Meine Haltung zum Thema Affären

Zitat von sadMonkey:

Wow, dieses Thema hatten wir hier glaub ich noch nie. Originelle Idee, das mal zu thematisieren 👍🏻😂

😂😂😂

Stimmt.

@bernhi
.?

So, jetzt habe ich mich doch nochmal angemeldet, weil das einfach die Kommunikation erleichtert.

Zunächst mal Paul, ja du hast Recht. Ich hatte immer die Wahl und ich trage die Hauptschuld bzw. Verantwortung. Mit dem Begriff der Schuld kann ich wenig anfangen. Das ist mir zu biblisch. "Lach" Dazu ist zu sagen, dass ich mal sehr gläubige Christin und ein aktives Gemeindemitglied war. Auch dazu hat sich meine Meinung inzwischen sehr geändert. Das mag ebenfalls eine Folge der Affäre und der Doppelmoral sein, die mir in diesem Zusammenhang begegnet ist. Nicht nur vom AM sondern auch von anderen sogenannten Christen. Aber das ist ein anderes Thema.

Auch gebe ich zu, dass meine Aussagen widersprüchlich sind. Ja, ich fühlte mich gefangen und entmündigt in meiner Ehe, kommunizierte das aber nicht. Als Folge war die Grundstimmung zu Hause durchaus harmonisch. Nur mein eigenes psychisches Wohlbefinden ging verloren und führte letztlich in die Depression, zu der ich wohl aufgrund meiner Erziehung eine besondere Vulnerabilität mitbrachte. Aber...! Ich merkte davon selbst zunächst nichts bzw. konnte dieses diffuse Empfinden nicht einordnen. Für mich war es völlig ok, keinen Einfluss auf mein Leben, meinen Alltag oder meine Finanzen zu haben. Es war ja auch schön bequem.

Erst als mir der AM begegnete und mich hofierte, ganz so übrigens, wie Martin es beschreibt in sehr kleinen Schritten, spürte ich, was mir all die Jahre gefehlt hatte. Da war es dann aber sehr schnell zu spät noch gegen zu steuern. Ich verliebte mich Hals über Kopf und wenn die Hormone erstmal das Ruder übernommen haben, verselbstständigt sich die Sache rasend schnell.

Umso perfider ist es zu ergänzen, dass es dem AM bei seinem Herumschleimen zunächst mal gar nicht um mich als Frau ging, sondern um mich als willfährige Arbeitskraft. Seine Flirts setzte er gezielt ein, um mich noch mehr für die Arbeit zu motivieren, als ich es ohnehin schon war. So konnte er mir immer mehr Aufgaben übertragen und sich selbst das Leben erleichtern. Das im Nachhinein zu erkennen, war sehr bitter. Aber als Frau war ich erst im Nachgang überhaupt für den AM interessant. Das war aber wohl eher ein akademisches Interesse. Z.B. daran, Sex mit einer "Dicken" zu haben und auszutesten, ob es denn überhaupt noch bei ihm funktioniert. Schließlich war er selbst schon nicht mehr jung, langjährig verheiratet und aufgrund der Erkrankung seiner Frau seit Jahren nicht mehr sexuell aktiv.

Da die eigentlich Angebetete sich noch zierte, probierte er dann also mit mir, ob er als Mann noch funktioniert. Ich war der Praxistest. Zwei Fliegen mit einer Klappe sozusagen.

Und übrigens Paul, ich bin mit meinem Mann noch zusammen. Wir führen die viel zitierte Ehe 2.0, was bedeutet, jeder musste seine Anteile bearbeiten. Mein Mann musste mich als mündige und selbstständige Ehefrau respektieren lernen und ich musste lernen, meine Bedürfnisse zu kommunizieren und überhaupt erstmal selbst wahrzunehmen. Und das alles vor dem Hintergrund der Affäre. Kein leichtes Unterfangen und somit mag es auch nicht verwundern, dass ich hier allzu häufig desillusioniert und unglücklich meinen Frust niederschrieb. Dieses Forum hat mich über eine lange Wegstrecke begleitet und ich habe durchaus eine positive Entwicklung durchgemacht. Leicht war das nicht! Auch nicht für den einen oder anderen Foristen, den ich zur Weißglut gebracht habe. Aber schmerzhaft war es für mich natürlich auch und auch für meinen Mann, der inzwischen leider schwer erkrankt ist, waren es schwierige Jahre.

Es war auf jeden Fall nichts, was ich irgendwem wünschen oder wozu ich raten würde. Trotzdem wehre ich mich auch hier vor erneuten Anfeindungen. Ich habe meine Lektion gelernt, das könnt ihr mir glauben. Wenn ich meine Geschichte hier erneut aufschreibe, dann um aufzuzeigen, dass die Dinge eben nicht immer so simpel sind , wie sie erscheinen. Und letztlich hoffe ich, damit anderen Betroffenen helfen zu können. Aber was man mit meinen Berichten macht, entscheidet jeder User selbst. Und wie man mich sieht oder sehen will, kann ich ebenfalls nicht beeinflussen. Das steht jedem frei.

Noch ein Wort zum Thema Forum und der Diskussionskultur hier. Ich habe einige wenige User immer als sehr hilfreich, wenn auch oft sehr kritisch erlebt. Manchmal war es wirklich harter Tobak, der mir hier gegeben wurde. Aber auch das war hilfreich. Vielleicht ist das Thema Affären aber auch einfach zu vielschichtig, um es überhaupt in einem solchen Forum zu diskutieren. Die Meinung und die Äußerungen mancher User sind doch sehr plakativ und gehen weit unter die Gürtellinie. Vielleicht sollte die FL mal überdenken, ob ein solches Unterforum überhaupt Sinn macht. Auch wundere ich mich, dass man meine Beiträge hier oft sperrt oder löscht, während andere sehr viel hahnebüchenere Äußerungen zum Thema unkommentiert stehen bleiben dürfen.

Sollte dies zu meinem Schutz geschehen, so bedanke ich mich natürlich für die gute Absicht. Aber eigentlich kann ich mich ganz gut selbst schützen.

Zitat von Shedia_:

Kein leichtes Unterfangen und somit mag es auch nicht verwundern, dass ich hier allzu häufig desillusioniert und unglücklich meinen Frust niederschrieb.

Willkommen im Club

Erst schreibst du das vonwegen "Hauptschuld" und dann...

Zitat von Shedia_:

Erst als mir der AM begegnete

Zitat von Shedia_:

Umso perfider ist es zu ergänzen, dass es dem AM bei seinem Herumschleimen

...wie praktisch: nun ist es der AM mit seiner magischen Anziehungskraft.

Genau das meint ich. Das ist nun Grund Nummer 328 warum alles und jeder Schuld an deinem Fremdgehen hat - nur du selbst praktischerweise nicht.

Zitat von Shedia_:

Da war es dann aber sehr schnell zu spät noch gegen zu steuern. Ich verliebte mich Hals über Kopf und wenn die Hormone erstmal das Ruder übernommen haben, verselbstständigt sich die Sache rasend schnell.

Und genau da hättest du dich entscheiden müssen: für die Ehe und den Kontakt abbrechen. Oder für den AM und dich trennen.

Aber du hast keins von beiden gemacht. Und warum nicht? Weil:

Zitat von Shedia_:

Es war ja auch schön bequem.

Das ist doch der springende Punkt. Du hast es selbst geschrieben. Du bist nicht fremdgegangen weil du Depressionen hattest oder weil der AM so ein Verführer war oder Saturn und Neptun in einer Reihe standen - nein, weil du einerseits unzufrieden warst in deiner Beziehung ( was verständlich ist!), du aber zeitgleich zu bequem warst es zu beenden. Also blieb ja nur die Affäre und nach der Logik auch absolut verständlich, dass ihr nun diese Ehe 2.0 habt. Weil du hättest dich ja schon vorher trennen können, was du aber nicht wolltest.

Das ist der Punkt. Sei doch da einfach ehrlich. Ansonsten kannst du noch 20 Jahre Therapie machen und es wird nichts bringen außer die weitere Suche nach Gründen warum alle andern Schuld haben.

Zitat von Shedia_:

Trotzdem wehre ich mich auch hier vor erneuten Anfeindungen.

Du hast einen Thread in einem öffentlichen Forum eröffnet. Mehr ist nicht passiert. Salopp gesagt bist du mir komplett egal.

Zitat von paul258:

Salopp gesagt bist du mir komplett egal.

Wow! Na dann erwartest du wohl auch keine Antworten mehr von mir oder? Dein Urteil steht fest. Sei es drum! Du bist mir ebenfalls egal und die Tatsache, dass ich Erklärungen suche heißt nicht, dass ich die Verantwortung für mein Handeln nicht übernehme. Ich sorge übrigens inzwischen sehr gut für mich ebenso wie für meinen schwer an Parkinson erkrankten Mann und unsere Familie. Jetzt zu gehe wäre wirklich ein Drücken vor der Verantwortung. Aber die trage ich inzwischen sehr gut alleine. Danke!

@Shedia_
Ich stelle mich Mal dazwischen.
Es ist zu unterscheiden zwischen dem was Paul schreibt und was eure Beziehung ist.
Und letzteres ist ja nicht da. Salopp gesprochen kennen sich die Forumsteilnehmer zu einem Großteil nicht und somit ist das tatsächliche Schicksal nicht wichtig.
Was Paul schreibt ist wertschätzend klar und wahrhaftig. Vielleicht kannst du etwas mitnehmen von seinem geschriebenen

Zitat von Shedia_:

Wow! Na dann erwartest du wohl auch keine Antworten mehr von mir oder?

Ich schrieb das, weil das hier ein öffentliches Internforum ist. Ich kenn dich nicht. Du kennst mich nicht. Ich weiß nicht Mal ob du real bist. Du könntest auch ein dickbäuchiger, B. trinkender LKW Fahrer sein, oder ein gelangweilter 13 jähriger, der sich hier einen Scherz erlaubt.

Damit meinte ich konkret: hier hat keiner was davon dich anzugehen und anzufeinden wie du ja unterstellst hast. Das meint ich damit, offensichtlicher weise...und es sagt viel über dich aus, dass du auch hier dich sofort in die Opferrolle drehst. Frei nach dem Motto "Alle die nicht meine Meinung teilen wollen mich angreifen", womit wir wieder beim Grundproblem wären: das anerkennen der eigenen Fehler...

Zitat von Shedia_:

Ich sorge übrigens inzwischen sehr gut für mich ebenso wie für meinen schwer an Parkinson erkrankten Mann und unsere Familie. Jetzt zu gehe wäre wirklich ein Drücken vor der Verantwortung.

Das ist richtig und das ehrt dich auch.
Es hat aber auch niemand gesagt, dass du dich trennen sollst, deshalb keine Ahnung was der Satz soll.

Zitat von Shedia_:

die Tatsache, dass ich Erklärungen suche heißt nicht, dass ich die Verantwortung für mein Handeln nicht übernehme.

Du suchst keine Erklärung, du suchst Ausreden. Darum geht es doch.
Du bist doch du. Nur du kennst deine Gefühle und Gedanken. Deine Absichten. Die kanntest du und kennst du - aber es darf ja nicht sein was nicht sein darf - also wird lieber so lange überlegt bis alle andern Schuld haben am Fremdgehen - außer du selbst natürlich.

@BernhardQXY , mag ja sein, dass Paul es gut meint. Es bringt mir aber nichts, wenn man mich zum eintausendneunhundertdrölfzigsten mal darauf hinweist, dass ich selbst die Wahl hatte und die Verantwortung allein bei mir liegt. Klar tut sie das. Und ganz sicher würde mir etwas ähnliches wie damals heute nicht mehr passieren. Es wird aber wohl noch erlaubt sein, darauf hinzuweisen, dass es eine Reihe von Ursachen und begünstigenden Faktoren gegeben hat damals, die das Entstehen einer Affäre erst möglich machten. U.a. eben im Verhalten des AM, das Martin ja auch sehr treffend und exemplarisch geschildert hat. Es gibt sie tatsächlich, diese selbst ernannten Pick Up Artists, die sich neuerdings sogar im Netz eine eigene Plattform geschaffen haben. Ich will jetzt nicht sagen, dass mein AM dazu gehörte aber die von diesen Leuten benutzten Tricks hatte er sehr gut drauf. Und er war auch aus beruflichen Gründen psychologisch bestens geschult. Er wusste sehr genau was er macht und mit wem er es zu tun hat. Auch wenn wir nicht im Bett gelandet wären, was sicher in meiner Verantwortung lag, hätte er mich auf perfide Weise zumindest beruflich benutzt. Trotzdem war ich in ihn verliebt, was mir zweifellos nicht hätte passieren dürfen. Aber so ist es eben, wenn man mit wachsender Bedürftigkeit und völlig naiv auf die Menschheit losgelassen wird, nachdem man Jahre seines Lebens im goldenen Käfig zugebracht hat.

Dass das alles nicht toll war, geschenkt. Aber was bringt es mir, mich jetzt selbst zu kasteien? Viel mehr ist es doch sinnvoll, mich von Menschen und Verhaltensweisen frühzeitig zu distanzieren, die mir nicht gut tun. Und um das zu erkennen, muss ich doch analysieren, was und wie genau der AM mich manipulieren und mein EM mich klein halten konnte. Oder sehe ich das jetzt völlig falsch? Oder geht es euch nur darum eine weitere Fremdgeherin exemplarisch zu steinigen?

Hilf mir doch bitte mal auf die Sprünge. Ich stehe auf dem Schlauch.

Zitat von Shedia_:

Es wird aber wohl noch erlaubt sein, darauf hinzuweisen, dass es eine Reihe von Ursachen und begünstigenden Faktoren gegeben hat damals, die das Entstehen einer Affäre erst möglich machten

Erlaubt ist alles was den Forenregeln nicht widerspricht.
Aber dieser Satz zeigt genau das Dilemma.
Du übernimmst nicht die volle Verantwortung sondern versuchst über die Nennung von Umständen diesen eine Mitschuld anzulasten.
Zieht sich wie ein roter Faden durch alle Threads.

Zitat von paul258:

Du suchst keine Erklärung, du suchst Ausreden.

Aha! Und woran genau glaubst du das zu erkennen? Was wäre denn deine Erklärung fürs Fremdgehen schlechthin? Charakterschwäche? Ok! Dann sag mir mal was genau eine Depression und ein dependenter Persönlichkeitsstil anderes ist als ein schwacher Charakter. Ja, ich hatte bzw. habe einen schwachen Charakter. Und woher kommt sowas deiner Meinung nach? Bin ich damit genetisch ausgestattet worden? Haben mich die Umstände dazu gemacht? Ach nein, das wäre ja wieder eine Ausrede. Also muss ich wohl doch von Grund auf ein schlechter Mensch sein. Richtig?

Ich frage nochmal und völlig ernsthaft, was mir deine Einwände sagen sollen? Ich verstehe es nicht!

Zitat von Shedia_:

Ja, ich hatte bzw. habe einen schwachen Charakter.

Dabei könnte man es doch auch belassen ohne weiter nach Gründen zu forschen.

@Shedia_
Das ist der Schlüssel.
Ich habe gesündigt und ich bereue es.
Fertig.
Nicht ich habe gesündigt, weil der andere mich verführt hat, weil ich depressiv eingeschränkt war weil ich eine sch. Kindheit hatte - völlig egal.
Hey mich hat vor vielen Jahren ein sehr gewiefter Mensch um 200 Euro betrogen.
Ja, der hat mich so eingeseift, dass ich nicht mehr logisch nachgedacht habe. Ändert das was an meiner Verantwortung?
Nein nichts. Ich habe die Karte in den Automaten geschoben und das Geld abgehoben. Niemand sonst.
Meine Frau hat sich einen anderen Mann gesucht, weil sie mit mir nicht mehr klar kam. Ändert es irgendwie dass ich auch meine Anteile am scheitern der Ehe hatte?
Nein gar nix.
Sie traf die Entscheidung, niemand sonst. Zum Glück steht sie dazu. Fertig.

Zitat von Shedia_:

Was wäre denn deine Erklärung fürs Fremdgehen schlechthin?

Zuallererst, weil du so entschieden hast.
Fertig