Menschen, die einen Narzissten zum Partner hatten

Mensch, all das könnten meine Geschichten sein, auch wenn ich oftmals überlegt habe, dass ich nicht wirklich auch die Schuldtragende bin - denn ich konnte auch richtig wütend werden und wir haben oft gestritten. Letztendlich bin ich so sauer geworden, weil er meine Worte nicht verstanden hat, ich mich einfach benutzt gefühlt hab und mir das mein Bauchgefühl auch von anfang an gesagt hat - dass da irgendwas nicht stimmt.

Fakt ist, solche Menschen denken nur an sich und die Schuldige bist natürlich Du. Was mir allerdings geholfen hat:

Eine Phantasiereise 8 ähnlich wie Hypnose) genau zu diesem Thema: ( Trennung vom Narzissten). Hierbei wird das Unterbewusstsein wieder in die richtigen Bahnen gelenkt, so dass eine Loslösung möglich wird.

Narzissten: Trennung und Loslösung gestärkt meistern

Ich war eineinhalb Jahre mit einem Narzissten zusammen, und kämpfe mich wie in einem Todeskampf aus dieser Beziehung heraus.
In diesen
eineinhalb Jahren hatte ich zwei Netzhautablösungen an beiden Augen, niemand konnte sich erklären, warum.
Ich sage mir jetzt: Mein Körper hat mir einen Innenschau verordnet. Das, was meine Augen sahen, hat mich immer wieder in die Spirale der Abhängigkeit gebracht.
Ich fand ihn schön. Begehrenswert.
Er nannte mich immer seine Liebste.
Sein subtiles oftmals grausames verhalten passte so gar nicht zu allem anderen.
Alles war uneindeutig von Anfang an..
Keine Sicherheit, kein Verlass. Immer nur Angst.

Ich habe den Schritt heraus gewagt. Mehrmals. Jetzt endgültig.
Mir geht es gesundheitlich so schlecht, dass so eine Art Überlebengstrieb mich gerade führt.
Soweit musste es kommen.

Ich habe mich fast aufgegeben. Diese Geschichte zu erzählen wäre zu lang.
Wer das wie ich erlebt hat, der weiß, wovon ich schreibe.

Ich kann nur sagen; Passt auf, auf wen ihr euch einlasst.

Liebe Grüsse
Die Liebste

arzissten sind in der Regel sehr charismatisch. Man kann sich diesem Charme kaum erwehren.
Dahinter steht aber eine enorm hohe versteckte Aggressivität -
mein Narzisst ist immer ruhig und souverän geblieben. Aber seine subtilen Botschaften waren grausam.
Ich war die jenige, die fast verrückt geworden ist und ausflippte, Dinge tat, die nach außen hin völlig irre wirkten. Aber ich war so verzweifelt. Ich konnte nichts beweisen. Alles war so subtil.
Eineinhalb Jahre allergrößter Stress.

Selbst jetzt, wo ich die Beziehung beendet habe, schreibt er mir, dass ich meine Liebe zu ihm nur verdränge. Er wusste immer, welche Knöpfe er bei mir drücken muss.

Mein Rat: Auf nichts mehr antworten. Ignorieren und sich ein eigenes Leben aufbauen.
Mein Narzissst lebt gott sei dank weit genug weg von mir.

Ich musste mir das jetzt mal von der Seele schreiben. Danke fürs Lesen.

Die Liebste

Sorry, ich hab so eine Wut.

Mein Narzisst ist auch noch Sozialtherapeut.
Als er anfing, einen Keil zwischen mir und meiner 20jährigen Tochter (ich selbst bin 48), zu treiben,
da war bei mir der Ofen aus.

Er machte sich lustig über mich in ihrer Gegenwart, demütigte mich vor ihr..... grausam freundlich.

Tut mir leid, wenn ich hier nerve, aber ich muss mir das einfach von der Seele schreiben.

Die Liebste

Liebe Liebste,

ich verstehe Dich sehr gut, kenne all das zur Genüge. Sie sind eben selten einfach nur Prolls mit Goldkettchen. Eher die gut angepassten Charmeure. Ich denke, dass sie ganz gezielt eine Frau suchen, die alle Emotionen für sie ausleben- insbesondere die Aggressionen und die Verzweiflung. Das, was er in Dir auslöste, das steckt in ihm selbst, er hat alles an Dich delegiert und tritt dann noch zu. Man kann sich ziemlich sicher sein, dass sie als Kind genau das gleiche erlebten.
Aber das wichtigste und schönste ist, dass Du den Absprung geschafft hast! Ich möchte Dir von Herzen dazu gratulieren!
Ja, je mehr wir unsere Seele übergehen, desto stärker rebelliert unser Körper- bei Dir ganz massiv. Dein Körper hat geschrien Stop! und Du hast Gott sei Dank darauf gehört und hast Dich endlich für Dich entschieden.
Solch sadistische Menschen werden sich nie ändern...auch nicht wenn sie zum 20. Mal vor vollendete Tatsachen gestellt werden. Sie werden sich als Opfer sehen, Rufmord begehen und so weiter machen.
Jeder weitere Kontakt zu ihnen ist ein Selbstmord auf raten. Ich habe das gleiche Glück wie Du- er wohnt eine ganze Ecke weit weg.

Wie geht es Deinen Augen inzwischen? Hast Du über eine Therapie zur Aufarbeitung nachgedacht?

liebe Grüße!

Shea

Liebe Shea,

ich hatte zwei Operationen an der Uni Münster. Jetzt muss das andere Auge in drei Sitzungen gelasert werden.
Das nur dazu.

Du hast Recht. Diese Menschen verletzen, morden mit Worten und sorgen dafür, dass Du Dich schuldig fühltst. Es ist ein riesen Akt, sich aus dieser Konstellation aus Charme, unendlichen Liebesschwüren, Blicken, dich nicht von dieser Welt sind, und auf der anderen Seite die subitlen Grausamkeiten, zu befreien.

Mein Freund konnte mit seinen Blick Gletscher schmelzen lassen,
in einem anderen Moment konnte dieser Blick alles um dich herum vereisen.
Dieser Wandel - der ist so was von unheimlich.

Dankie für Deine Worte. Ich fühle mich seit langem endlich mal verstanden.
Narzissmus ist nicht prollig. Im Gegenteil. Je intelligenter der Narziss ist, desto schwieriger ist es,
ihn zu erkennen, desto länger hängt man in der Schleife.

Hast Du es denn auch geschafft, dich zu lösen?

LG die Liebste

.....und ja, ich mache Therapie.

Liebe Shea,

Du sagst das sehr treffend, genau wie mein Therapeut:
Es gibt Menschen, die andere brauchen, um ihre eigenen Gefühle gespiegelt zu bekommen, weil sie sie selbst nicht ausleben können.
Ich habe ihm sozusagen seine eigene Verzweiflung gezeigt.

Aber mal unter uns; Dazu bin ich nicht auf der Welt.
Alle seine Freunde halten mich für durchgeknallt, auch seine Kinder, weil er denen alles brüh warm erzählt, was ich so tue, wenn er mich zur Verzweiflung gebracht hat. Dass er der Verursacher war, hat er natürlich schön verschwiegen.

Ich schreibe schon wieder viel zu viel über ihn. Verschwendung.

Es geht jetzt nur noch um mich.

Danke Shea.

Ich könnt mich ja hier auch mal richtig anmelden im Forum.
Mache ich morgen.

Die Liebste

Liebe Liebste,

ja, ich habe mich auch getrennt und atme inzwischen wieder auf...ich gewinne jeden Tag mehr meiner Lebensfreude zurück Das ist einfach nur schön und das wünsche ich Dir übrigens auch!

Aber mir geht es häufig so wie Dir jetzt gerade: ich schreibe, erzähle...und denke- es lohnt sich eigentlich nicht einmal der Gedanke an ihn...es war so krank.
Dann will ich nicht einmal mich selbst davon sprechen oder lesen hören/lesen Und dann wieder tut es gut, sich mit Menschen auszutauschen, die einen verstehen.
Manchmal denke ich, allein 5 Wochen Beziehung bedürften einer Aufarbeitung- so verrückt ist das was in so einer Beziehung passiert. Wirklich alles treibt einen in den inneren Widerspruch. So wie Du es schreibst...sein Blick, der einen umbringen kann, dann wieder so ans Herz geht. Nur das genügt doch schon, um permanent innerlich zerrissen zu sein. Beziehung ist also unmöglich und ich habe inzwischen nicht einmal mehr die Sehnsucht nach ihm...war aber lange Zeit anders...Hängst Du noch an ihm? Auch wenn es so ist. Bitte gib seinem Gequatsche und Geschreibe nicht nach. Es ist als sei man in einem (Alp)Traum wenn man in einer Beziehung zu einem N ist. Aufwachen und klar sehen, ist nur möglich wenn man Distanz hat. Das Herz erholt sich langsam, das Verstehen setzt ein...Die Sehnsucht hört auf...Bleiben wir aber in der Beziehung, werden wir täglich auf Neue irritiert, manipuliert, verletzt. All die Kraft, die wir haben, wird da hinein verschwendet...jeden einzelnen Tag mit einem N zu verarbeiten (selbst das gelingt ja nicht). Wie sollte es da möglich sein, noch Kraft für sich zu haben? Und die Energie dafür aufzubringen, das Drama zu verstehen? Jeden Tag wird das Haus eingerissen, die Heimat...Jeden Tag baut man es wieder auf. Am Abend sinkt man nur noch in die Kissen...am nächsten Tag ist es wieder eingerissen... Eine Sisyphusarbeit. Während dieser Zeit könnte man eine schöne Beziehung führen! Seine Kraft in alles erdenkliche stecken, eine Familie gründen oder schöne Dinge mit seinen Kindern machen usw. Aber man kämpft um nichts und wieder nichts.

Zitat:

Aber mal unter uns; Dazu bin ich nicht auf der Welt.

genau. Wir haben so viel für sie ausagiert (lange war es mir gar nicht klar) und werden dafür nieder gemacht...Hilfe...nie wieder. Mein Ex hat mich auch zunehmend pathologisiert...Ich redete, weinte, schrie irgendwann...und er saß lächelnd da und fühlte sich überlegen.

Heute habe ich mir einmal überlegt, ob ich noch Interesse an ihm hätte, wenn er erkennen würde, was er alles an mich delegierte (ich fühlte mich, je länger die Beziehung dauerte, als menschliche Mülltonne für seinen Mist ) und ich kam zu dem Schluss: nein, selbst dann würde ich ihn nicht zurück wollen. Ich betrachte ihn heute als einen emotional schwerkranken Mann. Ganz ehrlich- kein Interesse. Ich will keinen Mann, den man erst Jahre an die Fähigkeit zur Selbstreflexion hinführen muss.
Wie geht es Dir diesbezüglich?

Zitat:

Alle seine Freunde halten mich für durchgeknallt, auch seine Kinder, weil er denen alles brüh warm erzählt, was ich so tue, wenn er mich zur Verzweiflung gebracht hat. Dass er der Verursacher war, hat er natürlich schön verschwiegen.

Ja, so ticken sie. Es ist so armselig, dass sie wie kleine Kinder noch überall herumrennen und schlecht über einen reden. Ich weiß nicht, ob es aus Rache geschieht...ich glaube eher, sie brauchen das um ihr Selbsttrugbild aufrecht zu erhalten. Er ist der Saubermann und war halt mit einer Hysterikerin zusammen. Es ist einfach zu schwach!

Zitat:

Selbst jetzt, wo ich die Beziehung beendet habe, schreibt er mir, dass ich meine Liebe zu ihm nur verdränge. Er wusste immer, welche Knöpfe er bei mir drücken muss.

einfach nur irre! Wäre er nur ein wenig normal in der Rübe, würde er fragen, wie es Dir geht, würde reflektieren, was zwischen euch passiert ist. Aber das, was er tut, ist nichts als der klägliche Versuch, Macht auszuüben. Er will Dich in Hypnose labern: Du liebst mich, Du braaauuuuchst mich... Meiner schrieb mir auch mal (es war bereits Schluss), er wüsste genau, dass ich genau weiß, dass er the one and only für mich ist. So etwas könne mir keiiiin anderer Mann bieten...Alles klar! DAS (Elend) kann mir wirklich kein anderer Mann bieten und danach ist mir nicht mehr.

Noch etwas, dann muss auch ich für heute Schluss machen. Ich habe mich sooo lange gefragt, warum um alles in der Welt, muss er mich zwischendurch immer demütigen. Ich verstand es nicht, es gab oft keinen Anlass. Jetzt ist es mir klar (Distanz wirkt Wunder! Einem gehen die Augen auf!). Er hält sich in der Tiefe für ein nicht liebenswürdigen Menschen. In ihm denkt es Warum sollte sie bei mir bleiben?! Er kann sich nicht vorstellen, dass man ihn liebt- maximaler Selbsthass. Für ihn wäre ein Eingeständnis und der Ausdruck seiner Liebe mit absoluter Ohmacht verbunden. Er glaubte, eine Frau manipulieren und beherrschen zu müssen, um sie halten zu können. Also...wie verschafft man sich Sicherheit, wenn nicht dadurch, dass man Liebe fühlt? Man übt Macht aus. Durch die Machtausübung gewinnt man (vermeintliche) Sicherheit. Man spielt solche irre Spielchen, dass die Partnerin immer abhängiger wird, immer bedürftiger, weil er ihr Sicherheit und Bestätigung verweigert. Er entzieht sich...sie kämpft....SO fühlt er sich geliebt, bzw. sicher. Nein danke. Ich hatte genug davon.

Zitat:

Es geht jetzt nur noch um mich.

Mir hat gerade diese Beziehung wie keine andere vor Augen gehalten, dass ich mich selbst sehr viel wichtiger nehmen muss. Nicht nur emotional, sondern ganz pragmatisch. Ich hätte statt dieser Kämpfe sonst was tun können! Verschwendete Lebenszeit und doch musste ich diese Erfahrung machen, um mir selbst näher zu kommen.

Ich wünsche Dir eine schöne Nacht und Träume von Deinen heilen Augen...und von Deinem heilen Herzen Es wird alles wieder gut. Offenbar müssen wir Menschlein manchmal gegen Wände rennen um endlich zu begreifen...es dient alles nur dazu, uns selbst näher zu kommen. Übrigens: je näher ich mir kam (statt ihm), je besser verstand ich, was mir vorher immer so schleierhaft war. Das Heilmittel ist in jedem Fall: zurück zu uns selbst. Da ist viel schönes und heiles...aber auch viel verwundetes...Ich bin mir sicher, dass mein Ex auch nur ein Stellvertreter für meine alten Wunden ist. Er kann sie nicht heilen. Das ist meine Aufgabe.

Gute Nacht 3

Manno.


Jetzt habe ich mich aber in allem wiedererkannt.
Besser als Du hätte ich es nicht ausdrücken können.
Ich hatte einen Rückfall und hat ihm per sms mich nochmals erklären wollen ....meine Trennung.
Hab ihm natürlich nur Futter gegeben. Er freut sich einfach nur dafür, dass ich mich noch mit ihm beschäftige.
Es ist wie eine Sucht.
Du willst dich erklären. Obwohl der andere dich gar nicht verstehen will.

Ich bin so froh, dass Du mir heut abend antwortest. Das gibt mir das Gefühl, dass ich nicht irre bin.

Ich agierte ständig entgegen meiner Wahrnehmung. Ich zweifelte an meiner Wahrnehmung.
Obwohl sie doch richtig war.

Ich könnte nur weinen, um mich.

Nicht mehr um diese vermeintliche Liebe. Nur noch um mich.

Danke für Deine Antwort. Das lässt mich ruhiger schlafen,

Herzliche Grüße
die Liebste (will ich gar nicht mehr sein)

Guten Morgen Shea, guten Morgen alle anderen,

es ist wie Du sagst Shea, man baut Tag für Tag ein Haus, das am Ende des Tages wieder eingerissen wird und sinkt erschöpft in die Kissen.

Als ich meine erste Netzhautablösung hatte, sah ich schwarze Regentropfen und hatte einen halbmondförmigen Schatten vorm Auge. Mein N meinte dazu nur, ich hätte es wohl an den Nerven. ..... mittlerweile kann ich da fast drüber lachen. Ich drängte dann auf einen Augenarztbesuch. Von dort aus wurde sogleich als Not-OP an die Uni Münster geschickt.... noch am gleichen Tag. Soviel dazu. Dass ich es an den Nerven hatte, will ich gar nicht abstreiten. Seit ich getrennt bin, geht es meinen Nerven jedenfalls wieder richtig gut.

Das Leben mit einem N ist ein einziger Widerspruch. Der Widerspruch begleitet dich von morgens bis abends. Es gibt keine Sicherheit, keine Geborgenheit. Es gibt nur ,auf der Hut sein, ,Angst, ,wie lange hält die schöne Phase an, bevor sie kippt?, ....... ,welche Lügen deckst Du heute wieder auf?, ,welche Lügen bleiben dir verborgen?, ......

Die Sehnsucht war in der Beziehung größer als jetzt im Moment der Trennung. Das ist erleichternd.

Ich werde es schaffen. Mir geht es mit jedem Tag besser.

Ich wünsche Dir liebe Shea einen schönen Tag. Du hast mir die Nacht sehr geholfen, zu sehen. Danke.

Die Liebste

War gestern beim Augenarzt.
Meine rechte Netzhaut löst sich auch ab.
Die Linse ist trüb.
grauer Starr mit Netzhautablösung mit 48 Jahren.


Wird in drei Sitzungen gelasert.
#aber der Augenarzt hat mich tottraurig angesehen und meinte,
bei meiner gesamten guten körperlichen Situation, ich mache viel Sport,
sind meine Augen der Spiegel der Seele. Ich werde wohl bald nicht mehr gut sehen können.
Die erhalten mir nur noch das Augenlicht.

Da muss ich jetzt erstmal durch.

schei. was auf meinen N.

Jetzt geht es wirklich nur noch um mich.

Die Liebste

Liebe Liebste,

ich möchte Dir gern ein paar Dinge zu Deiner Lebenssituation schreiben und Dir ein Buch empfehlen, von dem ich glaube, dass es sehr gut zu Deinen aktuellen Themen passt. Es ist nicht viel aber doch intim und ich möchte das nicht öffentlich schreiben.
Magst Du Dir einen Account anmelden, damit ich Dir eine PN schreiben kann? Ich muss mich auch noch anmelden.

liebe Grüße,

Shea

Hallo,
ich muss einfach mit jemandem reden und brauche Rat.
Ich glaube, an einen *beep* geraten zu sein und weiss, ich sollte froh sein, ihn los zu sein. Aber momentan ist alles noch sehr schwer.
Wir lernten uns vor einem Jahr über Internet kennen. 2 Monate später trafen wir uns das erste Mal persönlich.
Am Anfang war alles super toll. Auch als wir uns noch nicht persönlich getroffen hatten, war ich sein Engel und sein Liebling, bekam seine volle Aufmerksamkeit und er gab mir das Gefühl immer da zu sein.
Irgendwann änderte sich das. Es gab immer mal wieder Phasen, in denen er mich von sich stiess, nach einer Weile entschuldigte er sich wieder dafür - zumindest am Anfang zumindest. Später lies er mich regelrecht um eine Antwort betteln. Wie es mir ging interessierte ihn nicht.
Ich wurde ungeplant schwanger und verlor das Kind. Nicht mal in der Zeit war er für mich da. Er rede wochenlang kaum ein Wort. Ausser, dass ich mir anhören durfte, er könne mit dem Gedanken nicht leben, Vater zu werden - hätte aber nichts mit mir zu tun.
Erst als er Probleme hatte, wurde er wieder gnädiger und lies sich auch materiell helfen. Er schickte plötzlich wieder Küsschen, hielt mich aber trotzdem irgendwie auf Abstand. Vorwürfe, ich wäre nur noch interessant, wenn er Hilfe bräuchte, wurden sofort abgeschmettert.
Es kam, wie es kommen musste, er präsentierte mir eiskalt eine Neue.
Angelblich wollte er zu seiner Schwester oder zu Freunden verreisen, wieder kam er mit der Neuigkeit, er würde umziehen und auf bohren und drängen, erklärte er, er hätte eine Freundin und zu Dieser würde jetzt ziehen. Sie hat ein kleines Kind, dass ist sehr schlimm für mich zu wissen.
Ich habe jetzt erfahren, dass er mich vor ihr als Psychopathin darstellt. Ich habe ihn nochmal gesehen, er war eiskalt. Er legte mir Sachen in den Mund wie wenn ich ihn nicht haben könnte, solle ihn keine haben. Auf meine Antwort, wie er auf sowas käme, ich hätte so etwas nicht mal ansatzweise gesagt, kam nur, dann hätte er was falsch verstanden.
Ich bin nervlich ziemlich am Ende, einerseits froh, ihn nach einigen Aktionen, die mich ziemlich eingeschüchtert haben, nicht mehr sehen zu müssen, andererseits noch immer gefangen von den Erinnerungen an die Anfangszeit.
LG

Hallo ihr lieben Gleichgesinnten!

Ich weiß, dieser Threat ist zwar schon älter, ich habe ihn jedoch zufällig gefunden und da ich nicht wirklich weiß, was ich machen soll und der letzte Eintrag noch nicht allzu lange her ist, hoffe ich, hier Antworten zu finden.

Unsere Beziehung begann vor 8 Jahren. Die Anfangszeit war sehr schön, der erste gemeinsame Urlaub (war damals sein Geburtstagsgeschenk an mich) natürlich traumhaft. Ich wurde sehr bald (nach nur 3 Monaten) ungeplant schwanger. Ich behielt das Baby und freut mich schlußendlich auch. Im 6. SS-Monat zog ich zu ihm und gab meine Whg. auf. Die Hölle begann. Ich erkannte ihn nicht mehr wieder. Familienleben stellte ich mir anders vor. Während er mit seinen Freunden im Freibad war, mit dem Moped - wo ich mit Baby natürlich nicht drauf passte - lag ich mit unserm Sohn und den Hunden am See. Er fuhr mit seinen Freunden auf teure Urlaube - ich blieb mit Baby zu Hause. Das alles konnte ich jedoch verkraften. Die Attacken gegen mich nicht. Ständig bekam ich zu hören, was ich alles NICHT machte. Wie faul ich war, usw. Dem Alk. war er immer sehr zugetan, in diesen Situationen eskalierte es natürlich noch mehr. Ich war an allem bösen schuld. Jedesmal wenn ich mich trennen wollte, schlug er schlagartig um und war der liebste Mann! Ich wurde erneut schwanger, die Wohnung war zu klein, wir kauften unser Traumhaus. Ich redete mir ein, dann wird alles besser. Ja, das Haus war traumhaft. So wollte ich das immer. Er jedoch war der Albtraum. Er trank immer mehr, wenn ich ihn drauf ansprach, erklärte er mir, daß er die letzten Tage gar nichts getrunken habe. Die Flaschen und Dosen im Müll erzählten jedoch was anderes.
Nach meiner Karenz machte ich eine Ausbildung und ergriff meinen Traumjob. Nach aussen hin bin ich die beste und erfolgreichste Frau! Zu Hause bin ich nur dank ihm da wo ich bin und ohne ihn wäre ich längst in der Gosse.
Weihnachten war immer der Höhepunkt aller Grausamkeiten, daher beschloß ich letztes Jahr keinen Besuch einzuladen, in der Hoffnung, einmal ein besinnliches Weihnachten verbringen zu können. Er weiß, wie wichtig mir der Zauber von Weihnachten für die Kinder ist. Nachdem ich ihn 3 mal gesagt habe, daß ich nun heimlich ins WZ gehe, um die Packerl hinzulegen und zu läuten und für ihn das okay war, hab ich das getan. Auf das hinauf hat er sich im Anschluß so aufgeregt, daß er - vor den Kindern - meinte, ich habe für uns alle Weihnachten verschissen! (An dieser Stelle ist es mir sehr wichtig zu erwähnen, daß diese Wortwahl absolut nicht meinem Vokabular entspricht!) 3mal versuchte ich ihn zu beruhigen, er schaukelte sich - wie immer - von selbst hoch und es eskalierte. Ein Glas schoß er im Laufe dieses Streits neben mir an die Wand, einen Sessel warf er nach mir, bei einer Türe sind die Glasscheiben rausgebrochen, ein Loch ist in der Wand, bei 1 Türe ist die Schnalle rausgesprungen und bei der 3. hat sich der ganze Türrahmen gelöst. In meinen Staubsauger hat er getreten, als ich die Glasscheiben einsaugen wollte, damit der Hund sich nicht aufschneidet, meine Handtasche hat er auf den Boden gehauen und reingetregen, meine Uhr - welche ich von ihm zu Weihnachten bekommen habe - hat er in den Mistkübel gefetzt, usw..
Er wurde von der Polizei abgeführt und ich liess ihn 2 Tage nicht nach Hause. Das konnte ich ihm jedoch verzeihen. Obwohl die Kinder über 3 od. 4 Wochen danach zum bettnässen neigten. An Sylvester haben wir lange geredet und uns versprochen, wir bemühen uns beide.
Ca. 3 Monate danach haben wir bei einer Veranstaltung zufällig einen der Polizisten von damals getroffen. Der steckte selbst grad in Scheidung und beim Verabschieden meinte er scherzhaft:Jaja, die Frauen sind nie so unschuldig, wie sie immer tun... Daraufhin meinte er zu mir dann, daß das stimme und ich habe ja schuld an der Weihnachtengeschichte. Ich sagte nur:Bitte? Er war an diesem Abend nach langem wiedermal betrunken. Das wars as. Mein Bitte? war der Ausschlaggeber. Er steigerte sich so rein, daß er wieder nur rumbrüllte. An diesem Abend ist das letzte bisschen Gefühl ihm gegenüber in mir abgestorben.
All die Jahre musste ich mir so viele Gemeinheiten gefallen lassen, die Erniedrigungen, die Attacken gegen mich. Ich kann nicht mehr, ich bin so leer innerlich. Ich war immer so ein positiver Mensch! Ich träume von einer eigenen Wohnung mit meinen Kindern! Ich möchte mich trennen - das weiß ich jetzt! Obwohl er seit gestern wieder lieb und nett ist. Er ist wie Dr. Jekyll und Mr. Hyde! Er sieht auch anders aus! Wenn er böse ist, sind seine Gesichtszüge richtig kantig und wirken hart. Ist er normal wirken sie hingegen weich und ausgeglichen. Ich glaube schon lange an eine Persönlichkeitsstörung. Eine Freundin brachte mich dann auf den Narzissmus. Er ist meiner Meinung nach ein waschechter Narzisst. Auf einer Seite habe ich 9 Marker für die Diagnose gefunden. Wenn mehr als die Hälfte - sprich 5 - dieser zutreffen, kann man davon ausgehen, daß der betroffene ein Narzisst ist. Bei meinem Mann treffen 8 der angegebenen Punkte zu 100% zu!
Ich mache etwas, werde von ihm förmlich an den Pranger dafür gestellt. 2 Wochen später hat er das vergessen und macht genau das selbe. Jedoch darf ich hier nichts dagegen sagen. Wenn mir ein Teller runterfällt, wird es mir wochenlang vorgehalten. Er hat das halbe Haus zerstört in seiner Wut - da lächelt er jedoch nur darüber. Wenn ich einen Kratzer im Auto habe, ist das die Hölle! Er regt sich so derart darüber auf, baut er einen Unfall mit Totalschaden (war nicht erst einmal), war das ja nicht mit Absicht. Wir haben ein schönes, überdurchschnittliches Einkommen, kommen jedoch nicht im geringsten aus. Er hat eine Woche nach Gehaltsauszahlung im Normalfall kein Geld mehr. Wenn ich mein Gehalt bekomme, muß ich ihn jedesmal gleich mal zwischen 200 und 500 Euro borgen. Wehe, ich mache das nicht. Mittlererweile lüge ich ihn an über mein Einkommen. Ich möchte etwas ansparen, um von ihm loszukommen! Bisher gelang mir das leider nicht!
Zu seiner Persönlichkeit:
- Er ist der wichtigste, der einzige der zählt! Er möchte sogar vor den Kinder stehen (das jedoch verwehre ich ihm!)
- Er ist besser als alle anderen. Er möchte auch ständig hören Du bist der BESTE!
- Er kann keine normale Unterhaltung führen, denn er kann niemanden zuhören! Nur er redet ständig! Er fällt jedem ins Wort - vermittelt jedem damit das Gefühl, daß ihm das nicht interessiert.
- Ich arbeite, kümmere mich fast ausschliesslich alleine um die Kinder, mach den Haushalt (sehr grosses Haus), die Wäsche, geh mit dem Hund, einkaufen, usw. Wenn er einmal einkaufen geht - was er gerne tut - erwartet er übermässige Dankbarbeit dafür. Bekommt er die nicht, spinnt er rum. Nicht immer, je nachdem wie er aufgelegt ist.
- Bin ich mal krank, hör ich als nächstes oh, mir geht's auch nicht gut! Ihm geht es dann immer schlechter, als mir.
- keine Empathie! Er hat absolut kein Einfühlungsvermögen anderen gegenüber.
- er kann sich selbst auch nicht reflektieren. Das fallt immer wieder auf.

Den Kindern lerne ich den Satz Was du nicht willst, daß man dir tut, das füg´ auch keinem andren zu! Einer der wichtigsten Leitfäden für mich. Ich habe das Gefühl, das versteht er gar nicht. Er ist oft so derart ungut zu mir, so demütigend und forsch. Gebe ich ihm dann nur eine nicht ganz freundliche Antwort (bei weitem nicht so ungut, wie er zu mir ist), meint er:Na was ist, bist genervt?
Er behauptet oft Sachen, die absolut nicht der Realität entsprechen. Unlängst hatte er auf der Arbeit Probleme. Bzw. eigentlich eher seine Kollegen (Vorgesetzten). Ich habe ihm jeden Tag danach gefragt, wir haben insg. Stunden darüber gesprochen, bzw. habe ich ihm zugehört. Es hat mich ja auch wirklich interessiert (so nebenbei: würde er bei mir umgekehrt nie machen). Beim nächsten Streit hielt er mir vor, daß ihm das sehr betroffen hat und ich ihm nichtmal zugehört habe, bzw. nachgefragt habe. Ich viel aus allen Wolken und dachte Wie bitte? Was hab ich nicht? Wer war das, mit dem ich stundelang drüber gesprochen habe?
Ich kann auch nicht mehr mit ihm schlafen. Das ist mir nicht möglich, ich kann nur mit einem Partner auf selber Augenhöhe schlafen. Er jedoch vermittelt mir bewusst ständig das Gefühl, daß ich ein böses Mädchen bin und er, als mein Erzieher muß mich zurechtweisen. Mir kommt es fast vor, als schliefe ich mit meinem Vater - das geht einfach nicht. Und weil wir eben lange keinen S. hatten, unterstellt er mir oft, daß ich einen anderen habe. Was nicht stimmt!
Ich merke, ich liebe ihn nicht mehr. Er hat mir zu viel, zu lange angetan. Ich möchte mich von ihm lösen. Ich weiß jedoch nicht, wie ich das machen soll. Wenn ich ihm die Trennung kommuniziere, ist es kein vernünftiger Schachzug, wenn ich noch keine Alternative zum Wohnen habe. Soll ich im Vorfeld alles vorbereiten, eine Wohnung suchen usw. und ihm dann vor vollendete Tatsachen stellen? Was passiert dann? Dann rastet er vermutlich erst richtig aus. Wie soll ich es anstellen, ich weiß es nicht. Wie habt ihr das gemacht. Ich hab gelesen, bei vielen hatten die Männer neue Beziehungen. Das kann ich vergessen, das würde er nicht machen. Er würde sich auch nie trennen. Ich muß diesen Schritt wagen. Aber wie?

Ein sehr langer Text, ich weiß...ich würde mich freuen, wenn ihn trotzdem jemand liest und mir weiterhelfen kann...

Alles liebe euch allen, auf euren weiteren Wegen!
LG
Morgensonne