Affäre mit meiner Jugendliebe

Wir haben lange telefoniert.
Hatte sich irgendwie spontan ergeben.

Er sagt, er weiß , dass ich mehr für ihn empfinde. Das müsse ich nicht extra sagen, denn er spürt es an der Art, wie ich ihn ansehe und anfasse.

Er möchte nicht, dass ich mir mehr von ihm wünsche oder erhoffe, denn das könne er mir nicht geben - er fühlt sich familiär verpflichtet, empfindet für seine Freundin auch Liebe - aber eben ohne die Leidenschaft und die Verständnisebene, die uns verbindet.
Ich sei eine Erinnerung, eine verlockende Fantasie-Option, aber die Realität sehe anders aus: da sei er hart abgearbeitet, gestresst und wolle grade nichts als seine Ruhe.
Bei mir kann er abschalten und sich fallen lassen und wir beide würden genau die Art von S. und Leidenschaft leben, die er sich wünscht und braucht, es sei immer eben genau richtig und auch nach 4 Jahren braucht er nur daran zu denken, mich zu küssen und sein Körper ..reagiert.
Als wir uns auf der letzten Party gesehen haben, fiel es ihm schwer, neben mir zu stehen und mich nicht zu küssen oder anzufassen.
(ich sagte ihm, dass er sich nur so fallen lassen kann, weil er mir vertraut, mich kennt...und ich würde auch sagen: mich liebt. Er sagte, er wisse es nicht auf eine Art und Weise schon, es gebe viele Arten zu lieben).
Er bewundert meine Kreativität und Belastbarkeit, mag meinen Humor und lässt sich davon auch gerne aufrichten und mitziehen.

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht erwarte, dass er sich meinetwegen trennt und auch nicht, dass er mir auf Knien ewige Liebe schwört, ich wollte ihm sagen, wo ich im Moment stehe und wie ich die letzten Jahre betrachte. Ich wollte Luft in meinem Herzen schaffen und wir werden sehen, was die Zeit und Zukunft bringt. Mir ist grade selber emotional nicht daran gelegen, noch mehr durcheinander zu bringen als es durch meine Trennung schon ist - aber wenn ich grade aufräume in meinem Leben, dann in allen Bereichen und da gehört dazu, dass ich ihn ehrlich sage, wo ich stehe.

Er war überrascht, dass ich keinen Beziehungswunsch geäussert habe, fragte, ob und wie ich zurecht komme und wie ich mir das jetzt alles vorstelle.

Was würde er empfinden, wenn nun alles vorbei wäre?
Er müsse es dann aber akzeptieren und damit umgehen.
(das war gelogen bzw. arg rational beschönigt. Ich hab dann nochmal gefragt, was er empfinden würde, war die Frage. Nicht, was er machen würde. Er meinte, er wäre dann traurig und würde es als Verlust empfinden. Er schirmt seine Gefühle ab, sagt er.

Hallo Rena,

Uff, erstmal nur die Frage, wie geht es dir jetzt damit?

Werde ich sehen, wenn die Zeit so weit ist.
2020 wird nochmal einiges an Veränderungen mit sich bringen bei mir, es sind noch viele Fragen und Finanzielles in Bezug auf die Scheidung offen und auch meine Wohnsituation ist noch nicht abschließend geklärt.

Ich denke, ich werde dieses Jahr nutzen, um meine Angelegenheiten in die richtige Richtung zu lenken.
Für den Sommer 2021 ist eigentlich noch ein 6-8 wöchiger Auslandsaufenthalt geplant gewesen, das kommt aber etwas darauf an, wie mein Exmann mitspielt wegen der Kinder.

Ich denke, sofern sich vorher nicht wesentlich etwas ändert, wird das so meine Ziel bzw. Änderungsperspektive.

Bis dahin werde ich die Dinge so annehmen wie sie sind und mir gelegentlich auf die Finger klopfen, wenn mein Hirn oder mein Herz durchdreht.

Oder halt hier schreiben.

Gut, wir können erstmal festhalten, es ist nicht schlimmer geworden. Das ist schonmal gut.

Zitat von Renama:Dass er sich manchmal wünscht, es wäre anders gewesen, ändert nichts an der Realität.

An welcher Realität? Dass er mit einer Frau zusammen ist, die er nicht so liebt, wie Dich! Er hat sie gern, er hat sie lieb, aber sie kann ihm nicht geben, was Du ihm gibst.

Zitat von Renama:So ist er: steht mit beiden Füßen in der Realität und mit dem Kopf auf seinem Herz.

Möglicherweise wirst Du mich für verrückt erklären, aber hier irrst Du Dich, Rena. Ich bin ein Vertreter der Ratio in diesem Forum und was andere Menschen immer wieder irrtümlich unterstellen ist, dass wir rationalen Menschen empathielos seien, unsere Gefühle unterdrücken und manchmal sogar, dass wir unsere Gefühle bewusst verschließen, uns nicht fallen lassen können.

Nun, dem ist nicht so!

Ich verstehe seine Äußerungen ganz genau und ich glaube, dass dieses Telefonat sehr viel mit ihm gemacht hat. Du wirst sehen. Du kennst die andere Seite in ihm, so groß seine Ratio auch sein mag, seine Gefühlstiefe steht dem nichts nach, da wette ich meinen Kopf drauf.

Gut, finde ich Deine geordnete Herangehensweise, ihm nicht das Gefühl zu geben, etwas einzufordern und erstmal Deine Baustellen familiär anzugehen.

Allerdings, würde ich vor dem nächsten Treffen etwas Zeit vergehen lassen und auch mein Verhalten dieser neuen Wahrheit anpassen.

Aber er steht ganz sicher nicht mit dem Kopf auf seinen Gefühlen, denke immer daran, auch er hat 20 Jahre nicht aufgehört, Dich zu lieben, das ist eher untypisch für Menschen, die sich selbst im Wege stehen.

Die Kontrolle zu haben, über seine Emotionen und rational (ich würde sagen, verantwortungsbewusst) zu handeln, war aus meiner Sicht zu erwarten von ihm. Vergiss nicht, er ging damals und das war wahrscheinlich für ihn selbst, der größte Fehler seines Lebens. Er muss es erneut tun, um den Weg zurück zu gehen zu Dir, das kostet ihn das Selbe, wie Dich, ihm die Wahrheit zu sagen über Deine Gefühle.

Lass ihm Zeit und gebe Dich authentisch zu Deinem Gefühl. So, wie man sich gibt, wenn man liebt und zusammen ist, mit dem Mann, den man liebt.

Ich bin mir sicher, daß alles gut werden wird, Rena. Erstmal meinen Respekt, daß Du das geschafft hast und ein wenig erleichtert, bist Du doch jetzt auch, oder?

Auch Du brauchst Zeit in dieser neuen Situation zurecht zu kommen. Du machst es aus meiner Sicht genau richtig. Lass es auf Dich zukommen und erwarte zunächst nichts, bis die Heilung abgeschlossen ist. Es waren bei Euch zuviele Jahre, um mit einem Telefonat am Ziel sein zu können.

Ich drücke Dich ganz fest,
Simply

Zitat von SimplyRed:Die Kontrolle zu haben, über seine Emotionen und rational (ich würde sagen, verantwortungsbewusst) zu handeln, war aus meiner Sicht zu erwarten von ihm.

Ja, das meinte ich damit, dass es so war, wie ich es erwartet hatte.
Dass er nicht überglücklich in meine Arme sinken und danach umgehend mit seiner Freundin Schluss machen würde.

Zitat von SimplyRed:und ein wenig erleichtert, bist Du doch jetzt auch, oder?

Hm...ja, ich denke schon.
Es fühlt sich auf jeden Fall gut an, dass ich ehrlich war.
Authentisch.

Zitat von SimplyRed:Allerdings, würde ich vor dem nächsten Treffen etwas Zeit vergehen lassen

Ja, das werde ich. Ich gehe auch davon aus, dass dieses Telefonat seinen Kopf noch beschäftigt.
Es muss erstmal alles sacken. Mitte Februar sehen wir uns voraussichtlich auf einer Feier eines gemeinsamen Freundes.
Voher wird es mir einem Treffen ohnehin schwierig.

Zitat von SimplyRed:auch er hat 20 Jahre nicht aufgehört, Dich zu lieben

Ja, auf eine Art und Weise.
Aber er kann es nicht direkt sagen.

Zitat von Renama:Ja, das meinte ich damit, dass es so war, wie ich es erwartet hatte.
Dass er nicht überglücklich in meine Arme sinken und danach umgehend mit seiner Freundin Schluss machen würde.

OK gut, das wäre aber auch kein Mann den Du wollen würdest, der seine Emotionen in der vorderen Knopfleiste mit sich herumträgt, oder?

Zitat von Renama:Es fühlt sich auf jeden Fall gut an, dass ich ehrlich war.
Authentisch.

Und das ist genau der Punkt. Du wirst sehen, wie anders es wird, wenn man frei ist. Frei auf der partnerschaftlichen Ebene, frei auf der emotionalen Ebene. Du hast für sehr lange Zeit mit beiden Füßen auf der Bremse gestanden, es ist kein Kinderspiel, mit jemandem Intimität zu teilen, auf den man sich nicht authentisch einlassen kann. Das weißt Du viel besser als ich gerade.

Er wird sich nicht mehr bremsen, wenn er die Liebe ungebremst von Dir bekommt, authentisch, ungeschliffen - das gab es für ihn ebenso wenig, wie für Dich. Ein Gewöhnungsfaktor, der schwer wiegt. Alles liegt jetzt an dem, wie Ihr Euch in Zukunft begegnet, wenn Ihr zusammen seid.

Zitat von Renama:Aber er kann es nicht direkt sagen.

Oh doch, das kann er. Und das wird er, aber nicht am Telefon und nicht während eines Gespräches. Du weißt, wie es nur gehen kann, wenn er in der Emotion ist und nur dann. Wenn Du es sagst, wird er loslassen, er wird die Entscheidung nicht treffen, er hat noch immer Angst, einen großen Fehler zu machen, er hat gelernt aus seinem Fehler.

Ich bin mir sicher, daß ihm klar werden wird, daß Ihr eine Chance habt, die unglaublich selten ist. Und er wird sie auch nutzen, wenn Du seine Hand nimmst, wird er folgen.

Erstmal, ist es gut so - wie es gerade ist. Stelle es Dir vor, wie eine winzige und sehr seltene, empfindliche Pflanze, die Du im richtigen Moment in beide Hände nimmst und sie nach draußen in die warme Sonne stellst.

Liebe Grüße
Simply

Wir werden sehen, wie sich die Dinge entwickeln.
Ich werde nicht meine ganze Hoffnung auf diese Option setzen.
Ich nehme es so an, wie es grade ist und begegne ihm so, wie ich mich fühle.
Alles andere entzieht sich meinem direkten Einfluss.

Zitat von Renama:Wir werden sehen, wie sich die Dinge entwickeln.

Nun, von allein kann eine 20 Jahre alte Wunde nicht heilen, dabei müssen schon beide mitwirken. Aber es erstmal laufen lassen, JA!

Zitat von Renama:Ich werde nicht meine ganze Hoffnung auf diese Option setzen.

Was man halbherzig tut, ist zum scheitern verurteilt. Aber deswegen muß man nicht sein Leben daran ausrichten, bevor der Moment, diese Entscheidung zu treffen, auch tatsächlich gekommen ist.

Zitat von Renama:Ich nehme es so an, wie es grade ist und begegne ihm so, wie ich mich fühle.

Wenn Du das dann auch wirklich tust, ist das genau richtig!

Zitat von Renama:Alles andere entzieht sich meinem direkten Einfluss.

Was anderes wäre dann noch übrig?

Du machst das von nun an authentisch, alles gut bleibe dabei und rechtfertige nicht mehr Deine Handlungen mit den seinen. Dann blockiert Ihr Euch gegenseitig, weil Ihr die selben Schwächen teilt. Das muss Dir immer bewusst bleiben!

Simply

Hallo Rena

ich kann dir ein Lied davon singen, inklusive des gesamten Klimbims was er dir am Telefon erzählt hat und inklusive aller eigentlichs und irgendwies.
meiner hat als Ergebnis dieses ganzen Geschwurbels nun eine schwangere Freundin zu Hause sitzen...so viel war das alles an Worten dann wert.

Vergiss es.
Der wird sich nicht trennen.

Zitat von Renama:Er sagt, er weiß , dass ich mehr für ihn empfinde. Das müsse ich nicht extra sagen

Er hat doch selber gesagt, dass er um deine Gefühle bereits wusste. Hat ihn seit Jahren nicht gekümmert, was sollte sich also daran ändern?
Es ist doch de facto nichts anders als noch letzte Woche oder vorletztes Jahr.

Das sind so Menschen, die erdulden irgendwie ihr Schicksal.

Zitat von Renama: Du hättest mich damals nicht weggehen lassen sollen.
Das ist etwa ... Hm... 11 Jahre her, glaube ich.

Da kannst du dir ein Eis drauf backen. Irgendein Schmu von vor elf Jahren, der im Suff wieder ausgekramt wird?!
In der Zwischenzeit hat sich ja nun einiges getan bei euch.

Zitat von SimplyRed:Und er wird sie auch nutzen, wenn Du seine Hand nimmst, wird er folgen

Zitat von SimplyRed:Er wird sich nicht mehr bremsen, wenn er die Liebe ungebremst von Dir bekommt

DARAUF würde ich keinen Pfifferling geben.

Er ist feige. Er steckt in seiner selbst gebauten Situation fest...glaub mal, das Hündchen ist da, das Häuschen...ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass da doch eine Nachwuchsplanung ansteht.

Nach meiner unschönen Erfahrung sage ich mal Folgendes:
Wenn du irgendeine Chance hattest, dann hast du sie verkackt, als du mit ihm in die Kiste gegangen bist.
Davor hätte er sich dafür vermutlich einen Arm ausgerissen und nachts in sein Kissen gebissen, das hätte den Leidensdruck auf ihn zumindest erheblich erhöht, dass er sich VIELLEICHT bewegt hätte. Diesen Leidendsdruck hast du ihm genommen.
Alles fein und flauschig für ihn.
Und noch ne heiße Frau, die Liebesschwüre flüstert on top.

Ist aber nun auch zu spät und damit egal

Meiner sagte zu mir, nachdem er sich ja auch über 3 Jahre lustig ausgetobt hatte mit mir, dass das eine wunderbare Erinnerung sein wird, an die er voraussichtlich noch im Altenheim denken wird und ich auch immer super sein werde für ihn...aber er trennt sich nicht.

Deine Entscheidung, ob du da bis zum Altenheim Bock drauf hast.
Trennen wird der sich nicht nach x Jahren Beziehung und Haus und Hund und Kind.

Rena, mein Ernst. Lies das genau.
Er. Wird. Sich. Nicht. Trennen.

Zitat von Silberfuchs:Nach meiner unschönen Erfahrung sage ich mal Folgendes

Der eigene Schmerz ist und bleibt eben ein schlechter Ratgeber.

Dir einen schönen Sonntag @Renama

Simply

Zitat von SimplyRed:Der eigene Schmerz ist und bleibt eben ein schlechter Ratgeber

Das ist richtig, verklärtes Verknalltsein und naive Hoffnung sind ebenfalls keine guten Ratgeber.

Es ist so, dass er sich seit Jahren (!) nicht getrennt hat, trotz Gefühlen und was weiß ich was noch.
Die Chance, dass er es nun doch noch tut, sehe ich bei Null.
Ich bin kein Freund von Statistiken, wirft man aber einen Blick drauf und liest bei Therapeuten mal nach, kann man fast überall gleichlautend finden, dass sich 1.: Männer deutlich schwerer tun mit einer Trennung 2.: die meisten Männer eben nicht mehr trennen, wenn sie es nach einigen Wochen nicht getan haben.

Meine Erfahrung muss sich hier nicht wiederholen, natürlich nicht, jeder hat seine eigene Geschichte.
Aus meiner Sicht sollte sich Rena aber emotional aus dieser Geschichte verabschieden bzw. zurückziehen.

Durch dieses Liebesgeständnis hat sich nichts geändert an den Umständen, also wird sich - so mein Eindruck - auch nichts an dem Verhältnis in dieser 3er Kiste ändern.

Klar kannst du es laufen lassen, Rena, du solltest dich aber dringend auf dein eigenes Leben konzentrieren und dich mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass es zu Ende gehen wird und du wahrscheinlich diejenige sein wirst/musst, die es beendet.

Du überblickst die Situation nicht vollständig und bist emotional nicht distanziert genug, sondern vergleichst mit Deiner eigenen Geschichte.

Zitat von Silberfuchs:die meisten Männer eben nicht mehr trennen, wenn sie es nach einigen Wochen nicht getan haben.

Wir sprechen nicht von einer Affäre im Standard-Format. Dieser Mann ist der Ex Partner der TE und sie haben BEIDE damals eine falsche Entscheidung getroffen, mit schwerwiegenden Folgen. Sie hatten beide bereits Partner und das alles geht seit 20 Jahren so.

Ganz so simpel ist es eben nicht und eine Statistik gibt es über derart außergewöhnliche Fälle, ganz sicher auch nicht.

Ich kann verstehen, daß Du da sehr skeptisch bist, aber es geht letztlich auch nicht primär um das happy end, was Du eben auch viel leichter erfasst hättest, wärest Du selbst nicht so stark emotional involviert.

Das ist nicht böse gemeint, es ist nur einfach schwierig, weil ein voreingenommer Richter, einfach kein gerechtes Urteil fällen kann.

Zitat von Renama:Er möchte nicht, dass ich mir mehr von ihm wünsche oder erhoffe, denn das könne er mir nicht geben - er fühlt sich familiär verpflichtet, empfindet für seine Freundin auch Liebe - aber eben ohne die Leidenschaft und die Verständnisebene, die uns verbindet.
Ich sei eine Erinnerung, eine verlockende Fantasie-Option, aber die Realität sehe anders aus: da sei er hart abgearbeitet, gestresst und wolle grade nichts als seine Ruhe.
Bei mir kann er abschalten und sich fallen lassen und wir beide würden genau die Art von S. und Leidenschaft leben, die er sich wünscht und braucht, es sei immer eben genau richtig und auch nach 4 Jahren braucht er nur daran zu denken, mich zu küssen und sein Körper ..reagiert.

Ist ja nicht so das du das nicht selbst wüsstest.

Aber wenn du mit ihm einige Jahre zusammenleben würdest, incl. Belastenden und auch öden Alltag.
Wäre es genauso schnell vorbei mit Leidenschaft und ero..
Er zumindest weiss das.
Darum trennen sich Männer auch nicht, sie wissen das eine Affäre nicht vergleichbar mit einer Alltagsbeziehung ist und nie sein wird, auch da gehts nach kurzer Zeit in den Normalen Modus.
Frauen glauben irgendwie immer, die Affäre spiegelt genau das wieder was sie 1:1 in eine angestrebte Beziehung mit ihrem heimlichen Geliebten haben könnten und diese rüber retten auf Ewig.

Zitat von Silberfuchs:Ich bin kein Freund von Statistiken, wirft man aber einen Blick drauf

Du wirst lachen, das habe ich sogar getan und bin auf diese Aussagen gestoßen:
in meiner Studie von 2005 hatten 62 Prozent der Leute, die ihre Jugendliebe wiedertrafen, dann auch eine Affäre, aber nur fünf Prozent von ihnen kamen tatsächlich wieder zusammen, wenn einer von beiden verheiratet war.

ABER AUCH:

Allerdings lassen sich nicht nur die alten Gefühle Geschiedener neu entfachen stattliche 82 Prozent derjenigen, die seit 2000 ein Verhältnis mit ihrer ersten Liebe begannen, waren verheiratet, wie nun Psychologin Kalish herausfand. 74 Prozent davon ließen sich in Folge scheiden

Bei der Bandbreite an Zahlen, denke ich, ich spare mir das Lesen doch lieber wieder.