Menschen wie Wildpferde

Liebe Lilou,
meiner Ansicht nach macht Mr. H. nicht ohne vorheriges Kopfkino. Nahezu jede schriftliche Antwort, jeder Zeitabstand ist durchdacht, außer wenn wohl das Bedürfnis zu groß ist und spontane Antworten kommen.
Meiner Ansicht nach das pure Kontroll- und Dominanzverhalten.
Ich hatet Ihm geschrieben, dass mir mein Bauchgefühl sagt, dass Er mich öfters veräppelt. Als Antwort erhelt ich: "dann musst Du deinem Bauchgefühl folgen.Ich bin nicht geboren mich ständig erklären und rechtfertigen zu müssen".
Man mag meine Aussage kritisieren können etc., die Antwort ist aber eindeutig nach dem Motto, das ist dein Problem.
Ich kann und will mit solche inem Verhalten nicht mehr umgehen. Ein Mann dem ich wichtig wäre, würde zumindest fragen wie ich darauf komme.
Ich habe jetzt reinen Tisch gemacht, denn genau diese Aussagen die Du über dein EFP geschrieben hast, treffen auch auf Ihn zu.
Daher habe ich Ihm heute morgen auch geschrieben, dass es mein Fehler war sein "nein" nicht zu akzeptieren und ich Ihm eine schöne weitere Zeit wünsche.
Ich habe diesw Aussage bewußt so formuliert, dass Er nicht mehr reagieren kann und wird, denn sonst müßte Er "Farbe bekennen".
Daher gehe ich davon aus abschließen zu können.
Ich bin doch selber schuld, wenn ich mich behandeln lasse wie die letzte Frau auf Erden.
Liebe Lilou,
ich denke wir haben in unserem Elternhaus gelernt, dass es Liebe nicht umsonst gibt und dass es nur dann Liebe ist, wenn es schmerzt.
Am Sonntag habe ich erkannt, dass sich Mr. H. verhält wie meine Mutter und auch meine letzten zwei langjährigen Beziehungen hatten da sehr viel Ähnlichkeiten im Verhalten.
Ich habe mich also immer auf gewohntem, scheinbar sicherem Boden befunden, weil von Kleinkindesalter ab nicht anders gekannt.
Mein Verhalten hat sicherlich das latent ohnehin schon vorhandene Verhalten der Herren noch verstärkt, ich weiß es nicht.
Das Schlüssel-Loch Prinzip, sprich Mutter-Kind-Beziehung hat bei mir jedenfalls viele Jahre gefruchtet.
Ganz klar, ich bin mir aber jetzt zu Schade dafür, denn ich bin auch nicht irgendeine (für mich).

Liebe Bonnie,

finde ich gut, dass du diesen Schritt gemacht hast. Bin mal gespannt, ob das nun wirklich das Ende ist ?

Ja, an dem Mutter-Kind Drama könnte auch bei mir was dran sein - da muss ich mal in Ruhe drüber nachdenken. Diese "Baustelle" habe ich auch noch nicht abgeschlossen ...

Nein, du musst dich nicht rechtfertigen - nur wenn du in der Opferrolle bist.

Irgendeine oder mehrere Resonanzen zu diesen Herren sind da, sondern wären die Spiele nicht entstanden und gespielt worden.

Mal was anderes, was ich mich vorhin beim durch die Stadt laufen in meiner Mittagspause gefragt habe: Bilde ich mir das alles nur ein? Insziniere ich alles selber und mache mit selbst was vor ? Mache ich mich selbst verrückt ? Habe ich das Drama ins Leben gerufen ?

Oder, wollten wir die Herren so unbedingt, dass wir die Wahrheit verwischt haben weil wir nicht glauben wollten, dass sie uns nicht so wollen wie wir sie ?

Haben wir uns selbst so getäuscht ?

Bin mir echt gerade ganz schön unsicher ....

Vielleicht gehört das ja auch mit zum Ende des Psychospiels ... dass man sich fragt, ob man noch alle Tassen in der Birne hat ....

Bonnie, sind wir verrückt?
Muss lachen .... können wir das zu 100 % ausschliessen?

Zitat von Lilou:

Habe ich das Drama ins Leben gerufen ?

@ lilou

... einfache antwort: ja; denn wir sehen ja nur unserere eigene realität, eine reprojektion dessen, was wir objektiv wahrnehmen, verbunden mit unseren erfahrungem, prägungen, glaubensgrundsätzen, ...

wir erzeugen auch unser eigenes leid selbst. aber das schlimme ist, dass selbst das wissen um diesen umstand dir bzw. mir nicht unbedingt heraus hilft aus diesem kreislauf.

lg paulmann

Zitat von Lilou:

Mal was anderes, was ich mich vorhin beim durch die Stadt laufen in meiner Mittagspause gefragt habe: Bilde ich mir das alles nur ein? Insziniere ich alles selber und mache mit selbst was vor ? Mache ich mich selbst verrückt ? Habe ich das Drama ins Leben gerufen ?

Liebe Lilou,
die gleichen Gedanken habe ich mir natürlich auch gemacht.
Ich kann Dir das Buch "wenn Männer mauern" empfehlen.
Mein Ex war ähnlich, allerdings war Er kein Beziehungsvermeider. Im Gespräch mit Herr H. haben wir! festgestellt, dass sein Verhalten typisch "passiv-agressiv" ist und zwar weil Herr H. mich darauf gebracht hat und dieses Verhalten sogar favorisierte. Zitat:" mit Schweigen kann Mann Frauen ärgern".

Mir hilft es im Moment wenn ich mich bemühe die Situation "neutral von außen" zu betrachten.
Welcher Mann würde sich auf Dich einlassen, wenn Du Dich Ihm gegenüber so verhalten würdest? Vermutlich Keiner, oder?

Meiner Ansicht nach sind wir daher nur deshalb beteiligt, weil wir uns dieses Gefallen bieten lassen und nicht die Grenzen aufzeigen, auf die "unsere" Männer so sehr beharren.
Wir machen es wohl aus Verlustängsten.

Hallo Paulmann,

ok, das war hart aber ehrlich!

Aber das mit dem nicht aus dem Kreislauf (ich nenne es Schleife) herauskommen, da muss ich dir widersprechen.

Wenn wir das wissen, dann können wir doch einfach damit aufhören! Wahrscheinlich denken wir, dass alles was gut ist, schwer zu kriegen ist ... aber das ist Blödsinn!

Und da bin ich wieder beim Herz. Höre auf dein Herz und nimm deinen Kopf nur als Berater hinzu!

Der Kopf hängt nämlich in den Glaubenssätzen, alten Programmen und Mustern fest und erzeugt Leid und aktiviert immer wieder deine Schmerzkörper ....

Das Herz nicht!

Blöder Kopf!

Wie gehts deiner Tochter?

LG
Lilou

hallo lilou,

wenn ich auf mein herz höre, dann zeht es mich zurück. mit dem kopf kann ich es "wegdenken", aber bislang nicht dauerhaft.

und meine tochter hat sich in ihr schicksal eingefügt; aber kognitiv weiß sie eh wo sie steht und ihr wille, aus dem kreislauf auszubrechen, scheint diesesmal wirklich starkr zu sein.

lg paulmann

@all

Zitat:

wir erzeugen auch unser eigenes leid selbst. aber das schlimme ist, dass selbst das wissen um diesen umstand dir bzw. mir nicht unbedingt heraus hilft aus diesem kreislauf.

Wie wahr, wie wahr

Meiner Ansicht nach sind wir daher nur deshalb beteiligt, weil wir uns dieses Gefallen bieten lassen und nicht die Grenzen aufzeigen, auf die "unsere" Männer so sehr beharren.
Wir machen es wohl aus Verlustängsten.

Tja und da stimme ich auch zu, zumindest war es bei mir so, dass ich zwar ständig diskuttiert habe wo es zu mehr Kompromissen kommen sollte aber der gute Herr hat einfach gelebt.

Mag jetz ein etwas extremeres Exemplar gewesen sein, aber ihm ging es soweit gut und nur manchmal merkte man, dass er sich was vormacht, in ganz wenigen Momenten, die er aber unglaublich schnell wieder im Griff hatte.
Buch über Passive Agression habe ich während der Zeit mit ihm auch gelesen, fiel mir in die Hand, genauso wie das Buch von Stefanie Stahl "Jein - Bindungsängste erkennen und verstehen"

Auch in dieses Schema passt er mit seinen Doppelleben, hätte er auch schon gepasst mit diesem wenigen "präsent" sein in meinem unserem Leben.

Und gleich wie ihr hinterfrage, analysiere und denke ich nach, jahrelang in diesem Fall bis ich die Doppelleben herausfand, der große Knall und das Ende kam vor zwei Wochen - er noch beleidigt ohne Ende (so schlimme kannte ich das nie vorher) - obwohl ich ja eigentlich total enttäuscht und was weiss ich sein sollte - bin ich ja auch.
Sicher hatte ihc die letzten Wochen seit Pfingsten versucht mehr rauszuholen da ich Bescheid wusste, ich wollte das er sich an die Zusagen hält endlich mal - aber nicht mal mit dem Wissen über seine "Pferdefreundin" - schaffte er es gemachte Zusagen auch wirklich einzuhalten - zu sehr Egoist, Narzisst, Schizoid, was auch immer.

Ich hatte mich nach seinem Leben zu richten, das PFerd samt dortiger Frau ging vor, ein schock wenn man zuerst die angeblich "einzige" war.

Fakt ist wir analysieren zuviel, zu lange und zu sinnlos.

Meine Beste Freundin, eine Lebefrau mit vielen Typen an ihrer Seite, die sie oft benutzten hat sich geändert und fand man staune.....einen Mann der sie auf Händen trägt, ein halbes Jahr bevor ich "meinen" fand.
ich verglich oft - sollte man nicht tun - aber beide kamen aus Deutschland, hießen gleich, waren noch verheiratet aber in Trennung - ihrer sogar mit Kindern - aber es kann klappen. Sie wohnen auch ca. 100km auseinander und er will noch nicht zusammenziehen, da er gewisse Vorbehalte hat.

ABER: Er redet offen und ehrlich mit ihr drüber, sie wartet auch mal ab, wenn sie merkt jetzt nicht (sie liebt ihre Freiheit auch und hatte Vorbehalte durch schlecht Erfahrungen sich auf jemand einzulassen), er kommt dann später zumeist von selber wieder auf sie zu und wir (ich sehe mich da einfach bei vielem mit euch ähnlich) entschuldigen, analysieren und wollen nicht zu sehr drängen, weil sie uns ja lieb und nett und was weiss ich finden.
Da läuft oder lief was falsch.

Sie hatte da echt am Anfang sich mal - ausser die ersten zwei Wochen - total anders verhalten (sie las ein Buch) und siehe da, ich dachte damals auch, tsssss, es klappt immer besser.

Muss noch ein wenig arbeiten

Yeah, let's do it!

Bin übrigens gleich mit einem weiteren EFP verabredet zum Kaffee trinken. Wir kennen uns schon lange und hatten es auch mal wieder versucht ... aber soll nicht - passt nicht. Ich mag ihn total und er mich auch und so ein schei. gibts nicht. Das war direkt ohne Rumgeeiere etc. geklärt!

Also, geht!

Kommt nur auf den Typ Mann an!

Wünsche euch noch nen schönen Nachmittag - ich schau später noch mal rein!

LG
Lilou

Ok, wir waren auch nicht ineinander verliebt ... ts, ts ... daher unkompliziert.

Ich fragte den jetzigen EFP mal vor Monaten, warum alles so kompliziert und distanziert wäre und er meinte "wegen dem S...x" ..................................................................................................................................................................

Ich wünsche mir auch einen, der mich auf Händen trägt ... lach! Einen Träger quasi ....
Wo, bitte schön, sind die Träger ... hi, hi ....
Da schauen wir uns doch gleich beim Kaffee mal bissi um .... gelle!

Man wird ja auch nicht jünger, wa .... hi, hi ... ?

Zitat von Effi:

@all
ABER: Er redet offen und ehrlich mit ihr drüber, sie wartet auch mal ab, wenn sie merkt jetzt nicht...

Hier sehe ich den großen Unterschied, Er will und hat sich auf die Beziehung eingelassen, das haben unsere Männer nicht.
Uns fehlt also die Basis um überhaupt etwas bereden zu können. Ich hatte damals das Gefühl Forderungen aufzustellen, verbunden mit der Angst diese nicht erfüllt zu bekommen und der Herr ist dann weg.
Das wollte ich nicht.
Also habe ich geschluckt, das Verhalten des Herrn endlos selber hinterfragt und analysiert, nur um eine Rechtfertigung für sein und letztendlich mein Verhalten zu bekommen.
Da war relativ wenig Selbstliebe im Spiel, denn dann hätte ich es gar nicht mit mir machen lassen.
@Paulmann,
ich glaube bei Dir ist es anders als bei uns.
Nach 19 Jahren Ehe und so engem "Beisammensein" wie Du es im Moment noch lebst, ist es auch sehr schwierig Abstand zu bekommen.

Schönen guten Abend ihr Lieben,

mit eurer Hilfe und nachdem ich das mit dem Mauern bei Männern in Nichtbeziehungen gelesen habe, ist der Groschen nun endlich tief gefallen.

Ich verstehe jetzt und nehme es wahr und an!

Ich akzeptiere es und sehe klarer.

EFP wollte mir die ganze Zeit mitteilen, dass er nicht will/kann etc.... Die Gründe spielen keine Rolle!

Ich wollte die harte Tour, er teilte es mir auf seine Weise mit.

Daher kein Gequnutsche, keine Nähe, sich Totstellen usw.

Habe mir 1 Beispiel an dir genommen, Bonnie, und habe ihm heute nachmittag per SMS mitgeteilt, dass ich es nun kapiert habe und es mir leid tut, ihn in die Ecke gedrängt zu haben. Alles ist gut und ich wünschte ihm noch viel Glück!

Das war eindeutig "Loslassen", nicht nur geschrieben, auch gefühlt!

Ein bisschen Leere ist da und ein bißchen traurig bin ich auch aber mehr wegen mir und meiner Blindheit. Und dass ich so wenig in letzter Zeit auf mich geachtet habe.

Das alles will ich mir nun selbst verzeihen, meine Fehler, meine Projektionen, meine eigene Sicht der Dinge die oft nichts mit der Wirklichkeit zu tun hat.

Nur was ist dann die Wirklichkeit?
Hat jeder eine Eigene?

Ich bin mal wieder extrem mit mir selbst konfrontiert und die Zeit scheint nun endlich gekommen zu sein!

Ich habe etwas Angst davor aber ich freue mich auch darauf!

Zeit der Veränderung und wieder 1 wichtigen Schritt weiterzugehen!

Das könnte der Sinn von dem ganzen Mist sein.

Ja, Bonnie, wir lieben uns scheinbar noch nicht genug aber wir sind verdammt nochmal auf dem besten Weg!

Wir haben losgelassen und es den Herren mitgeteilt! Ob sie es verstanden habe, ist egal. Ich habe das mehr für mich getan und das war eindeutig 1 Akt der Selbstliebe und des Herzens!

Wir waren sicherlich nicht die einzigen Frauen, die sich an Ihnen dicke Beulen geholt haben ...

Wir haben das wohl gebraucht um weiter aufzuwachen und uns selbst besser kennenzulernen. Es war 1 notweniger Prozess!

Wir werden stärker dadurch und gewinnen mehr Selbstachtung!

Ich sehe das jetzt positiv!

Ich brauche nichts mehr zu tun, nicht mehr zu grübeln, nicht mehr meine Haare raufen, nicht mehr verstehen zu wollen ausser mich selbst!

Der Schlüssel ist mal wieder die Selbstliebe!

Ich kann jetzt zur Ruhe kommen. Habe ich heute schon praktiziert und das Buch "Nachtzug nach Lissabon" weitergelesen - im Garten - bis eben!

Dieser Thread ist wie 1 Tagebuch für mich mit dem Unterschied, dass andere mir schon ans Herz gewachsene Menschen (obwohl ich euch noch nie gesehen oder gehört habe) alles miterleben. Und ich eure Geschichte.

Das ist Offenbarung - wunderbar!

Ich wünsche euch eine Gute Nacht, friedliche Träume und einen erholsamen tiefen Schlaf!

Lilou

@ lilou,

ich will mal kurz meine eigene situation schildern und dann wird vielleicht klar, warum männer, obwohl ich diese verallgemeinerung hasse, manches tun und manches eben nicht.

trennung von meiner ex-frau, trennungsgrund bzw. letzter auslöser, eine neue liebe (ich sag jetzt nix dazu, was ich von dem neuen halte; auch ein interessantes exemplar des unverbindlichkeit), auszug in eigene kleine wohnung, der neue geht ein und aus bei meiner familie, ich rapple mich so langsam ab januar wieder auf, verliebe mich ende märz in eine uralte schulkameradin, alles happy, auszug der ex aus der familienwohnung, eigener wiedereinzug in die familienwohnung, familienurlaub als restfamilie, sehr schlechter gesundheitszustand tochter, das zusammen haut mich um monate zurück, bzw. die mühsam niedergerungene liebe zu meiner ex bricht sich den weg wieder frei, und ab dem punkt handeln männer wahrscheinlich verschieden.

ich merkte an mir, wie ich gegenüber der neuen beziehung unverbindlicher wurde, aus ja wurden vielleicht, andere termine waren wichtig, und ich habe die notbremse gezogen und mich von ihr getrennt. für sie ist die welt zusammengebrochen!

ich hätte das aber einfach weiterführen können - für mich unverbindlich - und sie würde darunter dauernd leiden. es gibt bestimmt einige geschlechtsgenossen, die das so machen.

der neue meiner ex hätte es seiner familie wahrscheinlich nie gesagt - das hat dann selbstständig eines meiner kinder übernommen nach 2 monaten.

will sagen - dieses nicht festlegen hat immer einen grund und ich glaube, es ist eine andere, nocht nicht verarbeitete oder abgeschlossene beziehung.

sodele, des wars

Hallo Paulmann,

ja, das könnte sicherlich 1 Grund sein und es gibt auch andere Gründe wieso 1 Mann sich verdünnisiert oder sich nicht festlegen will!

Anfang Januar hatte er mir das auch mitgeteilt, aber erst nachdem ich ihm quasi "die Pistole auf die Brust gesetzt hatte" ... Da hing er noch an der Ex ....
Dieses Mal teilte er mir keinen Grund mit ausser vielleicht "du bist so wild" (kann 1 Grund sein oder auch nicht ... ist auch egal)!

Ich glaube trotzdem, dass er einen Knacks hat und dass er sich 1 Hintertürchen offen halten wollte - daher keine klare Ansage.

Der Mann ist mir einfach zu unemotional und unempatisch ... er hätte es mir ja auch etwas einfacher machen können zumal ich ihn darum bat!

Hast du denn dieser Frau, mit der du nach deiner Ehe zusammen warst, die Wahrheit gesagt? Oder hast du auch rumgeeiert?
Ach nee, lese ja gerade, dass du ihr den Leidensweg ersparen wolltest! Das ist fair!

Mann kann doch nicht so blind und unemotional sein und nicht mitkriegen, wie sich ein anderer um einen dreht, dich anhimmelt, den Kontakt und die Nähe sucht etc .... Das ist doch totale schei., dies zu geniessen ohne Rücksicht auf die Gefühle eines Menschen, für den man angeblich viel empfindet ....

Egal, mache ihm keinen Vorwurf. Er kann und weiss es nicht besser. Und ich habe es zu spät erkannt, bin blind in die Falle getappt - die Eigenfalle ... na ja!

Ehrlich gesagt, ist es mir so auch lieber als wenn er jetzt noch 1 Mann mit Stil und ehrlichem Charakter wäre - gar nicht auszudenken!

Werde jedenfalls zukünftig vorsichtiger sein, was Männer anbelangt, die gerade erst seit kurzem eine Beziehung hinter sich haben oder dauernd von der Ex reden. Das hatte EFP jetzt allerdings nicht getan ... er hats nicht so mit Gefühlen zeigen etc ....

Wie gehts bei dir weiter?
Ist bestimmt hart, den Neuen bei der Familie ein und ausgehen mitzuerleben. Warum ist eure Ehe keputt gegangen. Der Neue war es nicht! Was war vorher?

LG
Lilou

Zitat von Lilou:

Wie gehts bei dir weiter?
Ist bestimmt hart, den Neuen bei der Familie ein und ausgehen mitzuerleben. Warum ist eure Ehe keputt gegangen. Der Neue war es nicht! Was war vorher?

Lilou

dieses "ausgewechselt" werden war das, was mich am meisten verletzt hat, und auch die rücksichtslosigkeit, drei tage nach meinem auszug hat er das erste mal übernachtet. das gleiche auch auf der anderen seite, wo die frau noch im haus eine etage darüber wohnte, nicht abgetrennt, werden meine ex bei ihm übernachtete. habe mich immer wieder gefragt - wo sind eure instinkte geblieben. und die trennung vollzieht sich langsam und einschleichend - die psychischen erkrankungen meiner ex (depressieonen, angststöruengen, panikattacken, ...) und meine hilflosigkeit, ihr zu helöfen, waren sicher mit daran schuld. aber die aussage, sie hätte sich NIE von mir getrennt, wenn sie sich jetzt nicht verliebt hätte, ist eindeutig - und sie wäre lieber mit mir alt geworden.

ich habe desgalb darauf gedrängt, dass sie auszieht und zwei meiner kinder haben sich entschieden, bei mir zu bleiben, auch weil keines der kinder den neuen leiden kann.

und ich glaube auch zu sehen, dass diese liebe vorrangig von meiner ex betrieben wird, während er eigentlich nur nimmt, auch mal kurzfristig absagt, oder lieber einen fernsehabend hat.

da stehe ich gerade und frage mich um so mehr, warum dann hat er überhaupt mit ihr angefangen wenn er sich nicht voll auf sie einlassen will. deshalb bin ich gerade auch sehr wütend und ich sehe für diese neue beziehung auch keine dauerhafte chance; er selbst lehnt auch zwei kinder von mir ab, weshalb sie auch nicht zu ihm ziehen konnte, obwohl dort ein haus quasi leer steht. und er hatte auch während seiner ehe mindesten eine, wahrscheinlich aber zwei bis drei affären.

und dabei ist es schwierig abstand zu gewinnen weil die liebe und vor allem die hoffnung eben immer wieder durchschlagen.

wahrscheinlich werde ich aber trotzdem wieder den fehler zu machen, mich irgend wo zu "vergucken" - fühlt sich auch erst mal echt an - um dann vielleicht doch wieder einen rückschlag zu erleiden.

und dabei immer aber weiter an sich arbeiten, selbstliebe, eigenaktzeptanz, und all das was sehr wichtig ist zu entdecken.

puuuh - genug für jetzt