Nach 11 Jahren getrennt von Borderliner

Zitat von E-Claire:

Was genau sollte daran umgekehrt sein?

Kinder werden halt tendenziell nicht, um ihrer selbst willen geachtet.

deinen letzten satz musst du mir erklären. beziehst du das speziell auf beziehungen von menschen mit psychischen erkrankungen oder allgemein. zumindest ist es in meinem umfeld so, dass man dort keinen kinderwunsch hat, nur um sein eigenes nähebedürfnis zu stillen oder eine tagesstruktur zu bekommen.

Oje, auch noch ein Kinderwunsch. Prinzipiell zieht ein BL zu viel Aufmerksamkeit ab, als dass da noch viel Raum für Kids bliebe. Oft erdrücken BL das Kind auch regelrecht. Mal abgesehen davon, dass Kinder Stabilität brauchen, die ihr nicht gewährleisten könnt. Auf der anderen Seite triggern die verschiedenen Entwicklungsphasen des Kindes den Borderliner und verschlimmern das Syndrom oftmals. Also mach bitte mal die Augen auf und sieh der Realität ins Auge. Du kannst ja alles verzeihen, wenn du möchtest. Aber Kinder haben Eltern verdient, die ihnen Stabilität geben, aber auch entfalten lassen.

Zitat von Ema:

Hallo Ema ,

bei meinem Mann wurde es damals in der Klinik diagnostiziert als er eigentlich wegen Depressionen in Behandlung war. Was ich damals nicht verstanden habe , mein Mann meinte es sei schon einmal in jungen Jahren festgestellt worden aber er hat es immer angetan und sich selbst gesagt d Die Ärzte das nur machen weil es einfacher ist als sich mit einem Menschen zu beschäftigen.

Mit den Jahren hat er allerdings schon etwas verändert , durch die Suchttherapie trinkt er nicht mehr und hat dadurch auch nicht mehr diese klassischen Aussbrüche bzw Aggressionen gegen nicht gehabt , mag möglich sein d. es sich ein wenig abgeschwächt hat oder einfach in andere Dinge übergegangen ist. Keine Ahnung

Ich habe schon versucht mir psychologische Hilfe zu suchen aber die Termine sind ja gespenstisch weit weg in der Zukunft, daher weiss ich auch nicht so recht was ich machen soll.

Es ist auf alle Fälle einfach furchtbar und dieses ganze Gefühlschaos ist einfach Mist. Heute bin ich nach der Arbeit nach Hause gekommen und seine ganzen Sachen waren weg , den Hund hat er mir gelassen und vorhin geschrieben er würde Ihn am Montag erst abholen können da er die nächsten Tage soviel zu tun hat.

Auch da widerspricht er sich , erst sagt er mir , er wolle nicht so kindisch sein und sofort seine Sachen mitnehmen so wie es vorher immer war und nun macht er es doch. Es tut einfach unglaublich weh wie kalt er zu mir ist und sein Leben einfach weiterlebt.


Ich hab heute versucht hier in der Stadt das Buch zu bekommen , ohne Erfolg. Ich bestell es mir mal online.

Ich fühle mich wirklich unglaublich leer , als hätte er mir mal wieder den Boden unter den Füßen weggerissen.

Danke übrigens für deine Hilfe !

Zitat von Arnika:

Oje, auch noch ein Kinderwunsch. Prinzipiell zieht ein BL zu viel Aufmerksamkeit ab, als dass da noch viel Raum für Kids bliebe. Oft erdrücken BL das Kind auch regelrecht. Mal abgesehen davon, dass Kinder Stabilität brauchen, die ihr nicht gewährleisten könnt. Auf der anderen Seite triggern die verschiedenen Entwicklungsphasen des Kindes den Borderliner und verschlimmern das Syndrom oftmals. Also mach bitte mal die Augen auf und sieh der Realität ins Auge. Du kannst ja alles verzeihen, wenn du möchtest. Aber Kinder haben Eltern verdient, die ihnen Stabilität geben, aber auch entfalten lassen.

Hallo Arnika,

ich möchte ja eigentlich nicht mehr verzeihen. Ich fühl mich deswegen auch echt schlecht und kann mich da einfach selbst nicht verstehen warum ich d. immer gemacht hab ,ich hab auch Angst es wieder zu tun und hoffe auf der einen Seite , er findet das passende Gegestück welches Ihn bei Laune hält so dass ich nicht mehr in diese Versuchung komme.
Auf der anderen Seite ist es einfach so für mich als würde er dieser eine sein , zumindest hat er mir immer wieder das Gefühl gegeben und ich vermisse Ihn. Er hat ja auch gute Seiten

Das schwankt mittlerweile jede einzelne Minute in mir drin und ich bekomme einfach keinen Termin beim Psychologen.

Das ist alles einfach ätzend , ein Teufelskreis welcher einfach nur noch mehr schmerzt wenn ich mitbekomme wie einfach das für Ihn ist.

Danke übrigens für deine Hilfe

Zitat von Tahlkora:

Auch da widerspricht er sich , erst sagt er mir , er wolle nicht so kindisch sein und sofort seine Sachen mitnehmen so wie es vorher immer war und nun macht er es doch. Es tut einfach unglaublich weh wie kalt er zu mir ist und sein Leben einfach weiterlebt.

Ein Borderliner hat seine Affekte und Emotionen kaum oder gar nicht unter Kontrolle. Sie reißen ihn einfach mit.
Deshalb ist es relativ egal, was er vorher versprochen hat. Er kann es in dem Moment nicht halten. Das Gefühl ist stärker.

Du schreibst selbst, dass sein Verhalten kindisch ist.
Ja, genau das ist es buchstäblich. Ihm stehen in Stresssituationen überwiegend die Strategien und Verhaltensweisen eines Kindes zur Verfügung. Das ist Teil seiner Krankheit. Er kann nicht anders.

Kalt kann er übrigens nur sein, weil du den komplementären Gegenpol einnimmst. (Das ist nicht deine Schuld, das ist das Ergebnis seiner manipulativen Strategien).
Würdest du dich glaubhaft von ihm abwenden, statt vor Angst zu klammern, würde er sehr schnell psychisch zusammenklappen und seinerseits an dir klammern wie ein Häufchen Elend.

Borderline ist eine handfeste Persönlichkeits- und vor allem Bindungsstörung. Dein Mann ist krank.

Und du bist es durch seine Manipulationen, durch die ständige Gefühlsachterbahn, durch seine Stimmungsschwankungen, sein unstetes, unberechenbares Verhalten, den Wechsel zwischen Idealisierung und Abwertungen inzwischen in gewisser Weise auch.
Das hält kein Mensch aus - schon gar nicht über so lange Zeit - ohne selbst gravierend destabilisiert zu werden.

Ich weiß, dass die Wartelisten bei Therapeuten lang sind.
Aber es gibt Akut- und Notfallsprechstunden. Es gibt Möglichkeiten z.B. bei der Caritas oder anderswo.
Es gibt die Möglichkeit, dass du dich als Notfall in eine Klinik einweisen lässt.
Das heißt nicht, dass du in irgendeiner Form verrückt bist. Das heißt nur, dass du dringend Hilfe brauchst.

Deshalb sagte ich, dass du bei der Telefonseelsorge anrufen kannst.
Die haben alle wichtigen Adressen und Anlaufstellen in deiner Nähe zur Hand.

Und scheu dich nicht, jede Hilfe abzunehmen, die du kriegen kannst.
Es ist absolut keine Schande.
Und als langjährige Partnerin eines Borderliners kannst du es dringend brauchen. Das ist keine Bagatelle - auch wenn du aufgrund deiner Persönlichkeitstruktur vermutlich dazu neigst, es zu bagatellisieren.

Ich wünsche dir alles Gute!

Zitat von Tahlkora:

Das ist alles einfach ätzend , ein Teufelskreis welcher einfach nur noch mehr schmerzt wenn ich mitbekomme wie einfach das für Ihn ist.

Ein Teufelskreis ist es, ja. Aber wenn du denkst, dass es einfach für ihn ist, dann irrst du dich.
Er ist in einer schier unerträglichen Gefühlswelt gefangen, aus der nicht herausfindet.

Das soll dich jetzt aber nicht verleiten, alles zu verzeihen und wieder hinzunehmen.
Das ist keine Lösung. Weder für ihn, noch für dich.

Du kannst nur dir selbst helfen. Am besten mit professioneller Unterstützung.
Und er kann auch nur sich selbst helfen, indem er professionelle Hilfe annimmt.
Das muss er aber von sich aus wollen.

Hilf du dir zunächst selbst. Das ist das Beste und das Einzige, was du jetzt in Angriff nehmen kannst.

Zitat von Ema:

Ein Borderliner hat seine Affekte und Emotionen kaum oder gar nicht unter Kontrolle. Sie reißen ihn einfach mit.
Deshalb ist es relativ egal, was er vorher versprochen hat. Er kann es in dem Moment nicht halten. Das Gefühl ist stärker.

Du schreibst selbst, dass sein Verhalten kindisch ist.
Ja, genau das ist es buchstäblich. Ihm stehen in Stresssituationen überwiegend die Strategien und Verhaltensweisen eines Kindes zur Verfügung. Das ist Teil seiner Krankheit. Er kann nicht anders.

Kalt kann er übrigens nur sein, weil du den komplementären Gegenpol einnimmst. (Das ist nicht deine Schuld, das ist das Ergebnis seiner manipulativen Strategien).
Würdest du dich glaubhaft von ihm abwenden, statt vor Angst zu klammern, würde er sehr schnell psychisch zusammenklappen und seinerseits an dir klammern wie ein Häufchen Elend.

Borderline ist eine handfeste Persönlichkeits- und vor allem Bindungsstörung. Dein Mann ist krank.

Und du bist es durch seine Manipulationen, durch die ständige Gefühlsachterbahn, durch seine Stimmungsschwankungen, sein unstetes, unberechenbares Verhalten, den Wechsel zwischen Idealisierung und Abwertungen inzwischen in gewisser Weise auch.
Das hält kein Mensch aus - schon gar nicht über so lange Zeit - ohne selbst gravierend destabilisiert zu werden.

Ich weiß, dass die Wartelisten bei Therapeuten lang sind.
Aber es gibt Akut- und Notfallsprechstunden. Es gibt Möglichkeiten z.B. bei der Caritas oder anderswo.
Es gibt die Möglichkeit, dass du dich als Notfall in eine Klinik einweisen lässt.
Das heißt nicht, dass du in irgendeiner Form verrückt bist. Das heißt nur, dass du dringend Hilfe brauchst.

Deshalb sagte ich, dass du bei der Telefonseelsorge anrufen kannst.
Die haben alle wichtigen Adressen und Anlaufstellen in deiner Nähe zur Hand.

Und scheu dich nicht, jede Hilfe abzunehmen, die du kriegen kannst.
Es ist absolut keine Schande.
Und als langjährige Partnerin eines Borderliners kannst du es dringend brauchen. Das ist keine Bagatelle - auch wenn du aufgrund deiner Persönlichkeitstruktur vermutlich dazu neigst, es zu bagatellisieren.

Ich wünsche dir alles Gute!

Hallo ,

ich hab gestern einen Termin bei einer Psychologin bekommen für Dienstag. Mal sehen wie das wird.

Meine Gedanken kreisen den ganzen Tag um Ihn. Manchmal kommen Flashbacks hoch die ich nicht verstehe. Ich mache mir echt Gedanken darüber ob es für Ihn vielleicht wirklich nur nicht geklappt hat wegen der fehlenden Leidenschaft da es ja schon seit so langer Zeit , seit 2016 eigentlich , keinen wirklichen Streit mehr gegeben hat. Er meinte ja zu mir das würde Ihm unwahrscheinlich fehlen , was ja auch irgendwie so ist. Es liegt wohlmöglich gar nicht mehr am Borderline.

Ich muss dazu sagen , mein Partner ist zusätzlich noch Transsexuell , er lässt sich von Frau zu Mann operieren und hat somit immer ein Problem mit seinem eigenen Körper. Er hat mich nach der 3. Trennung 2016 sehr oft zurückgestoßen , er wollte nichts körperliches da er immer gesagt hat er fühle sich in seinem Körper unwohl , das hat mich zwar sehr verletzt aber ich hatte da Verständnis für Ihn da ich mir nicht im geringsten Vorstellen kann wie es ist so zu sein. Ich hab mich damit irgendwie arrangiert und ende letzten Jahres wollte er dann auf einmal wieder mehr , was ich auch mehr oder minder zugelassen habe. Ich bin aber damit irgendwie nicht so ganz klar gekommen und so sah das ganze dann auch aus :-p ...

Hätte ich mich vielleicht in eine Therapie begeben oder wir beide wären in eine Paartherapie gegangen, hätte ich mich wohlmöglich auch wieder richtig einlassen können. Auf der anderen Seite bin ich mir eigentlich fast sicher d. die Zeiten vom nicht wollen seinerseits wiedergekommen wären.
In diesen Zeiten meinte es immer 6 wäre Ihm nicht so wichtig und es kommt auf mehr drauf an.
Ich bin wirklich sehr verwirrt und hinterfrage wirklich ALLES was in der Beziehung war.
Wir haben letztes Jahr ein 2. Mal geheiratet da seine Personendtandsänderung vollzogen war.

Erst vor 3 Monaten hat er gepostet wie glücklich er ist ,mich haben zu dürfen und was für eine tolle Frau ich bin. Und nun nimmt er Gründe für eine Trennung die er selbst hervorgerufen hat.
Ja klar ist fehlende Leidenschaft ein Grund , vor allem wenn Sie schon länger fehlt. Das verstehe ich ja auch allerdings hat er mich doch da auch abgeschoben und wenn er mich wieder dafür benötigt und ich nicht kann , schiebt er mich ab. Ich weiss nicht was ich davon halten soll.
Das nächste ist , er meinte ja , seine Psychologin hatte ihn gesagt das mein Verhalten nicht normal sei weil ich für Ihn Verständnis habe und er sagte mir , er hätte mich kaputt gemacht und ich solle jetzt an mich selber denken und die ganzen Sachen die er mit angetan hat verarbeiten. Also ist er doch irgendwie zur Selbterkentnis gekommen , auch wenn es für mich von jetzt auf gleich ist .

Ich weiss einfach nicht ob das wirklich etwas mit dem Borderline zu tun hat oder für Ihn einfach die Luft draußen ist ?!

Ich hoffe mal das mir die Psychologin irgendwie Tipp's geben kann. Ich kann einfach nichts mehr verstehen , ich habe totale Sehnsucht und jetzt kommt außer Trauer und Wut auch noch Verständnis dafür auf d. er so denkt und Ihm etwas fehlte.

Er meinte ja auch , wir wären beide daran Schuld. Das ist ja auch eigentlich erwachsen von Ihm aber irgendwie fühlt es sich so an als wäre ich Schuld weil ich nicht mehr so konnte oder so.

Es verwirrt mich alles total.

Hatte ich leider schon mehrmals solche Beziehungen. Das Schema ist immer das Gleiche wie man liest. Erst die ganzen Horrorgeschichten die Mitgefühl und Vertrauen erzeugen sollen. Oft aber nur eine Masche ist und wenn man sich dann selber öffnet und viel Energie und Kraft zu geben hat und sie das merken dann wird man mit Luftschlössern geködert und gebunden bzw. glaubt die Storys dann wegen der rosa Brille dankbar. Fühlt man sich schnell erschlagen und überrumpelt, wenn auch irgendwie positiv und negativ gleichzeitig und sagt trotzdem zu dann. Genießt dann vielleicht auch die unnormalen 200% an Liebe und Vertrauen die sie unnormal schnell geben um zu binden und jede eigene Grenze bei uns zu überwinden. Aber das hat eben einen hohen Preis diese 200% am Anfang und vor allem ein tiefer Fall dann auf gefühlte -200% dann. Und ja sie gehen wenn man nichts mehr gibt oder einschränkt zum Selbstschutz. Dann wird man ausgetauscht und bekommt dann noch ein schlechtes Gewissen gemacht weil man angeblich zu wenig gibt, gegeben hat usw. und sie dann sauber ohne Gewissensbisse in eine neue Beziehung mit neuer Batterie können die noch voll geladen ist. Und dieser Psychoschwurbel da ist auch normal, für die ist schlechte Aufmerksamkeit auch Aufmerksamkeit und Energie um zb. dann in ihrem sozialen Spinnennetz zu funktionieren wo man dann auch schnell ausgegrenzt wird ect. ... Einfach gehen bevor es schlimmer wird oder halt durchmachen den ganzen Mist. Es liegt ja an Dir.

Zitat von Ohje22:

Hatte ich leider schon mehrmals solche Beziehungen. Das Schema ist immer das Gleiche wie man liest. Erst die ganzen Horrorgeschichten die Mitgefühl und Vertrauen erzeugen sollen. Oft aber nur eine Masche ist und wenn man sich dann selber öffnet und viel Energie und Kraft zu geben hat und sie das merken dann wird man mit Luftschlössern geködert und gebunden bzw. glaubt die Storys dann wegen der rosa Brille dankbar. Fühlt man sich schnell erschlagen und überrumpelt, wenn auch irgendwie positiv und negativ gleichzeitig und sagt trotzdem zu dann. Genießt dann vielleicht auch die unnormalen 200% ...

Hallo Ohje22 ,

das schlimme daran ist , man selbst bleibt zurück. Ich mache mir Gedanken,Vorwürfe, ich habe Sehnsucht, ich fühle mich leblos , ich hab Herzschmerzen, bekomme schlecht Luft und hab keinen Sinn mehr. Meine Familie kann es sowieso nicht verstehen warum ich alles verziehen habe, ich kann es ja selber nicht verstehen ... und das mein Mann sagt es sei nicht normal d. ich so bin und mir einen Vorwurf daraus macht bringt ehrlich gesagt mein ganzes Ich aus dem Gleichgewicht.

Ich weiss nicht mehr wer ich bin.

Ich bin ihm auch nicht böse, er kann ja eigentlich nichts dafür und ist kein schlechter Mensch oder sowas. Ich denke mal , er konnte mich da einfach nur gut greifen weil ich selbst eine Macke hab ?

Jetzt kommen tatsächlich mit dieser Sehnsucht aber wirklich sehr viele Flashbacks die ich hinterfrage.

Wie du bestimmt gelesen hast , bin ich mir nun aber auch unsicher ob es diesmal etwas mit dem Borderline zu tun hat oder er einfach für sich einen neuen gesunden Start haben will mit jemandem der Ihn vielleicht besser versteht.

Wie bist du denn davon losgekommen ? Bist du überhaupt losgekommen ?

Liebe Grüsse

Zitat von Tahlkora:

Hallo Ohje22 ,

das schlimme daran ist , man selbst bleibt zurück. Ich mache mir Gedanken,Vorwürfe, ich habe Sehnsucht, ich fühle mich leblos , ich hab Herzschmerzen, bekomme schlecht Luft und hab keinen Sinn mehr. Meine Familie kann es sowieso nicht verstehen warum ich alles verziehen habe, ich kann es ja selber nicht verstehen ... und das mein Mann sagt es sei nicht normal d. ich so bin und mir einen Vorwurf daraus macht bringt ehrlich gesagt mein ganzes Ich aus dem Gleichgewicht.

Ich weiss nicht mehr wer ich bin.

Ich bin ihm auch nicht böse, er kann ja eigentlich nichts dafür und ist kein schlechter Mensch oder sowas. Ich denke mal , er konnte mich da einfach nur gut greifen weil ich selbst eine Macke hab ?

Jetzt kommen tatsächlich mit dieser Sehnsucht aber wirklich sehr viele Flashbacks die ich hinterfrage.

Wie du bestimmt gelesen hast , bin ich mir nun aber auch unsicher ob es diesmal etwas mit dem Borderline zu tun hat oder er einfach für sich einen neuen gesunden Start haben will mit jemandem der Ihn vielleicht besser versteht.

Wie bist du denn davon losgekommen ? Bist du überhaupt losgekommen ?

Liebe Grüsse

Huhu Du ! Ohje, das klingt so wie es mir erging damals, das gleiche Programm leider. Und war es auch leid, dieses Leid. Habe mir die Strategie zugelegt dann sobald wie möglich dann mehr den Verstand sprechen zu lassen, habe die Beziehungen analysiert bis in Kleinste. Das Gute und Schlechte genau betrachtet, auch eigene Fehler und mich auch mit dieser Störung sehr stark beschäftigt, viel gelesen, war schon innerhalb der Beziehungen bei Ärzten um meine Partnerinnen besser zu verstehen bzw. selbst nicht abzugehen, natürlich meist in der Hoffnung die Beziehungen zu erhalten, nicht selbst kaputtzugehen oder irgendwie der Partnerin helfen zu können damit es insgesamt besser oder erträglicher wird. Aber irgendwie kommt dann die Einsicht und der Verstand das es einfach mit diesen Menschen nicht auf Dauer geht. Sie eben ihr Verhaltensmuster haben, da nicht raus können, man auch machtlos ist und sich an der Störung nur aufreibt und verbrennt. Man auch einfach nur Statist war in ihrem gestörten Verhalten und Leben und austauschbar. Nein sind natürlich keine Monster und haben sich das auch nicht ausgesucht, wie Du auch nicht richtig böse sein kann (eher über das verletzte Vertrauen wütend). Am besten ist, sich über die schönen Stunden freuen mit ihnen aber auch realistisch bleiben und auch die schlechten Dinge nicht runterspielen. Einfach sehen das es fast immer nur eine temporäre Geschichte ist, wie bei Normalen auch, aber hier das Ende nicht offen sondern vorprogrammiert ist leider. Und ich persönlich brauche keine unnormalen 500% Liebe und Träume für 3 Monate gleich am Anfang und dann vielleicht ein Leben lang solch Psychoterror mit -500% Liebe und Co. Dann doch lieber normale Menschen mit 50/50 ausgeglichen und dann bestenfalls ein Leben lang.

Zitat von Ohje22:

Huhu Du ! Ohje, das klingt so wie es mir erging damals, das gleiche Programm leider. Und war es auch leid, dieses Leid. Habe mir die Strategie zugelegt dann sobald wie möglich dann mehr den Verstand sprechen zu lassen, habe die Beziehungen analysiert bis in Kleinste. Das Gute und Schlechte genau betrachtet, auch eigene Fehler und mich auch mit dieser Störung sehr stark beschäftigt, viel gelesen, war schon innerhalb der Beziehungen bei Ärzten um meine Partnerinnen besser zu verstehen bzw. selbst nicht abzugehen, natürlich meist in der Hoffnung die Beziehungen zu erhalten, nicht selbst kaputtzugehen oder irgendwie der Partnerin helfen zu können damit es insgesamt besser oder erträglicher wird. Aber irgendwie kommt dann die Einsicht und der Verstand das es einfach mit diesen Menschen nicht auf Dauer geht. Sie eben ihr Verhaltensmuster haben, da nicht raus können, man auch machtlos ist und sich an der Störung nur aufreibt und verbrennt. Man auch einfach nur Statist war in ihrem gestörten Verhalten und Leben und austauschbar. Nein sind natürlich keine Monster und haben sich das auch nicht ausgesucht, wie Du auch nicht richtig böse sein kann (eher über das verletzte Vertrauen wütend). Am besten ist, sich über die schönen Stunden freuen mit ihnen aber auch realistisch bleiben und auch die schlechten Dinge nicht runterspielen. Einfach sehen das es fast immer nur eine temporäre Geschichte ist, wie bei Normalen auch, aber hier das Ende nicht offen sondern vorprogrammiert ist leider. Und ich persönlich brauche keine unnormalen 500% Liebe und Träume für 3 Monate gleich am Anfang und dann vielleicht ein Leben lang solch Psychoterror mit -500% Liebe und Co. Dann doch lieber normale Menschen mit 50/50 ausgeglichen und dann bestenfalls ein Leben lang.

Danke für deine Antwort und Hilfe. Ich hätte nicht gedacht das es so hilfreich sein kann mit anderen Betroffenen zu schreiben.
Ich weiss noch nicht so ganz welcher Anteil von mir in dieser Beziehung so mitgewirkt hat. Ich erhoffe mir durch den Termin beim Psychologen am Dienstag ehrlich gesagt gar nicht zu viel , wünsche mir viel mehr d. es ein Anfang ist ein wenig mehr zu mir selbst zu finden. Diese Alarmsignale waren am Anfang schon da und ich habe einfach nicht auf diese gehört. Ich wünsche mir dies mal verstehen zu können was da nicht mit mir stimmt. Als mein Mann 2016 in Therapie war um seine Depressionen zu verstehen und dann als Diagnose Borderline rausgefischt wurde , habe ich angefangen mich mit dem Thema zu beschäftigen. Ich wollte Ihn besser verstehen , besser damit umgehen können . Als er damals aus der Therapie kam , auf Medikamente eingestellt war ging es auch meines Erachtens nach wirklich 2 Jahre gut. Er war ausgeglichener , hat sich von alleine von Menschen getrennt die ihm nicht gut taten und wirkte viel ruhiger in seinem ganzen Sein. Ich glaube, diese Abwärtsspirale begann dann wieder ganz schleichend und wurde sehr extrem seit dem er seine Medikamente abgesetzt hat ,weil er sich ja sediert vorgekommen ist.

Nun war das Chaos mehr oder minder wieder da und zum Schluss hin diese ignorante Kälte , keine Emotionen mehr, die Aussage er wolle nicht mehr mit mir über Gefühle sprechen usw
Eigentlich alles was wir in der Zeit der Therapie und danach besprochen hatten , was mich vom Gefühl her zusammengeschweißt hat , wo wir uns einig waren... ist alles nicht mehr Wahr und wird nun in seiner Realität gegen mich und die Beziehung benutzt. Es sind in seinen Augen nun nicht mehr ,wie für mich die letzten 2 Wochen bevor die Trennung kam komisch und kühl gewesen... sondern die letzten 1 1/2 Jahre und dann doch die ganze Beziehung.

Er ist ja auch kein Monster, er kann sehr liebevoll sein und ist auch ,glaube ich , für jeden da ... egal was diese Menschen ihm angetan haben.

Der Absturz ist nur leider echt tief... immer wieder gab es 1000 % und immer wieder gibt es -1000 % ... im Wechsel , jetzt kann er nur einfach nichts mehr von mir holen. Er hat ja selber gesagt , mein Glanz ist weg.

Ich weiss zwar momentan nicht wirklich was mit meinen ganzen Emotionen anzufangen, habe mir jetzt auch 2 Bücher bestellt um meine Rolle in dieser Geschichte besser zu verstehen.

Was ich aber weiß , so etwas möchte ich nicht mehr. Ich möchte nicht ständig fliegen und dann zu Boden gerissen werden.

Wie lang hat es denn bei dir gedauert bis es dir besser ging ?

Huhu Du ! Depressionen sind leider oft nur Begleiterscheinungen von tiefergehenden Persönlichkeitsstörungen. Relativ selten das eine Depression einfach nur ein Ungleichgewicht in der Körperchemie ist. Dagegen würden zb. Tabletten recht gut helfen. Aber hier sind Depressionen einfach nur Folge eben der Persönlichkeitsstörung. Und die ist leider nicht heilbar, der Betroffene kann maximal nur lernen irgendwelche Folgen der Störung besser zu kontrollieren zb. keine Töpfe im Wutanfall zu schmeissen oder sich selbst was anzutun. Für den Partner zb. ein schwacher Trost und wenn sie ihre Diagnose haben und der Partner diese weiss, dann ist man eh meistens abgehakt weil sie dann absolut nicht mehr vertrauen, sich schämen oder sonstige Ausfälle und schräge Gedanken haben. Diese Menschen sind leider zutiefst negativ, negative Menschen kann man mit eigener positiver Energie zwar berühren, hochziehen und motivieren eine ganze Weile aber sie werden wie schwarze Löcher nur diese Energie aufsaugen zu überleben und maximal solange etwas zurückgeben wie es ihnen von Vorteil ist. Und wenn sie uns abhängig gemacht haben durch den 500% Overkill an Aufmerksamkeit und Co am Anfang, um unsere Grenzen zu überwinden, dann wird diese Energie und Aufmerksamkeit irgendwann zurückgefahren und wir geben nur noch und sie nehmen nur noch. Deswegen sind solche Beziehungen für uns immer absolut negativ und zerstört uns positive Menschen immer ! Egal ob nach 3 Wochen oder 11 Jahren. Für die ist das Nichts und werden es Dir auch niemals danken ! Denken nicht wie normale Menschen denn sonst hätten sie keine Diagnose da und wir würden auch nicht so extrem leiden.

Und ganz ehrlich, für mich sind diese Menschen wie der leere und dunkle Raum im Weltall. Kalt und tot und gnadenlos. Suchen sich bewusst Sterne und Sonnen die Wärme, Licht und Vertrauen oder Hoffnung geben können. Die spüren die Kraft und Energie schon sehr gut. Denen ist auch egal wie alt oder schön diese Energiequelle ist. Und sie würden im ersten Moment alles Erdenkliche dafür tun um an diese Energie zu kommen die die selbst nicht besitzen. Alles ! Und sie sind empathisch, aus Egoismus, genug um zu erkennen was sie tun müssen um an diese Energie zu kommen, uns aussaugen zu können. Dagegen ist man als Mensch der vertraut und wirklich liebt quasi machtlos weil wir dieses Verhalten als gut einstufen und das oft ohne Hintergedanken und Co auch gerne geben, auch ohne Gegenleistung. Gibt auch logisch bedingt keinen Grund unsere Fähigkeiten zu hinterfragen, wir müssen im Grunde nur lernen solche Menschen eher auszusortieren oder diese Verbindung garnicht erst zuzulassen ohne uns unserer Liebesfähigkeit oder der Fähigkeit zu vertrauen, selber zu berauben. Wir würden sonst nur so krank wie sie und das kann nicht unser Ziel sein.

Und zu Kindern und Co. Meine Damen hatten Kinder, von denen der Ex nichts wusste. Haben das Sozialamt beschissen und deren Mutter hat das Kind zb. versorgt weil die Tochter nix konnte wirklich. Der Ex durfte nix wissen weil hätte das Kind ja mit ihm teilen müssen und hätte Rechte gehabt die sie zb. daran gehindert hätte das Kind total zu manipulieren und als Ersatzpartner/Batterie für Liebe zu sehen. Das Kind wurde benutzt zb. um Familienmenschen wie mich zu triggern, wurden zb. dem einen Sohn die Haare geschnitten und gefärbt damit er ausschaut wie ich. Die Dame da sonst öfters nen Anfall bekam weil er dem Ex zu ähnlich sah und den umbringen wollte, auch ihr Kind, aus krankem Kopfkino heraus. Und wo sie gemerkt hat ich und auch meine Eltern akzeptieren ihn, lieben ihn jenseits von ihrem kranken Mist dann wurde er nicht zum binden benutzt sondern zum maximal schmerzhaften Entzug. Ja dann aber sich seinen Namen teuer in den Arm tätowieren lassen als Liebesbeweis und gleich wieder schämen weil Tattoos ja was fürAsis sind. Sich bei mir dann wieder das Okay holen usw. Einfach nur krank und sei froh wenn es da keine Kinder gibt bei Euch etc.

Renne so schnell Du kannst weg, klar sind arme Seelen die ganzen Gestörten aber Deine Daseinsberechtigung ist nicht die zu heilen, da kaputtzugehen an Mist den Du nicht zu verantworten hast. Auch wenn Du leidest, mitleidest, aus Liebe helfen willst. Du kannst nicht heilen was Du nicht ve-rsaut hast und Du bist auch nicht schlecht und verkehrt wenn Du es emotional oder von der Kraft her nicht kannst. Liebe verzeiht viel aber nicht Alles und das ist gut so. Entweder sie lernen oder nehmen an oder gehen halt unter mit ihrem kranken Denken. Haben auch eine Selbstverantwortung und kein Recht andere Menschen neben sich die lieben so zu zerstören wie sich selbst.