Menschen wie Wildpferde

Zitat von paulmann:

und dabei ist es schwierig abstand zu gewinnen weil die liebe und vor allem die hoffnung eben immer wieder durchschlagen.

@Paulmann,
nur meine persönliche Ansicht........
Die Suche nach Nähe und das "impulsive" Verlieben in die nachste(r) Passende(r) nach dem Ende einer langjährigen Beziehung empfinde ich als normal. Ich kenne das auch so. Ich sehe es oft als Übersprungshandlung und würde Männer, die erst kurz getrennt sind daher emotional aus dem Weg gehen.
Mir geht es als Frau auch nicht anders, dacher achte ich darauf dies nicht mehr zu machen, um einen anderen Menschen nicht zu verletzen.
Dennoch erscheinst Du mir verbindlich in deiner Trennung und deine Gründe sind sichtbar plausibel.
Glaube mir, es gibt aber Männer, die können nur unverbindlich sein, weil Sie eine unbewußte Angst vor Verbindlichkeit, Nähe, Verantwortung haben.
Du erkennst Sie an den kryptischen Aussagen, die immer ein Jein zu lassen und letztendlich selbst enge Freundschaften nicht zulassen.
Ich nenne Sie mal verbindlich-unverbindlich. Ich habe zwei dieser Männer kennengelernt und es macht Dich wahnsinnig, weil Sie Dir immer eine Spur Hoffnung lassen.
Ich bin auch der Überzeugung, dass diese Männer einen lieben, so gut es eben für Sie möglich ist. Letztendlich werden Sie sich aber immer für die "Freiheit" entscheiden und wenn es nur in die Flucht zur Arbeit ist.
Sie fühlen sich sehr schnell unter Druck gesetzt und die eigenen Grenzen verletzt.
Ich find ees auffallend, dass es sich zumindest bei meinen Exemplaren und Lilou, bei Dir scheint es auch so zu sein, um hochintelligente Männer handelt.
Betrachte ich meinen Mr. H. so ist Er sicherlich hoch intelligent, leider auch hoch manipulativ und zutiefst misstrauisch gegenüber Frauen. Ich würde es schon als unterbewußt gepflegtes Misstrauen bezeichnen und selbstverstänlich entsteht dann der Teufelskreis der selbsterfüllenden Prophezeiung. Wie schrieb so schön Herr H. "...oder ein jähes Ende".

Zitat von Lilou:

Der Mann ist mir einfach zu unemotional und unempatisch ...

Ich glaube Sie sind zutiefst emotional, vielleicht viel mehr als wir es sind. Und Sie haben gelernt sich zu schützen, indem Sie nach Außen keinerlei Emotionen zeigen.
Sie sind so emotional, dass Sie der Meinung der sind, dass jede emotionale Äußerung ihrerseits, ihr Innerstes nach Außen kehrt und damit ihre Verletzlichkeit.
Das macht es uns auch so unglaublich schwer.

Lieber paulmann,

wow ich finde es toll, dass du als Mann so offen und ehrlich schreibst, wie das für dich war die "erste" Frau nach deiner dir so wichtigen Partnerschaft (Ehe?). Gibt mir irgendwie Einblicke in das was ich hatte.

Zitat:

ich merkte an mir, wie ich gegenüber der neuen beziehung unverbindlicher wurde, aus ja wurden vielleicht, andere termine waren wichtig, und ich habe die notbremse gezogen und mich von ihr getrennt. für sie ist die welt zusammengebrochen!

ich hätte das aber einfach weiterführen können - für mich unverbindlich - und sie würde darunter dauernd leiden. es gibt bestimmt einige geschlechtsgenossen, die das so machen.

Ja leider
Nur fehlte es meinem an der Weitsicht, obwohl auch sehr intelligent und wortgewandt - sofern es nicht um seine (unsere) Gefühle ging - wie sehr er mich mit seinen Lügen verletzen wird. Ich habe alles selber rausgefunden, als ich im Februar schon was rausgefunden hatte, drehte der das ein wenig rum und log weiter. Oh gott was ich da war, mir drehts grad alles um.

Ich mag dich sehr paulmann - muss ich einfach mal so sagen - weil du mir und den anderen hier zeigst dass es auch andere Männer gibt, bin etwas lädiert oder sogar stark und darum freut mich diese Erkenntnis.
Mein furioso - nenn ich ihn jetzt mal - fand sein Verhalten - als ich es dann alles rausbekam und ihn damit konfrontierte -gar nicht so schlimm, nur falls ich seine Welt angreifen würde - indem ich es der Pferdefreundin und der Nochehefrau mitteile, dass fand er schlimm.

Sie haben also sehr sehr tiefe Emotionen und Gefühle, das fiel mir schon auf - aber bedauerlicherweise hauptsächlich sich selber gegenüber - wie sehr er mich damit verletzte, das war ihm nicht klar, obwohl ich ihm das schon die erste Woche gesagt habe, da ich aus einer nicht sotollen Partnerschaft endlich rauskam. "Furioso" danke nochmal dafür.


Er tat zwar - als ich es rausfand - als ob er verstehen könne, betitelte sich selbst als Idiot usw., was er angerichtet habe, aber - ich war so verstört, dass ich es bis vor zwei Wochen seit Pfingsten noch weiter laufen liess - es war nur Geplänkel, es ging nur um ihn und das Entgegenkommen fehlte schlussendlich fast komplett, er empfand das aber nicht so.
Er ist jetzt der Beleidigte und befindet sich im Recht, wir sollten das wie Erwachsene regeln, dass da jetzt doch noch eine andere Frau ist (was die zweieinhalb Jahre lügen mit erwachsen sein zu tun haben weiss ich nicht). Aber er war immer der ruhende Pol, der alles erklären und nachvollziehen konnte, der sein Leben selbst bestimmte und wir (seine Frauen) sind die Marionetten. Bisher hatte er einfachere Frauen, die das annahmen und nicht hinterfragten, ich war ihm schlussendlich zu schwierig, zu emotional, dabei wollte ich meine Schwäche nicht zeigen wie weh er mir tut und war gleichzeitig wütend wie unverbindlich alles blieb und er gelobte immer Besserung aber halt in seinem etwas langsameren Tempo.

War ich mal nicht wütend sondern traurig und enttäuscht hatte er mich viel besser im Griff und er war lieber und angenehmer - aber leider halt auch nur verlogen.
Dieses Jein - obwohl in meiner und teilweise später langsam in seiner Welt zu mir als Partnerin bekannt - kenne ich zur Genüge.

Unter Druck gesetzt fühlte er sich von mir auch, nie aber von seiner Pferdefreundin, nur muss man dazu sagen, dass sie damals vor 14 Jahren wusste, dass sie die Affäre ist und da habe ich schon mal nicht so viele ERwartungen, als wenn ich denke das ist jetzt mein Freund.

Sie hat das solange ohne zu Hinterfragen mitgemacht und er belügt sie trotzdem mit mir, konnte ich auch nie verstehen, da er schlussendlich sagte sie ist ihm lieber, den sie habe sich mit der Situation (Ehefrau) arrangiert und geniesst einfach die Zeit mit ihm die ja durch das Pferd schon viel war und die Ehefrau wusste das ja auch habe ich ja erfahren.

Und glaubt mir ich war echt auch langsam und habe keinen Druck gemacht, wir sahen uns wenig, Zusagen von ihm wurden so gut wie immer - nicht eingehalten, Treffen wann er Zeit hatte, selten das ich dann auch mal absagte, weil sonst hätten wir uns ja noch weniger gesehen. Er hatte ja so einen anstrengenden und schwierigen Beruf. Da musste ich mit meinen zwei Jobs und Kind schon bisschen verstehen.
Aber es kam nie so arrogant rüber, wenn ich mal absagte war es auch meist okay, obwohl schon nicht so ganz aber wie gesagt nie böse. Sehr subtil alles.
Jetzt wo ich weiss, dass er ein Pferd + Freundin hat ist vieles klar, damals sagte er er braucht sein Gefühl der Freiheit und unternimmt gerne auch mal alleine was. Ja willst ja ned so bedrängend sein.
Idiot

Irgendwie ist "Furioso" wohl noch extremer aber auch so ein Näheflüchter, obwohl er eben wenn er dann wusste er kann wieder "fliehen" sehr viel Nähe und Zärtlchkeit geben konnte, bei der anderen Frau nicht mehr anscheinend. Sniff.

Kennt jemand die Doku über Charles Lindbergh und seine Doppelleben. Wir lachten darüber.
"Mad Men" unsere Serie, er liebte wie die Leute da angezogen sind (Nicht das Rauchen und trinken unbedingt, obwohl er z.B. gerne B. trank mit mir zusammen). Er liebt das Elegante, fand die Leute heutzutage oft so "schäbig" angezogen, früher hatten die Frauen so weibliche Sachen an usw., aber seine Eleganz - auch beim Reiten, sah zumindest mal Bilder - war immer da. Okay abends auf der Couch und beim Radfahren war es normal, mir wäre es sonst zu viel gewesen.

Eine Frau kann ihm gar nicht alles geben sagte er mal gegen Schluss, ich wäre doch auch so ein Typ und wir sollen daher so weitermachen ohne das es seine Pferdefreundin erfährt.


Was soll man da noch sagen?

Also er hatte Stil aber keinen ehrlichen Charakter, macht mir nämlich grad auch noch sehr zu schaffen.

lg wurde etwas lang

@Effi,
was für ein Alptraummann und meiner Ansicht nach auch noch recht narzisstisch veranlagt.
Und es bestätigt mir einmal wieder meine Meinung-wenn ein Mann/Frau wirkliches Interesse hat, dann will Sie/Er uns auch sehen oder hat zumindest sehr plausible Erklärungen warum dies nicht geschieht.
Ich bin auch immer wieder überrascht wieviel Verständnis man dem Anderen gegenüber entwickeln kann und wie sehr man die Realität nicht mehr wahrnehmen will.
Tja und das Thema "Misstrauen" gegen über dem anderen Geschlecht kann ich auch sehr gut verstehen. Letztendlich hat man diesem Menschen schließlich vertraut und wurde bitter enttäuscht und hintergangen. Vielleicht hat man das Ganze ja schon lange erahnt, wollte es aber nicht hinnehmen, hat Entschuldigungen gesucht, weil es ja auch so sehr gegen den eigenen Stolz geht.
Bei diesem Affairen-Mann vor 7 Jahren.... wie hätte ich mich letztendlich verbogen, nur um Ihn zu halten, der doch gar nicht wollte.
Und wie sehr ist seid damals das Misstrauen gegenüber Mann in mir gewachsen.
Mein Herr H....ich denke Er ist wie schon geschrieben hochintelligent, hochsensibel, hochverletzt und hochmanipulativ. Um seine Gefühle hat Er eine dicke Mauer gebastelt und jedesmal wenn man nur angehaucht die Grenzen verletzen könnte, wird hemmungslos zurückgeschossen und verteidigt.
Und wiederum ist mein Misstrauen gegenüber Männern ein Stück weit gewachsen, hoffentlich nie so sehr wie das von Herrn H.

Ich habe bewußt das Wort "man" verwendet und nicht "wir". Ich bin inzwischen schon so mistrauisch, dass ich sehr viel Entgegenkommen von einem Mann erwarte um zu vertrauen. Ich würde also niemals eine Beziehung, Beziehung nennen, die so ablief wie bei Dir, liebe Effi. Bei mir würde immer die Angst vorherrschen betrogen und veräppelt zu werden.

Nur wie schwierig wird das für die Zukunft für mich? Dennoch bemühe ich mich verbindlich zu sein und Verabredungen einzuhalten und meine Mitmenschen nicht zu verletzen.
Beziehung auf die Schnelle wäre für mich jedoch ein "nogo".

Übrigens gibt es auch durchaus solche Frauen. Einer meiner Herren erzählte mir, dass Er über eine Singlebörese eine tolle Frau kennengelernt hätte. Diese Frau schrieb Ihm immer wie verliebt Sie sei und Küsse etc., hatte aber oft keine Zeit, weil auf vielen Partys. Irgendwann meldete Sie sich nicht mehr. Er wollt eine Ausprache und Sie sagte Ihm, dass Sie sich für einen Anderen entschieden hätte. Er soll sich aber nichts draus machen, da es noch 3 anderen Männern genau so wie Ihm ging.
Du merkst, das Internet bietet viele Möglichkeiten und als einigermaßen gutaussehender Mensch lassen sich viele potentielle Partner nebeneinander halten, die man im realen Leben nie kennen lernen würde.

guten morgen!

huch, da schaue ich zwei tage nicht rein und rums, schon wieder drei seiten geschrieben!

ich sitze jetzt im arbeitszimmer und mache mir gedanken über euch.
ich nehme mir jetzt eine freiheit heraus, die ich erklären möchte.

in meinem umfeld hat meine familie deshalb schwierigkeiten bin, weil ich ein macher bin. sehe ich, fühle ich dass etwas nicht rund ist, dann spreche ich dies an. meine familie nervt das. sie will lieber in ihrer welt weiter leben und hat meine fragerei, meine art dinge wahrzunehmen einfach satt. deshalb bin ich darin vorsichtig geworden und spreche darüber, wenn ich den anderen sehe und somit auch zeichen erkenne, das dies erwünscht ist.

bei dir lilou weiß ich, dass du dies magst. du suchst veränderungsmöglichkeiten und ich nehme wahr, dass du offen dafür bist. deshalb seitze ich jetzt auch im arbeitszimmer und arbeitem mit dem großen, weil ich da besser einfügen etc kann. ich erlaube mir jetzt, mit dem wissen, das ich mir durch jahrelanges studium und ausbildung etc erlangt habe, einen teil an dich weiter zu geben.

wenn du das nicht wünscht, lass esmich sofort wissen, bitte.
oderwenn es dir zu persönlich ist, dann sag mir auch darüber bescheid, dann schreibe ich dir eine pn.

interessiert dich mein anteil, kannst du dies in meinem aktuellen thread nachlesen. ok lilou.

das was ich nun von dir aufgreife, erzeugt resonanz in mir. deshalb reagiere ich darauf, weil ein teil davon auch mir vertraut ist. somit ist egal wer, der beste psychiater, psychologe, therapeut auch immermit seiner eigenen seele dabei! es gibt niemandender dir was schreibt oder sagt, oder mitteilt, unddabei frei von seinen gefühlen dir eine antwort gibt.das gibt es nicht! es spielt immer die eigene vergangenheit mit.

lilou.

es geht mir nicht um richtig und falsch. wir haben dieses wertesystem tief in uns drin. automatisch werten wir gehörtes, erlebtes in kategorien ein. das ist gut so. auch wichtig.
und es geht darum zu erkenne, wieso diese wertung stattfindet.

vielleicht um alte glaubenssätze aufrecht zu erhalten?
um die in den glaubensätzen inne wohnenden schmerzhaften erfahrungen nicht mehr erleben zu müssen?

Zitat von Lilou:

Irgendwann fingen meine fantastischen Tagträume mit Wunschdenken und Idealisierung von EFP wieder an ... was 1 schei., ich muss damit aufhören! ... und ich musste wieder heulen. Mist!

ja, entspannt sich der körper, der geist, dann kommen themen hoch, die aktuell wichtig sind. daran können wir sehen, was uns in uns beschäftigt und aufwühlt.

du kannst dir oft genug sagen, dass du damit aufhören musst, obwohl ein teil in dir drinnen gerne sich intensiver mit efp beschäftigen möchte?

Zitat:

Wir haben Fehler gemacht, waren blind, haben geurteilt und verurteilt und am meisten uns selbst ...

das stimmt. sehe ich so und ich sehe auch, dass wir weiter verurteilen ..

Zitat:

Wenn ich ihm jetzt sowas schreiben würde. da kämen wahrscheinlich wieder 5 x ?

Deshalb würde er auch abstürzen, wenn ich mich in einen anderen verlieben würde. Da wäre auch das Spiel gefährdet und er bekäme nicht mehr diese Aufmerksamkeit von mir, die er so begehrt.

Er lebt gerne mit Hintertürchen, solange, bis die Frau diese Tür zu macht weil es ihr zu wenig wird!

Er kann nicht konkret zu einer Beziehung ja sagen, nur wenn seine Bedingungen erfüllt werden und er tun&machen&lassen kann, was er will.

usw ...

du schreibst sehr viel über dinge die du vermutest, die du nicht weisst.
ich höre bonnilein wie sie sagt: bg rede ihr nicht efp ein!
nein, das mache ich nicht. das was ich hier versuche, ist anhand von dir lilou aufzuzeigen, wie sehr wir menschen von unserem eigenen bild ausgehen und diesdem anderen überziehen.

ohne mit ihm darüber zu reden! ihn zu fragen, wie siehst du das?

ein sms schreiben, was heißt x.?

und er weiss es selber nicht? ok, dann ihn fragen, ob er sich gdanken darüber machen möchte, um mir zu sagen, was das heisst!

und dann nochmal hinzugehen.

was ich sehe lilou ist, dass du efp magst. dass er dir soooo wichtig ist, dass du schon seit zig seiten über euch schreibst.

dass efp macken und fehler hat ist gewiss. jeder hat das.
efps macken sind, dass er vielleicht? gefühle schwer äussern kann und dass er sich nicht getraut, seine gefühle auch wahrzunehmen.

natürlich kannst du sagen, ich lassdie finger von so jemandem!
sagt ja auch bonnilein.

mir geht es dir zu zeigen, was dein anteil ist. ich sehe deinen anteil darin, dass du, sobald du dir deiner gefühle bewusst wirst und diese auch äusserst diesauch von ihm möchtst.
auch er soll sich seiner gefühle bewusst werden und diese äußern.

und wenn er dies nicht kann, dann wird er abgewertet. volle kanne. damit das selbstbild lilou nicht angegriffen wird, wird sein bild von ihm in dir drin von dir malträtiert.

das sind auch wichtige selbstschützende mechanismen.
und es gilt zu sehen, wo du dir selbst mit diesem schutz leid zufügst.
dein herz liebt ihn. und dein herz wehrt sich gegen deine ihm zugefügten wunden. wie? indem es weiter zu ihm hält.
und so fechten dein herz unddein verstand einen kampf aus, der dich einmal so und dann wieder anders verhalten lässt. und dies machen deine handlungen so sprunghaft.

und für einen efp, der sich eh wie eine schnecke zurückzieht, sobald nur ein windhauch von dir rüberweht, zieht sich sofort zurück. was
du als manko siehst.

Zitat:

Oder, wollten wir die Herren so unbedingt, dass wir die Wahrheit verwischt haben weil wir nicht glauben wollten, dass sie uns nicht so wollen wie wir sie ?

ich sehe einen klaren ansatz darin: ja du willst den herr unbedingt.
und auch die wahrheit verwischt.

Zitat:

Ich wünsche mir auch einen, der mich auf Händen trägt ... lach! Einen Träger quasi ....


Wo, bitte schön, sind die Träger ... hi, hi ....

du weisst was du willst. was ist, wenn du einen mann findest, der dich liebt aber nicht herumträgt. schaffst du es ihm klar zu vermitteln: ich will bitte herumgetragen werden!

und was ist, wenn er sagt, nee mach ich nicht.
dann ziehst du dich zurück und sagst, doofer typ, such ich mir einen anderen unter meinen männern.

und wie wäre es. wenn du bei ihm bleibst, dich hinsetzt und fragst: wieso nicht, wenn es mir so wichtig ist?

und er nach tagen des sitzens auf einmal sagt: weil ich kreuzschmerzen habe.

sagst du dann auch: ja dann verpiss dich! bist eh nicht gut genug.


so nehme ich dich und efp in dem was du hier schreibst wahr.

es is ok, wenn du keinen mann mit kreuzproblemen haben möchtest.

ja efp hat nur zwei beziehungen mit 46. doch was heisst das?
heisst das, dass er so stark liebt, dass er diese liebe nur wenigen menschen geben kann. ist dies verwerflich in unserer zeit?

(und lilou, ich sage dir das nicht um efp schön zu reden!
ich sage dies um dir zu zeigen, wie sehr in uns selbst uner kopfkino mit unseren wertungen abläuft, was nichts mit der erlebten wahrheit des gegenüber zu tun hat!)

Zitat:

Da schauen wir uns doch gleich beim Kaffee mal bissi um .... gelle!

du bist in diesem thema das gegenteil von efp.
er kennt dich, er weiss das vielleicht auch?
er ahnt es?
er ist sich unsicher seine liebe für jemanden zu öffnen, der sehr schnell einen ersatz findet. sich gerne umschaut. männer gerne hat?


mein eigenes verhalten beinflusst das verhalten meines gegenüber!
doch bin ich mir meines verhaltens bewusst?

sehe ich, dass ich mit meiner leichtigkeit den anderen erschrecke, denn er hat angst, auch selbst nur eine feder zu sein, woer sich in seinem herzen wünscht, für jemanden das fundament zu sein?

(dies soll ein beispiel sein, für die unterschiedlichen wahrnehmung, die auf unterschiedliche wünsche prallt)
doch was ist die wahrheit lilou?

deine dir innewohnende wahrheit?
das was du fühslt, was du weisst?

kann es nicht sein, dass efp dich mag. für dich was empfindet, dass dies aber ein 'sich einlassen auf ihn' bedeutet. und er sich auf dich einlässt. dass ihr beide angst vor diesem schritt habt.

bei ihm ist die angst für dich offensichtlich.
ist sie bei dir auch so offensichtlich?



Haben wir uns selbst so getäuscht ?

Zitat:

Bin mir echt gerade ganz schön unsicher ....

Vielleicht gehört das ja auch mit zum Ende des Psychospiels ... dass man sich fragt, ob man noch alle Tassen in der Birne hat ....

das ist nicht das ende des psychospiels. das ist der anfang.
du beginnst dich aktiv mit dir selbst auseinanderzusetzen. deine eigenen
vorstellungen, die du bis jetzt nicht hinterfragt hast zu hinterfragen.
natürlich macht dieser prozess ein paar tassen kaputt. ein paar tassen werden weggeworfen, andere wieder neu gekauft.
und letztendlich hat man wieder tassen in der birne .... andere.



so jetzt habe ich kopfschmerzen. buchstaben verschwinden ...

ich hab zwar noch nicht alles gelesen,nur bis zum 2.7. 15:49,
dnn hab ich nur gesehen, dass irgendwas wieder passiert ist.
wieder ein schritt in die gegenrichtung .....

ich möcht mir das in ruhe durchlesen. es wirken lassen.
wenn du willst lilou, schreibe ich dir gerne dazu meinegedanken.
oder über pn, falls es zuviel wird, und sich die anderen leser duch dies gestört finden.

oder eben auch nicht.

und wie gesagt lilou.
ich schreibe das nicht, um dich zu herrn efp hin oder wegzubringen, sondern um dir ein kleiner spiegel von aussen zu sein. wie ich dinge wahrnehme. und anders sehe und fühle, als vielleicht du.
es ist nur ein aufzeigen einer andere sichtweise deiner gelebten, gefühlten welt. mehr nicht


mehr nicht

Hallo ihr,

Mir ergeben sich grad ein paar Fragen:

Kann es wirklich sein, dass jemand der - und das glaube ich wirklich - dermassen gut mit seinem Pferd umgehen kann - ist ja ein sehr feinfühliges Tier - nicht in der Lage ist bei Menschen auch diese Feinfühligkeit an den Tag zu legen und überlegter zu handeln, weil er weiss dass er mit seinen Lügen - wenn die herauskommen - wirklich tief verletzt?

Ich kanns ned verstehen!

Und das nur weil er nicht verletzt werden will und sich darum mehrere Optionen (Frauen) bereit hält. Er sagte zu mir öfters, glaub doch mehr an dich, sei selbständiger. Ich war das in unserer Partnerschaft, er war ja der der mehrere Optionen brauchte.
War das nur Gelaber um von sich selber abzulenken, wie viele Ängste er eigentlich hat?

Sex und Nähe und Intimität war im total wichtig mit mir, am Schluss fand er es - weil er mit seiner Pferdefreundin so tiefsinnig und verständnisvoll war und sie mit ihm - dass Sex nicht alles ist.
Aber er hatte ja schon nebenher sehr eindeutigen SMS Kontakt letztes Jahr mal mit einer anderen Frau. Als ich das sah (eventuell hatten die sich schon getroffen, kam zumindest schon eher so raus) tat er es ab,

1. dass ich ja sowas nicht so gerne schreibe
2. dass er zur Sicherheit schon mal mit einer anderen Frau schreibt, dass nahm er später wieder zurück, da falls es mit uns nicht klappt, er nicht gleich wieder mit einer anderen Frau könne (tja da wusste ich nur von der Ehefrau mit der wirklich nichts mehr war)

3. er findet es toll, wenn er Menschen begeistern kann mit seinen Worten, den er habe z.B. auch mal einen Leserbrief übers Nichtrauchen verfasst und der kam super an. Ich meine in dem Augenblick zweifelte ich wirklich an seiner Intelligenz, die P. SMS zwischen der Frau und ihm mit einem Leserbrief übers Nichtrauchen zu vergleichen, aber wahrscheinlich war ich zu schockiert über mein Aufdecken und seine Reaktion und schob das mal weg, aber hätte irgendwie schreien können.

Fällt mir grad beim Aufschreiben hier so richtig auf, gut das es das Forum gibt. Habe noch oft Entzug von ihm ist mir noch ein dauernder BEgleiter, darüber später.
Wer schrieb von Euch, "Der Hahn im Korb", dieses Bestätigung braucht er wohl, brauchen wir nicht alle hin und wieder positive Bestätigung und die Frage ist nur wie weit gehn wir da oder so ähnlich
Einen Schönen Tag euch allen

Mir fällt die Antwort schon selber ein.
Das Pferd ist ein Tier und braucht ihn immer und er kann das dort ausleben, die ganze Emotionalität, das Spüren und Eingehen, das gibt ihm Kraft.

Bei Frauen hat er Angst verletzt zu werden, hat zwar diese Partnerschaft mit der Pferdefreundin auf einer anderen Ebene als Sex inzwischen, sehr wichtig für ihn diese platonische Freundschaft, die aber von mir nichts wissen durfte, weil sie sich wohl als mehr sah - keine Ahnung.

Und da geht der drüber und hat nie nachgedacht wie ich mich fühle, wenn es rauskommt - obwohl zigmal erklärt, da ich ja schon öfters Bedenken hatte wegen seiner egoistischen Art, mir kam nicht alles astrein vor, aber es war ihm egal, auch der anderen Frau gegenüber. Er entschuldigte es, weil er ja immer, wenn er da ist, sehr liebevoll, nett und aufmerksam war, wenn ich mich beschwerte wegen zu wenig war das mein Problem. Ich wusste ja nicht warum aber für ihn war es okay, er war ja lieb.
Trotzdem schäbig und egoistisch der Kerl. Seine Ängste, meine Ängste.

Zitat von BG:

du schreibst sehr viel über dinge die du vermutest, die du nicht weisst.
...................
ohne mit ihm darüber zu reden! ihn zu fragen, wie siehst du das?

ein sms schreiben, was heißt x.?

Liebe BG,
Dein Herz ist so endlos groß...
Ich find ees toll was Du schreibst, es spiegelt sehr gut die andere Sichtweise und vor Allem -zumal das für mich gilt-, schreibst Du das, was ich gerne selber glauben würde/möchte.
Nur nehme ich dann nicht die Verantwortung seines Verhaltens wieder auf mich?
Auch das was Du über EFP schreibst, sind nur Vermutungen.
Ich habe diese Männer so erlebt, dass Du niemals eindeutige Aussagen von Ihnen bekommst. Du kannst Sie nicht fragen wie Sie dies oder das sehen, vor Allem wenn es sich um Gefühle handelt, Du mußt Dich also auf dein Bauchgefühl verlassen, das richtig oder falsch liegen mag aber natürlich auch eine oder viel Spuren Angst hat.
Jetzt ist natürlich die Frage, wie sehr kann Frau sich aufopfern (im wahren Sinne des Wortes) ihren Wunsch nach Gefühlsäußerungen seinerseits zurückstellen?
Liebe Bg, da gehört unglaublich viel Selbstbewußtsein dazu und mindestens genau soviel weibliche Eigenbrödelei umd sich dies nicht zu sehr ans Hernz zu nehmen.

Nochmal zu meinem Herrn H.
Wie sagt Er mir immer und immer wieder "wir sind uns so ähnlich"...ist dies die Resonanz?
Oder "ich würde mir niemals zutrauen meine Gefühle in Worte zu formulieren", oder auch "Mathe ist eindeutig, das Leben nicht".
Verstehst Du was ich meine....Zumindest Herr H. zelebriert die Nicht-Eindeutigkeit und verkündet dies auch.
Wie bin ich Ihm ähnlich? Ich kommuniziere dies nicht offen, im Herzen bin ich aber immer ein Rest Single, als Schutz zum Überleben vor Verletztheit. Ich habe noch nie gesagt "ich liebe Dich", ich kann das nicht. Vielleicht gedacht aber nie kommuniziert, weil zu verbindlich. Ich konnte auch nie heiraten, weil viel zu offensichtlich verbindlich. Unbewußt fühlt sich das für mich an, wie wenn ein goldener Käfig um mein Herz gelegt würde und macht mir unglaublich Angst.
Ähnlichkeiten ziehen sich aber an, denn eigentlich versteht man die Gefühle des Anderen, nur jeder drückt sich anders aus. Die Frau ängstlich-vermeidend, der Mann passiv-agressiv.
Und letztendlich gibt es immer einen Jäger und Gejagten und der Gejagte bekommt seiner Rolle gemäß Angst, obwohl sich Beide eigentlich so sehr ähneln.

Zitat von Effi:

Das Pferd ist ein Tier und braucht ihn immer und er kann das dort ausleben, die ganze Emotionalität, das Spüren und Eingehen, das gibt ihm Kraft.

Bei Frauen hat er Angst verletzt zu werden,

Liebe Effi,
Du hast eine zu romantische Vorstellung vom "Pferdeflüsterer".
Mein ExEx war auch Reiter. Natürlich war Er auch irgendwie verletzt durch seine Kindheit, nur ist nicht Jeder irgendwie davon geprägt?
Du solltest auch die andere Seite sehen, ein Tier lässt sich dominieren und ist angewiesen auf den Besitzer und widerspricht nicht. Viele Pferde sind extrem genügsam und wiehern sogar ihrem "Quäler" zu. Warum glaubst Du denn, dass es so viele Pferdequäler gibt? Pferde leiden still.
Ich will deinen Ex jetzt sicherlich nicht als Pferdequäler darstellen. Männliche Reiter sind aber ganz "normale" Männer und weil Sie seltenheitswert in den Reitställen besitzen, werden Sie oft auch ungerechtfertigt angehimmelt, sind eben der Hahn im Korb und dürfen sich weit mehr erlauben als jeder Frau.

Zitat von Bonnielein:

Nur nehme ich dann nicht die Verantwortung seines Verhaltens wieder auf mich?

nicht, wenn du bei dir bleibst, und dir dein handeln bewusst machst.
ist es eine reaktion auf sein gesagte?
ist es eine reaktion, auf dein gefühltes, das durch sein gesagtes entstand?

Zitat:

Auch das was Du über EFP schreibst, sind nur Vermutungen.
Ich habe diese Männer so erlebt, dass Du niemals eindeutige Aussagen von Ihnen bekommst. Du kannst Sie nicht fragen wie Sie dies oder das sehen, vor Allem wenn es sich um Gefühle handelt

ich denke, fragen kannst du sie schon.
ob dir die antwort gefällt ist eine andere sache.
oder ob du überhaupt eine antwort bekommst.

da gilt es dann sich selbst zu fragen: liebe ich den mann so sehr, dass ich auf die fehlenden antworten verzichten kann.
oder kann ich dem mann sagen, wie sehr mir antworten wichtig sind?
sehe ich dann, das der mann sich auch verändert und beginnt auf meine fragen zu antworten?
oder lebt er sein ding weiter.
und wie weit kann ich mit ihm leben, wenn er sein ding lebt?
wie elementar wichtig ist meins, ist seins?

Zitat:

Du mußt Dich also auf dein Bauchgefühl verlassen, das richtig oder falsch liegen mag aber natürlich auch eine oder viel Spuren Angst hat.

und meistens ist es die angst, die in uns ist, die unser verhalten, unser brauchgefühl bestimmt.
würden wir genauso handeln, wäre die angst nicht da?
diese frage stellte lilou schon mal weiter vorne.

Zitat:

Jetzt ist natürlich die Frage, wie sehr kann Frau sich aufopfern (im wahren Sinne des Wortes) ihren Wunsch nach Gefühlsäußerungen seinerseits zurückstellen?

ich denke, dass natürlich auch in einer beziehung vieles kommt.
mal bin ich in der nehmer situation. mal gebe ich. mal komme ich in eine opfer haltung. doch opfer sein bedeutet die verantwortung für sich nicht zu übernehmen.
wenn ich opfer bin, dann stecke ich in einem, meistens meinem thema.
um aus der opferhaltung rauszukommen gilt es gefühle wahrzunehmen.

lerne ich für das was mir wichtig ist einzustehen.
ich denke, ich spüre bonnielein, das wir frauen sind, die das sehr gut können.
wir können uns spüren und wissen für was wir einstehen.

doch die andere seite der medaille ist: wofür geben wir raum. wem, was geben wir mehr platz, ohne dabei sofort das gefühl zu haben: he der will mich da und dahin pressen. der verarscht mich, der spielt mit mir!

effi hat oben gefragt: wieso ist er bei pferden so feinfühlig und bei menschen nicht? weil er weiss, dass er mit seinen lügen verletzt?

effi sieht nur sich. fühlt nur sich darin. opfer!
doch sie nimmt ihn nicht wahr. und wenn, dann aus ihrer opferrolle!

bei der frage: wieso ist er mit pferden so feinfühlig?
kam mir, weil ihn pferrde nie verletzten. da kann er sein, wie er tief drinnen ist.
(und sicherlich an der oberfläche bringst auch noch ne menge frauenzuneigung mit)

verstehst du bonnielein.
ich stelle die frage: was hat ihn so verletzt, dass er den pferden sein herz zeigt. den frauen in seinem leben schafft er dies nur bedingt. nur klein protionsweise. und da auch nur mehreren verschiedene häppchen gebend. keiner das ganze.
was ist in ihm?

und klar bonnielein. bei dieser herangehensweise trennst du dann spreu von weizen!

da wird frau auf einmal bewusst. mann! bist du mir das überhaupt wert!
und da hast du dann deine ehrliche antwort.

und so wie effi dazustehen und zu weinen. nicht zu verstehen. das machen doch fast alle: männer wie paulmann, frauen wie effi (ich ja auch )

doch in beziehung leben heisst: ich setze mich mit mir selbst auseinander.
ich setze mich mit dir auseinander.
du setzt dich mit mir auseinander.
du setzt dich mit dir selbst auseinander.
wir setzten uns mit dem auseinander, was in unserer aktion miteinander entsteht.

und das bedeutet: zeit nehmen. für sich für den anderen.

das ist meistens nicht drin.

das bedeutet: mich und meines auszuhalten und dem gegenüber zu zeigen.
das ist meistens nicht drin, denn der andere könnt mich dann ja nicht mögen.
und so zeige ich ihm/ihr liebe den starken, kraftvollen, sicheren teil von mir.

das bedeutet: den anderen seine unrunden seiten zu sehen. und zu sagen:
ok. ich mag dich hr. h. ich mag dieses passive-aggessive verhalten nicht.
nein, absolut nicht. kann auch damit nicht umgehen. doch dich mag ich.

Zitat:

Nochmal zu meinem Herrn H.
Wie sagt Er mir immer und immer wieder "wir sind uns so ähnlich"...ist dies die Resonanz?
Oder "ich würde mir niemals zutrauen meine Gefühle in Worte zu formulieren", oder auch "Mathe ist eindeutig, das Leben nicht".
Verstehst Du was ich meine....Zumindest Herr H. zelebriert die Nicht-Eindeutigkeit und verkündet dies auch.
Wie bin ich Ihm ähnlich? Ich kommuniziere dies nicht offen, im Herzen bin ich aber immer ein Rest Single, als Schutz zum Überleben vor Verletztheit. Ich habe noch nie gesagt "ich liebe Dich", ich kann das nicht. Vielleicht gedacht aber nie kommuniziert, weil zu verbindlich. Ich konnte auch nie heiraten, weil viel zu offensichtlich verbindlich. Unbewußt fühlt sich das für mich an, wie wenn ein goldener Käfig um mein Herz gelegt würde und macht mir unglaublich Angst.
Ähnlichkeiten ziehen sich aber an, denn eigentlich versteht man die Gefühle des Anderen, nur jeder drückt sich anders aus. Die Frau ängstlich-vermeidend, der Mann passiv-agressiv.
Und letztendlich gibt es immer einen Jäger und Gejagten und der Gejagte bekommt seiner Rolle gemäß Angst, obwohl sich Beide eigentlich so sehr ähneln.

dazu schreibe ich später, wenn es dir recht ist. muss mini holen. bin eh schon spät[/quote]

Zitat von BG:

das bedeutet: den anderen seine unrunden seiten zu sehen. und zu sagen:
ok. ich mag dich hr. h. ich mag dieses passive-aggessive verhalten nicht.
nein, absolut nicht. kann auch damit nicht umgehen. doch dich mag ich.

Liebe Bg,
ich liebe deine Beiträge, da Sie mir die andere Seite wiederzuspiegeln scheinen.
Kannst Du Dich auf die eine oder andere Art und Weise mit den Männern identifizieren?

Deine Ratschläge bzgl. klaren Aussagen sind auh sehr hilfreich. Das Schwierige für mich ist, ich muß erst "sein" Verhalten begreifen lernen, bevor ich es in Worte formulieren kann und natürlich kommen dann die Verlustängste dazu sich klar äußern zu können.

Nur wie agierst Du, es bleibt ja die Unsicherheit.
Wenn man ein eindutiges "nein" erhält, dann kann man damit umgehen, genauso wie bei einem eindeutigen "ja".
Das Schwierige ist doch diese potentielle Interpretationsbreite der Aussagen von ganz bis gar nicht.
Mir stellt sich dann auch oft die Frage wo finde ich dieses eindeutige "nein" oder will ich es einfach nicht sehen.

Zitat von Bonnielein:

Liebe Bg,
ich liebe deine Beiträge, da Sie mir die andere Seite wiederzuspiegeln scheinen.
Kannst Du Dich auf die eine oder andere Art und Weise mit den Männern identifizieren?]

danke, bonnielein. das bedeutet mir sehr viel, dass du mir dies zeigst.


nein! leider nicht!
oder doch?

ein beispiel an uns zwei bonnilein.
ich versteh den satz: kannst du dich auf eine art und weise mit den männern identifizieren nicht!
bei dir hier habe ich keine probleme dies einzugestehen. doch wie oft passiert es, das ein anderer etwas sagt und wir geben eine antwort, ohne zu kapieren, was meint er damit? wir haben angst, 'gesicht zu verlieren'?

also identifiziere ich mich mit der art und weise von männern?

ich versuche ihnen zuzuhören. oft liegt es dahinter:

normales gespräch:
er: die ampel ist grün
sie: ich fahr ja schon!

ich habe mittlerweile gelernt so zu sprechen: (bei gott, wenn ich emotional werde, ist auch alles futsch!)

er: die ampel ist grün
ich, mit lauerndem, leicht warnedem ton: heisst das, dass ich schlafe?

lach! ja, bonnielein, das höre ich. mach mich nicht von der seite an, ich sehe das sie grün ist!

wenn ich gut drauf bin: glücklich zufrieden, harmonisch:
er: die ampel ist grün
ich, ihn anschauend: danke, für deine unterstützung. hab i auch gerade gesehen. lach


wenn ich mitfühlen, aufmerksam ihm gegenüber bin:
er: die ampel ist grün
ich: schatz, soll ich mich beeilen?

Zitat:

Das Schwierige für mich ist, ich muß erst "sein" Verhalten begreifen lernen, bevor .....

mittels fragen stellen gelingt es recht gut, sein verhalten besser zu greifen, besser zu verstehen. das schwierige ist durchaus: welche fragen stelle ich?

denn das kommt auf meinen gemütszustand an.
deshalb sagen waise sprüche so gerne: wie du in den wald rufst, so hallt es zurück. natürlich kommt es auch auf die frage an?

Zitat:

Nur wie agierst Du, es bleibt ja die Unsicherheit.
Wenn man ein eindutiges "nein" erhält, dann kann man damit umgehen, genauso wie bei einem eindeutigen "ja".
Das Schwierige ist doch diese potentielle Interpretationsbreite der Aussagen von ganz bis gar nicht.
Mir stellt sich dann auch oft die Frage wo finde ich dieses eindeutige "nein" oder will ich es einfach nicht sehen.

unsicherheit bleibt. klaro. das ist z.b. das was ich ganz schlecht aushalte.
mir nicht sicher zu sein. ok, ich glaube meinem efp, dass er mich liebt.
doch schafft er trotz seiner liebe sich seiner behinderung zu stellen?
oder haltet er mich hin?

hmm. ich denke, dass die unsicherheit uns oft vom weg abbringt.
lilou so hin und herspringen lässt. türe zu efp draussen. andere männer kommt her, ich weiss, dass ich noch begehrt werde.

doch dann wieder unsicherheit: aber ich will doch efp. aber er mich nicht.!

unsicherheit. die tragen wir in uns. ich glaube, dass es gilt dies in uns zu heilen.

wenige menschen können ein klares nein, ein klares ja von sich geben.

ist ja nicht so einfach. das leben hat jede menge grauzonen! und eine medaille zwei seiten. dies wissen wir. und deshalb entscheidungen treffen!
ich liebe ihn doch, ABER .....!

ja.
ich liebe ihn, und .... er ist nicht perfekt
ich liebe sie, mein herz zieht zu ihr zurück, und sie hat sich für den anderen entschieden (paulmann)
ich liebe ihn, und er braucht seine lügen um nah sein zu können. (?interpretation meinerseits) (effi)
ich verzehre mich nach ihm, und er kann mir seine gefühle nicht zeigen.

ich denke in uns ist der wunsch, oft ein klares nein oder ja zu bekommen.
dann haben wir eine antwort. das ist unser anteil. wir brauchen die antwort.
wir können auch schauen, was ist in mir, dass ich eine atwort brauche um sicherheit zu haben? hat dies mit kontrolle zu tun?
hab ich dann wieder das zepter in der hand?
solange er mir keine antwort gibt, hab ich kein zepter in der hand.
und unser schlag von frauen liebt es, das zepter in der hand zu halten.

ich zumindest. " hab ich das zepter. kann ich machen. kann ich handeln. kann ich reagieren. das macht mich stark. und wenn ich stark bin, bin ich nicht so leicht verletzbar. er verletzt mich eh ständig mit seinem verhalten. "

ok?

doch ich darf vertrauen, dass ich auf mich aufpasse. wenn mein efp zu weit
geht, ich es zulasse, dass ich ihm nicht meine grenzen verbalisiere. dann hab ich nicht auf mich aufgepasst.

ich muss ja nicht gleich schlussstrich ziehen! sagen, verschwinde.

doch ihm sagen: dass ich auf dauer mit dieser behinderung nicht leben möchte.
ich möchte, dass auch er an sich arbeitet und mir ein stück entgegenkommt.

er wird mir dann in einem gespräch sagen, was ihm möglich ist. wo seine grenzen sind. er bereit ist, sich seiner behinderung zu stellen. doch das sie ein teil seines lebens ist und er sie braucht (!) damit er sich noch im spiegel anschauen kann.

ok. das weiss ich jetzt.
ok, er weiss jetzt von mir, was mir wichtig ist.

und jetzt geht es darum einen kompromiss zu finden, der für beide lebbar ist
und den die liebe auch standhält.
und dann jeder die versntwortung für sich selbst übernimmt:
ich will das so. das ist kein kompromiss mehr, dass ist das, wofür ich mich
entscheide und ich auch will.

sonst bleibt der fade geschmack des: ich hätte, wollte, könnte.....

Zitat von BG:

ein beispiel an uns zwei bonnilein.
ich versteh den satz: kannst du dich auf eine art und weise mit den männern identifizieren nicht!
"

BG, ich meinte natürlich diese Männer um die es in diesem Thread geht.

Zitat von BG:

unsicherheit bleibt. klaro. das ist z.b. das was ich ganz schlecht aushalte.
mir nicht sicher zu sein. ok, ich glaube meinem efp, dass er mich liebt.
doch schafft er trotz seiner liebe sich seiner behinderung zu stellen?
oder haltet er mich hin?

hmm. ich denke, dass die unsicherheit uns oft vom weg abbringt.
? hat dies mit kontrolle zu tun?
................
hab ich dann wieder das zepter in der hand?
solange er mir keine antwort gibt, hab ich kein zepter in der hand.
und unser schlag von frauen liebt es, das zepter in der hand zu halten.

ich zumindest. " hab ich das zepter. kann ich machen. kann ich handeln. kann ich reagieren. das macht mich stark. und wenn ich stark bin, bin ich nicht so leicht verletzbar. er verletzt mich eh ständig mit seinem verhalten. "

Liebe BG, lässt Lilou ihrem EFP nicht unglaublich viel Zeit?
Ich denke der Mut sich zumindest für den Versuch einer Beziehung zu entscheiden sollte irgendwann vorhanden sein, also für ein klares Bekennen.
Natürlich kann/mag alles schief gehen aber ohne das Risiko zu waagen, ist es doch für die andere Person immer schwierig.

Gehe ich von mir aus, dann brauche ich eine gewisse Sicherheit ... irgendwann.
Ich brauche diese Sicherheit um in dieser Beziehung vertrauen zu können.
Jetzt kommt natürlich diese Crux an der Sache. Was ist wenn Beide diesen Vorschuß an Sicherheit brauchen?
Nur geben wir Ihnen nicht diese Sicherheit indem wir uns klar outen?

Betrachte ich mich, so habe ich meine drei sehr netten Herren um mich und dennoch funkt es nicht. Rational weiß ich/vermute ich, dass Sie mir die Sicherheit geben würden und dennoch...
und es gibt "meinen" Herrn H.
Er meinte vor Kurzem: "Wir haben diese vielen Missverständnisse, weil wir uns so ähnlich sind".
Ich habe mir darüber den Kopf zerbrochen und mir überlegt warum kann man denn Missverständnisse haben wenn man sich ähnlich ist?
In typisch männlicher Art und Weise hat Er natürlich keine Erklärung gebracht und ich hatte nicht nachgefragt. Schublade auf und zu....
Vielleicht ist Er gedanklich schon viel weiter als ich?
Letztednlich hat es mich verleitet Ihm heute doch eine Nachricht zu schreiben, indem ich Ihn fragte ob Er auch manchmal darüber nachdenkt, dass wir uns so ähnlich sind und uns deshalb so sehr selber im Weg stehen.
Ich bin neugierig ob ich irgendwann darauf eine Antwort erhalten werde.

Zitat von Bonnielein:

Liebe BG, lässt Lilou ihrem EFP nicht unglaublich viel Zeit?

ok, lilou. das ist jetzt vielleicht nicht grad angenehm zu lesen. bitte schützen!

ja bonnielein. sie gibt ihm viel zeit, was unser zeitgefühl angeht.
doch seinem zeitgefühl? ist dies genauso wie unseres? zeit ist relativ, sagte mal ein schlauer!

die krux, die ich bei lilou sehe liegt vielleicht im kommentar: du bist so wild.

wieso fragt sie nicht nach? was meint er mit wild? was will er damit sagen?
natürlich schafft sie dies in dem moment nicht, weil seine aussage sie verletzte?
das ist ganz normal. logisch. deshalb ist reden ja so schwierig.
da stehen sich zwei verletzte seelen gegenüber. jeder möchte für sich in seiner Verletztheit wahrgenommen werden. und nimmt der andere wahr, dann zieht sich der wahrgenommene zurück. huch, der spürt mich ja!

sie lässt efp zeit, doch sie verhält sich nicht so, dass er klar erkennen kann:
ja sie will mich, nur mich!
sie will mit ihm knutschen auf dem fest vor allen.
sie sagt, dass sie antworten will, ob er auch will oder nicht.
doch zeigt sie ihm ehrlich, dass er es ist?
oder konzentriert sie sich auch noch auf andere, die herumschwirren.
flattert hierhin und dorthin. doch bleibt sie bei ihm?
ich meine nicht körperlich. sondern 'energetisch'. verstehst du das?
ich empfinde lilou selbst als wild und frei. sie liebt ihre freiheit!

du, wäre ich er, ich würde sehr vorsichtig sein. denn ich hätte angst, dass sie sich nicht für mich bekennt. und vielleicht ist er da dir sehr ähnlich, bonnielein.
vielleicht braucht efp sehr viel zuwendung bevor er sein herz wieder öffnet.
und deshalb ist meine antwort: nein. ich lese hier nicht, dass sie ihm diese zuwendung gibt.
ich nehme eher so was in der art wahr wie: huhu hier bin ich. willst mich.
er erstarrt und weiss absolut nicht wie er sich verhalten soll. und doch reagiert er. lilou: diese reaktion sehe ich nicht als ein auf mich zukommen, also tschüss. bleiben wir halt gute freunde. und tür wieder zu.

zwei tage später: huch, ich halt es nicht aus. also tür wieder auf. hallo efp. da bin ich und er ist wieder da. er wird wieder intim oder sonstwas. sie sagt: und magst mich jetzt? er kann es wieder nicht sagen und sie: ok, dann tür zu, es gibt ja viele andere männer. lach.
dann wieder: efp tür auf. etc ......
dass da efp kein vertrauen finden kann, keine geborgenheit wahrnimmt, wo er eventuell sich öffnen könnte, verstehe ich.

doch es ist gut so, wie sich lilou verhält. sie verhält sich so, wie sie sich sicher und wohl fühlt. das ist so. das ist für sie gut.
und efp verhält sich so, wie es für ihn sicher ist. ich glaube nicht, dass er sich wohl fühlt. dass glaube ich auch bei lilou nicht, doch das ist eine vermutung.
und beide verhalten sich so, wie es sicher ist.
doch ob dieses verhalten für den anderen gut ist?

Zitat:

Gehe ich von mir aus, dann brauche ich eine gewisse Sicherheit ... irgendwann.
Ich brauche diese Sicherheit um in dieser Beziehung vertrauen zu können.
Jetzt kommt natürlich diese Crux an der Sache. Was ist wenn Beide diesen Vorschuß an Sicherheit brauchen?
Nur geben wir Ihnen nicht diese Sicherheit indem wir uns klar outen?

Betrachte ich mich, so habe ich meine drei sehr netten Herren um mich und dennoch funkt es nicht. Rational weiß ich/vermute ich, dass Sie mir die Sicherheit geben würden und dennoch...

wir sollten uns selbst die sicherheit geben lernen.
und es ist ok, auch sicherheit vom partner zu bekommen.
und wir sollten lernen uns die sicherheit zu geben, dass wir uns vertrauen, dass wir nicht zulassen, dass uns jemand etwas (welches thema auch immer) antut. dass wir auf uns selbst aufpassen und achtsam sind, wo unsere grenzen sind.
<- ich mit mir

Zitat:

und es gibt "meinen" Herrn H.
Er meinte vor Kurzem: "Wir haben diese vielen Missverständnisse, weil wir uns so ähnlich sind".
Ich habe mir darüber den Kopf zerbrochen und mir überlegt warum kann man denn Missverständnisse haben wenn man sich ähnlich ist?
In typisch männlicher Art und Weise hat Er natürlich keine Erklärung gebracht und ich hatte nicht nachgefragt. Schublade auf und zu....
Vielleicht ist Er gedanklich schon viel weiter als ich?
Letztednlich hat es mich verleitet Ihm heute doch eine Nachricht zu schreiben, indem ich Ihn fragte ob Er auch manchmal darüber nachdenkt, dass wir uns so ähnlich sind und uns deshalb so sehr selber im Weg stehen.
Ich bin neugierig ob ich irgendwann darauf eine Antwort erhalten werde.

ja herr h. der bringt mich zum grübeln.

wie schon gesagt: ich sehe keine ähnlichkeit. oder wenig.

was ich mich heute fragte: habt ihr einen auftrag an den jeweils anderen?

du hast irgendwo geschrieben, , dass er meinte, mit schweigen kann man frauen ärgern.

die frage ist: möchte er von dir, dass du ihm das gegenteil beweisst. weil auch er spürt, dass ihn an dir was nicht loslässt.

und/oder: ist hr h so ein lichtkegel, der braucht, dass die motte um ihn kreist?

und/oder: bist du so ein lichtkegel, der braucht, dass die motte um ihn kreist?

und/oder: seid ihr beide so ein lichtkegel? und ist das eure ähnlichkeit?


und/oder
eure intelligenz, eure kraft ( macht) ?
euer verständnis für die jeweilige andere situation?


und/oder:
fühlt er sich gesehen durch dich?
fühlt er sich geschmeichelt, durch deine schönheit, die er an dir wahrnimmt?
furch deine aufmerksamkeit?

was will er von dir?

doch um darauf eine antwort zu bekommen, braucht es noch zig
'vorher' fragen. und mit diesen vorher fragen könnte man auf die antwort kommen, um was es bei euch geht.

und/oder:
hast du einen auftrag an ihn?
dass er mit seiner intelligenz, mit seiner art dich berührt.
willst du es dir zeigen, dass du es schaffst, ihn zu ......?
willst du, dass er dir zeigt, dass du es wert bist?
willst du, dass er dir sein herz öffnet?
damit du siehst was drin ist? damit du dich dann entscheiden kannst, ob du ihn magst oder nicht?

ich weiß es nicht.

dein thema hr h nehme ich im nebel wahr. ich kann ihn nicht greifen mittels deinen erzählungen, beschreibungen.

ich kann auch dich insofern nicht greifen, da ich nicht weiss, was du von ihm brauchst.

doch ich nehme wahr, das ihr etwas vom anderen möchtet.
doch ich kenne den auftrag nicht? ich weiss nicht was?

auch der umkehrschluss: ok, was will sie nicht? was will er nicht?
ist nicht erkennbar für mich. ich tue mich schwer, ein gefühl für euch zu haben.

und ich lese dich immer und immer wieder. doch ich weiss nicht was ich vor mir habe: fisch oder fleisch? verstehst du mich? ich kanns nicht greifen.
[/quote]

Ich bin auf jeden FAll noch sehr verletzt und durch das Outing zu PFingsten und seinem relativ lockeren Umgang danach noch mehr verletzt und fühle mich sogar gedemütigt mit dem Wissen, dass er zweieinhalb Jahre gelogen hat, was mich als seine "einzige Frau" betrifft.

Er sagte öfters, dass ich ihm zu schnell bin - für die meisten Menschen war es wohl schon langsam - aber für ihn zu schnell, ich habe Rücksicht darauf genommen Liebe BG, sehr viel sogar, mich mit ihm sehr auseinandergesetzt und wollte mich seinen langsameren Schritten anpassen, weil ich ihn liebe, weil er zu seinem Freiheitswunsch der sehr egoistisch rüberkam, diese wahnnsinnige Ruhe ausstrahlte die mir so guttat, wir waren in einigen SAchen sehr ähnlich, in vielen Dingen erinnerte er mich an mich selber, nur alles extremer, in einigen Dingen war er so anders. Aber ich liebte das an ihm auch wenn es öfters krachte - ich war der emotionalere Part - er der - der seinen Ärger wohl über mich rausliess.

an BG: Habe heute in einem Thread von dir gelesen wie du damals mit optie - glaube ich - eine Diskrepanz hattest und er muss dann wohl wütend geworden sein, du hast es in deinem Thread beschrieben und glaublich Alina hat dir darauf geantwortet, dass es irgendwie deine Wut ist.

So kam es mir oft vor bei meinem Furioso. Ich habe mich aber schlussendlich wohl zu sehr verbogen, er war nicht wirklich kompromissbereit, wirklich nicht, wir haben viel geredet, ich habe viele mails geschrieben und wenige zurückbekommen, habe das zwar angesprochen aber so dann akzeptiert, dass er eben weniger schreibt.
Kurz vor Pfingsten dachte ich ihn besser verstehen zu können, seine Ängste vor zuviel Nähe und ich damit aber endlich umgehen kann mit dem weniger Sehen, manchmal kurzfristigen Umplanungen usw.. Doch ich kam zu ihm und fand was dem ich weiter nachging und dann kam das mit der zweiten Frau heraus.

Das war wirklich zuviel nach den zweieinhalb Jahren und ja ich bin noch tief verletzt deswegen, den ca. drei Monate vorher fand ich raus, dass e schon über ein Jahr wieder ein PFerd hat. Das ist zuviel der Geheimnisse, dummer weise sehe ich noch viele seiner Guten Eigenschaften aber wir hatten jetzt am Schluss zwei ganz böse STreits und ich denke er sieht seinen Anteil daran nicht.
Ich habe beide Frauen (Exfrau udn PFerdefreundin) kontaktiert da ich endlich ANtworten wollte. Für mich war das in dem Moment keine RAche sondern für mich war das meine Not, ich wollte endlich mal von jemand anderem was hören, seine Lügen kannte ich zur Genüge.
Er sagte schon im Vorfeld, wenn ich das tun würde würde er auch mich schlecht darstellen, bisher ist nichts passiert aber seine Drohungen waren konkreter. ICh war besorgt und schockiert wie mein Liebster das plötzlich so sagen konnte und drohte zurück, ein böser Schlagabtausch, verwirrt waren wir sicher beide aber er kam mir immer ziemlich schnell wieder sehr kontrolliert vor, das machte mir Angst. Er ist ein Pragmatiker, er redetet ständig vom bunten Leben das es gibt, aber eigentlich lebte er es schwarz weiss.

Zitat BG:

Zitat:

bei der frage: wieso ist er mit pferden so feinfühlig?
kam mir, weil ihn pferrde nie verletzten. da kann er sein, wie er tief drinnen ist.

Da stimme ich dir voll und ganz zu, dieses Gefühl hatte ich tatsächlich auch immer, obwohl er mich ja nicht zuliess, hin und wieder erzählte er und einmal sagte ich dann auch zu ihm, dass er wohl mit PFerden besser umgehen kann und er schaute mich an. ABer ich bin mir sicher, dass er da sehr feinfühlig ist und auch bei Frauen allerdings eben nurso lange wie sie mitspielen.

Wenn ich jemandem am Anfang erkläre was ich mir in einer Partnerschaft wünsche, dann kann ich doch wohl annehmen, dass mir mein Gegenüber erklärt, was er sich wünscht und dass das dann auch so ist wie er sagt oder zumindest annähernd so ist wie er sagt. ABer das stimmte überhaupt nicht. Er war ja nie frei, warum konnte er das nicht sagen, wir haben oft darüber geredet oder eben meist ich.
So geht das nicht auch wenn ich langsam bin.

Ich finde deine Art die Dinge darzulegen sehr interessant und man kann es nutzen für sich. Manchmal, oft sacke ich halt noch in Trauer und Unverständnis ab, aber dafür ist das Forum ja da, dass man damit besser klar kommt.

BG: ich mag deinen anderen Thread und lese mich da durch, weil ich lernen und was mitnehmen kann.

Ich fand es auch sehr interessant wie Bonnielein dir geantwortet hat und das ganze sieht. Hast du schon eine Antwort von Herrn H.?

Ich habe mich in dieser Partnerschaft geschützt in dem ich emotional, laut war und Antworten wollte (ich versuchte es auch in mails und ohne direkten Kontakt und glaub mir ich bombadierte ihn nicht damit, ich liess ihm viel Freiraum) aber er ging bei Problemen mit mir zur anderen Frau, die nichts hinterfragte, die anscheinend jetzt so weiter macht, ich habe nichts mehr von ihr gehört. Reicht ihr dann dieses?
Er wird weiterhin fremdgehen, vielleicht die nächste Zeit nicht, bis alles wieder im Lot ist aber ich glaube kaum das ich - obwohl er das behauptete am Schluss - ihn auf den richtigen Weg gebracht habe.
In diese mFall bei diese mMann ist es Show, lieber wäre mir es wäre anders aber ich bezweifle es, das macht mich auch ganz wehmütig und traurig, er wirkt so unecht.
Ich hatte das Gefühl beim dritten Besuch bei seinen Eltern und die waren wirklich total lieb und nett. Aber so wie er sich da gab mit mir.... ich sagte ihm das sogar mit der show, ich bekam keine richtige Antwort darauf.

Ist echt schwere Kost und ich lass das mal stehen, gibt noch viele andere Beispiele.

@ effi

ich drücke es jetzt mal ganz ganz undiplomatisch aus. wer eine frau/beziehung 2 1/2 jahre "nebenher" mit laufen lässt, spielt die ganze zeit letztendlich nur mit dir. so hätte es auch der neue meiner ex wohl gerne gemacht. man kann jetzt enstchuldigungen suchen für dieses verhalten und man wird auch genügend finden - aber keine dieser entschuldigungen wird ausreichen, diesen vertrauensverlust auszugleichen, der entstanden ist.

sorry - diplomatie ist mein zweiter vorname sagt mein chef öfters