Menschen wie Wildpferde

Guten Morgen ihr Lieben, Hallo Biene-Lilou,

neue Woche, neues Glück .
Es gibt nichts Neues und das Wetter ist weiterhin blöde.
Gestern habe ich ein wirklich nettes Kompliment von einem meiner Herrn bekommen. Wir vertragen uns freundschaflich extrem gut, ich würde sagen es ist schon etwas ganz Besonderes allerdings ohne Beziehungsambitionen.
Wir hatten es u.A. darüber, dass Männer ja so oft im Verruf stehen vor Allem S** haben zu wollen und ich das gar nicht nachvollziehen kann.

Er meinte ich wäre etwas ganz Besonderes und würde einen sehr fairen Eindruck machen, da will man es sich als Mann durch solche Aktionen nicht verscherzen.
Das fand ich total lieb und bin mindestens 10 Zentimeter gewachsen

Hallo Bonnie,

ja, schönes Kompliment!

Bei mir gehts auch stetig bergauf. Meine Selbstliebe hat begonnen zu wirken ... in mir.

Kann sogar mittlerweile "nein" sagen ohne großartige Gewissensbisse etc ...

Werde immer selbstbestimmter!

Männermäßig höre ich nun auch mehr auf meine Intuition.
H kommt nicht in Frage - das ist nun sicher.
Er war Samstag abend bei mir und wir haben uns zusammen 1 Film angeschaut. Ich fühlte mich total unwohl, weil er doch verliebt in mich ist und da hat man Hoffnungen oder Erwartungen. Ich kann und will derzeit keine Erwartungen erfüllen und wenn ich sie spüre, bekomme ich Fluchtgedanken, gehe auf Distanz und fühle mich unter Druck gesetzt.

Ein altes Programm von mir.

EFP habe ich nun schon 3 Wochen nicht gesehen oder gehört. Heute kommt er auch nicht ... gut so, noch mehr Abstand!

Fühle mich momentan ziemlich frei und möchte das derzeit auch nicht ändern.

Kann auch immer besser mit mir alleine sein und hatte schon länger keine Einsamkeitsgefühle mehr ... genieße es sogar.

Ok, das kack Wetter nervt ... ist aber nicht zu ändern.

Wünsche einen schönen Tag!

Herzlich
Lilou

Hallo ihr Lieben,

momentan sind wir alle schreibfaul oder aber auch weiter als noch vor ein paar Monaten!

Vielleicht haben wir alle unsere "Leidensphase" überwunden? Wär ja toll!

Ich wünsche es uns jedenfalls!

Und übrigens, ich glaube nicht mehr dass ich beziehungsunfähig bin. Ok, habe meine Problemchen mit Erwartungen ... aber wenn da mal einer kommt, wo die Liebe sich beidseitig einstellt, wird das eh alles anders!

Aber trotzdem war das auch alles gut um sich selbst besser kennenzulernen und lieben zu lernen.

Und um sich verändern zu können!

Und es ist immer noch wichtig und wird es auch bleiben!

Was gibts Neues bei euch?
BG - klappt das nun besser mit deiner großen Liebe?
Bonnie, was machen die Herren?

Wünsche euch ein wunderschönes Wochenende!

Herzliche Grüße
Lilou

hallo lilou,

schreibfaul? das wort echot in mir. nein, ich bin nicht schreibfaul; müde bin ich.

und auf der einen seite möchte ich gerne etwas tun.

ich nehme den tag wie er kommt. erlaube mir angenehme momente, genieße sie und spüre, wie die hektik und der stress der letzten monate von mir abfällt.

und darunter kommt jetzt müdigkeit hervor.

mmb kam nicht. er hatte gründe. ich wurde wütend, sehr wütend am telefon.
er war verletzt durch mein nicht verstehen.
ich beendete das gespräch und den kontakt.

persönlich finde ich schade, dass ich wenig von euch lese. auch paulmann erzählt wenig von sich. ich tauche gerne in eure welt ein und nehme gerne an eurer/deiner geschichte teil. deiner metamorphose, , wenn ich sie so benennen darf. ich finde schön, wie klar du wirkst, wenn du dich hier beschreibst. leicht und einfach kommst du mir vor.
wie so eine sommerbrise. ja, ich lese euch gerne!

bis recht bald,
bg

Hallo Mädels,
ich hatte zwei Tage "Persönlichkeitstraining" als Schulung und wurde dabei ausreichend getestet. Einmal entprechend der Transaktionsanalyse und einmal dieser MBTI-Test.
Die Ergebnisse haben erstaunlich gut gepasst.
Als Ergebnis kam heraus, dass ich schon ein relativ "extremer" Typ bin. Ich brauche Veränderung, lebe quasi davon und habe Probleme mit Routine. Ich
brauche meine Freiheiten extrem. Ich brauche Herausforderungen und bin dementsprechend Lösungsorientiert. Das Tüttel-Gen ist bei mir nicht besonders stark vorhanden. Das wird auch in der Transaktionsanalyse bestätigt. Hoher Anteil an Erwachsenem-Ich, dann kommt das natürliche Kind und mit Abstand irgendwann das unterstützende Eltern-Ich. Der Anteil vom angepasste nKind und das kritische Eltern-Ich ist noch deutlich niedriger.
Zu kompliziert? Ich fands spannend, auch aufgrund dessen mir zu sagen "so bin ich eben".
Ansonsten läuft nicht viel außer Streß. Schulanfang, in der Arbeit viel los, Haushalt.....und jedes Wochenende Reitturnier der Tochter schlaucht und lässt wenig Zeit für Anderes.

Mit meiner Internetbekanntschaft habe ich weiterhin Kontakt, morgen werden wir uns wieder sehen nach einiger Zeit.
Lebenseinstellung und Sprache ist aber schon sehr unterschiedlich, so dass ich eher an eine Bekanntschaft denke.

guten morgen liebe bonnie, schon auf

Hallo BG,
ja-Töchterlein hat Turnier

Wunderschönen Guten Morgen ihr Lieben,

BG, du hast mein Mitgefühl! Wie geht es Dir? Du weisst, dass es besser wird wenn du loslassen kannst!
Wenn sie nicht wollen, lassen wir sie ihrer Wege ziehen ...

Andere wollen und das fühlt sich total anders an ... sehr gut sogar!

Ich weiss eins! So einen schei. wie dieses Rumgeeiere mit EFP, mache ich nicht mehr mit! Nee echt nicht! Das habe ich nicht mehr nötig! Die Zeiten sind vorbei!

Aber sie waren schei. wichtig - verdammt ... fluch!

Er wird wohl noch eine Weile ein "Schwarm" bleiben, weil er so verdammt schön ist ...

Übrigens sehe ich ihn heute seit 4 Wochen zum 1. Mal wieder. Ich freue mich sogar drauf!
Letzten Montag fragte ich meine Skatbrüder (also auch die anderen 2), ob wir Skat spielen. Das tue ich jeden Montag. EFP schrieb, dass er Mittagsschicht hätte und daher keine Zeit und fragte mich noch wie es mir geht. Ich schrieb, dass es mir gut geht und fragte ihn, ob er einen schönen Urlaub hatte .... (hatte ihn zuvor auch schon 3 Wochen lang nicht gesehen oder gehört - ihr erinnert euch, ich zog den Strich wobei er beleidigt und total bescheuert reagierte ...)

Keine Antwort .... ? Typisch!
Hatte mich tatsächlich kurz geärgert, mir dann aber klar gemacht, dass er halt so ist wie er ist. Kein Mann für mehr!

Eine andere Affäre (oder Liaison ... oder so ... hi, hi ) habe ich beendet weil meine Bedürfnisse nicht genügend befriedigt wurden.
In H verliebe ich mich einfach nicht - was soll ich machen?!
Und ein langjähriger (über 20 Jahre) guter Freund, den ich richtig liebgewonnen habe, kommt öfter zu mir kuscheln. Das ist sehr schön. Wir verstehen uns total gut, gehen schön miteinander um, keiner hat Erwartungen, kein Druck, kein Zwang ... fühlt sich gut an!
Morgen abend kommt er auch wieder ...

Fühle mich seit fast 1 Jahrzehnt zum 1. Mal wieder frei und das ist total gut!

Werde heute abend wissen, ob das so bleibt, auch wenn ich EFP jetzt wieder öfter sehe - ich glaube ja! Und ich hoffe ja!

Bonnie, das hört sich interessant an! Aber so richtig kapiert hab ichs nicht, ehrlich gesagt?

Ich geh jetzt mal frühstücken!

Liebe Grüße
Lilou

hallo lilou,

mir geht es gut! danke dir. hab gerade total viel geschrieben, mini kam, sah offene seite und strich darüber, alles futsch.

jetzt in der kürze:
mmb hat gestern einen brief vor die eingangstüre gelegt. und nein, dieser postmann hat nicht zweimal geklingelt

nachdem ich den brief las, gab ich eine kurze email an ihn weiter. heute morgen, nach unruhigem schlaf und tiefer traurigkeit schrieb ich ihm noch eine mail.

dann wurde ich wütend: mein erklären, transparent machen etc .... bringt mich nicht weiter. und ich kam drauf, dass sobald sich mmb meldet, ich das pflaster mit vollem riss wieder runter reiße, sodass die wunde wieder offen ist.
ich will das pflaster nicht runter reißen.
will nicht wieder ins tun kommen. ich mache, tue, rede, zeige, dass ich will. ich offen bin. ich da bin. etc... ich bin so müde liliou, dies zu zeigen
also packe ich das pflaster wieder vorsichtig rauf. ein wenig mullbinde drüber und vorsichtiger umgang heute! ich bin müde.

ich beginne ihn loszulassen. ihn in seinem thema zu lassen. er wird wieder die ursache bei mir suchen. wird nicht verstehen, dass er sein eigener meister ist.

für mich sind zwar h und efp zwei unterschiedliche paar schuhe, was ihre persönlichkeit betrifft. doch ich weiss lilou, dass auch ein mmb und efp
sich für die dinge einsetzen, die ihnen wirklich wichtig sind.
ein mmb schafft es auch für sich zu sorgen, wenn es um freizeitgestaltung geht. wieso schafft er es dann nicht für sich zu sorgen, wenn es um die liebe zu mir geht. so wie er sagt, dass er mich liebt! (und ich mache bewusst kein fragezeichen, da ich die antwort eh weiß ((weil er sich selbst im weg steht. mann mit behinderung))

immer noch müde

ich werde mich heute um meine brennende wunde kümmern.
ich drück euch, bonnie. lilou
bg

Guten Morgen BG,

ich hoffe, dass du das Pflaster wieder auf deine Wunde kleben konntest und es kleben bleibt!
Tue einfach gar nichts mehr - du hast getan und gezeigt und gelitten und dich gefreut und dich geöffnet und geredet und getan ... es ist genug!
Ich kann das sehr gut nachempfinden!
Solange ich tat und redete usw. ... war EFP auch irgendwie da. Es ging aber fast alles nur von mir aus und ich hatte mir meine eigene Realität erschaffen - das Leid ...
Ich habe vor fast 2 Monaten damit aufgehört und es passiert nichts mehr in Richtung EFP.
Ich habe auch keine Ambitionen mehr, einem Mann hinterherzulaufen ... wozu?

Gestern war er da. Kam direkt lächelnd auf mich zu und hat mich herzlich begrüßt. Er hat sich auch gefreut, mich wiederzusehen ... schön! Genauso herzlich hat er sich auch wieder verabschiedet.
Ich kann heute morgen sagen, dass ich nicht mehr verliebt in ihn bin. Ich wünsche, dass das so bleibt!

Ich werde auch nichts mehr tun. Keine Aktionen mehr in seine Richtung!

Zerbreche mir auch nicht mehr den Kopf darüber, warum er ist wie er ist ... ist doch auch schei. egal! Mittlerweile!

Jetzt geht es darum, mir selbst zu vergeben, dass ich solange in EFP's Schleife gehongen habe. Habe aber das Gefühl, dass es richtig und wichtig war und dass es solange gedauert wie es gebraucht hat!
Ich spüre etwas Neues in seine Richtung: Wut! Auch sie wird wieder gehen!

Ich spüre sie auch noch meinem Ex gegenüber.
Das muss jetzt raus: Dieses feige, fiese, blöde A..... och! Wenn er jetzt vor mir stehen würde mit seinem doofen Grinsen - ich müsste ihn wohl ankotzen! FähnchenindenWindhänger, Schwacher Mensch, einer der von sich überzeugt ist nur das das sonst keiner versteht, im Aussen Suchender .... ich bin so froh darüber, dass du aus meinem Leben draussen bist!

So, das tat jetzt gut!

Auch wir sind so wie wir sind und am wichtigsten ist, uns genauso so zu akzeptieren, anzunehmen mit all unseren Fehlern und Macken und immer weiterzugehn und aufzubauen auf dem was war!

BG, ich wünsche dir, dass du loslässt und frei wirst!

Einen wunderschönen Tag euch allen!

Herzlich
Eure Lilou

Zitat von BG:

dann wurde ich wütend: mein erklären, transparent machen etc .... bringt mich nicht weiter.

will nicht wieder ins tun kommen. ich mache, tue, rede, zeige, dass ich will. ich offen bin. ich da bin. etc...
ich bin so müde

BG
wer sich so müde fühlt hat sich oft totgelaufen in seinem hamsterrad der erklärungen, transparenz machen etc. ein sinnloses unterfangen - warum musst du erklären - kann der andere nicht selbst sehen, fühlen ? traust du es ihm nicht zu ?
stimmt, weiter kommst du so nicht, ausser das es wieder alte wut in dir auslöst.

was liegt unter dieser wut ? welcher schmerz liegt da ?

danke euch beiden!

ja mir geht es gut. war gestern und heute wütend; mit humor. das kenn ich so bei mir nicht. spüre in mir, dass es mir gefällt: humorvolle wut! mit so einem zwinkern.


ich lasse ihn los. spüre immer mehr und intensiver, dass seine worte worte sind, die ich nicht ernst zu nehmen brauche. und das entlastet mich. hab heute einen ausschnitt gesehen, wo a mr. b total schlecht und unfair behandelt hatte. ich wurde wütend und schimpfte alleine vor mich hin: diese schuldzuweisungen, weil mr. b keinen selbstwert hat und somit sämtliche taten von a auf sich persönlich bezieht. und dabei nicht mal rückfragt, ob es auch so ist. sondern die eigene annahme berechtigt schon loszulegen!
und ich spürte, dass ich diese unreflektierten zuweisungen sowas von genug habe, meine an ihn und seine an mich; wie ein ping pong spiel. jeder schießt dem anderen den ball um die ohren! ich hab sie sowas von genug, dass ich nicht mal mehr darauf reagieren möchte.

und ich habe mir gratuliert. das ist es. nicht jedes wort ernst zu nehmen!
es ist nicht jeder wie ich, der den worten eine große wichtigkeit attribuiert. also bg, manch worte von manchem einfach vorbei ziehen lassen. ohne gewicht darauf legen!

welcher schmerz unter der wut liegt, liebe alena: der, dass meine seele nicht mein herz berührt! und ich öffne mein herz für MEINE seele!

liebe lilou, ich freue mich für dich, dass du trotz eures treffen du noch deine innere klarheit hast. toll!

Zitat von BG:

ja mir geht es gut. war gestern und heute wütend; mit humor. das kenn ich so bei mir nicht. spüre in mir, dass es mir gefällt: humorvolle wut! mit so einem zwinkern.

ja, unter der wut sitzt ganz am ende ja auch was - liebe - der ursprung - der ist ja immer auch da. du bist ihr also schon sehr nahe
irgendwann kannst du über wut nur noch lachen, die (eigen)liebe macht das schon, sie nimmt ihr den wind aus den segeln.

Zitat:

spüre immer mehr und intensiver, dass seine worte worte sind, die ich nicht ernst zu nehmen brauche. und das entlastet mich. und ich spürte, dass ich diese unreflektierten zuweisungen sowas von genug habe, meine an ihn und seine an mich; wie ein ping pong spiel. jeder schießt dem anderen den ball um die ohren! ich hab sie sowas von genug, dass ich nicht mal mehr darauf reagieren möchte.

und ich habe mir gratuliert. das ist es. nicht jedes wort ernst zu nehmen!

kann es sein, dass in dir der alte glaubenssatz steckte : ich bin unverstanden ?
dieser leitet und an immer wieder erklärungen geben zu müssen, das macht auf dauer müde.

Hallo Ihr Lieben,
ich schreibe gerade vom Bett aus, mir ging es heute morgen nicht so sonderlich gut.
@BG, lass Dich mal virtuell umarmen, so ein Mist, dass Du nicht von Ihm loskommst.
Manchmal denke ich uns fehlt einfach dieses Quäntchen Unbekümmertheit. Wir denken zuviel, analysieren zuviel, wollen der Ursache frei nach dem faustischen Prinzip unbedingt auf den Grund kommen.
Das mag bei uns gerade noch irgendwie funktionieren, aber niemals bei einem Anderen, zumal wenn Er es nicht zulassen will.
Jetzt gibt es diese beneidenswerte Menschen, die eben nicht soviel denken, grübeln und analysieren. Sie mögen zwar faktisch-sachliche Ziele haben, leben aber emotional in ihrem täglichen Ist und machen sich über den Anderen nicht diese Gedanken. Sie benötigen noch nicht einmal die Bestätigung von Außen.
Von diesen Menschen werden wir uns wohl nicht verstanden fühlen, einfach weil sie eben ganz anders ticken als wir.
Zur Zeit mache ich ganz interessante Erfahrungen zu meiner Außenwirkung.
Ich werde grundsätzlich als sehr selbstbewußt, kommunikativ, offen, starke Persönlichkeit beschrieben. Außerdem sagt mir ausschließlich jeder Mann, dass ich ganz anders als andere Frauen bin. Sie sehen es wohl ausgesprochen positiv, ich weiß noch nicht wirklich wie ich damit umgehen soll, irgendwie sagt mir doch die Erziehung ich soll das nette Weibchen sein.
Inzwischen sage ich immer schon wenn ich einen neuen Mann kennenlerne, dass ich anders als andere Frauen bin.
Ich habe ja einen sehr guten Kollegen und inzwischen mein bester Freund. Wir reden über ausschließlich Alles und Er kennt mich inzwischen auch sehr gut, bzw. kann mich gut einschätzen.
Er ist ganz anders als ich, eher introvertiert, beständig, wenig kommunikativ, eher stur was seine Empfindungen betrifft. Ich bin sehr extrovertiert, direkt und gar nicht stur....es hat mehrere Jahre gedauert bis wir so weit sind wie jetzt. Es gibt mir jedoch einen guten Einblick darin wie andere ticken.
Es hat mich erschreckt, als Er meinte, dass ich nach Außen so stark auftrete und Er früher niemals geglaubt hätte, dass ich mich so sehr für einen Freund einsetze.
Genauso würde man mir Gefühle nicht anmerken. Selbst in der Phase der Trennung von meinem Ex oder auch der Herr H.-Phase hätte Er nicht wirklich wahrgenommen, dass es mir schlecht geht.
Ich habe mir meine Lebensstrategie also anscheinend hervorragend verinnerlicht..immer stark sein, sich nichts anmerken lassen. Versteht Ihr was ich meine-selbst wenn ich meine Gefühle überdeutlich zu zeigen, kommt das nach Außen nicht an.
Versteht Ihr was ich meine? meine Aufgabe ist es jetzt meine Gefühle zu respektieren und diese auch nach außen zu tragen.
Ich denke ich bin eine starke Persönlichkeit, sonst hätte ich mein Leben nicht so gemeistert. Auch das muß ich akzeptieren.
Ein Mann an den ich mich reel anlehnen kann und der stärker als ich ist, entspricht der Suche nach der Nadel im Heuhaufen. Die meisten Männer wären dann dominant aber nicht wirklich stärker. Mit Dominanz habe ich aber ein Problem, s. Herr H.

Hallo Bonnie,

Schwäche zu zeigen bedeutet Stärke.
Schwäche nicht zu zeigen bedeutet noch mehr Schwäche.

Ich kann das mittlerweile ganz gut und ich fühle mich authentischer und menschlicher. Früher dachten auch alle, dass ich immer stark und taff bin ... obwohl das ja gar nicht geht.

Nee, die meisten Menschen gehen ganz lieb mit den Schwächen anderer um denn das bedeutet Offenheit.

Wer das dann nicht tut und meint, er müsste auf den schwächen eines anderen rumtrampeln der ist ein ganz ganz schwacher Mensch und solche Leute können mich kreuzweise!

Zu mir sagen die meisten Kerle auch, ich wäre anders. Wahrscheinlich sind wir es, Bonnie aber ist nicht jeder anders als der andere? Ich meine, jeder Mann ist anders als ein anderer ...

Derzeit bin ich auch nicht am grübeln und ich denke auch nicht mehr so viel nach ... Ich lasse mich treiben und denke positiv. Na ja ... überwiegend ... grins!

BG, es ist genug - irgendwann! Du kommst nicht weiter, drehst dich im Kreis, kannst nichts mehr erklären. Finde dich selbst, vergib dir und lerne sich selbst zu lieben.

Ich versuche das auch schon seit einiger Zeit und es gelingt mir immer öfter und besser.

Ja Alena, über meine Wut lachen kann ich noch nicht so richtig aber ich sehe ein, dass es besser ist!

Davon abgesehen ist sie ja auch normal und menschlich und wird immer mal wieder kommen! Solange sie einen nicht beherrscht ist ja alles ok. Sie darf da sein und sie ist auch wichtig, denke ich!

Wir machen weiter!
Sind alle schon ein gutes Stück auf unserem neuen Weg gegangen und er wird schon ebener und weniger holprig!

Mal gespannt, wo er hinführt bzw. vorbeiführt ...

Herzlich
Lilou