Mit 60 immer noch leiden

@RyanG ,Danke Dir

Zitat von DieSeherin:

versuch vielleicht wirklich mal in dich reinzuhorchen, wieviel deiner gefühle wirklich ihm gelten und ob nicht viel der sehnsucht nach einem geliebten menschen an der seite geschuldet ist!

Wie erkennt man, ob seine Gefühle wirklich ihm gehören?

Darüber hab ich jetzt nachgedacht.

Gehören Gefühle wirklich ihm, wenn ein Mann sie auslöst und ein anderer nicht?

Kann ja auch nicht sein. Denn wenn X das täte, was Y tut, dann würde er die gleichen Gefühle auslösen.

Woran macht man das fest?

Zitat von tesa:

Wie erkennt man, ob seine Gefühle wirklich ihm gehören?

nun, indem man einfach wirklich mal in sich geht, selber überlegt, warum einen dieser eine mann gerade zu einem zeitpunkt erwischt hat, zu dem man schon sehr lange alleine war.... ich glaube nicht, dass es dabei dann sofort klick macht und sofort ein aha-gedanke aufploppt, aber es hilft vielleicht, sich so einen mann mal genauer anzuschauen... weil ich nichts liebenswertes an ihm erkennen kann.

Zitat von Moniana70:

Hallo,mein Name ist Monika und ich bin 60 jahre.Bin geschieden und war lange ein sehr glücklicher Single.Dann hab ich meine Jugendliebe ...

Da wurde vermutlich ganz viel Illusion von damals reaktiviert.

20,30,40 Jahre geschlummert , aber unser Unterbewusstsein ist schon sehr gut was das abspeichern angeht.

Nun kommt eine Nachricht und plopp , da sind die Emotionen von damals wieder da.

Nur bist du erwachsener geworden , und siehst die Geschichte objektiver.

Was oder um was geht es bei einer Affäre ? Eben nur um das eine , um 6ex. Egal was er dir versprochen hat , es geht um das eine.

Nun Jahre später siehst du das wahre ich von ihm , um was es ihn in erster Linie geht , eben immer noch um das eine , um das es ihn damals auch ging.

Vermutlich warst du emotional verhaftet als wie er es gewesen ist.

Vermutlich eine Übertragung. Du projetzierst Dinge auf ihn, die Dir fehlen und obwohl er nicht der geeignete Adressat für die Befüllung Deiner Leerstellen ist, gaukeln Dir Deine Gefühle vor, dass er Dir fehlt. Nicht dieser Mann fehlt Dir, der ja nur das eine wollte und möglicherweise auch gelogen hat, Dir fehlt das, was eine Beziehung ausmacht. Zweisamkeit, Zusammenhalt, Vertrauen, Ehrlichkeit, Verlässlichkeit, Zärtlichkeit ...

Im Moment keiner da sonst. Dann versuche die Lücken für Dich zu füllen - Schritt für Schritt. Vor allem am Leben teilnehmen, sich Unternehmungen raussuchen, Urlaubsreise planen, Kontakte reaktivieren, neue Kontakte suchen (VHS-Kurs, Sport, Chor etc.). Es muss doch Dinge geben die Dir Spaß machen.

Der Typ ist eine Verirrnung und ein Zeichen dafür, was Du gerne hättest. Mehr nicht.
Ansonsten hilft die Zeit. Du kannst es ja jetzt einfach mal so hinnehmen und Dir sagen, es ist nicht dieser Mann, es sind unerfüllte innere Sehnsüchte und die versuche ich jetzt mal anderweitig ein wenig zu kompensieren.
Warten ... Auch mal traurig sein, gehört auch dazu ... Aber sich auch den berühmten Tritt in den A... geben und trotzdem rausgehen.

Ich habe eine Schuldreundin. Verheiratet, 3 Kinder, Haus auf dem Land, Scheidung. Irgendwann fuhr sie organisiert nach Rom und lernte auf dieser Reise ihren zweiten Mann kennen.
Meine Freundin war an die 60. Auch drei Kinder (erwachsen), Mann weg, geschieden. Neue Wohnung bezogen, Leben neu ausgerichtet, Yoga-Kurs besucht. Dort lernte sie einen Mann kennen, der sogar in meiner STraße wohnt und der selbst gerade allein war. Heute glücklich verheiratet, obwohl es ihr zeitweise gar nicht gut ging (die Tochter starb mit 23 an Darmkrebs).

Es gibt schon Möglichkeiten, aber meist schneien die Männer dann ins Leben hinein, wenn man gar nicht aktiv sucht.
Das Glück ist nämlich ein Schelm. Es kommt dann wenn man es nicht erwartet.
Das Gute: Du bist noch fit und kannst nochmals von vorne anfangen.
Sich vielleicht ein wenig mehr Gutes und mehr Lebensfreude gönnen anstatt diesem Typen hinterher zu trauern. Der ist keine Träne wert.

@Moniana70 Eigentlich kannst Du froh sein, dass er sich nicht mehr gemeldet hat. Er hat damit ja bewiesen, dass Du ne Bettgeschichte bist und dann hat er noch nicht mal die Eier Dir das zu sagen und erfindet die Geschichte mit dem zusammen wohnen mit der Freundin. Ein Mann, der Dich nicht wertschätzt den brauchst Du nicht. Wärst Du wieder mit ihm in der Kiste gelandet und hätte er wieder die Nummer abgezogen...würde es Dir VIEL schlechter gehen. Du bist ne toughe Frau, die Ihr Leben wahrscheinlich jeden Tag besser als er geregelt bekommen hat. Dass Du ihm so nachtrauerst sagt mir, dass vielleicht der Jagdinstinkt oder was wäre gewesen wenn? mitschwingt zumal Du ja auch nicht weißt wie er sich verändert hat in den letzten Jahren. Wenn Du mich fragst...vielleichst steigst Du mal in die Partnersuche ein und datest einfach mal einen anderen Mann. Ich gehe schwer davon aus, dass Du merken wirst...der Typ ist gar nicht so toll wie Du denkst und ein anderer Mann ist viel netter und gibt Dir viel mehr als er! Alles Gute

@Begonie ja wahrscheinlich hast du mit allem recht.Hab auch schon schlimmeres durchgestanden.Mein erstes Kind starb am pl Kindstod.....Ich dachte immer mir fehlt nichts aber anscheinend schon.Jetzt wo die Kinder erwachsen sind und ich meine Freiheit geniesse,war das eigendlich gar kein Thema mehr mit Verlieben mehr usw.Aber gut ich werde nach vorne gucken....

Zitat von Moniana70:

Jetzt hat er mir zum 2 Mal das Herz gebrochen und ich bin es selber schuld.Hätte ich ihn nicht angeschrieben. was kann ich tun das ich meine Lebensfreude wieder finde.Danke Monika

Abwarten und durchatmen. Klar hast du jetzt erstmal eine Weile Liebeskummer. Aber sieh das mal positiv. Wer Liebeskummer empfinden kann, ist also immernoch beziehungs- und liebesfähig.

Ansonsten sehe ich es so, wie Milly. Der Mann ist eben einfach ein Flöppel. Der wollte wahrscheinlich noch nie etwas anderes als eine Affäre mit dir. Hätte er eine Beziehung gewollt, wärt ihr schon längst zusammen. Egal, ob die Kinder oder andere Partner dazwischen funken. Und dann hat es ihm wahrscheinlich sehr geschmeichelt, dass du ihn nach all den Jahren noch nicht vergessen hast. Das männliche Ego ist doch sehr durchschaubar.

Jetzt tue dir selbst den Gefallen und komm erstmal wieder zur Ruhe. Und dann nichts wie rein ins Dating-Abenteuer. Da gibts auch Portale für ü50 Jährige. Schließlich weißt du ja jetzt, dass du noch längst nicht jenseits von gut und böse bist. Das ist doch schonmal gut, oder?

Zitat von Moniana70:

Aber das Schreiben mit Ihm ,das Erinnern an früher

Kummer immer scheisze, oder?

Aber, in deinem Denkmuster ist er noch, der Mann von früher. Der, der dich mit 20 zum Klingen brachte. Der dir die Schuhe auszog, wortwörtlich.

Nur -

er ist auch älter geworden, hat bestimmt einige bescheidene Erfahrungen mitgemacht, trägt die Zeichen von gut 60 Lebensjahren auf Haut und Seele. Und war schon, in deinem Zwanzigern, nicht das Modell für Haus, Kind und Hund.

Zitat von Moniana70:

Er hatte mir noch erzählt das er mit seiner Freundin zusammenwohnt.Als er mich praktisch geghostet hat war ich neugierig und bin zu seiner Adresse gefahren und siehe da nur sein Name stand am Briefkasten.

Und? Muss er seine Wohnung aufgeben - nur weil er ne Freundin hat, die er ganz selbstverständlich mit dir betrügt? Was willst du eigentlich von dem Mann?
Was er will. dürfte dir klar sein - S.. Es war nie mehr als das.

Du hast ihn, in den letzten vierzig Jahren so dermaßen idealisiert, das er nur das Bild liefert, welches Dich wie Zwanzig fühlen lässt, der Mann hinter deiner Idealvorstellung passt so gar nicht zu seinem realem Wesen.

Und nun - besteht die kleine Chance - du wachst auf - und von ihm bleibt dir nur ein feuchter Schlüpper und drei Tagebücher.

Zitat von RyanG:

Dafür muss man ein wenig in die Psychologie eintauchen. Sie hat logischerweise romantische Erinnerungen an die Jugendliebe und aktuell ist sie ...

Und wenn man ein bisschen in den Deutschunterricht der fünften Klasse eintaucht, merkt man, dass die Frage rhetorisch war

@Iunderstand

@Moniana70 ich finde es wirklich interessant wie manipulierbar die meisten Menschen doch sind, fängt beim Schönheitsideal an, welches uns von den Medien vorgegauckelt wird (nur wer jung, schlank und makelos ist, ist schön) was ja auch dazu führt, dass die Kosmetikindustrie ihre Antiaging-Produkte verkaufen kann, Produkte, die schon vom Wortlaut diskriminierend sind, denn Antiaging ist Diskriminierung des Alters, also in Würde altern ist vom Tisch. Sehe ich auch bei Dir, weil Du extra erwähnst, dass Du abgenommen hast . Die Manipulationsbereitschaft geht weiter, sobald uns jemand quasi Honig ums Maul schmiert, das alles führt soweit, dass wir uns keine eigene Meinung mehr bilden, sondern nur noch mit den Wölfen heulen. Da wundern wir uns, dass wir nicht glücklich werden? Wie soll das gehen, wenn wir nach den Vorstellungen Anderer leben? Vielleicht solltest Du für Dich selbst erstmal herausfinden, was Du selbst wirklich willst und ob Dir das z.B. Deine Jugendliebe wirklich bietet

P.S.: dieses Vorgauckeln des Schönheitsideals hat noch einen anderen Nebeneffekt, wir werden ziemlich oberflächlich, unsere Auswahlkriterien bei der Partnerwahl beschränkt sich oft auf das Aussehen des Anderen. Dabei würden wir vielleicht sogar mit jemanden, der nicht diesem Idealbild entspricht glücklicher werden

P.P.S.: Liebe Moniana, kann es vielleicht auch sein, dass Du begehren mit lieben verwechselst? Denn zur Liebe gehört mehr als schöne Schäferstündchen, hat er gleiche Interessen wie Du? Zieht er in vielen Dingen am gleichen Strang?

ich gehöre z.B. zu den Menschen, die bei der Partnerwahl und auch in der Partnerschaft nicht mit den Augen, sondern mit dem Herzen sehen. Würde ich Euch jetzt Bilder meiner Ex-Partnerinnen schicken, würdet ihr glauben dass diese Bilder von mehreren Männern geschickt wurden, da diese Frauen vom Aussehen her nicht unterschiedlicher sein könnten. Das liegt ganz einfach daran, dass ich meine Partnerwahl davon abhängig mache, wie und was ich in der Nähe dieses Menschen fühle