Nach 10 jahren Ehe liebt er mich nicht mehr.

Liebe Sassi,
lass dich mal von mir in den Arm nehmen. Ich fühle ähnlich wie du. Weißt ja, gestern habe ich auch ausgeräumt und war total oben auf, heute habe ich ein wenig weiter gemacht und nun sitze ich auch gerade hier, bin ziemlich kraft- und mutlos. Die Wucht der Trauer und die Erkenntnis, man steht mit allem allein da, was ich ja eigentlich kenne, trifft mich im Moment auch ganz hart. Dann fühle ich mich wie du es beschreibst, kraftlos und emotionslos und die Sehnsucht nach einer Schulter zum Anlehnen ist dann besonders groß. Aber wie du schon schreibst, nach jedem Regen folgt die Sonne. Und deine Worte, dass du schon einmal solch eine Trennung geschafft hast, machen mir Hoffnung. Ich erlebe so etwas das erste Mal und habe kein Bedürfnis auf eine derartige Wiederholung. Ich wünsche dir ganz viel Kraft, nimm dir deinen super tollen Spruch als Leitfaden. Wir schaffen das! Drück dich!
Ganz liebe Grüße!

Huhu Anne,

ich knuddel dich ganz feste und schick dir ne Portion Kräfte!
Das mit der Trennung meinte ich , das es mir ja in dieser Trennung ja schon sehr gut ging! Ich doch aber es herausgefordert habe, weil ich ja übertrieben habe mit Nähe und Unternehmungen und Körperlichkeiten..... Hätt ich das alles nicht getan wäre ich wohl schon weiter!

Aber da kommen wior auch wieder hin!

Oje und ich dachte, du sprichst aus Erfahrung. Na ja, trotzdem müssen wir durch die Krise und werden hoffentlich gestärkt hervor gehen.

Guten Morgen ihr Lieben,

ich habe gestern für mich eine feststellung gemacht, ich glaube das habe ich hier auch schon mal überlesen. Anscheinend muss ich die Erfahrungen oder Erkenntnisse erst selber für mich sammeln!

Ich trauere der Beziehung nicht mehr nach, ich trauere diesem Mann nicht mehr nach.
Ich trauere dem Gefühl des glücklich seins, der Unbeschwertheit.
Ich trauere mir nach=(. Weil ich immo nicht so sein kann wie ich bin, das ich nicht mehr so lachen kann, das ich so Antriebslos bin, das ich mich am liebsten den ganzen Tag im Bett verkriechen möchte und garnicht aufstehen will.
Das belastet mich, das macht mich fertig. Das haut mich runter aber nicht das mein Mann mich verlassen hat.

So nun nur noch verinnerlichen und mir ein neues Mantra suchen=).

Ich werde heut Abend trotzdem aufs Altstadtfest mit meinen ganzen Mädels gehen und ich werde auf jeden Fall viiiieeeeelll Spaß haben!

Ich danke euchviiiieeeeellllmals das es euch gibt! Ich bin so froh euch gefunden zu haben!

Lg Sassi, die wieder ein Stk weiter ist!

Liebe Sassi,
du sprichst wieder mal meine Gedanken und Gefühle aus. Es ist nicht der Mann, den wir so sehr vermissen, sondern der Traum, den wir mit ihm gelebt haben. Der Traum mit diesem Menschen bis ans Lebensende glücklich zu sein, in guten wie in schlechten Zeiten. Für uns waren das keine Sprüche, wir wollten das wirklich. Nur wollte unser Partner dies nicht mehr mit uns. Und so müssen wir uns von diesem Lebenstraum verabschieden. Und dazu gehört, dass wir momentan oft antriebslos und mutlos sind, aber Stück für Stück gehen wir vorwärts. Genau, genieße trotzdem dein Leben, gehe mit deinen Mädel aus. In Gedanken komme ich mit euch mit.
Viel Spaß und ganz liebe Grüße!

Hallo Sassi,

ich wünsch dir heute Abend auch ganz, ganz viel Spass. Amüsier dich und lache.

Ich finde es ganz toll, wie du mit allem und besonders auch mit dir umgehst. Du akzeptierst dich und deine Gefühle, so wie sie eben im Moment gerade sind. Aber trotz allem spürt man, deine Kraft, das ganze durchzustehen und dabei - soweit es geht - optimistisch zu bleiben. Dafür bewundere ich dich.
Liebe Grüße
Sabine

Ich danke euch -Mädels-.

Ich knuddel euch!

So ihr Lieben ein kurzes Update von mir =)

Wie heißt der Spruch so schön

Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. Wilhelm Busch

Ich habe die letzte Woche die Hölle durch was Emotionen angeht, bzw eigentlich hatte ich gar keine mehr, ich war innerlich wie tot. Das fühlte sich genauso an wie die Depressionen die ich nach der Geburt meines ersten Sohnes hatte.

Daraufin habe ich bei derMutter meiner Freundin angerufen( sie ist Therapeutin) und um ein Gespräch/Rat gebeten. 2 Tage später haben wir uns getroffen und ich konnte mal endlich meine Sicht der Dinge erzählen, und sie wurde endlich Wertfrei gewertet, was meine Freunde/Familie leider nicht tun.

Ich wußte EIGENTLICH von anfang an, daß mein Mann kein Ar. ist und das er die Sachen die er macht, nicht tut um mich zu verletzen, sondern das er so ist wie er ist.
Er hat keine Neue um mir damit weh zu tun, nein es ist seine Art die Trennung zu verarbeiten, es ist eigentlich eher ne flucht als ne Verarbeitung, aber damit muss er leben ;o). Das ist sein Leben.
Er will keine Freundschaft mit mir um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen, er will das weil ich wirklich der Wichtigste Mensch in seinem Leben noch bin.
Er hat mit mir geschlafen nicht um mich warm zu halten, sondern weil ich es wollte und wir beide S. lieben.
Gibt noch viele Kleinigkeiten die ich aufzählen könnte, aber das ist das gröbste, ich habe das alles gewußt und gefühlt und es fühlte sich ja von anfang an für mich richtig an, weil ich ihn gleich gehen lassen hab, gleich los gelassen habe.Und gleich mein Leben neu geplant habe.

Ja aber dann kommt Familie Freunde und sagen er ist böse er ist ein Schwein, er verletzt dich sei du nu auch BÖSE auf Ihn. Red nicht mehr mit dem und lass ihn links liegen.
Und damit fing das Dilemma an es fühlte sich für mich nicht stimmig an.
Das Gespräch mit der Therapeutin hat mich sooo bestärkt, das ICH auf meine innere Stimme hören soll und das das einzig richtige ist was sie mir sagt. Sie meinte ich wäre weiter als die anderen, weil die ihren eigenen mal erlebten Trennungsschmerz in meinen mit hineinprojezieren. Sie meinte auch ich bräuchte keine psychologische Hilfe für die Zukunft, ich wäre schon sehr weit.

Ich hatte ein wundervolles Gespräch mit meinem Mann dannach, er liebt mich als Mensch und als Freundin, und das ist das was mir am wichtigsten ist, das ich ihm nicht schei. bin, er hat selbst die letzte Woche gelitten weil ich ihm sagte wie miserabel mein Gemütszustand ist.
Aber ich achte trotzdem auf mich und eigentlich wollte er heut mit mir und den Kindern auf den Pfingstmarkt und ich meinte soweit ist es noch nicht. Das wird noch ein wenig dauern aber ich weiß das es irgendwann geht. Ich fühle mich mindesten gefühle 30 Kilo leichter, ich kann wieder lachen, ich hab Elan, mir geht es wieder gut.=)
Wir haben 10 Jahre für eine tolle Ehe gekämpft und nu werden wir beide für eine Freundschaft kämpfen, für uns und für unsere Kinder.

Lg Sassi

Liebe sassi,
deine Worte treiben mir die Tränen in die Augen. Mein Ex hat auch einige dieser Dinge gesagt: er will Freundschaft mit mir, weil ich für ihn ein sehr wichtiger Mensch bin, er liebt mich nur nicht mehr so, wie er seine Frau lieben müsste, aber er achtet mich als Mensch. Er meinte auch immer, es läge nicht an mir, sondern an ihm. Ich finde deine Einstellung so toll, aber ich kann nicht zu dieser Einstellung gelangen. Das, was mein Ex sagt, sind alles tolle Worte. Warum handelt er nicht danach? Du kennst ja meine Geschichte und besonders auch meine letzten Einträge, warum quält er mich so? Das hat doch nichts mit Achtung, Respekt oder Freundschaft zu tun? Und das ist mein Problem: ich kann mir eine Freundschaft mit ihm überhaupt nicht vorstellen, weil das, was er vor allem in letzter Zeit abzieht, so verletzend für mich ist. Ich weiß nicht, ob er mich absichtlich verletzt oder ob er nicht weiß, was er mir damit antut. Allerdings habe ich das Gefühl, dass er mich absichtlich provoziert. Oder ist er wirklich seelisch krank und kann nicht anders?
Ich wünsche dir auf alle Fälle alles Gute und das du das mit der Freundschaft hinbekommst.
Ganz liebe Grüße!

Liebe Anne,

und genau liegt der sprigende Punkt, manche reden nur so aber tun nichts dafür, und wollen wirklich ihr schlechtes Gewissen befriedigen.
Manche reden so und tun viel dafür wie mein Mann.
Und dann gibt es noch manche die reden und wollen, sind aber so in ihren Problemen verstrickt das sie einfach nicht können.
Und ich weiß ja von dir persönlich das du auf einem sehr sehr gutem Wege bist, das für dich zu lösen Anne.
*drück dich ganz ganz feste* deine Sassi

Hallo Sassi,
hab lange nichts mehr von dir gehört. Wollte nur mal wissen, wie es dir denn so geht.
Liebe Grüße!

Hallo Anne,
lieb von dir das du fragst, mir geht es gut, sehr gut wäre übertrieben. ;o)
Ich bin immo glücklich so wie es läuft. Ex meldet sich öfters, aber ich achte noch immer viel auf mich und was ich will=). Meine Beziehung mit Mr H. ist ad Akta gelegt, anscheinend hat der schwere Bindungsängste oder so ka was in den vorgeht, er redet nicht mehr mit mir.
Aber ehrlich gesagt stört mich das nicht. Ist mir wohl auch Recht, irgendwie hab ich keine Lust auf Beziehungsstress, ich habe keine Lust auf Männer *lach* Ich will erst mal schön ein paar Monate mit mir und für mich verbringen, mich entwickeln, sehen was ich wirklich will, ich brauch unbedingt ne neue Berufliche Perspektive. Und was am allerwichtigsten ist, meine Kinder brauchen mich ;o). Und ich merke auch wie sehr ich sie brauche und vor allem wie sehr wir immo zusammenwachsen=).

Ich hoffe dir bringt die Aufstellung was und ich bitte darum das du mir davon berichtest.

Fühl dich gedrückt und geknuddelt Sassi 3

Lg Sassi

Hallo ihr Lieben ,

Tja ich dachte ja, ich wäre mit dem Thema durch und es wäre Friede, Freude, Eierkuchen;o).
Aber Pusteblume , der Herr meint wohl doch sich so langsamm aus der Affäre zu ziehen.... vielleicht sollte ich doch mal Amok laufen...

Wir haben telefoniert und es ging um das Thema Ehegattenunterhalt.. welches er ja ungern bezahlen möchte und mir subtil vermittelt ich solle doch zusehn , das ich mir nen ordentlichen Job suchen solle. Sorry lieber Mann das unsere Lebensplanung anders aussah und ich bis die Kinder groß genug sind Hausfrau sein sollte. Und ich nur einen 400 Euro Job habe, den ich trotzdem hatte aus Spaß an der Freud und um auch was beiszusteuern.....
Ich ihm genauso subtil vermittelt, das er Pflichten hat, er mich angeschrien am Telefon, wenn ich das noch einmal sagen würde legt er sofort auf..... Eigentlich hätt ich da schon auflegen sollen.

Zweites Thema Scheidung, ich meinte man könne das ja beschleunigen, da sagt der doch tatsächlich neeeeee wir warten ab dann bekomm ich ne andere Steuerklasse und hab noch weniger Geld.... Er sollte sich mal informieren das man auch während des Trennungsjahres melden muss.

Und jetzt kommt der Brüller! Da sagt er mir doch tatsächlich, das er überlegt mit seinen Std runterzugehen und sich nebenbei noch nen 400 Euro Job sucht, so das er nicht mehr so viel zahlen muss...... .

Öhm ich glaube ich werde mal doch einen Anwalt einschalten, ich hab ja gedacht wir kriegen das Ohne hin! Aber der soll mal nicht denken das er mich verarschen kann..., irgendwann ist auch bei mir Schluß!

Sassi

Hi meine Leidensgenossen
ich befinde mich derzeitig in meinem persönlichen Albtraum.Alles ist wie bei einem Erdbeben über mir zusammengekracht.ich bin/war 11 Jahre mit meinem mann zusammen.Nach langer Beziehung wollten wir alles offiziell machen also heiraten-wir sind nun seit 3 jahren verheiratet.Unsere Beziehung war schon von Anfang an eine turbulente Achterbahnfahrt, wobei das niemals ein Problem war wir haben Höhen und Tiefen erlebt.Es war eine unzerstörbare Sache-Sicherheit so Sicher wie ihr seid wer eure Eltern sind einfach unverwüstlich...wir hatten eine große Krise vor 3-4 Jahren danach haben wir uns wieder zusammen gerauft ich habe wie eine Löwin um ihn gekämpft und habe ihn zurück gewonnen-mit gutem zureden meines Schwiegervaters haben wir meinen Mann überzeugen können das es langsam an der Zeit ist zu heiraten...mein Mann war nie von der Ehe überzeugt aber nach dieser schlimmen Krise und den daraus folgenden Verlustängsten habe ich ihn zum Traualtar geschleift...wenn ich gewusst hätte was das anrichtet und ich auf folgedessen auf dieser Seite lande...am Rathaus hat er mir kurz vor der Trauung eine riesen Szene gemacht,dass er nicht wolle...wie ein trotziges Kind...JA ICH WILL_KLAPPE ZU AFFE TOD...alle waren vom Trauungsvideo und meinen Tränen immer so gerührt dabei wusste nur ich das meine Tränen nicht die Folge meiner Rührung waren sondern wegen der Szene die er mir vor der Trauung gemacht hatte...naja das war auch eigentlich schnell vergessen..und als mir dann noch Verwandte und Freunde sagten das es ganz normal wäre das Männer die blanke Panik bekommen war ich auch wieder beruhigt....ERSTMAL....Die Hochzeitsvorbereitungen waren im vollen Gange alle zogen am gleichen Strang....mir viel jedoch auf das meine Schwiegermutter die mich ja bereits kannte sehr komisch zu mir wurde....aber wie gesagt...die Hochzeit ging vor...ich spuhl den Film ma etwas vor..es war ein rauschendes Fest,wir renovierten die Wohnung,Flitterwochen,waren glücklich...wir waren gerade 2 Wochen verheiratet da fing es an ich bekam anrufe er hätte eine Affäre mit einer Frau aus seinem Fitness Studio....er schwor mir da sei nicht dran.....es wären nur Neider...ein anderes mal entdeckte ich eine sms einer anderen Frau auf seinem Handy....seine Ausrede stand parat es sei nur eine Lektion für meine in meinen Augen gesunde Eifersucht...eine kleine Zusammenfassung der Mann der mich vor der Eheschliessung abgöttisch liebte mutierte langsam aber sicher zu einer verlogenen,niederträchtigen Kröte....ich bemerkte das an diesen Dingen irgendetwas nicht stimmte,es war alles zu offensichtich und jetzt zum Schwiegermonster...sie war mir all die Jahre näher als meine Mutter ich liebte sie heiss und innig und sie mich auch ich dankte Gott dafür so eine Schwiegermutter inspe zu haben doch nach der Ehe viel mir auf das sie ein anderes Wort fällt mir nicht dazu ein sie wurde eifersüchtig verschoss Giftpfeile,nörgelte nur noch an mir herum ich sei eine Schande von Schiegertochter usw natürlich zeigte sie ihre Fratze nur in Abwesenheit meinesverhextenEhemannes....ich beschloss auf Abstand zu gehen damit sie Zeit hat und vielleicht aus weisheit darauf kommt das es eine Bereicherung ist und das ihr Sohn sich glücklich schätzen kann mich zu haben....ihr müsst wissen das ich mein Leben immer zu seinen gunsten zurückgestellt habe, ich habe mich für ihn aufgeopfert all die Jahre..ich habe für ihn gelebt und ich WILL auch trotzallem immer noch NUR ihn an meiner Seite...denn ich habe nichts ausser ihn....naja was so mit ach und krach beginnt geht aauch wohl so weiter?Stimmt genau....in diesen drei jahren weiss ich garnicht wie oft er ausgezogen ist oder ich ihn rausgeschmissen habe....wir arbeiteten beide und ich war immer etwas mehr oder weniger depressiv weil wir keine eigenen Kinder bekommen konnten/werden....das war wie eine dunkle Wolke über unser beider Köpfe es gab Momente zum Beispiel als Freunde Nachwuchs erwarteten da wurde es schlimmer und dann rauften wir uns doch immer zusammen....denn auch Kinderlos kann man glücklich werden auf dieser Welt und die Hoffnung stirbt ja auch bekanntlich zu letzt....die Spitzen auch dies bezüglich auf Seiten meiner Schwiegermutter und seiner Schwester verfehlten ihr Ziel auch nicht...es war als hätten sie sich alle gegen mich verschworen und als ob es ihr ziel war den armen Jungen aus meinen Fängen zu erlösen.Als mein Mann seine Unzufriedenheit über meine fehlenden Familienbande äußerte und ich ihm immer wieder von den üblen Sticheleien seiner Verwandtschaft berichtete war ich auch bei ihm schneller im Abseits als ich gucken konnte....es eskalierte fortwährend immer heftiger bis er anfing mich zuschlagen.....ich sagte die Wahrheit und bekam dafür Dinger verpasst da is der Kllitschko nichts dagegen....es war die Hölle ich erkannte den Menschen für den ich mein Leben gegeben hätte nicht mehr wieder.....oft konnte ich nicht arbeiten gehen weil ich die blauen Flecken auf meinen Armen nie und nimmer in dieser Tätigkeit verbergen hätte können,wir stritten und polterten bis tief in die Nacht.....irgendwann wurde ich schwerenherzens von meinem Chef gekündigt da ich auch auf der Arbeit nicht verbergen konnte wie schlecht es mir geht...und keiner wusste was mir fehlt...bitte reagiert nicht so heftig auf die Gewalt ich bin auch kein Kind von Traurigkeit und habe mich wehren können ausserdem habe ich auch immer wie jede liebende und vielleicht blinde Frau Ausreden parat wie das ich Schuld hab,ich hätte ihn zur Ehe nicht drängen sollen,ich hätte die Spitzen seiner Familienmitglieder über mich ergehen lassen sollen bla bla bla....wisst ihr er ist trotzallen egal für wie mischuge ihr mich haltet der Mann meines Lebens er mag schlecht sein er ist aber mein Mann und stehe zu ihm es gibt viel was ich hier nicht schreiben kann oder möchte aber wäre er ein plumper,kholerische Egomane dann hätte ich mich nie in ihn verliebt die Tatsache das wie gemeinsam keine Kinder kriegen können hat uns beide kaputt gemacht und wir haben nicht geredet aus einer Mücke wurde ein Elefant und riesige Krachs sind auch ein Zeichen dafür das man zu den wesentlichen Problemen schweigt.Auf jedenfall hat er irgendwann die Scheidung eingereicht.....nach langem hin und her hat er sie zurück gezogen...es lief eine Weile vorbildlich wir haben uns beide Mühe gegeben...ich bin wieder einen Schritt auf seine nicht so begeisterte Familie zu gegangen und hab alle Spitzen überhört....es schaukelte sich immer wieder hoch es war wie ein Machtkampf bei jedem Streit wurde der JokerScheidungin die Mitte geworfen, naja wie es in so einem Spiel nunmal is war ich ja jetzt an der Reihe als ich merkte das er wollte ds alles nur nach seiner Nase zulaufen hat, und er darauf beharrte das er diese Gewaltbereiten Aussetzer nur hatte weil er damals zeitweise arbeitslos war und jetzt pendelt und ich die meiste Zeit sowieso alleine war platzte mir der Kragen und ich reichte vor einpaar Monaten die Scheidung ein....ich richtete die Wohnung neu ein, ging unter Leute, lernte neue Männer kennen....aber irgenwann viel mir auf das sich die Welt da draussen verändert hatte Männer waren nur auf das eine aus...Oberflächlich,dumpf und kein bisschen tiefgründig.....mir wurde nach einer Weile klar das ich zu viel ferngesehen hatte und das es schon ein ganzes Weilchen her war das ich Single war.....jetzt ist es so das mein Mann und ich wie zwei Fähnchen im Wind abwechselnd um einander buhlen,uns abweisen,horchen ob der andere noch dran bleibt,uns mit unseren Ängsten quälen,er erzählt mir er lernt eine andere kennen,er liebt mich nicht....andererseits wird er mir das Leben zur Hölle machen wenn ich einen anderen Partner finde....allerdings ist s.uell alles wie immer...und ich weiss das er mich liebt...das ganze ist zu einem pefiden Wettkampf ausgeahrtet und es kommt bald zur Scheidung wir sind in der heissen Phase...insgeheim wissen wir beide das es sich hochgeschaukelt hat....ich weiss einfach nicht mehr weiter, wenn ich mir meinen Text durchlese klingt es so verrückt aber bitte habt verständnis das man eine Art Galgenhumor entwickelt um nicht verrückt zu werden...zumindest hab ich jetzt alles auf einen Schlag verloren meine Arbeit,meinen Mann und die gemeinsame Wohnung habe ich auch kündigen müssen da ich sie nicht länger halten kann.Das Leben ist verrückt...aber wenn ich gewußt hätte das meins so aus den Fugen gerät...ach ja und jetzt will die Scheidung zurück ziehen weil ich eine schreckliche Angst habe ihn jetzt endgültig zu verlieren....SOS ich brauche jemanden der das alles mit mir aufdrösselt und mir entweder einen Schlag in den Nacken verpasst oder mir erklären kann warum alles so ausser Kontrolle geraten ist.....Lg Die Super Ex

Hallo ihr lieben, früher habe ich das alles gelesen mittlerweile bin ich selber damit konfrontiert. Es tut so weh wenn ein Mann nach zehn Jahren Ehe zwei Kinder 2und8 einem ins Gesicht sagt er liebt dich nicht mehr. Wir hatten sehr viele Höhen und Tiefen wie in jeder Ehe. Vieles habe ich falsch gemacht ich bin ein zu perfekter Mensch meinte er. Ich nörgle zu sehr an ihm rum, er macht nichts in meinen Augen richtig. Leider ist er auch so ein Mensch der nicht viel redet, nur wenn wir streiten. Dann öffnet er sich, ich habe ihm hundert mal gesagt rede mit mir ich will alles über dich wissen mit dir das Leben teilen für dich da sein. Und in einem normalen Gespräch die Probleme klären. Leider klappte das nicht. Nun jetzt bin ich vor zwei Wochen mit den Kindern aus dem Urlaub gekommen ( er hatte leider nur sieben Tage flog eher zurück) war vier Wochen ohne ihn. Nun legt er mir auf den Tisch er hatte Zeit über uns nachzudenken, sich im klaren zu werden was er will. Fakt ist er liebt mich nicht mehr und er kann nicht mehr. Seit gestern ist er zu seinen Eltern gezogen. Ich lieben ihn sehr sehr viel und merke leider jetzt erst wieviel ich ihn vermisse und das alles eigentlich witzlos war weswegen ich mich aufgeregt habe.
Es zerreißt mich innerlich zu wissen das er mich nicht mehr liebt.
Wie soll ich mich verhalten, gestern habe ich ihm einen 5-seitigen Brief geschrieben. Meine Gefühle, meine Ängste und das ich auf jeden Fall bereit bin mich zu ändern. Ihn so zu akzeptieren wie er ist. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Es tut mir so leid.