Midlife-Crisis und Trennung-ich bin verloren !

Nach außen eine Bilderbuchbeziehung, aber im Herzen stimmt es nicht mehr.
Vielleicht hat er erkannt, dass es im Leben noch mehr gibt, als wirtschaftliche Sorglosigkeit
Vielleicht ist der Altersunterschied für ihn nun relevanter als vor 10 Jahren?

Ja, er hat mir gesagt, dass er in 10 Jahren das geschaffen und geschafft hat, was andere in 20 Jahren machen (in punkto Job, Haus etc) wenn er das vergleicht mit den Eltern von den Freunden von meinem Sohn.
Es stimmt, uns fehlt es an nichts, ich war damit sehr glücklich, aber er in letzter Zeit leider nicht mehr.
Ich hätte so gerne mit ihm den Weg zusammen gemacht, nach neuen Herausforderungen und Zielen gesucht, das tut mir schon sehr weh, dass es nicht so sein wird, insbesondere wenn er doch keine Kinder haben möchte (er hat mir immer gesagt am Anfang, als es noch möglich war, dass wenn ich wollte könnten wir gerne ein Kind haben, aber ich hätte es nur getan, wenn er es wirklich gewollt hätte und nicht nur für mich)
Das Haus für mich alleine (mein Sohn ist am studieren in einer anderen Stadt und hat da seine Wohnung, er kommt alle 2 WE nach Hause) werde ich nicht für mich alleine halten, auch schon weil einfach alles mich hier an ihn erinnert und es ist viel zu gross für mich alleine.
Da kommt eine sehr schwere Zeit auf mich zu, momentan ist mein Sohn in Semesterferien und ist zu Hause.

Zitat von Pascale:

Das Haus für mich alleine (mein Sohn ist am studieren in einer anderen Stadt und hat da seine Wohnung, er kommt alle 2 WE nach Hause) werde ich nicht für mich alleine halten, auch schon weil einfach alles mich hier an ihn erinnert und es ist viel zu gross für mich alleine.

Bisschen umgestalten, neue Farbe an die Wände und dann ein, zwei Zimmer an nette Leute untervermieten? Eine schöne Wohngemeinschaft gründen mit Gleichgesinnten. Wär das nix?

Das ist schwierig, eine Mietwohnung ist schon drin, und wir wollten noch 2 machen, aber das werde ich mir jetzt alleine nicht leisten können, da ich ja auch noch das Studium und die Wohnung für meinen Sohn zahen muss, In dem Teil wo ich wohne, sind es grosse Räume mit 2 Schlafzimmer, dann müsste ich alles umbauen.
Und ich muss erst mal die Trennung verarbeiten, vielleicht werde ich den Teil wo ich drin wohne, vermieten oder das ganze Haus muss verkauft werden.

Es tut mit sehr leid für dich. Ich habe nun seit meinem eigenen Getrenntwerden hunderte dieser Geschichten gelesen. Es steckt eigentlich immer eine andere Frau/ein anderer Mann dahinter. Ich weiß, wie weh das tut. Aber es macht mich wuetend, wie sich dann die Verlassenen das Hirn zermartern, was sie alles falsch gemacht haben koennten. Sich um den Partner, der sie hintergehst und im Stich laesst, dann große Sorgen machen. Verloren sind in ihrer Liebe, die der Partner gar nicht achtet. Zieh dir diesen Schuh nicht an. Es liegt nicht an dir. Du hast es ja schon wahrscheinlich richtig als frühe Midlifecrisis erkannt. Und zwar seine Krise. Der Altersunterschied mag ein Problem sein, das er nun verschiebt. Du solltest es nicht tun. Er ist auch mit 35 ein erwachsener Mann, der Verantwortung hat für sein Handeln, für seine Leben und auch für dich als seine langjährige Partnerin. Es ist normal, dass du trauerst und dich verloren fuehlst. Aber rede dir nicht ein, dass du unzulänglich bist.

Es kann sein, dass eine andere Frau dahinter steckt. Aber ich glaube dann hätte er mir das gesagt. Aber wenn es so ist, werde ich es ja früher oder später erfahren, von ihm, oder von jemanden anderem. (wir wohnen momentan 80 km auseinander, und seine Arbeit ist 50 km von hier) sehen werde ich ihn nicht mehr.
Das wäre sehr hart, aber wenn es eine jüngere Frau ist, und er entdeckt hat, dass er vielleicht doch eine Familie gründen möchte, bin ich natürlich sehr enttäuscht von ihm, dass er mir das verschwiegen hat. Aber richtig böse könnte ich ihm dann trotzdem nicht sein. Wenn es eine Frau ist, die schon Kinder hat und kein Kinderwunsche dahintersteckt, wäre das anders, da wäre ich sehr verletzt und ja mehr als enttäuscht.

Für eine Midlife-Crisis ist er eigentlich noch zu jung, auch wenn das eine bequeme Erklärung wäre...

Er hat sich konsequent getrennt und es sollte Dir egal sein, ob eine andere Frau dahinter steckt (was ich vermute, leider). Ist es aber für Dich - logisch! - nicht. Es tut mir total leid für Dich!

Euer Altersunterschied ist einfach ziemlich heftig. Nicht generell; wärd Ihr zusammen gekommen, als er 35 war, würde ich das nicht so sehen. Aber ein 25jähriger ist einfach meist nur heftig verknallt und macht und tut... Um sich dann 10 Jahre später die Karten zu legen, ob er eigentlich das Leben führt, das er sich wünscht. Er wurde ja schon auch heftig gefordert mit einer Frau samt 9jährigem Kind; ich hätte das in dem Alter nicht gewollt, es aber trotzdem aus lauter Liebe mitgemacht.

Hätte, wäre, könnte hilft Dir aber grade nichts, ich weiß. Ich fürchte, Dir bleibt nichts, als die Situation zu akzeptieren, so schwer sie grade ist.

Letztlich gehen auch Beziehungen auseinander, wo es altersmäßig besser passt.

Ja ich weiss es ja auch, dass ich es akzeptieren muss. Und es ist so, dass es nichts bringt immer nur nach Erklärungen zu suchen.
Nur es ist einfach so schwer und tut unendlich weh, stehe einfach hier vor einem Scherbenhaufen.
Bin noch immer wie versteinert, ich versuche jeden Tag so gut wie möglich hinter mich zu bringen.
Er fehlt mir einfach nur, von morgens bis abends, Tag und Nacht.
Ich habe noch nie jemanden so geliebt wie ihn, und wenn ich zwischendurch mal an die Zukunft denke, macht sie mir Angst.
Vielleicht auch, dass ich mich nie mehr verlieben werde oder einen Partner finde.
Es waren einfach nur 10 schöne Jahre mit. ihm, die bisher schönsten meines Lebens, und ja, das tut weh, das das alles nicht mehr da ist.

Hallo Pascale

Ich kann die deine Gefühle total nachempfinden. Ich befinde mich grade in einer ähnlichen Sitaution.
Mein Mann hat sich nach 25 Jahren, davon 14 Jahre Ehe , für mich aus heiterem Himmel getrennt.
Wir sin d beide 44, berufstätig und haben keine Kinder. Wir hatten ein schönes Leben dachte ich zmindest
Vor sechs Wochen, wir waren grade 4 Tage aus unserem drei wöchigen Sommerurlaub zurück, setzte er sich Abends beimFersnehen einfach auf und sagte Schatz, ich will mich von Dir trennen
Mir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen und ichhabe ihn auch noch nicht wieder.
Die Begründung meines Mannes war, er würde mich nicht mehr lieben, wäre schön seit einem halben Jahr unglücklich und hätte im Zuge seiner Tätigkeit als Fußball Trainer festgestellt, das er doch noch eigene Kinder möchte. Er wäre sehr dankbar für unsere Zeit, aber er hätte sich verändert und würde jetzt einen anderen Lebensweg für sich sehen. Er wüsste nicht genau was er sucht und braucht, aber ich wäre es nicht mehr, er müsse erstmal zu sich selber finden, wieder erkennnen ein wertvoller Mensch zu sein und für sich Entscheidungen treffen. Er hätte sich in den letzten Jahren in unserer Beziehung verloren und viele Kompromisse gemacht mit denen ich eher hätte leben können als er.

Mich hat das Ganze so unvorbereitet getroffen, das ich auch nach sechs Wochen noch nicht genau begreife, was eigentlich passiert ist. Die einzigen für mich nachvollziehbarem Gründer waren, das er sich u.a. Daran gestört hat, das wir zu wenig S.. hatten und ich durch die Arbeit in letzter Zeit ein sehr negativer Mensch geworden wäre, aber mal ehrlich wenn dein Partner zu dir sagt wenn du nichts positives zu sagen hast, dann halt die Klappe habe ich eher auf einen sehr schlechten Tag beim ihm geschoben als auf ein Beziehungsende. Aber daran hättte man meiner Meinung nach arbeiten können.

Das Problme ist das unsere Partner in ihren Trennungsüberlegungen uns weit im Voraus sind.
Ist zumindest bei mir so. Er war angeblich schon ein halbes Jahr nicht glücklich und wusste nicht wie er es mir sagen sollte, da er mich nicht verletzen wollte.
Auf meine Frage hin, warum er nicht mit geredet hat und warum ich keine Chance bekomme, sagte er nur, die hätte ich gehabt, es nur nicht gewusst.

Ich finde das ganze von seiner Seite aus nicht fair, aber er hat alles so für sich ausgemacht und eine Entscheidung getroffen, die uns beide betrifft.

Nun hat er zum 01/10 eine Wohnung (er wohnt derzeit bei Verwandten), wir waren schon beim Notar Wehen unserer gemeinsamen Wohnung und einer Scheidungsvereinbarung und werden uns morgen treffen, ummodeln Aufteilung des Hausstandes zu besprechen. Alles innerhalb von sechs Wochen.

Das Ganze bringt mich innerlich um, aber ich zeige es ihm nicht. Dazu kommt, das ich nächste Woche eine ambulante Op vor mir habe, die mich ängstig, bei der er eigentlich an meiner Seite hätte sein sollen.

Emotional ist das Ganze eine Katastrophe und ich werde noch lange damit zu kämpfen haben, da nun auch mein Selbstwertgefühl im Keller ist und ich mich frage, wer will mich denn noch.

Aber ich habe sehr gute Freunde, die sich um mich kümmern.
Ich bin fast jeden Tag unterwegs und Beschäftigung hilft ein wenig.
Es gibt Momente in denen geht es mir gut aber dann kommt das tiefe Loch wieder. Das alleine sein macht mir fertig, da ich noch nie alleine war. Ich habe nur noch meine Mutter und ansonsten keine Familie. Das macht Angst

Wir müssen uns noch öfter sehen, da noch vieles zu erledigen ist, so das die Kontaktsperre hier nicht anwendbar ist. Es wirft mich immer wieder zurück Kontakt zu haben.

Pascale du hast deinen Sohn und bestimmt auch gute Freunde, die dir zur Seite stehen.
Nutze das. Unternimm was und such dir Beschäftigungen.

Auch wenn es sicherlich eine lange Zeit dauert, wir werden das schaffen. Ich glaube fest daran und mit der Zeit kann man vielleicht auf die Zeit zurückblicken und nicht nur bittere Gedanken haben.

Mit fällt es derzeit noch total schwer und ich kann deine Gefühle wirklich verstehen.
Aber ich hoffe wirklich das die Zeit uns hilft.
Würde dir gerne was anderes sagen, aber auch ich werde derzeit von der Situation überrollt.

Wir kommen da durch!

Auch ich Reihe mich zu euch in die Liga der plötzlich verlassenen ein. Von heute auf morgen, ohne Vorwarnung. Zu mir hat er (34) gesagt, auch wenn er schon vor zwei Jahren etwas gesagt hätte er hätte nicht gewusst, was sich hätte ändern sollen. 2 Jahre!

Das unfaire ist, das man vor vollendete Tatsachen gestellt wird und keine Chance bekommt, etwas an der Situation zu ändern. Klar, hat man schon mal Meinungsverschiedenheiten, aber woher soll man den wissen, dass er gleich die Beziehung in Frage stellt.

Ich finde es bewundernswert von dir, Pascale, dass du versuchst Verständnis für ihn aufzubringen. Hatte ich auch, bis er meinte seine Neue (von wegen ich muss jetzt erst Mal alleine sein und kann keine Beziehung haben, bla, bla) mit in unsere Wohnung bringen zu müssen.

Wenn man sich hier durch das Forum ließt gibt es so viele Menschen, die zu feige und bequem sind Probleme anzusprechen und erst etwas ändern, wenn sie eine neue Option haben. Was das bei Menschen anrichtet kann man dann hier lesen.

Aber egal:
Wir werden es schaffen und ich freue mich schon auf den Tag an dem ich ihm nicht mehr die Pest an den Hals wünsche sondern an dem er mir einfach egal ist.

Bei mir ist die plötzliche Trennung fast 4 Jahre her. Nach fast 10 Jahren Ehe.Er sprach die Trennung aus, packte eine Tasche und zog am nächsten Tag zur Next.
Ich war geschockt, tagelanges Herzrasen, Entsetzen etc.

Geholfen haben mir meine Haustiere, meine Familie und Freundinnen, meine Arbeit . Und vor allem: ich habe Pläne gemacht.
Was muß ich kurz-, mittel- und langfristig tun und schaffen. Das alles hat mir Struktur gegeben.
Und ich habe es geschafft, bin wieder auf die Füße gekommen, habe wieder Boden unter den Füßen und bin glücklich geschieden .
Und habe mit 58 meinen jetzigen Partner kennengelernt.

Lasst Euch nicht unterkriegen.
Bei mir ist aus dem Schlimmen im Nachhinein etwas Gutes geworden.

Hallo Zusammen
Mir geht es grade wieder so richtig mies.
Er kommt morgen zu mir und wir machen eine Liste welche Möbel er mitnimmt usw. das zieht mich wieder runter, obwohl er immer noch sehr nett zu mir ist. Ich kann damit echt nicht umgehen.
Ich bin jetzt 44 Jahre und habe niemanden. Er hat alles was er wollte (sieht aber auf aktuellen Bildern nicht gut aus) und ich nichts mehr.
Das ist alles Mist und ich kotz mich selber an, das ich so ein Waschlappen bin.

So plötzlich ohne jegliche Chance, ja das tut weh.
Ich habe meinen Ex gestern noch mal getroffen, jedoch nicht hier zu Hause, weil mein Sohn für seine Prüfungen am lernen ist und ich möchte ihn nicht unnötig noch mehr durcheinander bringen.
Er hat mir gesagt, er habe mich anfangs so verehrt, und sein so stolz gewesen, mich als ¨Partnerin zu haben, dass er immer gedacht hat, er müsste irgendetwas beweisen, mir, meiner Familie, sich selbst.
Und irgendwann kam er nicht mehr damit klar, er hat unser Haus fast ganz eigenständig renoviert, es ist wie neu, und er sagt, am Ende habe er es nicht mehr für uns beide, sonder er hätte es nur noch für mich und meinen Sohn gemacht. Er sagte mir, er habe was verpasst, letzendes sei alles viel zu schnell gegangen und vor allem meiner Familie (Eltern etc) habe er sich unter Druck gesetzt gefühlt, warum verstehe ich ehrlich nicht, denn jeder hat ihn mit offenen Armen empfangen und alle haben ihn sehr gemocht. Er habe sich bei der ganzen Sache verloren, und die Gefühle seien auf der Strecke geblieben. Ich hätte ihn nicht. oft gefragt, wie es im ginge etc. aber ehrlich gesagt ich habe es nicht gemerkt, dass ihm das das fehlte, da er es mir bei oder selten gezeigt hat, dass er das Bedürfnis danach hat. Er ist ein Perfektionist, in allem und hat nach aussen nie wirklich gezeigt, wie es in ihm aussieht.
Er hat immer viel für seinen Job getan, für das Haus, Sport etc (haben wir teilweise auch zusammen gemacht) und ich habe immer gedacht, er sei zufrieden mir mir, mit unserem Leben.
Er sage mir gestern, er habe oft gesagt, dass man ihm nicht zuhört (er sagte manchmal "Keiner hört mir zu" wenn ich dann fragte wer, dann sagte er "alle") ich habe wirklich nicht daraus erkannt, dass er mir solchen Aussagen nach mehr Aufmerksamkeit gefragt .Er sage mir gestern auch, dass er gelernt hat während seiner Zeit als Kampfqetpilot bei der Bundeswehr, dass man nur weiter kommt, wenn man mehr als gut ist, und keine Fehler mache. Und so habe ich ihn auch immer hier zu Hause erlebt, alles was er machte, sie es kochen, Handwerkeln, sein Job, Gitarre spielen, laufen in allem stellte er immer sehr Ansprüche an sich selbst.
Und jetzt ist das Kartenhaus zusammengebrochen, er sagte, müsste jetzt nach neuen Zielen suchen, neuen Horizonten, seinen Job würde er schon weiter machen, aber er müsste sich jetzt neue Ziele, neue Herausforderungen suchen und das ginge nicht mit mir.
Du bist kein Waschlappen, Kopf hoch !
Das ist hart, wenn die Möbel geteilt werden, da hängt doch schon so einige gemeinsame Erinnerung dran, da muss du jetzt durch.
Vielleicht kannst du dir danach ein paar schöne neue Möbel kaufen und dein Haus oder Wohnung ein bisschen umgestalten, damit dich nichts mehr alles an "euch" und an "ihn" erinnert ?

Hallo Pascale

Vielen Dank für deine aufmunternden Worte.
Mein Problem ist derzeit auch die Zukunftsangst. Die Möbel aufteilen und dann neue anschaffen reißt ein Riesen Loch in mein Erspartes. Und in in Zukunft kann ich leider nicht mehr so viel Beiseite legen.
Mein Mann ist sehr nett zu mir und möchte mich versorgt wissen. Er kümmert sich darum das ich weiterhin Fernsehen und Telefon etc habe, da dies bisher auf seinen Namen lief und hilft mir bei handwerklichen Sachen. Ich kann ihm nicht mal böse sein, da er sich anständig verhält.
Naja, ich bleibe in unserer gemeinsamen Wohnung und er verzichtet auf jegliches Geld aus der Wohnung. Wir waren schon bei der Bank und beim Notar und ich werde die Wohnung alleine weiter finanzieren. Mir bleiben dann nach allen Abzügen noch ca. 800 EUR für mich und die Katze zum Leben. Ständig frage ich mich ob ich das schaffe, ich möchte auch nicht meiner Mutter auf der Tasche liegen. Sie unterstützt mich sehr aber so sollte es eigentlich nicht sein.

Wenn ich hier alleine sitze, dreht sich bei mir wieder alles im Kopf.
Warum ? Was habe ich übersehen ? Ich meine wir waren grade drei Wochen im Urlaub und ich war sehr glücklich. Und dann das. Im Urlaub hat er mir noch ein Geschenk zum Geburtstag gekauft (der war dann 5 Tage nach der Trennung), am Abend der Trennung haben wir noch Pläne für das Wochenende gemacht. Wir haben im Februar noch eine teure neue Küche bekommen (er hat den Kauf forciert). Warum das alles, wenn er doch schon so lange unglücklich war? Er wäre immer für mich da, wenn ich ihn brauche, aber ich bin nicht mehr das was er will, was er sucht weiß er nicht, aber ich bin es nicht. Er meinte er hätte abwägen müssen wieder glücklich zu sein oder in der sicheren, vertrauten Komfortzone zu bleiben. Aber auch das Gerede es würde nicht nur an mir liegen, er hätte sich verändert und hätte jetzt einen andere Lebensvorstellung, ist mir nicht klar. Ich verstehe es einfach nicht. Das mit dem mangelnden S.. kann ich nachvollziehen aber diesen Selbstfindungskram nicht
Wir sind beide direkt von zu Hause aus zusammengezogen und ich war so gesehen nie alleine. Das ist meine große Angst das alleine sein, nie einen anderen mehr zu finden. Ich meine, ich bin 44 Jahre alt und nun nicht grade ein Topmodell. Er sieht in meinen Augen sehr gut aus. War schon in der Schule so, eine Klassenkamaradin hat mal sehr freundlich gefragt wie ich denn an so einen hübschen Typen gekommen bin.
Ich wusste es ist irgendwas und habe immer wieder nachgefragt, aber keine Antwort bekommen.
Er ist ein sehr ehrgeiziger Typ und ich habe ihn immer unterstützt. Er hat neben der Arbeit studiert, dann einen Job in einer anderen Stadt angenommen. Als er nach drei Jahren wieder zurück kam, waren wir beide 40 und haben zusammen entschieden, das wir Kinderlos bleiben. In dem neuen Job war er sehr unglücklich, weil er immer ausgebremst wurde. Das wusste ich, aber was soll man machen wenn er nicht redet.
Nun hat er seit Mai wieder einen neuen Job und geht darin auf. Er ist immer unterwegs und abgelenkt.
Ich hoffe ja das er, merkt was er da gemacht hat, wenn er in seine Wohnung zieht. Derzeit wohnt er ja bei einer Verwandten, die ihn aufbaut und ihmzeigt das er ein wertvoller Mensch ist. Aha!
Ich bin 25 Jahre um ihn gekreist, er war mein Leben und er fühlt sich nicht wertvoll?.
Ich werde nächste Woche operiert und dann bin ich erstmal 10 Tage zu Hause alleine.
Und er wäre derjenige gewesen der bei mir hätte sein sollen, nun muss meine Mutter ran. Ist auch nicht dasselbe.
Naja und ich frage mich so blöde Dinge wie, wer fährt mit mir in den Urlaub? Urlaub war mir immer wichtig und ich bin ein Mensch der seine Erlebnisse gerne teilt. Im April waren wir noch in Barcelona, sein Weihnachtsgeschenk an mich. Und im Nachgang heißt es nun, war nett, aber hätte er auch mit seinem besten Freund haben können. Echt bitter sowas.

Sorry, es geht dir sicherlich auch nicht besser und ich hoffe das du mt der Situation besser umgehen kannst als ich grade. Morgen wird hart, aber ich versuche mit keine Blöße zu geben. Werde Lächeln und ihm keine Vorwürfe machen und wenn er weg ist zusammen brechen.

Oh, ich verstehe dich wie du dich fühlst.
Habe Mut morgen! Das wird schon klappen !
Es ist ja schon nett vom ihm, dass er dir noch hilft und auch unterstützt.
Das ist bei mir leider nicht der Fall. Er ist so in seinem Selbstfindungstrip (im Job jedoch zu 150% Einsatz), dass er es mir noch nichtmal hilft beim Umzug von meinem Sohn in seine neue Studentewohnung (ich habe keine Anhängerkupplung am Auto und brauche einen Anhänger um die Möbel zu transportieren).
Ja, das ist schon sehr komisch so nach dem Urlaub. Mein Mann hat am Tag vor der Trennung noch neue Fenster und Türen für die Veranda bestellt und sogar eine Anzahlung gemacht, tags drauf verkündet er mir, dass es aus ist, und bestellt wieder alles ab (zum Glück haben wir das Geld wieder zurück bekommen).
Ich drücke dir die Daumen für morgen und sein tapfer !
Gute Nacht