Meine Haltung zum Thema Affären

Zitat von Shedia_:

Ich bin für ihn da und gebe zurück, was er in meiner schlimmsten Zeit für mich getan hat. Nicht mehr und nicht weniger. In guten, wie in schlechten Tagen halt...!

Und wie lange willst du das so fortführen?
Was sind denn deine Pläne für die Zukunft?
Wenn du ausbrechen willst, was hält dich noch zurück?

Zitat von Alex-ander:

Und wie lange willst du das so fortführen?
Was sind denn deine Pläne für die Zukunft?
Wenn du ausbrechen willst, was hält dich noch zurück?

Solange es notwendig ist. Es wird aber irgendwann auf eine Heimunterbringung hinaus laufen. Da machen wir uns nichts vor. Dann wird das Haus verkauft und ich werde in eine kleine Wohnung ziehen. Wir versuchen aber das hinaus zu schieben, da wir vor kurzem das Haus unserer Tochter überschrieben haben. Schenkungen werden 10 Jahre berücksichtigt bei der Finanzierung der Pflege. Ich glaube kaum, dass wir das schaffen aber jedes gewonnene Jahr zählt. Mir bleibt dann nur mein eigenes Einkommen und anteilig etwas von der Rente meines Mannes. Das aber nur, um das Existenzminimum zu gewährleisten. Ich war ja 15 Jahre lang nur Ehefrau und Mutter. Das rächt sich so oder so.

Zitat von Shedia_:

Solange es notwendig ist. Es wird aber irgendwann auf eine Heimunterbringung hinaus laufen. Da machen wir uns nichts vor. Dann wird das Haus verkauft und ich werde in eine kleine Wohnung ziehen. Wir versuchen aber das hinaus zu schieben, da wir vor kurzem das Haus unserer Tochter überschrieben haben. Schenkungen ...

Hm, ich verstehe.

Ich kenne mich mit Parkinson gar nicht aus, deshalb bitte nicht meckern wenn ich doofe Fragen stelle.

Inwieweit kannst du dich mit deinem Mann noch über euch bzw eure Ehe unterhalten?
Wäre es evtl eine Option, dass du mit ihm sprichst, und ihr eure Ehe öffnet? Im Prinzip so, dass du halt bei ihm bleibst und ihn pflegst, aber du trotzdem noch ein eigenständiges Leben, auch mit anderen Männern, haben kannst?
Wie wichtig ist es dir, für die Zukunft weitere Männer kennenzulernen?

Zitat von Shedia_:

Nein, ich habe ihn nicht interessiert. Aber die Tatsache, dass ich unsere Affäre öffentlich gemacht habe, hat ihn sehr wohl interessiert. Sowohl am Arbeitsplatz als auch bei der Next hat er entsprechende Konsequenzen zu spüren bekommen. Immerhin lässt er jetzt die Praktikantinnen in Ruhe.

Ach Frau, was ist nur mit dir los?
Du hast die Konsequenzen gespürt, er hat nur einen Windhauch gespürt und du glaubst ernsthaft ihn getroffen zu haben, sortier dich, lass endlich diesen Mist hinter dir und leg deinen Ballast in den Container Schrott.

Thema Affären,.... Eines kann ich sagen, von 10 Ehemännern kann eine gut aussehende kinderlose Singlefrau, wenn sie denn wollte, 8 mühelos zur unverbindlichen Affäre bringen.
Nur, Gejammere über Frau und Kinder, tut sie sich nicht an, da gibt es schöneres das Aufmerksamkeit braucht 👍
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Hallo Shedia,

ich finde deinen ersten Beitrag ganz toll und kann das alles komplett nachvollziehen. Du schreibst sehr klug und sympathisch. Ich lebe in einer ähnlichen Ehe, bin auch seit einer Erkrankung finanziell abhängig, teilweise könnten deine Worte von mir sein.

Es tut mir sehr leid, dass dein Mann so krank ist, das ist bestimmt eine schwierige Zeit für Euch. Und natürlich ist es absolut verständlich, dass du ihn nicht im Stich lässt. Das würde ich ganz genauso machen.

Ich bewundere dich, wie geduldig du bleibst.

Weil @Haeschen dich erlebe ich als ziemlich von oben herab und abwertend. Mag ich gar nicht, deine Schreibe und ich persönlich würde dir nicht antworten und dich blocken.

Und Paul, ehrlich gesagt habe ich deine Worte mehrfach gelesen und ich kapier einfach nicht, was du eigentlich meinst oder was du sagen willst.

Weder versteckt sich Shedia hinter irgendwas, noch schiebt sie die Schuld weg oder die Verantwortung.

Deine Worte klingen irgendwie wütend und verbittert, ohne Kernaussage und ich verstehe nicht, was dich eigentlich so frustriert. Bitte erkläre es mir nicht, ich hab schon Knoten im Hirn. Und es interessiert mich auch nicht, ich bin überzeugt, dass bei Häschen und dir sehr viele eigene Projektionen mitspielen, die mit Shedia nichts zu tun haben.

Shedia ich kenne übrigens einen geschützten Ort, an dem du dich austauschen kannst, ohne dass man mit der Moralkeule auf dich einkloppt. Bei Interesse gerne PN.

So kann man die Dinge unterschiedlich betrachten.
Ich bin komplett bei Paul. Nur wer ohne wenn und aber akzeptiert, welche Verantwortung er trägt, kann er auch dann sich damit beschäftigen und sich selber verzeihen und die Gegenseite im Verzeihung bitten. Als große erste Überschrift.
Natürlich ist man angreifbarer wenn die Umstände passen und es wäre Quatsch diese Punkte nicht zu hinterfragen.
Im Strafrecht werden die Umstände auch gesehen und diese haben Einfluss auf das Strafmaß. Aber nicht auf das Feststellen der Tat.
Nun sindd Affären nicht strafbar aber dennoch eine Zäsur mit klaren Verantwortlichkeiten.
Was Häschen betrifft: die arbeitet sich an allen möglichen Punkten, sie verbreitet ihre Thesen und geht nicht auf die betreffenden ein.

Zitat von Wicca:

Weder versteckt sich Shedia hinter irgendwas, noch schiebt sie die Schuld weg oder die Verantwortung.

Doch das tut sie. Ständig stellt sie sich als Opfer der Umstände dar und klagt und klagt und klagt. Sie kommt seit mindestens 5 Jahren ( so lange treibe ich mich um) immer und immer wieder mit exakt derselben Story.
Sie nimmt nichts an, kommt keinen Schritt weiter und probiert eine andere Perspektive noch nicht einmal aus. Sondern reagiert wie auch hier emotional und bockig
Letztlich ist es ihr Leben und ihr selbst gewähltes Leid.

Scheinbar habe ich das alles verpasst, weil ich lese weder was von Verantwortung weg schieben oder als Opfer darstellen noch von Klagen. Sie schreibt sehr geduldig und schreibt auch, dass Paul Recht hat.

Ich möchte hier keinen retten, ich sehe es nur nicht, was Ihr vorgeworfen wird. Aber wie gesagt, ich bin neu und habe nicht alles mitbekommen.

Und ja es gibt Umstände, die Fremdgehen nicht entschuldigen, aber dennoch erklären.Die Umstände spielen immer eine Rolle.

Eine Freundin von mir war mit einem depressiven Mann verheiratet. Der wollte wegen seiner Depression keinen Sex. Und wollte sich auch nicht behandeln lassen. Soweit die Umstände. Dann hat sie sich auf einer entsprechenden Seite einen Leidensgenossen gesucht und sich ein paar schöne Stunden gemacht. Irgendwann haben sie sich verliebt. Sie haben sich beide getrennt und wohnen jetzt zusammen in Glück und Reichtum. Die Frau hat keine Freunde mehr, alle haben sich von ihr abgewandt, weil sie ihren armen Mann betrogen hat. Sie schei. sich nix, erklärt sich nicht, sie ist glücklich. Und Recht hat sie.

Zitat von Haeschen:

Thema Affären,.... Eines kann ich sagen, von 10 Ehemännern kann eine gut aussehende kinderlose Singlefrau, wenn sie denn wollte, 8 mühelos zur unverbindlichen Affäre bringen. Nur, Gejammere über Frau und Kinder, tut sie sich nicht an, da gibt es schöneres das Aufmerksamkeit braucht 👍 .

genau DAS ist es, was viele in diesem Thread bzw. hier im Forum NICHT brauchen. Das ist respektlos den Menschen gegenüber, die genau DAS ggf. bereits hinter sich haben. Diese Menschen wollen RAUS aus dem jetzt für erkannten/bekannten "UNSINN", den sie in der Vergangenheit begangen haben.

Was willst du mit dieser immer gleichen Provokation bewirken?

Ja... Provokation kann sehr hilfreich sein - aber das ist bei dir nicht der Fall, mit DEINER Art von Provokation hilfreich zu erscheinen.

Und wer aus einer "Gemengelage AFFÄRE" wirklich raus will, weil dieses alles sehr massive Probleme ausgelöst hat - möchte sicher NICHT das Gegenteil von dem lesen, was diese Frau anstrebt.

Tipp - es gibt einen einzigen Thread im Forum, in dem eine Frau ihre Affäre wirklich SUPER im Griff hat, KEIN Wort darüber verliert, was IHR sehr viel hilfreicher erscheint und NICHT ihr Affären-Dasein propagiert, wie DU das permanent streust. Denn... wer die eigene Affäre SUPER im Griff hat, braucht keine Plattform zum zusätzlichen Breittreten, wie du das machst. Selbstsicherheit sieht anders aus.... DU bist es in Sachen Affären NICHT.

Naja, wer seine Ehe SUPER im Griff hat, braucht das ebenso wenig auf ner Plattform breittreten ... irgendwann sollte so eine Affäre dann auch mal Geschichte sein.
Ich find´s merkwürdig, wenn einer Jahre später noch anderen (in dieser Konstellation) propagieren, glorifizieren u.ä. vorhält.

@Löwin45
Ich denke, die Akzeptanz seiner Handlung und das anerkennen seiner persönlichen Verantwortung, egal wie die Umstände auch waren ist ein zentraler Punkt in seiner Aufarbeitung und wichtig für sein eigenes Wohlbefinden im Leben.
Und für sein verzeihen.
Solange ich mich als Opfer der Umstände betrachte brauche ich nicht die Verantwortung zu übernehmen. Kann mir nicht verzeihen.
Natürlich lohnt es sich, die Umstände zu betrachten und zu lernen. Und somit ist die Gefahr einer Affäre 2.0 die von Shedia benannt wurde nicht mehr akut. Wenn ich verstehe was mich damals geleitet hat, dann kann ich heute es anders machen.
Schwierig das verbal auszudrücken.
Und es geht doch gar nicht um Schuld und Sühne.
Dass ihr Ehemann so schwer erkrankt ist, hat doch mit der Affäre nichts zu tun. Und ihre finanzielle Situation auch nach seinem Ableben auch nicht. Aber diese Umstände werden auch beschrieben. Mmn ist die Motivation ich armes Schicksal gebeuteltes Mensch.
Es gibt genügend andere Perspektiven, die man einnehmen könnte.

Zitat von Shedia_:

Ich bin für ihn da und gebe zurück, was er in meiner schlimmsten Zeit für mich getan hat. Nicht mehr und nicht weniger. In guten, wie in schlechten Tagen halt...!

Meiner Ansicht nach machst du dir auch da gewaltig etwas vor.
Was hat er dir denn gegeben in deiner "schlimmsten Zeit"?
Meinst du, dass er dich "zurückgeholt" (wie du es gern nennst) und dich nicht rausgeschmissen hat?
Ich habe die starke Vermutung, dass das eine so edle Tat von ihm gar nicht war. Der wird seine eigenen Gründe gehabt haben, die ich nicht für so altruistisch halte wie du.
Zum Beispiel könnte es sein, dass er gar nicht sicher war, wieder eine andere Frau zu finden, die er so wunderbar unterdrücken kann wie dich. Und nach deinem Fehltritt hatte er dich dann ja erst recht in der Hand.

Der Haupt"fehler", den ich bei dir sehe, liegt darin, dass du es bis heute nicht gelernt hast, für dich einzustehen.
Weder deinem Vater gegenüber, noch deinem Mann gegenüber, noch deinem Affärenmann gegenüber.
Die konnten alle ganz wunderbar mit dir Schlitten fahren.

Du klagst über deinen Affärenmann (jetzt angeblich ein PUA), du klagst in sehr vielen Threads über deinen Mann, der dich unsäglich unterdrückt - und von dem du dich bis heute unterdrücken lässt.
Getrennt von ihm hast du dich jedoch nie. Du lässt es weiter mit dir machen. Und nun, nach all den Jahren, hast du dafür sogar einen wunderbaren Grund (um nicht zu sagen: eine wunderbare Ausrede): Jetzt ist er nämlich krank und da "musst" du ja bei ihm bleiben, nicht wahr?

Apropos krank: Jetzt hat er Parkinson. Neulich (keine drei Monate her) war es noch Demenz. Das verstehe nun mal wieder wer will.

Zitat von Wicca:

Die Frau hat keine Freunde mehr, alle haben sich von ihr abgewandt, weil sie ihren armen Mann betrogen hat.

Dann hatte sie nie Freunde. Zumindest nach meiner Definition nicht. Echte Freunde schauen sich nämlich auch ein bisschen die Hintergründe an und verurteilen nicht sofort.

Zitat von Löwin45:

Trotzdem verstehe ich nicht, warum sie sich immer wieder für etwas rechtfertigen muss, das 11 Jahre her ist und sich nicht mehr ändern lässt.

Ich verstehe es schon.
Es liegt daran, dass sie seit 11 Jahren immer wieder neue Threads zu genau demselben Thema eröffnet (das sie offenbar seither nicht einmal im Ansatz verarbeitet hat), oder dieses Thema in fremden Threads breittritt.
Niemand zwingt sie dazu.
Und seit 11 Jahren ärgert sie sich darüber, dass sie immer wieder dieselben Antworten bekommt. Teils auch von Leuten, die ihre alten Threads gar nicht kennen.

Wenn jemand elf Jahre immer wieder in aller Ausführlichkeit dasselbe schreibt, muss er sich jedenfalls meiner Meinung nach nicht wundern, wenn er immer wieder dieselben (oder ähnliche) Antworten bekommt.

Jetzt möcht ich hier auch mal meine Meinung zum Thema "Affären" kundtun. Ich antworte nur auf den Ausgangstext. Hab mich nicht durchgelesen durch alles.

Ich finde es immer sehr schwierig, zu behaupten, dies oder jenes könnte mir nicht passieren, ich würde so oder so (re)agieren. Man weiß nie, was das Leben bringt... Deshalb bin ich vorsichtig mit solchen Aussagen.

Fakt ist aber, dass jede/r Affärenpartner irgendwann die Verantwortung für sein Handeln übernehmen muss.

Einen funktionierenden Re-Start der ursprünglichen Zweier-Beziehungen hab ich dabei noch nie erlebt. Geklebte Dinger halten nicht. Aber das ist jetzt nur meine persönliche Meinung.

Mein Glückwunsch an die, bei denen das gelingt.

Was ich mich jedoch generell frage ist: Warum hat man heimliche Affären? Es wäre doch viel einfacher offen mit dem Partner über die Möglichkeiten einer offenen Beziehung zu sprechen...?

Das sparte die Heimlichtuerei... Ganz pragmatisch gesehen...

Für mich bringt es @Zara1912 ziemlich genau auf den Punkt. Ohne Frage muss jeder für sein eigenes Handeln gerade stehen (Verantwortung übernehmen) ... wer denn sonst?

Genauso wenig kann man (aus meiner Sicht) sagen, der Weg war falsch und der andere richtig. Weil man immer nur den Weg kennt, den man geht. Den anderen kann man sich nur ausmalen.

Eine offene Beziehung trauen sich wohl die meisten nicht anzusprechen, weil die Reaktion darauf absolut negativ sein könnte und oft auch ist.

Für mich selbst würde ein Aufwärmen der ursprünglichen Beziehung 0 Sinn machen. Wenn einmal der Wurm drin ist, wird es nie mehr so sein wie es mal war ... aber genau das wünschen sich die meisten.