverständnis.

Ganz klar sehe ich, dass das Ding abgefahren ist.

Mit Felle retten meine ich, dass er versuchen soll sich nicht über den Tisch ziehen zu lassen in dieser kapitulativen Haltung.

Fair ist super.
Muss man halt immer schauen ob das für beide das gleiche bedeutet.

Wenn er schreibt, er sagt jetzt erst mal zu allem ja, gehen bei mir alle Alarmglocken an.
Wenn er sich nämlich einreden lässt, dass er für diese Katastrophe die Verantwortung trägt (was natürlich Blödsinn ist) könnte sehr wohl sein, dass er am Ende ganz schlecht wegkommt.

Strich drunter, dumm gelaufen, ist vorbei.
Jetzt fair trennen.

@kätzchen,

(hast Du seinen ersten Thread von 2013 gelesen? Gleiche Beziehung, identisches Stoffel-Problem)

Anziehung entsteht doch auch durch Nähe. Eine andere, ehrliche Nähe.
das ist die Methode, von der der User "Lars-Wilhelm" profitiert:
https://ze.tt/wie-ich-mit-der-zwiegespr...g-rettete/

Zitat von Kaetzchen:

Welcher Mann toleriert kommentarlos zwei Jahre 6flaute und schläft klaglos im Gästezimmer?

Ich verstehe da auch die Frau nicht. Die hat das ja auch mitgemacht.

Zitat von Kaetzchen:

Seine Frau ist enttäuscht, emotional verhungert in all den Jahren

Was sie aber nicht gehindert hat, auch ein zweites Kind mit dem Mann zu bekommen.

Ansonsten stimme ich Deinem Text größtenteils zu. Nur warum die armen emotional verhungerten Frauen das so lange mitmachen und dann feststellen, dass der Stoffel nicht der Traumprinz ist, wundert mich manchmal doch. Er war ja dann wohl schon immer so oder? Hat wieder mal eine Dame gedacht, den ändere ich schon noch? (nur so ein Gedankengang)

Zitat von SlevinS:

Wie kann er ihr verständlich machen, ihren Wunsch der Trennung zu akzeptieren ohne ihr das Gefühl zu geben, sie sei ihm nicht wichtig?

Wenn sie wirklich schon entschieden hat, dass sie sich trennen will und das nicht nur ein Warnschuss sein soll, kann er ja akzeptieren. Ihre Entscheidung ist ja dann schon gefallen. Wenn er einknickt und ihr nachrennt, hat sie ihn in der Tasche. Augenhöhe weit und breit nicht in Sicht. Würde das jetzt erstmal so hinnehmen, bis sich geklärt hat, ob ihr Wunsch nach Trennung eine Trennung sein soll oder eine Veränderung.

Indem er sich JETZT nach der Trennung als zuverlässiger Partner/Freund, der sie unterstützt, erweist. Aber nicht im Sinne von Distanz (was der Anziehung zuträglich wäre, die ist aber meiner Meinung nach hier nicht das Problem), sondern im Sinne von freundschaftlichem An-einem-Strang-ziehen. Also eine klare Trennung von Paarebene und Elternebene. Die Trennung auf Paarebene akzeptieren, aber auf Elternebene weiterhin ein gutes Team bilden, sie unterstützen, für die Kinder da sein, alles zum Wohl der Kinder tun/entscheiden (und dabei das verletzte Ego aufgrund der Trennung auf Paarebene ignorieren was vielen Männern in der Situation nicht leicht fällt).

Zitat von Barbina:

Anziehung entsteht doch auch durch Nähe. Eine andere, ehrliche Nähe.
das ist die Methode, von der der User "Lars-Wilhelm" profitiert:
https://ze.tt/wie-ich-mit-der-zwiegespr...g-rettete/

Diese Methode funktioniert auch nicht bei allen.
Dazu muss man schon bereit sein sich zu öffnen.

Hätte dann seine Frau ihre Bedürfnisse nicht vehementer ausgedrückt?
Oder hat er die Warnschüsse tatsächlich nicht gehört?

Zitat von Kaetzchen:

Die Trennung auf Paarebene akzeptieren, aber auf Elternebene weiterhin ein gutes Team bilden, sie unterstützen, für die Kinder da sein, alles zum Wohl der Kinder tun/entscheiden (und dabei das verletzte Ego aufgrund der Trennung auf Paarebene ignorieren

Das sehe ich ein. Wäre für mich so oder so eine Grundvoraussetzung, wenn Kinder im Spiel sind, egal ob eine Möglichkeit auf eine Reunion bestünde oder nicht.

Zitat von Kaetzchen:

Indem er sich JETZT nach der Trennung als zuverlässiger Partner/Freund, der sie unterstützt, erweist. Aber nicht im Sinne von Distanz (was der Anziehung zuträglich wäre, die ist aber meiner Meinung nach hier nicht das Problem), sondern im Sinne von freundschaftlichem An-einem-Strang-ziehen. Also eine klare Trennung von Paarebene und Elternebene. Die Trennung auf Paarebene akzeptieren, aber auf Elternebene weiterhin ein gutes Team bilden, sie unterstützen, für die Kinder da sein, alles zum Wohl der Kinder tun/entscheiden (und dabei das verletzte Ego aufgrund der Trennung auf Paarebene ignorieren was vielen Männern in der Situation nicht leicht fällt).

Elternebene ist hauptsächlich geschäftlich zu sehen.
Es werden 2 neue Familien entstehen- die Kernfamilie aufrecht zu erhalten funktioniert nur im TV - oder, ja ich ließ mich im Freundeskreis eines besseren belehren, wenn ein überdurchschnittliches Einkommen vorliegt und 800 EUR plus grosse Wohnung für den Vater keine Armut bedeuten.

Zitat von SlevinS:

Diese Methode funktioniert auch nicht bei allen.
Dazu muss man schon bereit sein sich zu öffnen.

Hätte dann seine Frau ihre Bedürfnisse nicht vehementer ausgedrückt?
Oder hat er die Warnschüsse tatsächlich nicht gehört?

ich wollte mit dem Beispiel klären, dass es unterschiedliche Weisen gibt, eine Anziehung wieder zum Blühen zu bringen.
Distanz wäre in diesem Falle tatsächlich absolut kontraproduktiv.
(Nur als Selbstschutz, wenn das Thema TATSÄCHLICH durch ist.)

Warnschüsse nicht gehört. - lies mal seinen anderen Thread.

Warum bitte soll er sie unterstützen?
Jo, und dann auch noch wo er kann.

Sie sollen sich als Eltern gegenseitig unterstützen und ansonsten voneinander fern bleiben.

Da das Ding gelaufen ist und es die Schuldfrage nicht gibt, ist meines Erachtens völlig wurscht was früher war.
Zumindest in Bezug auf die ElternRolle.

Nur versucht halt oft einer über die Opferrolle eine bessere Ausgangslage zu erschleichen.

Wir müssen halt mal abwarten, bis wir erfahren wie die Frau sich das so vorstellt

Der Mann sollte die Mutter seiner Kinder deswegen unterstützen, da die Kinder erst 2 und 4 Jahre alt sind. Es sind Kita Kinder, bzw vielleicht auch nur eins. ( Sind ja keine Infos diesbezüglich vom TE geflossen)
Heist, ( ich gehe jetzt mal vom Standard aus) dass die Frau noch in Elternzeit ist, bis Sommer 2020 maximal. Vielleicht auch nur bis diesen Sommer.
Je nach dem was für einen Platz die Kids haben in der Kita ( Stundenzahl) wird sie nur begrenzt arbeiten können. Sie wird vermutlich die Lütten mit nehmen wenn sie umzieht, wo auch immer hin. Schätzungsweise nicht weit von der Kita entfernt. Je nach dem ob sie mit Bus und Bahn oder mit dem Auto fahren kann.

Dann geht es darum wie oft der Mann ihr die Arbeit mit den Kids abnehmen kann, alle 14 Tage? Einfach mal vom Standard ausgehen ( wie gesagt, keine Infos).
ER wird weiter arbeiten wie zuvor, Geld muss ja fließen, zwecks Unterhalt. Also ist es ein Teufelskreis der nicht durchbrochen werden kann. Zumindest nicht dann wenn keiner der Erwchsenen Kompromisse schließen wird.

Mit 2 Mini Kids ist es nicht einfach für sie.
Aber wer weiß, vielleicht wird ja ER der allein Erziehende?! Was ich bezweifle.

Und was dass alles bedeutet, wissen wir alle... naja fast alle.
Deswegen die Ünterstützung vom Vater der Kinder an die Mutter der Kinder.
Fängt alles beim Unterhalt für die Kinder an und geht bis zum abholen vom Ponnyhof mal zwischendurch.

Zitat von Kaetzchen:

(und dabei das verletzte Ego aufgrund der Trennung auf Paarebene ignorieren was vielen Männern in der Situation nicht leicht fällt).

Zum allermeisten ein klares ja, nur an dieser Stelle nicht. Die Trennung der Ebenen ist in der Praxis nun nicht nur das Problem des gekränkten Mannes. Hier im Forum findet man genügend Beispiele dafür, wie sehr das Ego der verlassenden Frau die Elternebene erschwert.

Zitat von Kaetzchen:

Ich bin ja sonst meistens dabei, aber hier sehe ich das Problem überhaupt nicht in fehlender Anziehung, sondern in fehlender Nähe. Und die sonst üblichen Ratschläge, wie Mann die Anziehung erhöhen kann, sind da leider genau kontraproduktiv.

Ein Mann, der über Jahre keine Nähe zugelassen hat, geschweige denn selbst hergestellt, wird von einer Frau nur eins hören, wenn er jetzt auch noch den Kardinalsfehler begeht und die gewünschte Nähe anderen zukommen lässt - nämlich F**k you! (Und das, so viel sei erlaubt, zu Recht

Sorry, Jungs, aber der Fall hier ist leider so typisch, dass er im Lehrbuch stehen könnte. Die Frau ist so ausgehungert, dass sie sogar mit Handygetipper glücklicher ist als mit ihrem Freund (warum eigentlich nicht verheiratet nach 11 Jahren und zwei Kindern?)

Folgende (auswahl an) Punkte werden bei Deiner Betrachtung aber außer Acht gelassen:
- Stand der Dinge, wie er jetzt ist.
-> Und wenn man eine Lösung auf dem ist-Stand anstrebt, dann kommt man zwangsläufig an den Punkt, dass der Weg raus aus der Krise nicht der gleiche ist, wie der Weg rein.
->-> Denn jetzt mehr Nähe beim ist-Zustand zu investieren, lässt völlig außen vor, dass die Dame aktiv daran arbeitet, Distanz herzustellen.
->->-> Investiert man also in mehr Nähe, gegen die Intention der Dame, kocht man die Sache hoch und gibt als Signal, dass die Entscheidung nicht ernst genommen wird. Jede Frau muss sich da nur mal für eine Sekunde in ihre Gefühle versetzen, wie es denn bei dem einen Typen, der aktiv auf Distanz gehalten wurde, war, als der es nicht gerafft hat und mit Invest und Rosen dafür sorgen wollte, dass die Dame doch auf ihn eingeht.

Da sind so viele Basics, die schon bei einer oberflächlichen Betrachtung außer Acht gelasen werden.

Ein weiteres Problem, was ich schon hinreichend erklärt habe ist die Überbewertung der Distanz des TEs aus früheren Tagen, die er mitunter aus Gründen der Rationalisierung hoch ansetzt, weil er sich selber einreden will, aktiv einen Weg rein in die Krise umzudrehen. Da wird für bare Münze genommen, was der Panik des TEs entspringt. Und selbst wenn das 100 Prozent stimmen würde, was es nicht tut, dann wird erneut ignoriert, dass durch Nähe und Sicherheit keine Anziehungskraft generiert werden kann, wenn die Dame bereits im Stadion der Ablehung ist.

Nochmal für die Anfänger: Der Weg rein in die Krise (mangelnder Anziehungskraft) IST NICHT, der Weg raus aus der Krise.

Du und einige andere Schreiber, gehen zur Stabilisierung ihrer eigenen Rationalisierung, die wie gesagt nur unter Weglassen entscheidender Dynamiken ansatzweise Sinn ergibt, sogar so weit, dass auch die Intention von manchen Tippgebern verdreht wird. Andere Schreiber haben schon zu Recht darauf hingewiesen, dass bewusst eine destruktive Auslegung vorgenommen wird, aber sinnvolle Ansätze wie "eigne Dir Wissen an", "werde ruhiger", "arbeite an Dir selbst" unter den Teppich gekehrt werden.

Sonst schreibst Du an sich immer ganz brauchbare Sachen, in diesem Fall liegst Du aber auf Basis viel zu vieler Unterschlagungen von Nebendynamiken voll daneben. Und das schlimme ist, dass der TE sich auf Basis der genannten Panik diese Empfehlung raussuchen wird und dem Ansatz "nicht Anziehung ist das Problem, sondern fehlende Nähe" bedingungslos folgen und weiter die Dinge tun, die die Dame des TEs schon die letzten Monate auf DIstanz gebracht hat. Und die Dame wird sich denken, ob ihr Mann noch alle Tassen im Schrank hat.

Das war kein guter Rat.

Zitat von Urmel_:

Und das schlimme ist, dass der TE sich auf Basis der genannten Panik diese Empfehlung raussuchen wird und dem Ansatz "nicht Anziehung ist das Problem, sondern fehlende Nähe" bedingungslos folgen und weiter die Dinge tun, die die Dame des TEs schon die letzten Monate auf DIstanz gebracht hat.

Dein Fehlschluss ist, dass die Trennung durch sein Verhalten der letzten Monate (seine Suche nach Nähe) ausgelöst wurde. Das ist aber absolut nicht der Fall. Die Trennung wurde durch sein unempathisches, distanziertes Verhalten der letzten Jahre (siehe seinen 6 Jahre alten Thread) verursacht. Ich gluabe du - und nicht @Kaetzchen - liegst zu 100% daneben.

Urmel, ich habe nirgends gesagt, dass der TE JETZT anfangen soll, die vermisste Nähe herzustellen Ich habe gesagt, dass es dazu jetzt zu SPÄT ist. Das hätte er vor Jahren tun müssen, hat er aber ganz offensichtlich nicht. Er war ja vor 6 Jahren (!) schon mal hier aufgrund der gleichen Problematik. Ein Mann, der mich nach einem Streit fünf Tage lang ignoriert wäre bei mir danach sofort weg vom Fenster. Das geht GAR nicht in einer Beziehung und ist ein absolutes No Go.

Offenbar haben die zwei sich ja vor sechs Jahren noch mal zusammengerauft, Kinder bekommen, das Grundproblem ist aber geblieben. Daher kann er jetzt IMHO nichts mehr retten, er hatte eine zweite Chance mit allem, was dazugehört, und hat sie nicht genutzt. Game over.

Da hilft nun auch keine Anziehung mehr die ist so was von weg nach Jahren des kalten, emotionslosen Verhaltens, das kann ich Dir sagen - die könnte nicht mal David Copperfield wieder herzaubern. Sorry. Und nein, Anziehung entsteht nicht (nur) durch Distanz und Konkurrenz. Anziehung entsteht vor allem auch durch Nähe. Und wenn die komplett fehlt, ist auch die Anziehung irgendwann irreparabel weg. Sorry.

Ja klar.
Sie ist eine Beziehung eingegangen mit einem Mann, der diese Verhaltensweise schon immer sn den Tag gelegt hat.
D.h. sie ist verantwortlich.
Das ist ja sogar Vorsatz.

Nach einem Streit fünf Tage wie Luft behandeln?
Hat sie ja wohl gemacht.

Hey, was soll der Quatsch?
Das Ding ist gelaufen.
Die beiden sind sich quit und jetzt kann eine faire Lösung gefunden werden.

Aber nicht wenn einer *Schuld* ist.

@Pflaume

Als die Leute anfingen sich gegenseitig hier im Thread anzukakken, habe ich eben alles überflogen...

Hast du dir mal Gedanken gemacht ob es wirklich so eine tolle Frau ist? Ob es die Person ist mit der du dein Leben leben möchtest?
Ich meine, seit dem zweiten Kind kein Seks? Komm schon: schreib mal, was genau bei euch beiden nicht stimmt.