Mich plagt das schlechte Gewissen nach Trennung

Hallo Clariza,

klingt sehr nachvollziehbar, was Du schreibst...allerdings habe ich ihr
ja schon deutlich gesagt, daß die Gefühle nicht mehr da sind, wie sie
denn sein müssten und daß ich eben keinen Sinn in einer gemeinsamen
Zukunft sehe...also will sagen, ich habe eigentlich keine Erwartungs-haltung geweckt, daß da ggf noch was geht.

Gegen "kämpfen" habe ich ja nichts, aber ich muß ja irgendwann merken,
daß das ein vergeblicher Kampf ist...im Grunde müßte ich dann eine
A...nummer abziehen, damit sie wütend wird und besser damit umgehen
kann...das mag wohl auch funktionieren, aber dieser Terror, dem ich
zuweilen ausgesetzt war plus das, was in der Vergangenheit war, hat
mir schon ( wüßte nicht woher sonst ) eine Magenschleimhautentzündung
gebracht...soll jetzt kein Gejammer sein, aber mein Bedarf an nervenbe-
lastenden Aktionen ist eigentlich schon längst gedeckt, mein Job fordert
mir auch viel ab...also aktuell bin ich so ziemlich an meiner Belastungs-
grenze angekommen...ja ich weiß, auch das geht mal vorbei und ich bin
kein Einzelfall, aber im Moment hilft mir das nicht und wenn die Gesund-heit drunter leidet, dann ist eigentlich "stop" angesagt.

Vor allem was wäre, wenn die Neue nicht wäre ? Die Aussage, ich
möchte nicht mehr muß doch auch ohne Neue Gehör finden...also
wenn mir jemand sagt, ich mag Dich noch, aber von Liebe keine Rede
mehr, dann würde ich versuchen, die organisatorischen Sachen einver-
nehmlich zu klären und gut ist, wofür soll ich da kämpfen ?

LG
eagle 1

Danke Clariza,

Du hast auf den Punkt gebracht, was ich gespürt habe, aber nicht formulieren konnte.

Eagle, selbst wenn Du vielleicht doch noch mal mit ihr zusammen kommen willst, geht das nur wenn sie es erfährt (alles andere, zeigen die Erfahrungen hier! "geht" nicht.) Eigentlich hättest Du es "sofort" sagen sollen. Aber, je länger Du wartest um so destruktiver ist Dein Verhalten. Ich wäre mir da übrigens nicht so sicher, dass "es" nie und nimmer zu ihr dringen kann. Vielleicht fehlt Dir dazu nur die Vorstellungskraft, was der Verlassene alles für "Energien" entwickeln kann um "den Ursachen" auf den Grund zu kommen.

Was eigentlich bringt es Dir, wenn Sie vermeindliche Schuld bei sich sucht? Wenn Du meinst sie ändert sich aus dieser Situation heraus, glaube ich, dass das nicht möglich ist. Erkenntnis findet nicht unter Zwang statt! Wenn es wirklich eine "Erkenntnis" ist, dass ihre Ansichten zum Teil "falsch" waren, dann wird das auch so bleiben, wenn Du jetzt eine Freundin hast.

LG wolfsherz

Hallo Wolfsherz,

naja, ich möchte ja mit ihr keine Beziehung mehr führen, das habe ich ja sowohl ihr als auch hier mitgeteilt und hat sachliche Gründe, die ich hier
zT ja angeführt habe...was mein Problem ist, ist eben diese innere Zerrissenheit, wenn ich mitbekomme oder weiß, wie sie leidet und da
weiß ich eben nicht, wie ich damit umgehen kann und wollte daher wissen,
was ggf Andere in einer ähnlichen Situation gemacht haben oder wie sie
sich verhalten haben und mit welchem Ergebnis.

Ich hasse sie ja nicht sondern mag sie noch und respektiere sie ja auch und habe ihr sogar im Rahmen meiner Möglichkeiten Unterstützung angeboten, wenn sie diesen denn bräuchte.

Naja, ich würde anders damit umgehen, aber jeder Mensch ist eben
anders und man kann da nicht gleiche Maßstäbe anlegen.

LG
eagle 1

Eagle,

langsam beginne ich zu begreifen, was das Problem ist. Du kannst in ihrem Leid nur des Negative sehen. Versuche es einmal anders herum zu sehen! Also, dass sie mehr leidet als Du (es vielleicht glaubst, dass Du es je tun wirst. Warte es ab, Dein Leben ist noch nicht vorbei.) heißt nichts Schlechtes! Je tiefer sie durch die Beziehung in irgendeiner Weise berührt worden ist, um so mehr kommt sie auch durch alles "weiter". Es ist ein bisschen so, je mehr Dunkelheit man hatte um so mehr kann man das Licht schätzen.

Sei also gewiss´, dass die früher oder später auch "Gewinn" aus der Erfahrung haben wird und schließe das Kapitel mit dem schlechten Gewissen ab. Das hat nichts mit "A...nummer" zu tun. Glaub´mir, viele hier würden sehr viel schneller aus ihrem "dunklen Loch" hervorgekommen sein, wenn die Expartner einen klaren Schlussstrich gezogen hätten. Ich finde, von Dir kann mit diesem Wissen, verlangt werden, dass Du eben auch Dein Mitleid jetzt zurückhälst. Du bist jetzt nicht der Richtige zum Trösten! Sonst glaubt sie, da sind doch noch Gefühle und kommt nicht "weiter" ....

LG wolfsherz

Hallo Wolfsherz,

vielen Dank für Deinen letzten Beitrag... auch das sehe ich in der Tat
genau so wie Du es schreibst und es hat meine Gedanken an der
Stelle nochmals untermauert.

Was mir bisher noch nicht so bewust war ist, daß sie nat. meine Zerrissenheit spürt und daraus dann vermutlich unterbewust die Erwartungshaltung schürt, daß das Thema doch noch nicht so ganz
bei mir durch ist und daher ggf. eine Chance besteht...ich dachte
halt, ok, ich habe ja deutlich gesagt, daß ich nicht mehr möchte und unbewust ein Signal mitgesendet, was auf ihrer Empfangsebene ganz anders ausgelegt wird - das klassische Sender-Empfänger Problem.

Danke für diesen Hinweis, eigentlich simpel, wenn man drüber nach-
denkt - sehr hilfreich !

Vielleicht kannst Du mir die nachfolgende Frage nicht so klar beantworten,
aber wie würdest Du Dich aktuell verhalten - der Stand ist der, daß sie
mich relativ in Ruhe läßt, weil sie mir Zeit geben will ( Zeit, die ich aber
gar nicht eingefordert habe ) um zur Ruhe zu kommen und aus ihrer
Sicht nach Möglichkeit zu einem Umdenken.

Würdest Du den Kontakt erstmal abbrechen oder würdest Du zB nochmals
einen freundlichen, aber die Entscheidung untermauernden Brief schreiben ?

Bedenke, daß es nat noch organisatorische Dinge wie Wohnung usw gibt,
also Kontakt abbrechen ist eigentlich nicht möglich und aus meiner Sicht
auch nur eine Verschiebung des Problems ohne finalen Abschluß.

Persönlich sagen habe ich an sich kein Problem mit, aber hier passiert
ja dann offenbar genau das, was eben ihre Erwartungshaltung schürt...wenn sie dann anfängt zu weinen oder regelrecht um eine 2. Chance zu betteln, dann merkt sie ja, wie mir der dicke Kloß im Hals sitzt
und das kann ich auch nicht verheimlichen und einfach sagen, ist Dein
Problem, such Dir Rat wo auch immer, das bringe ich so krass nicht
fertig.

Was würdest Du an meiner Stelle versuchen ? Keine Angst, ich mache
Dich nicht verantwortlich, wenns nicht klappt

Danke & LG
eagle 1

Hi Eagle,

gundsätzlich ist Schweigen ein eindeutiges Verhalten dafür, dass man eine Beziehung als beendet betrachtet. Ich hatte Dir ja schon einen Text geschrieben, den ich für "geeignet" halte. Er ist kurz (Das drückt auch ein bischen aus, dass Du Dich durch ihr "Jammern" nicht mehr so in Gewissensnöte bringen läßt) und er läßt keine Interpretationsmöglichkeiten in den Bereich "Liebe/Zuneigung" zu. Sich sowas, von Dir mit der Hand geschrieben, vor halten zu können und jederzeit lesen zu können, KÖNNTE im Vorfeld schon etwas bringen. MUSS aber nicht.

Du könntest doch vielleicht z.B. auch noch schreiben, dass Du Dir wünschen würdest, sie würde zu dem Termin jemanden bitten, für sie da zu sein. Auch wenn sie das dann nicht tut, kannst Du ihr dann gegebenenfalls sagen, dass Du doch diesen Vorschlag gemacht hast. Wenn sie dann sagt, es gibt niemand oder gerade zu dem Termin nicht, kannst Du sagen, dass sie das hätte sagen können und man den Termin hätte verschieben können. Das Du Dich für Ihren Zustand jetzt nicht mehr verantwortlich fühlst.

Ich kenne, die Gefühle die Du hast ein wenig. Mein Ex hat gesagt, wenn Du weg bist, fahre ich mit dem Auto gegen den Baum. Ich saß in meiner neuen Wohnung und habe gebetet.

Ich hoffe ich konnte Dir damit helfen. Vielleicht haben die anderen auch noch Vorschläge.

LG wolfsherz

Hallo Wolfsherz,

was meinst Du für einen Termin ? Wenn man sich zwecks organisatorischer Dinge nochmals trifft oder eher im Sinne
einer nochmaligen Aussprache / Klärung !?

Derzeit findet Kommunikation entweder per sms oder mail statt,
obwohl sie es öfters tel versucht, aber mit Ausnahme des letzten
Telefonates am vergangenen Samstag sind die Gespräche früher
oder später auf die ein oder andere Art eskaliert und daher bin
ich dann irgendwann nicht mehr dranngegangen und habe auch
gesagt, daß ich das nicht mehr möchte, da sinnlos.

...aber zwischendurch ist dann auch mal Ruhe, weil sie eben meinte,
sie müsse mir Zeit geben...

Ja, daß sie sich umbringen will, hat sie mir auch 2 x oder so gesagt, aber ist eine Weile her und habe auch nicht wirklich geglaubt, daß sie sich was antut...ist auch ein ziemlich unfaires wie sinnloses Erpressungsmittel.

Klar kann ich ihr schreiben, daß sie mich gehen läßt, wenn sie mich
liebt, aber damit wird sie sich nicht zufrieden geben, so zumindest
schätze ich sie ein.

LG
eagle1

Ich habe langsam das Gefühl, dass Du Dich in dieser Rolle des "ich bin ja nicht Schuld an dem Bruch unserer Beziehung,
sondern DU allein" verstecken willst.. Oder warum soll sie nichts von Deiner Freundin erfahren?
Ist nicht böse gemeint aber wenn ich zwischen Deinen Zeilen lese,
denke ich, dass da auch ein bisschen Rache mitreinspielt..
Ist das so oder täusche ich mich da komplett?

Ich zitiere:

"Es gibt auch noch einen weiteren Grund, warum ich nicht möchte, daß
sie das weiß...nämlich daß dann alles, was ihrerseits zu der Situation
im Sinne der Ursachen beigetragen hat, mit einem Schlag vom Tisch
wäre.."

However, wenn Du der emotionalen Lavine in einem weiteren persönlichem Gespräch nicht standhalten möchtest,
dann würde ich an Deiner Stelle auch ALLES in einem Brief formulieren..
Nochmal in aller Deutlichkeit, ohne Vorwürfe usw
(ich habe die gesagten Worte meines ex auch erst nicht für voll genommen... konnte und wollte es nicht glauben..
er schrieb mir auch noch eine mail nach unserem Gespräch )
Dann hat sie es sogar schriftlich und sieht auch Deine Bedrückung nicht..
Wäre vielleicht die Lösung.. ?

Müssen die organisatorischen Dinge kurzfristig erledigt werden?
Wenn nicht, dann würde ich den Kontakt zu ihr nach diesem Brief erstmal einfrieren.. Absoluter Kontaktabruch.
So lange es geht.. So dass Deine geschriebenen Worte erstmal bei ihr sacken können...

Ich meinte natürlich nur den organisatorischen "Termin". Sonstigte Termine und Gespräche solltest Du (meiner moralischen Meinung nach) zum jetzigen Zeitpunkt keine mit ihr führen. Du hast noch was anderes laufen, von dem sie nichts weiß. Außer zu einem Gespräch, in dem sie das erfährt, könnte ich kein Gespräch "für gutheißen". Alles was Du jetzt mit ihr sprichst, sehe ich vor diesem Hintergrund als "unehrlich" an und in meinen Augen diskriminiert Dich das (eigentlich schon so weit, dass ich Dir gar keine Ratschläge mehr geben möchte ...)

Sie MUSS sich mit einer schriflichen "Erklärung" zufrieden geben. Es ist ein Geschenk, dass einem jemand zuhört oder Aufmerksamkeit schenkt. Würdest Du jemand ein gegenständliches Geschenk geben, weil er Dich dazu zwingt?

LG wolfsherz

Hallo Eagle,

ich verfolge die ganze Diskussion schon von Anfang an. Da ich vorbelastet bin und die Rolle deiner Ex in deinem Fall einnehmen würde, behalt ich meine Meinung zur Gesamtlage mal für mich.

Aber trotz allem stelle ich mir eine Frage. Wieviel von der ganzen Sache weiß deine jetzige Freundin überhaupt? Weiß sie um deine Zerrissenheit? So ganz emotional ausgestanden scheint mir das auch von deiner Seite noch nicht.

Außerdem schreibst du, dass es bei euch nicht zu "Irrtümern" aufgrund anfänglicher Verliebtheit und rosaroter Brille kommen kann, weil ihr euch schon so lang kennt. Dazu muss ich sagen, dass es ein ziemlicher Unterschied ist, ob man befreundet ist oder in einer Beziehung. Da kommen noch mal ganz andere Sachen auf den Tisch. Es ist also kein Selbstläufer, nur weil man sich schon lange kennt. Soll nicht belehrend klingen, ist nur meine Erfahrung.

Petillante

Hallo Wolfsherz, hallo Clariza

Ja, da täuschst Du Dich komplett...für Rache habe ich weder Lust noch Zeit und ist einfach nicht meine Welt, es ist traurig, daß es so gekommen ist und ich habe ihr niemals boshafte Absicht unterstellt...sie ist so wie sie ist, warum auch immer, das werfe ich ihr nicht vor, ich habe ihr nur vorgewurfen, daß sie ewig ignoriert hat, daß sie mir damit zusetzt und nicht mal einsah, etwas an ihrer Art zu ändern, die vorhersehbar zu dem geführt hat, was nun ist, denn sowas hält man nicht dauerhaft durch...so habe ich ihr das auch immer gesagt und aktuell hat sie es ja wohl ver-
standen, so wie sie zumindest sagt.

Ich könnte jetzt hier seitenweise Beispiele anführen, aber das würde zuweit gehen, klar bin ich nicht fehlerfrei und bei solchen Sachen sieht es immer so aus, als wenn jeder für sich glaubt, nur der Andere ist an allem schuld...das denke ich so nicht, aber der wesentlich Anteil kam in der Tat von ihr...sagen wir es mal ganz platt, wenn Du ständig von irgendwem auf die ein oder andere Art getriezt wirst, dann veränderst Du Dein Verhalten auch und kommst ggf oft an den Punkt, wo Du Dich selbst dafür
hast, was Du sagst oder tust, aber das ist dann irgendwann die Folge, wenn man das nicht dauerhaft akzeptiert und wer läßt sich das schon ewig gefallen, keiner !

Dennoch habe ich ihr immer wieder gesagt, daß ich einen friedlichen Umgang möchte und ihr sogar helfen würde, sofern gewünscht..also von Rache keine Spur.

Ganz kurzfristig müssen keine Sachen geregelt werden, aber irgendwann steht halt das Thema Wohnung auflösen an und was eben damit zu tun hat.

Ja, Brief usw habe ich alles schon gemacht, sehr ausführlich sogar, aber ich werde das wohl nochmals tun, vielleicht nur damit sie das nochmals sieht und ich habe ihr auch schonmal gesagt, daß es ggf schwer ist, aber das kein Kontakt im Moment für beide hilfreicher ist...aber das ignoriert sie früher oder später wieder .

*

Hallo Petillante,

Meine Neue ist von Anfang an und über alles komplett im Bilde, das Interessante ist, daß sie vor nicht allzulanger Zeit in genau der gleichen Situation mit ihrem Ex war, selbst die Hintergründe der Trennung waren ziemlich gleich, insofern findet hier auch ein guter Austausch statt, aber manchmal möchte man ja auch neutrale Meinungen hören so wie hier, da mich ja niemand kennt und daher manche Dinge von außen ganz anders betrachten kann.

Klar ist das ein Unterschied ob Freund oder Beziehung,aber mit 42 weiß ich recht genau was ich will und durch meine Erfahrungen der Jahre weiß ich vor allem 100% was ich nicht will und all das finden wir halt bei uns.

Nat. wird es auch hier mal irgendwo haken, das ist uns und mir klar, aber wir wissen, daß wir damit auf Augenhöhe und ohne Terror oder Respektlosigkeit umgehen, weil wir das beide erlebt haben und sowas nicht wollen...mal unabhängig von Gefühlen ist der Umgang miteinander in allen denkbaren Phasen einer Beziehung für mich nebst Gefühlen der elementarste Bestandteil und in der Praxis klappt das sehr gut und ich
sehr keinen Anlaß, warum sich das ändern sollte...wenn man solche Werte hat, die muß man sich beibehalten, denn die machen einen - meiner Ansicht nach - zufrieden, ich möchte nämlich morgens nicht sagen..."Gott sei Dank zur Arbeit und Abends ne, keine Lust heim zu fahren"...das muß anders herum sein.

LG
eagle 1

An dieser Stelle muss ich schreiben, dass ICH Eagle niemals die Absicht unterstellt habe, er verfolge mit seinem Tun in irgendeiner Form "Rache". Nur für die, die nicht die ganzen Beiträge gelesen haben!

LG wolfsherz

Hallo Wolfsherz,

Clariza hatte danach gefragt und ich hatte Euch beiden geantwortet,
habs aber auch als Frage und nicht als Unterstellung aufgefasst

LG
eagle 1

Zitat von Clariza:

Ich habe langsam das Gefühl, dass Du Dich in dieser Rolle des "ich bin ja nicht Schuld an dem Bruch unserer Beziehung,
sondern DU allein" verstecken willst.

Nicht nur das, sondern ich verstehe so langsam den Thread überhaupt nicht mehr
Mir erscheint Eagle einfach nur noch egoistisch und auf dem Trip des "ich-will-mich-hier-rein-waschen", warum willst Du sie jetzt noch einmal neu verletzen mit noch einem Brief in aller Deutlichkeit. Lass sie in Ruhe, sie lässt Dich in Ruhe und gut ist. Stellenweise hatte ich hier echt das Gefühl er labt sich an ihrem Leid. Wie Wolfsherz schon sagte "schweigen ist auch eine Antwort" und man kann es als beendet betrachten, begreif doch endlich das jedes Wort (egal welches) wieder neue Hoffnung in ihr schürt (zumal sie nix von Deiner Neuen weiss) und das mein ich mit Egoismus (oder Egoaufpolieren?) als ob Du es geniessen würdest, Ihr jedes Mal neue Hoffnung zu machen weil Du dadurch siehst wie sehr sie Dich noch liebt.

Hallo Mona Lisa,

meinst Du nicht, daß man mit derartigen Antworten etwas vorsichtiger
sein sollte, wenn man nicht in Kenntnis aller Details ist - indirekt zeichnest
Du hier (D)ein Bild, was mit der Realität aber fast nichts zu tun hat.

Fakt ist, daß ich von meiner Seite aus schon des öfteren meine Ex darum
gebeten habe, den Kontakt zu meiden, um uns beiden Streitereien und/
oder Verletzungen usw. zu ersparen und sich nur dann zu melden, wenn
halt was zu klären ist, aber das ignoriert sie weitestgehend, genau wie
in unserer Beziehung...Grenzen selbst nicht erkennen und auch dann
weiter machen, wenn Andere "Halt" sagen...zT mußt ich mein Handy
abstellen, weils nicht mehr anders ging, dann gings es hier über die
Arbeit weiter, so daß ich ihr erstmal klar machen mußte, daß sowas
fast an Stalking grenzt und an die Gesundheit geht...danach wurde es
etwas ruhiger, aber man weiß nie, wie lange das funktioniert.

Da ich eben weiß, daß die Gespräche idR eskalieren oder wie auch
immer weh tun, wollte ich den Kontakt so oder so nur auf ein not -
wendiges Maß reduzieren und reinwaschen will ich mich hier auch
nicht ( wüßte auch nicht wovon ) , es ist aber nunmal so - um nochmals auf den Ausgangspunkt dieses Themas hinzuweisen - daß ich trotz der negativen Erlebnisse in der Beziehung und auch in der Trennungsphase nicht einfach sagen kann ...haste Pech gehabt, ist eben so...sondern sie mir trotzdem leid tut...und da wollte ich eben wissen, ob andere in einer
vergleichbaren Situationen auch so empfunden haben und wie diese damit umgegangen sind.

Selbstverständlich ist niemand fehlerfrei, auch ich nicht, aber Dein
Weltbild sollte zur Kenntnis nehmen, daß es durchaus auch Fälle gibt,
in denen überwiegend ein Teil im negativen Sinne die treibende Kraft
ist und der andere Teil mehrfach versucht hat, daß gemeinsam zu
lösen und verbessern bis zu der Erkenntnis, daß das eben nicht funk-
tioniert und dann halt nur die Trennung kommen kann/muß.

Ich gehöre aber nicht zu denen, die dann die A...nummer abziehen,
sondern für mich steckt immer noch ein Mensch dahinter, der halt
so ist wie er ist und der zunächst nun mal leidet, auch wenn die Gründe,
die dazu führen nachvollziehbar sind und das tut mir trotz allem leid.

Abgesehene davon hast Du ja gewiss gelesen, daß ich bereits neu
leiert bin, also welche Genugtuung sollte es mir verschaffen, wenn ich
weiß, daß sie mich noch liebt...das meine Neue mich liebt, das ist mir
wichtig !