Mittelding zwischen Beziehung und Freundschaft?!

Hallo miteinander,
es gibt wieder etwas neues im Leben des b. -wer hätte es gedacht...
Natürlich ist seit ich aus der psychosomatischen Klink entlassen wurde vor ziemlich genau 4 Wochen, so einiges passiert. Bin psychisch stabil und habe wieder festen Boden unter den Füßen.
Kein Zittern! Keine Depressionen! Keine Grübelzwänge mehr! Gott sei Dank!
Was bleibt ist eine gewisse Unsicherheit (angekratztes Selbstwert/Selbstbewusstsein) die in mir noch herrscht, doch das braucht denke ich einfach nur Zeit...
Das erste was ich gemacht ist, nachdem sich herausgestellt hatte, dass ich zum Großteil wegen ihr in dieser Klink gelandet bin (Ich weiß, das sie nicht die Ursache, aber durchaus der Auslöser ist)
Dennoch hatte ich kaum bis keinerlei Unterstützung, sondern eher war es das Gegenteil, sie zog mich noch weiter runter, bis ich letztendlich in der Klink gelandet bin.
Sie hatte meine psychische Situation in meinen Augen ausgenutzt, indem sie mich runtergeputzt hat, durch ihre Baustellen bzw. Verletzungen aus ihrer Kindheit. (Geschichte dazu Klick mich!)

Nachdem sie mir sagte, dass ich ihr nicht gut tuen würde und sie keine Liebe empfinden könne. Ganz klar, welcher Mann/Frau kämpft dann noch weiter nach so einem bitterem und treffendem Satz...
Ich habe meine Handynummer geändert und habe den Kontakt zu ihr radikal abgebrochen.
Dennoch weiss sie natürlich wo ich wohne und stand alle paar Wochen unangemeldet vor meiner Haustür, mehrfach habe ich nicht aufgemacht oder war eben nicht zuhause.
Bis vorgestern, habe auf der Couch geschlafen und bin durch sturmklingeln um ca. kurz nach 0 Uhr aufgewacht und habe die Tür schlaftrunken geöffnet, da stand sie vor mir...
Sie wolle wissen wie es mir geht... habe ihr klargemacht, dass ich diese Beziehung so nicht mehr weiterführen möchte und das es mir ohne sie wesentlich besser geht. Ich war stark und standhaft, nach all den Verletzungen die sie mir angetan hatte und die ich in meiner Depression mit offenen Armen angenommen habe. Ich hatte sie dann doch reingelassen und wir tranken eine Flasche Wein. Sie fing irgendwann in unserem Gespräch an zu weinen und meinte das sie mich liebe und sie uns zurück haben möchte. Sie vermisse uns. Irgendwann landeten wir nach der Flasche Wein im Bett...

Wir hatten für uns gestern Abend verabredet zum reden. Wir sprachen ganz normal und ohne Vorwürfe, sie möchte das was wir haben, nicht definieren. Sie möchte weder eine Freundschaft, noch eine Beziehung mit mir führen.
Freundschaft würde von meiner Seite aus auch nicht funktionieren, dafür liebe ich diese Frau zu sehr. Sie sagte, dass sie mich ebenfalls liebt, doch es nicht betiteln möchte.
Sie verbringe gerne Zeit mit mir, meine Art, mein Lachen, wie ich mit ihr umgehe, sie genieße das... etc.
Ich Argumentierte, dass dies doch jeder andere Mann ebenfalls erfüllen könne... daraufhin bekam ich die Antwort, dass diese Männer sind aber nicht du, es geht um DICH und nicht um andere Männer. Andere Männer seien zu langweilig, ich wäre ihre perfekte Mischung an Mann...
Der Grund für ihr nicht definierbaren Vorschlag ist, dann kann sie auch nicht mehr verletzt werden. Durch Dinge die sie verletzten, z.B das ich nicht jeden Abend eine gute Nacht SMS schreibe -denn dann denke sie, dass ich bei einer anderen Frau bin oder selbst als ich in der Reha war dachte sie, dass ich dort eine andere habe... usw. lauter so nen schei.. Verletzungen aus ihrer Kindheit, die ich wohl unbewusst mit diesem Verhalten auslöse. Ich sehe nicht schei. aus und bin für die Frauenwelt würde ich meinen ziemlich attraktiv -ohne hier arrogant oder eingebildet zu klingen.
Möchte es nicht entschuldigen, doch für SIE sind diese Gedanken REAL, obwohl es nicht einen einzigen (!) Grund dafür gibt, hat etwas von einer Schizoide Persönlichkeitsstörung. Das sagt sie sogar selbst über sich.
Habe ihr versucht klarzumachen, dass ich für ihre Gedanken nichts kann. Nur SIE selbst, könne diese Gedanken über mich steuern. Sie ist der Meinung, dass ich als Partner der sie liebt ihr diese Gedanken zu nehmen. In meinen Augen, bin ich nicht dafür zuständig, solange ich nicht dazu beitrage und dafür gibt es nunmal keinen einzigen Grund...! Sie müsse sich auch keine Gedanken mehr machen, mit wem ich schreibe, wo ich denn sei und ob ich bei einer anderen sei.

Nun kommen wir dazu, was ich gerne möchte. Da ich keine offene Beziehung führen kann und möchte, habe ich meinen Standpunkt klargemacht. Man nenne mich altmodisch oder konservativ. Doch ich brauche verdammt nochmal klare Ansagen. Ich kann dieses moderne halbschwanger nicht. Dennoch können wir nicht ohne einander, wir passen sowas von gut zusammen... doch durch ihre unverarbeiteten Verletzungen aus ihrer Kindheit bin ich als Mann (hängt mit ihrem verstorbenen und schlagenden Vater zusammen) immer der Schuldige/Böse in ihren Augen. Ganz gleich was wie wo, ich hätte so oder so reagieren können. Leider ist sie nicht selbstreflektiert! Sie selbst ist ebenfalls in therapeutischer Behandlung, in dieser ist sie leider nicht so ganz ehrlich. Denn aus ihrer Sicht bin ich der jenige der diese Beziehung zerstört hat und die Ursache für ihren schlechten Gefühle, obwohl ich nichts tue damit es ihr schlecht geht -ganz im Gegenteil. Sie denkt auch schon seit Monaten, dass ich sie manipulieren möchte und ich dann mit ihr machen könne, was ich wolle... vollkommender Quatsch und Blödsinn.

Nun habe ich einigermaßen (Geschichte dazu Klick mich!) genug ausgeholt um euch in etwa ein Bild wiederzugeben.

Meine Fragen...
Was haltet ihr davon? Funktioniert so ein Mittelweg auf lange Sicht...?
Geht sie den einfach Weg, mich nicht zu verlieren aber dennoch etwas mit mir zu haben?
Funktioniert so ein Mittelweg und wer hat schon Erfahrungen damit gemacht?
Solle ich das Risiko eingehen? Doch wieder enttäuscht zu werden, nach solch einer psychischen Krise aus der ich komme?
Durch Mittelweg Chance auf Zukunft mit neuem Vertrauen?
Ob Sie ihr negatives Bild von mir in ihrem Kopf dadurch ändern kann durch neues Vertrauen?

Auf meine Aussage hin, dass ich nicht warmgehalten werden möchte, antwortete sie das andere Männer sie schlichtweg einfach nicht interessieren...

Ich denke der Grund weshalb ich so etwas evtl. eingehen würde wäre, dass ich die Hoffnung hätte, das sie sich doch für eine feste Beziehung mit mir entscheidet auf lange Sicht. Denn offensichtlich kommen wir beide nicht voneinander los uns verbindet ein unfassbar starkes unsichtbares Band, ziemlich intensiv und einmalig.
Für sie ist die Sache geklärt innerlich, wenn sie keine Beziehung mit mir hat, dann mache sie sich auch keine Gedanken.
Bin etwas verzweifelt...

Danke fürs Lesen!

Es ist die unendliche Geschichte, seufz! Nein, ich glaube nicht, bOrdi, dass es funktionieren wird zwischen Euch... Bzw. ganz evtl. nur dann, wenn Ihr beide Eure Probleme angeht, und zwar jeder für sich.

Du hast eigentlich den schlimmsten Fehler gemacht, den man tun kann.
Du warst direkt wieder verfügbar.
Meiner Ansicht nach hast du es ihr zu einfach gemacht, denn durch dein Verhalten hast du ihr signalisiert Ja, ich nehme dich natürlich wieder zurück.

Du sagst, sie hat dich schlimm verletzt. Ach wirklich? Anscheinend ja nicht, wenn du nach einer Flasche Wein mit ihr ins Bett gehst.
Oh Mann...pass bloß auf, dass du bald nicht wieder in der Klinik landest!

Löse dich von dieser Frau!
Du warst in einer Klinik - bist jetzt grad mal wackelig auf den Beinen und willst dir wieder das antun was dich so fertig gemacht hat?
Bist du weiterhin in Therapie?
ich würde das weite suchen, ganz ganz weit und nur für MICH sorgen, damit DU wieder gefestigt wirst und dich unabhängig machst.
Du reitest dich, wenn ihr das macht, nur selbst in die schei.sse und landest (vielleicht schlimmer als jetzt) in der Klinik!

Mensch, bOrdi, Du bezeichnest sie selbst als Auslöser für Deinen Klinik-Aufenthalt. Du bist psychisch stabil und ohne Depressionen - willst Du diesen guten Zustand wegen dieser Frau aufs Spiel setzen und wieder unten ankommen?
Lass sie ihr Leben leben - aber ohne Dich!
Mir kommt es so vor, als ob Ihr beide Euch in etwas hineinsteigert. Da sie Dich einfach nicht in Ruhe lassen will und nach Deiner Beschreibung würde ich darauf tippen, daß sie wie ein Kind ist: Immer alles haben wollen - besonders das, was man nicht kriegen darf....
Ohne Therapie kann und wird sie sich nicht ändern.

Denke an Dich. Schau wie gut es Dir ohne sie geht. Und bleib in diesem Zustand: OHNE sie. Es gibt genug nette Frauen, die mit beiden Beinen im Leben stehen und ihren Partner nicht runternullen. Bleib hart ihr gegenüber (notfalls sag ihr, daß Du eine andere hast...).

Viel Glück!

Hallo B0rdi...

Ich denke auch, dass dies eine ungesunde Mischung und Basis ist....Natürlich kann man den anderen (wie sie es tut) für seine schlechten Gefühle verantwortlich machen.... habe ich auch gemacht...gerne und ausgiebig

Aus deinen Erzählungen entnehme ich für mich, dass Sie wenig Selbstwertgefühl hat und dieses nur über deine Liebe, Zuneigung etc. kompensieren kann... Wenn du der Richtige gewesen wärst, warum macht sie dich - auch in der Vergangenheit - für Ihre schlechten Gefühle verantwortlich? Dies ist aber falsch...

Das bedeutet nämlich im Umkehrschluss für dich, dass du sie immer mit Samthandschuhen anfassen musst! Du wirst nie in Gedanken freisein, weil du immer mit Vorwürfen rechnen musst, die deiner Meinung nach ungerechtfertigt sind!... Willst du das?... ...oder will du nicht lieber DU selbst sein in Eurer Beziehung?

Das von dir beschriebene unsichtbare Band kenne ich, aber das ändert nicht die Tatsache, dass hier einige Dinge schieflaufen...

Eure verbrachte Nacht ... Es sei dir verziehen.... Die Problemlösung ist es nicht!
Ja.... und das mit der aufkeimenden Hoffnung kenne ich auch... Es wird dich trotzdem wieder zurückwerfen....bzw. hat es schon

Versuche dich, als im Moment als wichtigsten Menschen zu sehen... Ich tue das auch...aber auch erst seit ein paar Tagen... ... Ich weiß also, von was ich rede....

Man sucht automatisch Entschuldigungen für das Fehlverhalten des Anderen, um nicht loslassen zu müssen... Denke mal darüber nach...

Alles Gute für Dich...

Wenn Du Dich weiter entwickeln willst: bleibe bei Deinem ursprünglichen Entschluss.
Euch verbindet wahrscheinlich eine Mischung aus Leidenschaft und Krankheit- solche Bindungen sind intensiv. Ertrage lieber, dass Du Dich innerlich nicht so schnell lösen kannst und schaue weiter bei Dir ganz allein, was das für Gründe hat. Andernfalls nährt ihr eure Probleme nur und verletzt euch immer wieder aufs Neue. Eure Chance auf eine glückliche Beziehung stehen mehr als schlecht. Anziehung reicht eben nicht.So eine Beziehung kann wie eine Sucht sein und wenn ein Süchtiger auf Entzug geht, ist die Sucht damit nicht beendet. Sich wieder den Stoff eizuverleiben- so süß er zunächst auch schmecken mag- ist keine Lösung.
Ich sehe bei euch KEINE Lösungsansätze, lediglich den Wunsch, es noch einmal zu versuchen. Ohne dass ihr beide euch entwickelt habt und konkrete Lösungsvorschläge auf dem Tisch liegen, habt ihr keine Chance. Diese Idee der Freundschaft ist keine Lösung. Es ist Selbstbetrug. Okay, wenn ich nicht die ganze Frau lieben kann, dann nehme ich eben nur ihren Arm oder sonstwas Sie meit sich durch Dich verletzt, Du meinst Dich durch sie verletzt. Jetzt soll die Lösung darin bestehen, dass ihr genau so weiter macht, es nur anders benennt? Öhm...ich nenne meinen Schn.aps dann mal Orangensaft
Bleib stark. Du hast Dir Deine momentane Stabilität so hart erkämpfen müssen. Ich las manchmal alte Beiträge von Dir...Sie waren von Schmerzen und Verzweiflung durchdrungen. Diese Frau hat einen Großteil Deiner Gedankenwelt eigenommen- leider nicht auf positive Weise. Bleib bei Dir- verlasse Dich nicht wieder. Sonst fängst Du in ein paar Monaten wieder da an, wo Du vor Deinem Klinikaufenthalt warst.

p.s. was Du über sie schriebst, klang nicht nach einer schizoiden PS.

p.s. schon ihr erneuter Auftakt- bei Dir Sturm zu klingeln, zeugt nicht von Weiterentwicklung bei ihr! Es ist total kindlich und verantwortungslos, auch wenn ich weiß, dass das die Emotionen und die Er.otik hochschnellen lassen kann. Aber wenn sie mal ernsthaft ihr Köpfchen angestrengt hätte, hätte sie das ganze anders gestaltet.

Hallo Bordi,

ich habe mir deine ursprüngliche GEschichte noch nciht durchgelesen sondern erstmal nur diesen Thread, und zwei Dinge stoßen mir heir ganz sauer auf.

1. Sie klingelt um 12 Uhr nachts (!) Sturm, bis Du endlich aufmachst. Diese Person respektiert weder Grenzen noch sieht sie mehr ausser sich selbst, das ist in meinen Augen sehr egoman, sie will jetzt sofort auf der Stelle mit Dir reden also hast Du in Ihren Augen gefälligst zu reagieren (also ihre Sichtweise beschreibe ich damit)

2. Wie kannst Du eine Frau lieben, die dafür verantwortlich ist, dass Du in eine KLinik musstest? Die Dich psychisch gebrochen hat?

Ich kann dir nur raten: lauf so schnell du kannst. Du kannst doch nicht allen Ernstes annehmen, dass du nach so kurzer Zeit stabil genug für eine neue Fahrt in der Achterbahn bist. Wann denkst du eigentlich mal an dich und nicht ausschließlich an sie?

Lieben Gruß, Brianna

das klingt wirklich kompliziert was da zwischen euch läuft. doch finde ich es auch ein wenig erschreckend, diese antworten hier zu lesen. ich finde nicht dass wir als aussenstehende uns wirklich ein bild davon machen können und dir raten können was du tun sollst. da sind mir auch direkt ein paar fragen zu eingefallen:

1. was ist der grund für ihr misstrauen dir gegenüber?
2. liebst du diese frau wirklich oder liegt es nur wie du geschrieben hast an deinem momentan geringen selbstwertgefühl?

ich und wir alle wissen nicht was für eine verbindung zwischen euch ist. aber dass sie ständig vor deiner tür steht zeigt ja auch wie wichtig du für sie sein musst.

dass sie ihr vertrauen neu aufbauen kann kann schon sein aber dann müsst ihr auch beide wirklich dahinter stehen. und wirklich offen und ehrlich zueinander sein.

wie seid ihr denn nun verblieben?

alles gute

Das klingt wirklich verstrickt und ihr scheint nicht voneinander los zu kommen oder Ihr liebt Euch tatsächlich sehr.

Die Frage ist ja auch wie ihr die Zeit ohne einander tatsächlich empfunden habt. Ging es Euch beiden wirklich so gut? Und warum habt Ihr beide wieder JA zueinander gesagt?! Manchmal merkt man auch erst nach einer Pause wie sehr man den anderen geliebt hat und dass er/sie doch genau das ist was man möchte. Wenn sie wirklich gesagt hat, dass DU genau DER perfekte Mann für sie bist und sie tatsächlich ein schizoides Verhalten hat, dann ist es denk ich sehr sehr schwierig für sie eine Beziehung zu führen aus Angst verletzt zu werden. Dennoch weiß sie dass DU anscheinend der richtige für sie bist. Ich kann nachvollziehen, dass dies für dich sicher schwierig ist, wenn Du diese Frau wirklich liebst. Zu deinen Fragen kann ich nur sagen, dass es Beziehungen gibt die nach einer Pause auf einmal funktionieren und es sich nach genau dieser Erfahrung zu spüren, dass der andere doch genau das ist was man will einfach richtig anfühlt. Doch hier muss man einfach auf sein Herz hören und entweder die Frau ist ein Versuch wert oder man lebt damit, dass man diesen Versuch lieber nicht eingeht. Ich kann mir vorstellen, dass dies keine einfache Entscheidung ist :-/

Als Entscheidungshilfe hilft dir vielleicht die Erkenntnis, dass in einer Beziehung leider immer der mit dem geringeren Selbstwertgefühl das Stimmungsbarometer bestimmt. Du kannst in einer Beziehung leider nicht glücklicher werden, als dein/e Partner/in, und im Umkehrschluss landet man schließlich selbst bei genau dem geringen Selbstwertgefühl, dass die Ursache für das ganze Unglück einer Beziehung ist

Nach dem, was man so hört, ist es wohl allerseltenst, dass zwei Partner so reflektiert sind, dass man das in den Griff bekommt.

Irgendwie kann jeder wohl nur erstmal selbst für sich versuchen, ein neues, positives Lebensgefühl zu erzeugen. Und dann Vertrauen und Respekt wieder aufbauen. Ob das geht? Wohl nur, wenn jeder für sich mit seinem Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl weiter gekommen bzw. geheilt ist.

Es gibt Menschen, die verstoßen gegen gewisse Prinzipien, weil sie glauben, dass das schon irgendwie funktionieren wird. Und ich sage dir aus Erfahrung, dass man das einge Zeit lang mit macht und daran zu Grunde gehen kann, wenn man nicht akzeptiert, dass das einfach nicht die eigene Lebensweise ist. Stichwort offene Beziehung.

Willst du zu Beginn offenbart bekommen Du bist es nicht, aber ja, ich kann dich natürlich auch mit schleifen in einer Reihe anderer Typen, sich von vornherein alles offen halten, keine Verantwortung übernehmen wollen und vieles mehr?

Willst du nicht wirklich, du hast ja selbst schon erkannt, dass sie dir nicht gut tut.

Du läufst da etwas hinterher, was nie so werden wird, die du es dir wünschst. Und ich sage dir auch aus eigenen Erfahrungen, du verpasst vermutlich in genau dieser Zeit Chancen, die du dankend ablehnst, in der Hoffnung dass Sie sich verändert, was nicht kommen wird. Und was passiert dann? Sie wird sich umorientieren, denn meistens suchen die Unfairen einfach weiter. Und am Endes Tages stehst du da, bist enttäuscht von ihr und hast dir deinen Weg in eine Sackgasse manövriert, wo du rückwärts mit einem großen emotionalen Anhänger wieder raus musst und zwar ohne Hilfe und fahr mal einen Sattelschlepper aus einer engen Sackgasse rückwärts auf eine Hauptstraße zurück, ohne Einweiser. Fast unmöglich.

Ein Mittelding zwischen Beziehung und Freundschaft ist schon möglich wenn man vielleicht nur geringe oder Doch eher nur Freundschaftliche Gefühle mitbringt. Mit jemanden den man wirklich liebt ist sowas nicht möglich. In Deinem Fall würde ich nicht mehr auf ihre Spiele eingehen. Klar denkt man sich dass Mittelding ist eine Lösung. Aber ich denke die Spiele von Deiner EX gehen weiter. Lieber einen endgültigen Cut und Kontakt kpl. abbrechen.