Mit der Ex abschließen trotz Kinder und Wohnung

Hey zusammen,

ich habe zwei Jahre getrennt mit meiner ex und meinem Sohn (3 Jahre) zusammengewohnt. Fehler - ich weiß!
Die Zeit war schön und furchtbar zugleich. Sie hatte für mich noch sehr lange Gefühle, zu der Zeit hatte ich aber zu wenige. Zusätzlich kam der Stress mit kleinem Kind hinzu. Sie hat sich dann dieses Jahr entliebt. Das war eine Entscheidung. Sie hat sich absichtlich distanziert. Aber ich mache niemandem Vorwürfe. Ich für meinen Teil, habe mich dieses Jahr wieder in sie verliebt. Gestört oder? Bin reifer geworden. Habe mir immer Zuneigung und Zeit von ihr gewünscht. Sie dachte da immer ich will nur *beep*. Zu dem Zeitpunkt konnte ich sie schon nicht mehr erreichen. Wir beide haben das Ding an die wand gefahren. Sehr viele Fehler in der Kommunikation.
Wie dem auch sei, sie liebt mich nicht mehr und wird jetzt zum 01.01. mit dem kleinen ausziehen.

Meine Gefühle sind aber leider real. Und stark. Für sie und für meine Familie im allgemeinen. Das hat auch wenig mit verlustangst zu tun. Ich habe meine Gedanken sehr genau geordnet.
Wie kann ich emotional mit ihr abschließen? Vor paar Tagen hat sie mir erzählt, dass sie Gefühle für einen Kumpel entwickelt hat, gegenseitig. Aus gewissen Umständen funktioniert das aber nicht mit den beiden. Es ist mir unbegreiflich, wie sie so abgeschlossen haben kann mit uns, dass sie wieder liebe für einen anderen Menschen spüren kann. Wenn man doch im Familienleben zusammenwohnt. Paarebene hatten wir nicht, mir hat das auch gefehlt - sehr! Aber Ich im Gegenzug konnte das nie, auch als meine Gefühle weniger da waren als jetzt. Irgendwas war da doch immer, bei mir gegenüber ihr.

Nun ist es so, dass sie weiterhin sagt ich sei der wichtigste Mensch für sie. Dass sie mich nicht verlieren will, dass ich sie in der neuen Wohnung besuchen soll mit dem kleinen. Dass wir zusammen in Urlaub fahren können. Sie will eben keine Beziehung mit mir, weil sie keine Gefühle für mich hat. Sie hofft, dass es irgendwann wieder so ist, will mich aber als besten Freund. Das kann ich nicht. Sie sieht uns auch weiterhin als Familie, im Gegensatz zu mir wenn ich ehrlich bin. Auch hat sie mir ein Weihnachtsgeschenk gekauft, obwohl ich es nicht wollte.

All das hier, jeder Tag bis zum Auszug. Sie zu sehen, das mit dem Kumpel, zu sehen wie glücklich sie ist (oder zu sein scheint) sind Stiche ins Herz bei mir. Seit Wochen kann ich nichts essen. Zusätzlich hat der kleine gerade ne harte Mama Phase. Und winterkrankheiten stehen auch an.
Ich hab die Vermutung und die Angst, dass ich mich niemals so von ihr lösen kann wie sie es tat. Selbst wenn wir dann getrennt wohnen. Wie kann ich sie zukünftig als Mutter meiner Kinder sehen? Nicht als schöne Frau, als Objekt der Begierde, als Partnerin an meiner Seite in der idealvorstellung, wenn es doch nur anders gelaufen wäre? Ich fand sie immer schön und körperlich anziehend, habe ihr das auch lange gesagt aber das ging wohl ins falsche Ohr.

Sie ist jetzt 24, hat wohl anderes im Sinn. Will einen neuen Lebensabschnitt starten. Als ich in dem Alter war, hatte ich das Witzigerweise auch im Sinn, konnte es aber irgendwie nie. Jetzt mit 27 fühle ich mich irgendwie reifer und weiß mehr, was ich will.

Ich weiß ich muss mich auf mein eigenes Leben konzentrieren. Eigentlich weiß ich, was ich zu tun habe. Aber im abschließen bin ich schlecht.

Gerne würde ich Erfahrungsberichte lesen, wie ihr das gemacht und geschafft habt - und ob das überhaupt irgendwann geht!

Viele Grüße

oh je... lass dich erst mal drücken... liebeskummer ist echt mies

ich denke, dass sie den einzig richtigen schritt macht, indem sie dieses unausgewogene lebenskonzept umschmeißt und euch alle dazu zwingt, eine saubere trennung durchzuziehen! ihr habt doch beide gar keine chance gehabt, euch (jeder für sich) neu zu sortieren, das alleine leben zu versuchen, euch als liebespaar zu entfernen und dann als elternpaar neu zu funktionieren...

gib dir selber ein wenig zeit und organisier jetzt erst einmal das neue leben - der abschluss kommt dann nach und nach

Hallo und den Kopf nicht hängen lassen. Du wirst noch oft mit Deiner Ex zu tun haben und so manches mit-erleben. Sind schon Vereinbahrungen getroffen wie oft Du den Kleinen sehen kannst/darfst?

Zitat von hojaki:

Hallo und den Kopf nicht hängen lassen. Du wirst noch oft mit Deiner Ex zu tun haben und so manches mit-erleben. Sind schon Vereinbahrungen getroffen wie oft Du den Kleinen sehen kannst/darfst?

Ja. Und genau das macht mir so unglaubliche Angst, dass ich so oft mit ihr zu tun haben werde. Da werden die Narben doch immer wieder aufgerissen!

Er wird von Mittwoch auf Donnerstag bei mir schlafen. Dann am Wochenende von Freitag auf Samstag oder Samstag auf Sonntag im Wechsel. Jeden zweiten Donnerstag passe ich nach der Arbeit 3 Stunden auf ihn auf in ihrer neuen Wohnung und bringe ihn zum schlafen weil sie arbeitet. Wenn sie dann kommt gehe ich nach Hause. Ich stelle mir das so furchtbar vor

Das liest sich erstmal ganz gut, weil Du so den Kontakt zum Kind nicht verlierst. In ihrer zukünftigen Wohnung mit den Kleinen Zusammensein, sollte noch einmal überdacht werden. Ansonsten wird es für Dich am Anfang schwer sein aber bald ist auch das überwunden. Betrachte vielleicht Deine EX als eine gute Freundin oder Schwester. Fakt ist! Dieses Phase des ständigen Wiedersehen verlierst Du nicht den Kontakt zum Kind. Allein schon diese Tatsache des ständigen und regelmäßigen Kontakt wirst Du immer der Papa bleiben.

Da bist Du doch nicht der einzige. In solchen Zwangskonstrukten und Abhängigkeiten leben sogar welche die dir vielleicht hier antworten. Du unterscheidest dich nur darin, das du bereit bist jenes zu beenden.

Viel Glück dabei.

Ja ich habe ihr auch gesagt, dass ich eigentlich nicht in ihrer Wohnung sein will. Durch die Arbeit von ihr geht das aktuell leider nicht anders. Aber auch das reißt mir mal wieder mein Herz raus. Als Schwester oder Freundin sehen kann ich sie leider nicht. Oder vielleicht brauche ich Jahre dafür. Ich bin so einfach gestrickt. Irgendwie finde ich den Schalter im Gehirn nicht zum umschalten. aber ja, in dem Sinne dass ich so wirklich Papa bleiben kann hast du recht. Dafür bin ich auch dankbar es geht eher darum, wie man es akzeptieren kann den Menschen nicht mehr als Partner zu haben. Ich glaube, dass erfordert sehr viel Willenskraft. Vielleicht kann ich diese entwickeln.

Mach ihr klar, dass Du nicht in ihrer neuen Wohnung sein willst. Er kann doch auch bei Dir schlafen, wenn Sie arbeitet. Sie hat ihn dann immer noch mehr.

Zitat von baba:

Mach ihr klar, dass Du nicht in ihrer neuen Wohnung sein willst. Er kann doch auch bei Dir schlafen, wenn Sie arbeitet. Sie hat ihn dann immer noch mehr.

Ja das wäre das beste, leider ist es aus praktischen Gründen erst mal einfach besser. Ich werde das aber versuchen. Ich will eben auch zu IHR keinen Kontakt eigentlich! Zum Selbstschutz. Ich hab damit schon gestartet. Aber auch sie schreibt mir manchmal und erzählt mir was von sich - vielleicht Gewohnheit. Heute wollte sie mich umarmen. Das ist so ein Psychokram. Sie muss verstehen, dass ich nicht ihr Kumpel sein will. Ich zähle die Tage bis zum Auszug und hoffe, ich kann Kraft schöpfen. Ich möchte den Kontakt dann auch aufs Kind beschränken. Oder haltet ihr das für unklug?

Zitat von Buchsbaum54:

Ich möchte den Kontakt dann auch aufs Kind beschränken.

Ist klug, ist immer klug.

Denn was kann denn das Kind dafür wenn ihr euch als Paar trennt.

Der Kontakt beschränkt sich vorläufig aufs Kind und das wichtig. Das muss sie auch akzeptieren.

@Buchsbaum54

Du begreifst vor lauter Enttäuschungen aus der alten Beziehung nicht, das du viel Glück hast und dein Kind regelmäßig sehen und betreuen kannst.

Nun ist es so, dass sie weiterhin sagt ich sei der wichtigste Mensch für sie. Dass sie mich nicht verlieren will, dass ich sie in der neuen Wohnung besuchen soll mit dem kleinen

Und das ist dein Problem, du bist noch nicht ausreichend gelöst von deiner EX, tief verletzt und kommst mit der Lage nicht zurecht. Zusätzlich wirst du noch von ihr um den Finger gewickelt damit du den Babysitter spielen kannst. Nicht mehr sagt diese Aussage aus! Außerdem bist du nicht ihr Ohr für irgendwelche Dinge die in ihrem Leben stattfinden.

Du benötigst klare Distanz von der EX in Verbindung mit klar definieren Regeln damit du zur Ruhe kommst. Zeige Mut, das dir die Beziehung mit dem Kind wichtig ist aber es nicht nur nach ihrer Nase gehen darf. Ihr Auszug spricht doch Bände oder warum habt ihr noch zwei Jahre zusammen gelebt? Aus Vorteil. Lass dich nicht dirigieren sondern nehme dein Leben wieder selbst in die eigenen Hände!

Du bringst es auf den Punkt nofear. Das ist auch der Grund, weshalb ich mich hier zu Wort melde. Ich bin bei weitem nicht darüber hinweg. Ich hab hier die letzte Zeit in einer Scheinwelt gelebt, und zu spät gemerkt was überhaupt passiert. Ja, es war Vorteil ihrerseits. Sie studiert noch, hat eigentlich kein Geld für eine eigene Wohnung und sie meinte selbst mal, sie wolle unserem Sohn die illusion noch nicht nehmen. Einerseits meinte sie mal zu mir, dass das der Grund ist. An anderen Tagen sagte sie wieder zu mir, dass sie lange Gefühle hatte und es probiert hat, aber einfach nicht konnte. Ich verstehe das Gesusel auch nicht. Ich für mich hätte auch vor zwei Jahren schon Geld für ne eigene Bude gehabt.

Und ja. Sie bittet mich weiterhin um gefallen zu Hause usw. Sie hat mich total in der Hand. Schon lange gehabt. Nicht zuletzt hab ich ihr das Jahr jetzt ja immer ermöglicht, auszugehen jeden Tag, während ich unseren Sohn gehütet habe.

Ich brauche die Distanz auf jeden Fall. Und ich glaube, dass dauert ziemlich lange. Sie möchte sich, mit mir als bestem Freund überall das beste rausholen. Aber das mache ich auch nicht mit, daran zerbreche ich emotional. Danke für den Tipp. Ich muss einfach stark werden! Wieder Substanz entwickeln und zu meiner Männlichkeit zurückfinden.

Du bist weder ihr Freund, ihr emotionaler Tampon noch Skla. sondern nur der Vater des gemeinsamen Kindes!
Sie hat nicht über dich und deine Ressourcen und Gefühle zu bestimmen wie es ihr passt, du hast die Opferrolle leider angenommen und das hat sie gnadenlos ausgenutzt weil es auch du zugelassen hast!

Nichts weiter zu trotz jetzt bist du die bald erstmal räumlich los, sei weiterhin freundlich, verstelle dich bloß nicht und sieh zu, das du wegen dem Kind alles auch unter deinen Aspekten regelst. Am besten schriftlich! Ist alles andere schon geregelt?

Und tu dir einen Gefallen, tu ihr wenn alles über die Bühne gelaufen ist keinen Gefallen mehr. Ich höre schon jetzt das du bald wieder springen sollst!

Zitat von Buchsbaum54:

Sie möchte sich, mit mir als bestem Freund überall das beste rausholen. Aber das mache ich auch nicht mit, daran zerbreche ich emotional.

das geht ja auch nicht! klar, man kann es schaffen, nach einer trennung irgendwann freunde zu werden - dazu gehört aber räumlicher und zeitlicher abstand. die zeit, sich neu zu sortieren, um die gescheiterte beziehung zu trauern... und sich dann auf einem ganz neuen leven zu begegnen!

ich finde es ziemlich naiv von ihr, wenn sie glaubt, dass das so nahtlos geht!