Meine Geschichte es tut so weh

Hallo Aua!
Ich habe gerade deine Geschichte gelesen. Ich musste leider was ähnliches durchmachen!
Ich habe jetzt vor 8 Jahren einen Mann kennen gelernt, er war deutlich älter als ich. Er wohnte noch mit seiner "Ex" zusammen (heute bin ich mir sicher dass es noch nicht seine Ex war..), er versuchte auch immer mich von seinem Haus fern zu halten, immer mit der Ausrede, dass seine Ex durch die Trennung ein psychisches Problem habe und er sie nicht belasten wolle... klingt ja nobel und will man ja auch erst mal glauben... nach !drei! Jahren ist sie dann endlich ausgezogen. Ich dachte es wird besser... wurde es aber nicht! vor einem Jahr wollte ich Ihn zum Geburtstag überraschen... allerdings wurde eher ich überrascht: es ist eine neue Frau bei Ihm eingezogen! das ging wohl auch schon min. drei Jahre mit Ihr! Ich habe nichts gemerkt...
Das Gefühl das man in diesem Moment hat ist einfach nicht zu beschreiben... ich wusste nicht wie ich reagieren soll... Ich habe Sie dann angeschrieben... Jetzt bin ich wohl die Ex mit dem psychischen Schaden, die nicht darüber hinweggekommen ist dass er mich nicht will (oder so in der Art).

Ich kann verstehen wie du dich fühlst. Ich versuche auch noch darüber wegzukommen. Ich dachte er wäre der Mann fürs Leben! Obwohl ich im Nachhinein leider zugeben muss, dass ich schon seit ein paar Jahren immer mehr gezweifelt habe, weil er mich nicht in sein Leben gelassen hat... selbst nachdem ich öfters mit Ihm darüber gesprochen habe!
Er hat mir immer Zukunft vorgespielt, hat Urlaubspläne gemacht, darüber gesprochen wie es ist wenn wir Kinder haben und noch vieles mehr..
Der einzige Trost den ich habe: er hat Sie, seine angebliche Traumfrau, auch jahrelang betrogen. und er wird es bestimmt auch wieder tun, selbst wenn sie heiraten sollten. Und Sie wurde immerhin gewarnt... ich wäre froh gewesen wenn ich mal was gesagt bekommen hätte....
Ich versuche die beiden aus meinem Kopf zu bekommen, was selbst nach einem Jahr immer noch nicht ganz gelingt... Und dann überlege ich hin und her, was ich falsch gemacht habe, bzw was ich hätte anders machen sollen...

Fühl dich gedrückt!

Danke, dass ihr euch für mich eingesetzt habt.
Zum Glück weiß ich, dass ich keine Schuld habe und werde mir diese Worte auch nicht zu Herzen nehmen.

Ich war nun etwas länger nicht in diesem Forum. Ich brauchte Abstand von allem.
Je mehr ich mich distanziere, desto schwerer macht er es mir. Er steht umangekündigt vor der Tür. Er schreibt unzählige sms, ruft auf dem Handy an....natürlich beantworte ich keine seiner Anrufe/SMS.

Nun hat er letztlich auf meinem Telefon auf der Arbeit angerufen. Klar, ich hätte niemals gedacht, dass er am anderen Ende der Leitung ist.
Er sagte, dass er nun bereit wäre zu mir zu ziehen, deswegen stand er auch vor der Tür. Er wäre sich nun sicher, dadurch, dass ich ihm fehle und ich nicht mehr für ihn erreichbar bin. Er könne nicht aufhören an mich zu denken...
Ich habe abgelehnt und ihm gesagt, dass zu viel vorgefallen ist und ich das nicht könne. Außerdem möchte ich nicht Mittel zum Zweck sein. Evtl. schmeißt sie ihn ja raus und dann bin ich gut genug?!
Ich sagte, dass er sich ja eine Wohnung suchen könne und erstmal die Trennung hinter sich bringen könne.
ich sagte ihm, dass ich ihm das nicht glaube, nach all dem und, dass er vielleicht Angst vor dem alleine sein hat.
Ob ich darin dann noch eine Rolle spiele, kommt mit der Zeit....

Eigentlich möchte ich mich da gar nicht mehr hineindenken. Ich möchte mich entspannen...Doch dadurch, dass er sich immer wieder in mein Leben ruft, ist es schwierig Abstand zu halten. Und nun weiß ich auch schon wieder gar nicht mehr, was ich will, wenn er wirklich etwas tun sollte. Dabei glaub ich ihm gerade eh kein Wort.


@lotte2015
Deine Geschichte kommt mir in einigen Punkten bekannt vor.
Alleine die Tatsache, dass der Partner mit einem so vieles ausmalt, was in der Zukunft an schönen Dingen passieren kann....Es gibt einem ein gutes Gefühl. Man lässt sich dadurch von den wesentlichen Dingen ablenken.
Außerdem versucht man sich für seine Handlungen zu rechtfertigen und sie so hinzunehmen. Z.b. hat er mich ja auch nie in sein Leben gelassen. Seine Antworten diesbezüglich habe ich auch so hingenommen. Hörte sich ja alles irgendwie plausibel an.
Ich verstehe zum Beispiel auch nicht, warum man sowas tun kann, wenn man für jemanden Gefühle hat. Warum muss man dem so weh tun? Ich glaube an das gute im Menschen und verstehe den Hintergrund für solche Taten gar nicht. Man sollte sich doch in den anderen hineinversetzen und dementsprechend handeln, um dem Menschen nicht weh zu tun.
Und ich verstehe dich. Es ist schwer sowas hinter sich zu lassen und positiv in die Zukunft zu schauen.

Zitat von Aua:

Ich habe abgelehnt und ihm gesagt, dass zu viel vorgefallen ist und ich das nicht könne. Außerdem möchte ich nicht Mittel zum Zweck sein. Evtl. schmeißt sie ihn ja raus und dann bin ich gut genug?!
Ich sagte, dass er sich ja eine Wohnung suchen könne und erstmal die Trennung hinter sich bringen könne.
ich sagte ihm, dass ich ihm das nicht glaube, nach all dem und, dass er vielleicht Angst vor dem alleine sein hat.
Ob ich darin dann noch eine Rolle spiele, kommt mit der Zeit....

Hut ab, das war wirklich konsequent! Meines Erachtens hättest Du auch keine passenderen Worte finden können. Bravo!

Zitat:

Eigentlich möchte ich mich da gar nicht mehr hineindenken. Ich möchte mich entspannen...Doch dadurch, dass er sich immer wieder in mein Leben ruft, ist es schwierig Abstand zu halten.

Folge Deinem Bedürfnis und halt ihn auf Abstand. Nimm seine Rufe als das wahr, was sie sind: Das Quengeln eines egoistischen, großen Kindes, das sein Spielzeug zurückhaben will.

Würde dieser Mann Dich lieben, nähme er Dein Ruhebedürfnis wahr und Rücksicht darauf. Du hast ja nicht vor, gleich wieder loszudaten, also wozu die Eile? Und wieso sollte er nicht erst mal eine eigene Wohnung nehmen und Nägel mit Köpfen machen - oder hat er etwa Sorge, daß er die dann auch selbst einrichten und putzen muß, weil kein Frauchen mehr da ist, das beides für ihn übernimmt? Watt'n Armleuchter...

Zitat:

Und nun weiß ich auch schon wieder gar nicht mehr, was ich will, wenn er wirklich etwas tun sollte.

Bleib auf jeden Fall bei Deinem Plan und setz Dir selbst ein Ultimatum, wie lange Du ihm noch Bedenkzeit zugestehen willst, nachdem er erst mal eine eigene Wohnung genommen hat (falls er das tatsächlich allein auf die Reihe bekommen sollte, versteht sich). Ein halbes Jahr wäre durchaus nicht zuviel verlangt... auch, um selbst zur Ruhe zu kommen.

Der aktuelle Stand: er ist angeblich auf Wohnungssuche, nachdem ich sie erneut kontaktiert habe. Sie lehnt den Kontakt zu mir komplett ab und droht mir mit der Polizei. In ihren Augen bin ich das Problem. Die, die ihre Familie auseinander bringt und ihrem Kind den Vater stehle.
Irgendwo kann ich es ja verstehen…Trotzdem hätte ich mir mehr Infos erhofft. Und zu der Sache gehört primär er.
Sie verriet mir, dass vor ca. 3 Wochen eine weitere Frau an ihrer Haustür klingelte. Angeblich war es eine Arbeitskollegin von ihm. Sie wolle mehr von ihm, aber er blockte das von Anfang an ab. Sehr komisch. Welche Frau macht sich freiwillig zum Affen?
Sie lachte mich aus, als ich schrieb, dass er nun ausziehen will.

Nachdem ich mit seiner Lebensgefährtin geschrieben hatte, meldete er sich mehrere Tage nicht bei mir. Ich empfand das als sehr merkwürdig. Ja, teilweise habe ich gedacht, dass es nun wirklich aus ist, was irgendwie erleichternd war.

Ich merke, dass dieser Mann eine unglaubliche Anziehungskraft auf mich hat. Ich erkenne mich selbst nicht wieder. Dabei muss ich sagen, dass ich mich gut unter Kontrolle habe und ihn gut auf Abstand halte. Schließlich möchte ich nicht wieder so dermaßen auf die Fresse fliegen. Trotzdem gibt es Momente, an denen ich ihn vermisse. Egal, was ich mache, überall ist er.

Ich bin gespannt, ob er sein Wort hält. Er empfindet den Abstand zwischen uns als sinnvoll. Auch, weil er die Dinge für sich klären könnte. Dabei merke ich nicht wirklich, dass er etwas unternimmt.
Wenn wir Kontakt miteinander haben (was nicht jeden Tag der Fall ist), dann haben wir eh nur Meinungsverschiedenheiten. Es gibt kein liebes Wort mehr von meiner Seite aus, da ich merke, dass sich meinerseits vieles aufgebaut hat. Die vielen Lügen, leere Worte, Enttäuschungen …

Er hat an meinem Leben nie aktiv teil genommen. Er hat damit nicht nur mir weh getan, auch Freunde und Familie meinerseits. Ständig hat er abgesagt. Klar, von allen Seiten höre ich nur, dass er ein Ar. ist.
Und an seinem Leben habe ich schon gar nicht teilhaben dürfen. Ich kenne weder Freunde, Familie oder seinen Sohn.

Im Moment stelle ich alles in Frage - mein Kopf sagt nein, mein Herz ja.
Ich weiß nicht mal, ob ich seinen geplanten Auszug für voll nehmen soll. Mir kommt einfach zu wenig rüber. Ich denke, wenn man ausziehen will, dann macht man das. Egal, ob man erstmal zur Familie zieht, oder bei Freunden unterkommt…hauptsache er signalisiert etwas. Seine Ausrede dafür: er habe zu viele Sachen.

Ich habe Angst, dass ich mit meinem Warten zu viel investiere, allein schon in die Hoffnung, die ich darein setze.
Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch und setze mich mit meiner Entscheidung ihm gegenüber sehr unter Druck. So, als müsste ich morgen schon wissen, ob es was mit uns wird, oder nicht.

Er sagt, dass wir komplett neu anfangen müssten. Möchte ich das? 
Gerade jetzt, wo vor 3 Wochen seine Arbeitskollegin bei ihm klingelte? Ich habe tausend Fragen in meinem Kopf.

Eigentlich würde ich mir von ihm mal wünschen, dass wir uns ehrlich gegenüber setzen und alles ausdiskutieren. Aber was bringt es, wenn er nicht mal seinen Ar. zum Auszug bewegt?!
Vielleicht bin ich ihm doch alles nicht wert. Und wer weiß, wie es ist, wenn er alleine wohnen sollte. Lebt er sich erneut mit Frauen aus?! Will er alleine sein?!… Zig Fragen. Ich kann nicht abschalten.

Dabei lenke ich mich gut ab. Doch sobald ich wieder alleine ins Bett gehe, fängt der Gedankenstress erneut an.

Zitat von Aua:

Der aktuelle Stand: er ist angeblich auf Wohnungssuche, nachdem ich sie erneut kontaktiert habe. Sie lehnt den Kontakt zu mir komplett ab und droht mir mit der Polizei. In ihren Augen bin ich das Problem. Die, die ihre Familie auseinander bringt und ihrem Kind den Vater stehle.

Seine eigene Aussage dazu klang in Deinem Eröffnungsbeitrag noch ganz anders:

Zitat:

Ich konfrontierte ihn mit diesen Fotos. Er gab zu, dass es sein Kind ist. Er würde aber nicht mehr mit der Kindesmutter zusammen sein.

Wenn die beiden eh nicht mehr zusammen sind, wieso ist sein Auszug dann so ein Problem? Hast Du sie das mal gefragt?

Hast Du sie auch mal gefragt, was dann sein Gestalke sollte, nachdem Du doch längst eine Kontaktsperre eingeleitet hattest? Was sagt sie denn dazu?

Zitat:

Sie verriet mir, dass vor ca. 3 Wochen eine weitere Frau an ihrer Haustür klingelte. Angeblich war es eine Arbeitskollegin von ihm. Sie wolle mehr von ihm, aber er blockte das von Anfang an ab. Sehr komisch. Welche Frau macht sich freiwillig zum Affen?

Erstaunliche Frage, wenn man bedenkt, aus welcher Situation heraus sie kommt. Wo siehst Du den Unterschied zwischen Dir und dieser weiteren Frau?

Zitat:

Sie lachte mich aus, als ich schrieb, dass er nun ausziehen will.

Er hat ihr also keinen Ton davon gesagt, während er Dir die Bude einrennt. Womit dann wohl endgültig klar ist, daß Du an einen total Gestörten geraten ist, der sich so in seine Lügenwelt reinsteigert, daß er in dem Moment, wo er Dir seine Geschichteln erzählt, vermutlich sogar selbst dran glaubt. Realisieren wird er sie dennoch nie und ehrlich gesagt, ich denke, daß das die gute Nachricht für Dich ist. Denn mit so einem Baron Münchhausen willst Du doch nicht ernsthaft Dein Leben teilen, oder?

Zitat:

Nachdem ich mit seiner Lebensgefährtin geschrieben hatte, meldete er sich mehrere Tage nicht bei mir.

Er mußte halt erst mal daheim die Wogen glätten, bevor er sich wieder Dir und seinem "Auszug" widmen kann. Vermutlich kommt jetzt als Nächstes, Du hättest die Vertrauensgrundlage für so einen großen Schritt kaputtgemacht, durch das Kontaktieren seiner Partnerin (= Schuldumkehr und Flucht nach vorn-Methode) oder es treten irgendwelche größeren Ereignisse (Probleme bei der Arbeit, Krankheiten) ein, die seinen Auszug nachhaltig verhindern, jedenfalls für eine gewisse Zeit.

Zitat:

Ich merke, dass dieser Mann eine unglaubliche Anziehungskraft auf mich hat. Ich erkenne mich selbst nicht wieder. Dabei muss ich sagen, dass ich mich gut unter Kontrolle habe und ihn gut auf Abstand halte.

Wenn die Hormone sich erst mal beruhigt haben, wird diese "Anziehungskraft" in puren Ekel umschlagen. Daher würde ich ihn nicht nur "gut auf Abstand halten", sondern die ganze Geschichte abhaken und nach vorn schauen.

Zitat:

Eigentlich würde ich mir von ihm mal wünschen, dass wir uns ehrlich gegenüber setzen und alles ausdiskutieren.

Was willst Du denn noch groß zu "diskutieren" mit einem, der sich nicht entblödet Dir mitzuteilen, er könne nicht ausziehen, weil er "zuviel Sachen hat" und dessen Auszugsplanung nicht mal soweit ging, erst mal seine aktuelle Lebensgefährtin davon in Kenntnis zu setzen?

Laß mich raten: Er hat Dir keinen Termin genannt, wann er da raus sein will?

Mädel, tu Dir was Gutes und setz Dich nicht länger mit diesem ganzen Chaos unter Druck - der Typ wird eh nichts gebacken kriegen, das gelang ihm ja noch nie, wie seine ganze Lebenssituation nun deutlich offenbart. Teil ihm mit, daß Du keinen Bock auf jemand hast, der in dermaßen wirren Lebensverhältnissen lebt und es offensichtlich nicht hinbekommt, sie zu ordnen, u.a. deshalb, weil er "zuviel Sachen hat". Schreib ihm, Deine Meßlatte für 'nen passablen Lebenspartner liege da doch deutlich höher und er habe die Kriterien - nach mehr als eingehender Prüfung - nicht nur nicht erfüllt, sondern mit zunehmender Tendenz deutlich unterschritten.

Es sei Dir mittlerweile egal, ob er noch auszieht oder nicht - weil Du eh nichts mehr mit ihm zu tun haben willst. Deinetwegen müsse er sich die Mühe nicht mehr machen und seine Freundin habe die Pläne ja eh nie ernst genommen, aber vielleicht sei die Arbeitskollegin ja interessiert, die laut seiner Freundin neulich offenbar eine Szene an der Haustür gemacht habe. Sicher werde er irgendwie schon immer jemand haben, mit dem er wohnen könne, aber Dir sei spätestens angesichts der jüngeren Ereignisse klar geworden, daß ein Schmierfink wie er Dir definitiv nicht ins Haus komme und auch in Deinem Leben nichts verloren habe.

Und tschüss... von weiteren Kontaktaufnahmen möge er gefälligst Abstand nehmen, da Du sie als belästigend empfindest. Sollte er diesen Wunsch nicht respektieren, behältst Du Dir rechtliche Schritte vor.


Sorry, @aua: Du hast Dich in dieser Affaire viel zu lange viel zu klein gemacht. Dumm gelaufen, aber leider nicht mehr änderbar. Was Du hingegen noch beeinflussen kannst, ist die Form Deines Abgangs:

Dir bleibt immer noch die Wahl, irgendwann wie ein billiges Spielzeug achtlos weggeworfen und ausgetauscht zu werden, oder wenigstens dieses eine Mal die Zügel in die Hand zu nehmen und dem Pferd wieder die Sporen zu geben, das sich "mein Leben" nennt.

Sein Problem, wenn er dann noch kackfrech auf dem Weg stehen bleibt, um sich niederreiten zu lassen. Galoppier Du dennoch weiter los und blick Dich nie mehr um - sonst wirst Du nämlich irgendwann zur Salzsäure erstarren, genau wie Lots Frau (falls Dir die Bibelgeschichte um Sodoms Untergang ein Betriff ist).

Deine Entscheidung.

Über deine Worte werde ich in den nächsten Tagen nochmal genauestens nachdenken.
Da das Denken ja sowieso gerade ständig präsent ist. Im Moment bin ich aber eher so eingestellt: Kommt Zeit, kommt Rat.
Ich merke, dass ich deutlich runter fahren muss. Ich muss mir selbst den Stress raus nehmen.

Ich komme leider nicht mehr an die Freundin heran. Sie hat auf viele meiner Fragen nicht antworten wollen. Sie ist zutiefst verletzt und möchte von all dem nichts hören. Wie gesagt, sie droht mit der Polizei und hat mich sogleich blockiert. Ich konnte also nicht erfahren, was bei denen los ist, warum er so ist....

Tut es ihr weh mir die Wahrheit zu sagen (vielleicht aus Eifersucht), dass zwischen ihnen nichts läuft? Sind sie nur wegen dem Kind zusammen und deswegen das "du nimmst meinem Kind den Vater weg"? Ach, keine Ahnung. Manchmal rede ich mir wohl die Dinge schön. Aber warum gibt sie nichts preis? Möchte letztlich nicht jede Frau wissen, was an der Sache ist, auch wenn es sehr weh tut?

Ja, du hast recht. Ich bin in der selbigen Lage wie die Arbeitskollegin. Und ich mache mit mir Sicherheit auch in einigen Situationen zum Affen. Doch er sagt ja, dass zwischen ihr und ihm nichts lief. Wenn da aber nichts lief, warum "macht sie sich dann zum Affen"? Also muss ja mehr dran sein.

Das Blöde ist, dass ich nur seine Worte kenne. Ich muss entweder mir vertrauen, dem was ich denke und fühle, oder seinen Worten...

Im Moment kommt mir eh zu wenig von diesem Mann rüber. Heute schrieb er mir nur, dass er nun ab Montag eine neue Nummer hätte, weil er belästigt wird von einer unbekannten Nummer (auch sehr merkwürdig). Und ob ich das Interesse hätte mit ihm zu Wohnungsbesichtigungen zu gehen. Ich sagte erstmal vorsichtig ja. Danach war das Geschreibe schon beendet.

Nein, er verriet mir nicht, wann er ausziehen wird. Er sagte, dass es ihm aufgrund seines Kindes schwer fällt und er es hoffentlich so bald wie möglich schafft. Außerdem wäre ja der Wohnungsmarkt sehr schwierig.
Ich muss ehrlich sagen, dass ich dem ganzen nicht glaube. Irgendwas stimmt nicht.

Eigentlich wollte er zu seiner Mutter ziehen. Komischerweise renoviert ihr Lebensgefährte nun. Und es benötigt doch mehr Zeit als angedacht war. Außerdem hätte er ja eh zu viele Sachen, sodass es Schwachsinn wäre diesen Schritt zu tun.

Wenn er lügt, so wie du sagst....warum tut man das? Merkt er nicht, dass er damit mehreren Leuten weh tut, nicht nur mir? Ich verstehe sowas nicht...

Zitat von Aua:

Ich konnte also nicht erfahren, was bei denen los ist, warum er so ist....

Wozu mußt Du das wissen? Das Innenleben von "denen" geht Dich null und nichts an und was für einen Unterschied macht es schon, welche Persönlichkeitsstörung ihm diagnostiziert würde, käme es je zu einer Sitzung beim Fachmann?

Fakt ist, daß dieser Typ ein Baron Münchhausen ist, der über eine viel zu lange Zeit nichts gererelt bekommen hat und sich mit windigen Geschichteln über Wasser zu halten sucht. Mehr muß man für eine Entscheidung, ob er als ernstzunehmender Partner für einen Lebensbund in Frage kommt, doch gar nicht wissen - also warum stocherst Du in der Ursachenforschung für etwas herum, das eh völlig irrelevant ist - an dieser Deiner Stelle?

Zitat:

Tut es ihr weh mir die Wahrheit zu sagen (vielleicht aus Eifersucht), dass zwischen ihnen nichts läuft?

Woher willst Du wissen, daß zwischen denen nichts läuft? Das hast Du doch nur von dem Typen und wie der mit der Wahrheit umgeht, habt Ihr doch beide jetzt gemerkt, oder reicht es Dir immer noch nicht?

Zitat:

Sind sie nur wegen dem Kind zusammen und deswegen das "du nimmst meinem Kind den Vater weg"?

Ob sie's nun deswegen gesagt hat, oder um Dich emotional zu erpressen oder schlicht aus echter Sorge, er könne zum Wochenendvater mutieren - was für eine Rolle spielt das - an dieser Deiner Stelle?

Zitat:

Aber warum gibt sie nichts preis?

Warum sollte sie ausgerechnet vor Dir, die ihr den Lebensgefährten streitig macht, Details aus ihrem Intimleben ausbreiten? Sie muß doch damit rechnen, daß Du damit sofort zu ihm rennst, so daß er mitbekommt, daß sie nichts für sich behalten kann.

Zitat:

Möchte letztlich nicht jede Frau wissen, was an der Sache ist, auch wenn es sehr weh tut?

Nein, nicht jede Fau will es so genau wissen. Es gibt auch die Vogel Strauss-Variante.

Zitat:

Doch er sagt ja, dass zwischen ihr und ihm nichts lief. Wenn da aber nichts lief, warum "macht sie sich dann zum Affen"? Also muss ja mehr dran sein.

Davon ist auszugehen.

Zitat:

Im Moment kommt mir eh zu wenig von diesem Mann rüber.

Im Moment? War es denn je anders? Der hat doch noch nie wirklich zu Dir gestanden.

Du kapierst das Spiel immer noch nicht, oder?

Du steckst nicht in einer Festbeziehung zu diesem Mann - das Klo ist längst von der Mutter seines Kindes besetzt - sondern bist eine von mehreren Affairen, die er nebenher führt. Er braucht das, vermutlich nicht nur aus körperlichen Gründen, sondern auch, um immer neue künstliche Dramen zu inszenieren, in denen alles sich letztlich nur um eine Hauptfigur dreht: ihn.

Zitat:

Und ob ich das Interesse hätte mit ihm zu Wohnungsbesichtigungen zu gehen. Ich sagte erstmal vorsichtig ja. Danach war das Geschreibe schon beendet.

Du willst ernsthaft mit diesem Windhund gemeinsam einen Mietvertrag unterzeichnen, aus dem Du allein nciht mehr aussteigen kannst, ohne daß der Vermieter zugestimmt hat? Hat der überhaupt die Mittel für so einen Schritt? Oder kommt als nächstes, daß Du Kaution und Provision "auslegen" sollst?

Und wieso willst Du gleich mit einziehen? Warum kann er nicht erst mal eine Zeitlang allein wohnen, zu sich kommen, sein Leben neu ordnen - warum stürzt er sich gleich wieder in die nächste "Lebenspartnerschaft"? Siehst Du nicht selbst, wie groß die Gefahr ist, dabei zur Absprungs- und Übergangsfrau zu werden?

Zitat:

Wenn er lügt, so wie du sagst....warum tut man das? Merkt er nicht, dass er damit mehreren Leuten weh tut, nicht nur mir? Ich verstehe sowas nicht...

Er merkt es, aber es interessiert ihn nicht.

Er weiß, dass ich da nicht mit einziehen würde. Außerdem bin ich dafür gar nicht der Typ nach solch einer Geschichte.
Er sagt nur, dass er mich dabei haben wollen würde, um mir zu beweisen, dass es ihm ernst wäre.
Aber ich könnte mir auch vorstellen, dass diese Auszugssache gelogen ist. Ich habe nicht das Gefühl, dass er sich da rein hängt. Mir gegenüber ja auch nicht, obwohl ich ja "sein ein und alles" bin und er mich "über alles liebt und eine Zukunft" mit mir will. Er sagte, wenn er nun alles gibt, habe er Angst, dass ich am Ende doch nicht mehr will. Tja...

Mit deinen anderen Worten hast du recht. Ich sollte echt mal abschalten und mir um so viele unwichtige Dinge keinen Kopf machen.

Danke dir für deine klaren Worte.

Man man man, der Typ lügt 3! Frauen in die Tasche und du denkst ernsthaft weiter drüber nach? Bestimmt hat er bei der Arbeitskollegin auch schon mal angeklopft wegen wohnen. Was eine Lusche. Aber ihm geht's ja prima, 3 Torten am Start... Er darf es nur nicht übertreiben, sonst fliegt er zu Hause raus und hat noch nichts neues zum Wohnen klar gemacht. Man Mädels, was ist los mit euch?

Hallo du... Ich kenne diese Gefühle teilweise sehr gut! Das man die Schuld auch noch bei sich selbst sucht und sich Vorwürfe macht, weil man so schwach, naiv und mitleiderregend ist! Ich befürchte das das einfach nur MInderwertigkeitskomplexe sind, die uns dazu bringen uns so klein zu machen!
Gerade wenn man schon öfter verletzt wurde oder betrogen, fängt man anscheinend an an sich selbst zu zweifeln!
Ich gebe dir jetzt mal einen unkonventionellen Rat: Er lebt mit seiner Freundin und Kind und mit dir ab und an nebenbei, warum suchst du dir nicht nebenbei auch jemand anderen?! Genieß einfach, dass du ihn irgendwie hast, aber auch frei bist! Denn das bist du! Du kannst andere Männer Daten und schauen ob es vielleicht nicht doch einer schafft, dein Herz zu erobern!
Lass es für dich darauf ankommen! Er muss es ja nicht mal wissen! Welches Recht hat er denn von dir etwas zu verlangen oder zu erfahren? Keins!
Leb dein Leben trotz allem weiter! Übrigens kenne ich Depressionen sehr gut!
Achja, mein Mann hat mich vor fast zwei Jahren auf der Arbeit betrogen.. Eine Affäre...
Ich bin immer noch dabei mich irgendwie zu erholen...
Wir sind noch zusammen, aber es ist schwer und tut weh! Oft denke ich, ich sollte es beenden und schauen ob es nicht jemanden gibt, der mich vielleicht ehrlicher und aufrichtiger lieben kann...
Ich habe danach übrigens eine eigene Affäre gehabt und er wusste auch davon! Ich wollte das er merkt wie das ist und begreift, dass ich noch immer eine attraktive,begehrenswerte Frau bin...
Hat funktioniert! Auch wenn es die Probleme nicht gelöst hat...
Aber mir tat es gut und er hat gesehen das ich ne tolle Frau bin, wenn nicht für ihn, dann eben für andere...
Aber egal, worum es eigentlich geht, bist du! Es geht um dein kleines Leben das du so glücklich und schön wie möglich gestalten musst! Lass die Jahre nicht so an dir vorbeiziehen, während er sich aus zwei Honigtöpfen bedient und mehr als alles hat! Du und seine Freundin sind die Leidenden! Und außerdem noch das Kind...
Egal was du in diesem Augenblick denkst, du verdienst wie jeder andere jemanden, der dich glücklicher macht und aufrichtig liebt! Ohne wenn und aber! Vergiss deine eigenen Wünsche nicht! Die Zeit bleibt nicht stehen... Und, man braucht nicht unbedingt einen festen Partner oder Mann um eine Mutter zu sein, oder zu werden!

Zitat von Lolita82:

Hallo du... Ich kenne diese Gefühle teilweise sehr gut! Das man die Schuld auch noch bei sich selbst sucht und sich Vorwürfe macht, weil man so schwach, naiv und mitleiderregend ist! Ich befürchte das das einfach nur MInderwertigkeitskomplexe sind, die uns dazu bringen uns so klein zu machen!
Gerade wenn man schon öfter verletzt wurde oder betrogen, fängt man anscheinend an an sich selbst zu zweifeln!
Ich gebe dir jetzt mal einen unkonventionellen Rat: Er lebt mit seiner Freundin und Kind und mit dir ab und an nebenbei, warum suchst du dir nicht nebenbei auch jemand anderen?! Genieß einfach, dass du ihn irgendwie hast, aber auch frei bist! Denn das bist du! Du kannst andere Männer Daten und schauen ob es vielleicht nicht doch einer schafft, dein Herz zu erobern!
Lass es für dich darauf ankommen! Er muss es ja nicht mal wissen! Welches Recht hat er denn von dir etwas zu verlangen oder zu erfahren? Keins!
Leb dein Leben trotz allem weiter! Übrigens kenne ich Depressionen sehr gut!
Achja, mein Mann hat mich vor fast zwei Jahren auf der Arbeit betrogen.. Eine Affäre...
Ich bin immer noch dabei mich irgendwie zu erholen...
Wir sind noch zusammen, aber es ist schwer und tut weh! Oft denke ich, ich sollte es beenden und schauen ob es nicht jemanden gibt, der mich vielleicht ehrlicher und aufrichtiger lieben kann...
Ich habe danach übrigens eine eigene Affäre gehabt und er wusste auch davon! Ich wollte das er merkt wie das ist und begreift, dass ich noch immer eine attraktive,begehrenswerte Frau bin...
Hat funktioniert! Auch wenn es die Probleme nicht gelöst hat...
Aber mir tat es gut und er hat gesehen das ich ne tolle Frau bin, wenn nicht für ihn, dann eben für andere...
Aber egal, worum es eigentlich geht, bist du! Es geht um dein kleines Leben das du so glücklich und schön wie möglich gestalten musst! Lass die Jahre nicht so an dir vorbeiziehen, während er sich aus zwei Honigtöpfen bedient und mehr als alles hat! Du und seine Freundin sind die Leidenden! Und außerdem noch das Kind...
Egal was du in diesem Augenblick denkst, du verdienst wie jeder andere jemanden, der dich glücklicher macht und aufrichtig liebt! Ohne wenn und aber! Vergiss deine eigenen Wünsche nicht! Die Zeit bleibt nicht stehen... Und, man braucht nicht unbedingt einen festen Partner oder Mann um eine Mutter zu sein, oder zu werden!

Ist es da nicht schon offensichtlich das ne Trennung das beste ist? Wenn man sich gegenseitig schon fremdgegangen ist?
Ich sehe es zumindest so da ich selbst in der Situation bin. Erst hatte mein Mann eine Affäre, Jahre später ich. Wir haben es auch weiterhin probiert.....aber wo einmal der Wurm drin ist......
Lg

Er wollte nur eine lockere Affäre mit dir. Leider hat er dir das nicht gesagt bzw. Du wolltest mehr als er zu geben bereit war. Er liebt dich nicht -sondern nur das du ihn liebst! Du solltest die liebevolle Geliebte (vielleicht nicht die einzige)mit viel Geduld werden! ER ist ein Frauenheld -leider wissen die meisten von ihnen, was Frauen hören wollen und ich weiß wie schwer man sich die aus dem Kopf schlägt! Fühl Dich umarmt!

@ Tanna
Hätte er mir das am Anfang nicht sagen können?! Ich fragte ihn ja, was das wäre und, dass ich mich egal was es ist, darauf einstellen müsste. In meiner Singlezeit durchlebte ich allen möglichen Kram. Das sagte ich ihm. Und ich sagte ihm, dass es mir noch egal wäre, aber ich mich an der Grenze befinde und wissen müsse, woran ich bin. Und er sagte bewusst, dass er mehr wolle.
Ich kann mir nicht vorstellen, nach all dem, was er mir sagte, dass es gelogen sein könnte. Wie kann ein Mensch so sein? Ich habe ihm nichts getan, womit habe ich das verdient?
Frauenheld? Ich weiß es nicht, ob er das ist... Ich möchte mir das nicht vorstellen, dass er den anderen Frauen das gleiche erzählte, wie mir. Es widert mich an. Und trotzdem würde ich gerne von seiner Arbeitskollegin diese Worte hören.

Wobei wir zu den Worten von Lolita82 kommen. Ja, ich zweifle an mir selbst. Dabei finde ich meine Einstellungen zu einer Beziehung echt okay. Und ich lasse mit mir reden, gehe Kompromisse ein, kann mich gut in die Gefühle/Lage meines Partners versetzen usw, aber dennoch frage ich mich, was habe ich bei ihm falsch gemacht, dass er mir das antut. Ich will das nicht für voll nehmen. Warum kann man nicht ehrlich sein?
Ich habe mich nun auch wieder auf einer Singleplattform angemeldet und angegeben, dass ich nichts festes möchte. Und so begegne ich den Männern auch. Klar, wenn sich mehr ergibt, dann passiert das halt. Aber ich spiele mit den Gefühlen der Menschen, in dem Fall der Männer nicht, egal was für Absichten ich habe. Und sobald ich merken würde, dass von meinem Gegenüber mehr gewollt ist, beende ich die ganze Sache, wenn ich das nicht erwidern kann. Ich finde das eine normale Einstellung.
Und dabei ertappe ich mich auch schon wieder, dass ich mich frage, warum ich nun überhaupt einen anderen Typen brauche, wobei ich mich noch nicht mal frei fühle.

Und auch als ich mit ihm zusammen war, hatte ich mit anderen Kerlen was. Vielleicht aus Selbstschutz? Weil mein Unterbewusstsein schon gemerkt hat, dass da was nicht stimmt? Ich weiß es bis heute nicht. In einer Beziehung bin ich zu 10000000 Prozent treu. Natürlich habe ich ihn das nicht wissen lassen und werde einen Teufel tun, um ihm das mitzuteilen. Aus Angst genauso wie er zu sein. Ich bin "die Gute" und möchte es weiterhin sein. Bin ich das? Trotzdem wehre ich mich dagegen, das wahr zu haben, weil ich mit ihm zu allem bereit war. Ich habe nur auf ein Zeichen gewartet, bis es richtig los ging. Es passierte nichts. Und mein Herz wurde gebrochen.

Wobei wir dann bei den Worten von Sunny35 wären. Gleiches mit gleichem zu bekämpfen ist das niedrigste. Und man befindet sich schnell in einer Spirale, aus der man nicht mehr raus kommt. Für eine Beziehung das Todesurteil. Und dennoch befinde ich mich ja letztlich auch in solch einer Sache... Warum denkt man denn: "Wenn mein Partner das gemacht hat, dann mache ich das auch..." ? Um das Gefühl zu haben, dass man quitt ist? Dem anderen es auch heim gezahlt hat?

Hallo Aua,

den Rat, dass du dir auch für "nebenher" etwas suchen sollst kann ich leider nicht unterschreiben. Auch mir kam während der Affaire der Gedanke, dies zu tun. Ich hatte dann auch ein paar Dates. ABER! ICH habe mich so unwohl damit gefühlt und gleichzeitig hab ich mich mit ihm auf die gleiche Stufe gestellt. Es muss natürlich jeder für sich entscheiden. Aber für das eigene Gewissen (sofern man denn eines hat) ist es sicher besser einen sauberen Schnitt zu machen, die Affaire zu verarbeiten und sich dann nach genügend Zeit für sich selbst, für neue Menschen zu öffnen. Alles andere macht m. E. wenig Sinn.

Zitat von Aua:

Hätte er mir das am Anfang nicht sagen können?!

Aber natürlich hätte er das tun können. Allerdings ging er wohl davon aus, daß er Dich dann nicht dazu kriegen wird, eine Affaire mit ihm einzugehen.

Zitat:

Wie kann ein Mensch so sein? Ich habe ihm nichts getan, womit habe ich das verdient?

Dir ist wirklich noch nie jemand begegnet, der gestört bzw. nur auf seinen Vorteil aus ist? Wirklich nicht?

Ich hole mal ein wenig aus und frage anders:

Sonntagnachmittag, 15 Uhr, S-Bahn, kaum jemand sitzt drin. Ein runtergekommer Typ kommt rein und fragt, ob ich ihm eine Obdachlosenzeitung abkaufe. Ich bejahe und zücke das Portemonnaie, um ihm seine zwei Euronen zu geben. Doch nun erzählt er mir plötzlich, es sei sein letztes Exemplar, ob ich ihm das Geld vielleicht auch so geben könne? Er habe Probleme, sei hungrig, blablabla....

Natürlich ist das nicht nur dreist, sondern auch mies, denn er diskreditiert so nicht nur sich selbst, sondern auch die Sache der Obdachlosenzeitung. Aber warum sollte ich es persönlich nehmen? Vermutlich hat er dieselbe Nummer auch mit den Fahrgästen in den Waggons vor mir bereits abgezogen; mit denen, zu denen er jetzt weitergeht, wird er es genauso tun.

Und ja, Menschen können so sein. Keine Ahnung, was speziell sein Grund dafür ist - schlechte Gene, miese Herkunft, traurige Kindheit, schwere Krankheit oder alles zusammen - was für eine Rolle spielt es dafür, wie ich mich jetzt entscheide?

Wieso sollte ich mir über den Grund 'nen Kopp machen? Entscheidend ist, daß ich ihm unter diesen Voraussetzungen das Geld sicher nicht geben werde und ihm zudem auf den Kopf zu sage, daß ich mich nicht emotional erpressen lasse, wenn er dann - und das wird er, denn er hat mein Geld ja jetzt gesehen und wittert Blut! - auch noch anfängt, mich vollzulabern von wegen warum ich denn so "hart" sei und blablabla....

Verstehst, wie ich meine?

Es war kein Fehler, daß ich mein Geld zückte, solange ich im guten Glauben sein durfte, er werde mir jetzt tatsächlich eine Obdachlosenzeitung verkaufen. Es ihm aber auch unter diesen geänderten Voraussetzungen noch immer zu überreichen, wäre der entscheidende Schritt zu weit - nach meinem Dafürhalten jedenfalls.

Und persönlich nehmen mußt Du es in beiden Fällen nicht - also daß ein Betrüger "es bei Dir versucht". Denn das tun Betrüger mit vielen anderen Menschen ja auch. Persönlich übel nehmen solltest Du es allenfalls Dir selbst, wenn Du auch mit mittlerweile weit geöffneten Augen immer noch nicht auf den eigenen Bauch hören kannst und willst. Ab da stellt sich nämlich tatsächlich die Frage, wie jemand so sein kann - allerdings in Bezug auf Deine eigene Person, nicht auf die des Betrügers.