Nach 14 Jahren Trennung doch der Status ist unklar !?!

habe mich lange nicht dazu durchringen können, etwas neues zu schreiben, da wären wahrscheinlich bis jetzt schon über 30 posting´s von mir entstanden und ich möchte euch wirklich nicht den alltagsknatsch zumuten....

aber seit dem freitag vergangener woche ist mir wieder die laune vermiest und ich ärgere mich dabei am meisten über mich , keine ahnung ob das normal ist ...

aber der reihe nach

vor drei monaten telefoniere ich wie jeden abend kurz mit meiner tochter, um ihr gute nacht zu sagen, seit wochen war meine ex-verlobte ( das erste mal das ich das so schreibe, ein gutes zeichen hoffe ich )
danach noch am telefon

ich habe akustisch kein wort verstanden, weil sie auf einmal total losgeweint hat,

der hammer : unsere tochter hat ihr gegenüber geäußert, das sie sich ärgert das ihr der gedanke kommt, das sie ein messer nimmt und ihrem kater etwas antut oder sich umbringt ........ unsere tochter ist 9 1/2

ich war wie vor den kopf gestossen, da ich so etwas noch nie von ihr gehört hatte

die frage von mir, aus welchem zusammenhang heraus diese aussage gefallen ist, hat sie mit einem kleinen streit beantwortet

ich habe zwar mich gefragt, worüber man sich mit seinem kind so streiten kann, aber es ging wohl nur um das thema das sie ins bett gehen und schlafen muss

für mich nicht nachvollziehbar aber ich war ja nicht dabei

nun wurde von ihr das ganze programm aufgezogen, was ich hier nicht belächeln oder abwerten will, auf keinen fall, aber es hatte wieder etwas von aktionismus ihrerseits

ich habe auch mit pädagogisch ausgebildeten bekannten über das thema gesprochen, aber der rat war unisono, beobachten und mit dem kind in dem moment das gespräch suchen,

wir waren dann beim kinderarzt ( ich war bei allen terminen dabei ) und haben eine überweisung zum psychologen erhalten, die nächsten wochen hat sie dann sehr viel mit mir telefoniert

wir haben abends in ihrer wohung zusammengessen und sie meinte sie hat jetzt gemerkt was wirklich wichtig ist und das es wahrscheinlich auch an mit an ihr liegt. Meine Gedanke war nur, toll vielleicht bringt sie dieser vorfall, so schlimm er für meine tochter war, wieder etwas zum nachdenken. Sie hat auch gesagt, dass sie etwas an den zeiten des wechselmodells ändern möchte. (Aktuell: Meine Tochter ist von Montag bis Freitag bei ihr und freitag nachmittag hole ich sie ab und bis montag früh ist sie bei mir)

Sie hat gefragt ob unsere Tochter nicht auch mal freitag nach der schule bis abends bei ihr bleiben kann und sie bringt sie mir dann, oder ich bringe sie schon sonntag mittag zu ihr, denn ihre tochter soll sie auch mal entspannt erleben und nicht nur unter stress während der arbeitswoche. Ich habe ihr dazu gesagt, dass es erstens ihr vorschlag für das wechselmodell war und zweitens ich dem natürlich zustimme, wenn es unserer Tochter gut tut. Allein eine Änderung auf ein Modell nur noch alle zwei wochen bei papa habe ich abgelehnt, weil ich nicht denke dass das beste für unsere tochter ist. war alles o. k.

als sich nach dem ersten termin bei der psychologin, wo mit mir eigentlich gar nicht gesprochen wurde unsere tochter auch weiterhin mir gegenüber völlig normal verhalten hat wurde es wieder ruhiger um das thema


genau am ersten urlaubstag von ihr mit unserer tochter (sie hatte zwei wochen urlaub in den sommerferien genommen und ich die darauf folgenden drei wochen ) sind beide an die ostsee in den urlaub gefahren
am nächsten tag waren sie wieder zu hause, urlaub abgebrochen weil meine tochter ihre tiere und ihren papa vermisst
wir haben am wochenende viel zu dritt unternommen und meine tochter wollte nur immer bei uns im ort baden gehen und papa sollte mitkommen
war auch die gesamten zwei wochen über so unter anderem auch ein gemeinsamer zoobesuch eigentlich wie eine familie

wir haben uns normal unterhalten, kind war happy und ich habe auch keine erwartungshaltung gehabt

mein urlaub mit meiner tochter unter anderem eine woche ostsee war klasse, entspannend für uns beide und auch der telefonische kontakt mit mama war o. k., sie hat ungefragt ein paar dinge erzählt wir haben miteinander über ganz allgemeine themen geredet und natürlich hat unsere tochter mit mama völlig entspannt telefoniert

letzte woche freitag nachdem der telefonische kontakt zwischen ihr und mir schon wieder den charakter einer kontaktsperre bekam von ihr ausgehend, bat sie um ein gespräch bei mir zu hause

dieses hat ich drei wochen vorher angeboten um einfach über ein paar dinge "zu quatschen"

ich wollte für mich dieses ständige hin-und-her beim telefonieren und reden geklärt und eine klare linie gefunden wissen

sie war ca. zwei stunden da wir haben pizza gegessen und auch ein glas wein getrunken

jedoch hat sie mir gleich anfangs mitgeteilt " das es jetzt einen anderen mann in ihrem leben gibt", auf nachfrage seit sechs wochen

das erklärt mir auch dieses seltsame verhalten beim telefonieren

ich habe ja schon damit gerechnet, jedoch krass für mich (halt meine Ansicht) finde ich das dieser wohl der dritte mann ist, mit dem sie einigemale weggegangen ist und die anderen waren halt nicht das richtige

also krass ist nicht der sachverhalt, sondern das das ganze zeitgleich mit den äußerungen unserer tochter bzw. den äußerungen von ihr, dass sie jetzt gemerkt hat was wirklich wichtig ist und sie mehr zeit mit unserer tochter verbringen will

wie gesagt, meine meinung und vielleicht seht ihr das ja komplett anders
ich hätte jedoch keinen nerv mich mit frau(en) zutreffen während meine tochter solche gedanken äußert

interessant ist auch wie schnell (nun gut, ein dreiviertel jahr) sich ihr lebensziel, alleine zu leben wieder gewandelt hat

sie möchte unserer tochter auch erstmal das raus halten, was ich gut finde, und findet die zeitliche regelung so wie sie jetzt ist LOGISCHERWEISE auch gut

sie hat das we für den "anderen mann in ihrem leben" und in der woche unsere tochter, sie will wohl auch erstmal eine wochenendbeziehung führen und dort wohnen bleiben wo sie wohnt

ach ja und diese woche haben wir beide zusammen einen termin bei der besagten psychologin allerdings ohne unsere tochter und als hausaufgabe uns zu überlegen was wir seit der trennung alles richtig gemacht haben

was das soll weiss ich allerdings echt nicht, denn ich brauche mir ja nicht auf die schulter zu klopfen für die dinge die richtig gelaufen sind sondern sollte lieber überlegen was besser laufen könnte

nun die frage an euch, falls irgendjemand noch bis hierhin gelesen hat

ich möchte gern nochmal mit ihr in ruhe über einige dinge aus unserer beziehung sprechen um für mich eine soweit mögliche klare sicht auf alles zu bekommen. ich empfinde das irgendwie als wichtig für mich, um mit dem thema endgültig abschließen zu können

sie will allerdings darüber nur am telefon reden nicht in der woche in ihrer wohnung "weil es abends dann so spät wird und das uns emotional so aufwühlt" ?

also mich wühlt das nicht mehr auf als ich es eh´schon bin

soll ich das gespräch noch führen ?
also am telefon auf keine fall, das steht für mich fest und wenn sie ein gespräch mit mir führen kann ist es andersherum ja nur fair.

oder sagt ihr ende gelände, nur noch telefonate mit meiner tochter und das wars ?

dann seh ich allerdings auch keinen sinn in gemeinsamen gesprächen bei einer psychologin

Hallo UNKLAR,

ich habe heute selber hier gepostet, dabei stiess ich auf deinen Beitrag, weil der Titel meiner Situation nahekam.

ich denke, dass die neue Situation für euch beide verwirrend ist. Es klingt so, als machtest du dir über den gesamten zeitrau m den ihr getrennt seit noch immer große Hoffnungen, wieder zusammen zu kommen. Verständlich. Es gab ja auch Hinweise darauf.
Nun kommt ein neuer Mann ins Spiel. Das nimmt einem jegliche Hoffnung.

Ihre Reaktionen zeigen, dass sie selbe rnoch nicht ganz durch ist mit der Trennung und du schreibst, ihr wart 14 Jahre zusammen ( etwa so lang wie mein Mann und ich, wir stehen offenbar kurz vor der Trennung und haben 2 Kinder).

Ich würde mich an deiner Stelle komplett zurückziehen und ihr vorschlagen, dass die Tochter sich meldet, wenn sie Papa sehen will. Sie ist ja knapp 10 und kann auch selber etwas fordern.
Ich glaube auch nicht dass ein neuer Mann deiner Ex gerade gut tut, es bringt nur noch mehr Chaos in euer Leben.

Ich würde mir an deiner Stelle keine Hoffnungen mehr machen und mich nur noch um die Tochter kümmern. Betont distanziert geben, frag sie nicht mehr anch ihrem Befinden - du bist nicht der seelische Mülleimer, wenn ihr gerade mal danach ist. Und sie darf auch ihre Launen nicht an dir auslassen.

Zitat von unklar:

der hammer : unsere tochter hat ihr gegenüber geäußert, das sie sich ärgert das ihr der gedanke kommt, das sie ein messer nimmt und ihrem kater etwas antut oder sich umbringt ........ unsere tochter ist 9 1/2

ach ja und diese woche haben wir beide zusammen einen termin bei der besagten psychologin allerdings ohne unsere tochter und als hausaufgabe uns zu überlegen was wir seit der trennung alles richtig gemacht haben

was das soll weiss ich allerdings echt nicht, denn ich brauche mir ja nicht auf die schulter zu klopfen für die dinge die richtig gelaufen sind sondern sollte lieber überlegen was besser laufen könnte

oder sagt ihr ende gelände, nur noch telefonate mit meiner tochter und das wars ?

dann seh ich allerdings auch keinen sinn in gemeinsamen gesprächen bei einer psychologin

hallo unklar

wenn kinder in diesem alter sich solche gedanken machen ist das sehr ernst zu nehmen. ihr gedanke war, das liebste, ihren kater, der immer für sie da ist umzubringen und dann sich selbst.
wenn mit kindern etwas nicht stimmt, gehören die eltern in therapie, da wird schnell klar woher das kommt.
kinder sind unser spiegel.
vorher gab es streit mit ihrer mutter - irgendetwas läuft da nicht rund.
vielleicht überträgt sich das gefühl ihrer mutter irgendwie nirgends zu hause anzukommen auf euer kind - möglich wäre es zumindest.
mir kommt es so vor, ihre mutter ist auf der flucht-vor sich selbst- sie zieht von einem ort zum anderen - hofft, dass es ihr dort besser geht, vergisst aber, das sie sich selbst immer mitnimmt.

aber es geht hier um dich und um eure tochter, ich finde die sichtweise schon auch angemessen, dass die mutter ihre tochter auch mal für sich will in zeiten in denen der termindruck wegen arbeit etc. wegfällt.
darüber könnt ihr euch einig werden.

wichtig ist für eure tochter regelmäßigkeit, klare strukturen, damit ihr gefühl für vertrauen und sicherheit bleiben oder gefördert werden kann.

hallo skully,
hallo alena-52,

vielen dank für eure antworten.

@ alena-52 "aber es geht hier um dich und um eure tochter, ich finde die sichtweise schon auch angemessen, dass die mutter ihre tochter auch mal für sich will in zeiten in denen der termindruck wegen arbeit etc. wegfällt.
darüber könnt ihr euch einig werden."

Ich sehe das genau wie du. Deswegen habe ich ja auch gesagt, "wenn es meiner tochter dadurch besser geht können wir das gern so machen".
Aber wie ich geschrieben habe, ist seit dem abend nie wieder von ihrer seite irgendetwas zu diesem thema geäußert worden. Im Gegenteil, sie sagte mir ja das sie diesen anderen mann seit sechs wochen kennt. Und das halt zeitgleich mit den äußerungen unserer tochter.

@ all

Habe vorhin mit ihr telefoniert um zu fragen wann ihr ein gespräch abends recht ist. sie möchte aber in der woche nicht persönlich mit mir sprechen weil sie das so aufwühlt, aber wir können gern am telefon reden ?!?! Nachdem ich mir für ihre dinge, die sie besprochen haben wollte am freitag abend zeit genommen habe, empfinde ich es als respektlos meine fragen auf distanz am telefon abhandeln zu wollen. Sie sagt auch am freitag war sie nach dem gespräch sehr aufgewühlt und konnte ewig nicht schlafen. Aber warum ?

Sie hat doch jetzt was sie will. (Scheinbar) Und ich bin nicht ausfallend geworden, wir haben normal miteinander geredet und noch ein glas wein getrunken. WEIL warum sollte ich mich auch aufregen, hat ja keinen sinn. Da hätte sie doch nach dem gespräch total erleichtert, entspannt und zufrieden sein müssen?!?!?

Versteht ihr das ?

Zitat von unklar:

sie möchte aber in der woche nicht persönlich mit mir sprechen weil sie das so aufwühlt, aber wir können gern am telefon reden ?!?!

Sie sagt auch am freitag war sie nach dem gespräch sehr aufgewühlt und konnte ewig nicht schlafen. Aber warum ?

wenn es so ist das es sie aufwühlt wenn ihr es thematisiert - ist es auch genauso auch am telefon.
es ist nur vorgeschoben. sie will wahrscheinlich etwas von sich verbergen/verborgen halten.

meinen eindruck dazu schrieb ich schon, irgendein thema in ihr will sie nicht ansehen, eure tochter lebt es dafür für sie aus ...

meine einschätzung ist, dass du hoffst, dass es mit gefühlen für dich zu tun hat, ich glaube eher, dass es ihre geschichte ist, die sie noch nicht bewältigt hat. vielleicht tauchen sie jetzt durch den neuen mann in ihrem leben wieder auf ?

Hallo alena-52,


"wenn es so ist das es sie aufwühlt wenn ihr es thematisiert - ist es auch genauso auch am telefon.
es ist nur vorgeschoben. sie will wahrscheinlich etwas von sich verbergen/verborgen halten."

Deswegen ja auch meine Frage ob es sie auf einmal stört, wenn ich in ihrer wohnung bin. Habe ihr auch gesagt, wenn dass so ist, dann reden wir halt am Wochenende bei mir über die Dinge die ich klären möchte, oder auf neutralem Terrain.

"meinen eindruck dazu schrieb ich schon, irgendein thema in ihr will sie nicht ansehen, eure tochter lebt es dafür für sie aus ..."

Ich verstehe hier nicht, was du meinst. Könntest du das etwas mehr ausführen ?

"meine einschätzung ist, dass du hoffst, dass es mit gefühlen für dich zu tun hat, ich glaube eher, dass es ihre geschichte ist, die sie noch nicht bewältigt hat. vielleicht tauchen sie jetzt durch den neuen mann in ihrem leben wieder auf ?"

Deine Einschätzung ist falsch, ich hoffe tatsächlich nichts mehr in dieser Hinsicht. Es gibt "einen anderen Mann in ihrem Leben" und ich kann mir nicht vorstellen wie da noch irgendetwas zu kitten sein soll.

Für mich möchte ich einfach klären, ob Sie mir jahrelang etwas vorgemacht oder sich. Das ergibt sich dann als Bild aus Ihren Antworten. Auch das übrigens absolut ruhig und ohne Diskussion. Das klingt vielleicht jetzt komisch, aber erscheint mir für mich wichtig um mit der Sache inhaltlich abschließen zu können

sorry, irgendwie klappt das nicht mit der zitier-funktion

Zitat von unklar:

Für mich möchte ich einfach klären, ob Sie mir jahrelang etwas vorgemacht oder sich. Das ergibt sich dann als Bild aus Ihren Antworten.

sie hat euch beiden-unbewusst- etwas vorgemacht - es ist meiner einschätzung nach- etwas in ihr, etwas was sie verdrängt weil es schmerz, angst macht. davor will sie sich schützen und scheut die auseinandersetzung. eure tochter spürt es und reagiert darauf weil ihre mutter ihre ängste nicht wahrhaben kann.
die wahren hintergründe wird sie dir vielleicht selbst nicht nennen, wahrscheinlich weil sie sich selbst darüber nicht bewusst ist.

du brauchst sie um mit ihr abschliessen zu können - ist das wahr ?

[/quote]sie hat euch beiden-unbewusst- etwas vorgemacht - es ist meiner einschätzung nach- etwas in ihr, etwas was sie verdrängt weil es schmerz, angst macht. davor will sie sich schützen und scheut die auseinandersetzung. eure tochter spürt es und reagiert darauf weil ihre mutter ihre ängste nicht wahrhaben kann.
die wahren hintergründe wird sie dir vielleicht selbst nicht nennen, wahrscheinlich weil sie sich selbst darüber nicht bewusst ist.

du brauchst sie um mit ihr abschliessen zu können - ist das wahr ?[/quote]

komischerweise ja, ich mach denn ganzen mist mental nun schon ein jahr lang mit
und auch kollegen bewundern das ich so gelassen bin. Aber ich denke immernoch an "früher" und bin der meinung da etwas zu romantisieren, was vielleicht schon lange nicht mehr da war.

Ich will auch im nachhinein mir nicht bewusst unsere für mich tolle beziehung schlecht machen, um gottes willen.

Ich denke, so wird mir vielleicht noch klarer das es schon lange keinen weg mehr gab. Falls du mein komplettes thema gelesen haben solltest, weisst du, das ich vielleicht zu lange helfend für sie da sein wollte und mich so in ihren augen in eine "position der schwäche" manövriert habe.

Ich habe war aber noch nie ein fan von "ich tu mal so als ob, und dann denkst du, das ich denk, das du denkst.....".

Ich habe schon schwere schicksalsschläge mit meinen 36 jahren wegstecken müssen und bin deswegen ein familienmensch. Auch in schlechten zeiten. Was man an seiner familie hat merken manche menschen erst wenn sie nicht mehr da ist.

Aber nun scheint der Zeitpunkt da zu sein. Das Ganze für mich auch mental zu beenden. Es bleibt nur abzuwarten wie die Kommunikation zukünftig sein wird. Und das ist ein Sachverhalt den ich ihr klarmachen möchte. Ich werde nicht für sie da sein, wenn sie wieder probleme hat und wenn sie sich gut fühlt, wird das miteinander reden von ihr auf ein minimum zurückgefahren.

Verstehst du das oder denke ich vielleicht wirr ?

ich verstehe dich schon auch. wir leben alle nur zu ca. 90 % bewusst und in dem moment wenn wir etwas sagen oder tun glauben wir auch, dass es unsere wahrheit ist. es läuft ja unbewusst.
deshalb war eure zeit so wie sie war gut und manchmal weniger gut.

was dich abhängig von anderen macht wenn du so glaubst sie zu brauchen um abschliessen zu können macht dich unfrei, darauf wollte ich hinweisen. verstehen kann ich es, ging mir sehr lange jahre genauso.
freier fühle ich mich wenn ich meine entscheidungen für mich selbst treffe, aus mir selbst heraus.

was dir fehlt dazu, findest du nicht in ihr, sondern in dir, das ist meine erfahrung.

Zitat von Alena-52:

was dich abhängig von anderen macht wenn du so glaubst sie zu brauchen um abschliessen zu können macht dich unfrei, darauf wollte ich hinweisen. verstehen kann ich es, ging mir sehr lange jahre genauso.
freier fühle ich mich wenn ich meine entscheidungen für mich selbst treffe, aus mir selbst heraus.

hallo alena-52,

danke für deine ansichten,

es hilft mir echt, mich mit mehreren menschen verschiedenster couleur über das für mich schon sehr präsente thema zu unterhalten, sei es hier im forum oder mit einigen freunden und einigen bekannten

diese haben mich die ganze zeit über sehr unterstützt und es war für mich manchmal eine echte gradwanderung, deren geduld und kapazitäten nicht zu überstrapazieren

keine ahnung warum ich hier so viele sichtweisen wie möglich einhole (natürlich nur von menschen, die mir wichtig sind und denen ich vertraue - ich bin sogar dankbar, wenn mir jemand auch mal direkt sagt, "junge, hier hast falsche ansichten oder das sehe ich nicht so, usw. ...)

vielleicht hängt es damit zusammen das ich nach dem verlust meiner eltern alles mit mir ausgemacht habe und ein dreivierteljahr echt massive unruhezustände und panikattacken hatte und aus dieser erfahrung heraus nicht nochmal in so eine situation kommen möchte

du sagst zurecht, entscheidungen aus sich selbst heraus treffen fühlt sich freier an, jedoch bin ich halt manchmal ein wenig zu feinfühlig und zu sehr philantroph um nicht jede aussage gleich zu sehr auf die goldwaage zu legen oder genau zu analysieren wie etwas gemeint ist, ich messe halt jeder aussage mir gegenüber eine gewisse bedeutung bei und habe nicht immer den gleichmut zu sagen "was auch immer, egal"

zur zeit wünsche ich mir durchaus etwas mehr gefühlskälte und gleichgültigkeit, halt das berühmte "ich bin jetzt mal ein schwein"

ich habe für mich einfach einige dinge im nachgang an unsere beziehung sortiert, geordnet und mit dem zeitlichen abstand auch etwas nüchterner betrachtet und bin einfach nur daran interessiert ob ich damit richtig liege, das wiederum ohne wut oder trauer sondern mit dem ziel zu verstehen

ich weiss ja, unkompliziert ist anders

du bist so wie du bist und das ist ok. die senisitivität läßt dich eben die dinge feiner wahrnehmen und so hast du es nicht immer einfacher. dennoch gehört es zu dir.

den verlust von eltern zu verarbeiten ist nicht einfach und es braucht eine zeit dafür, schliesslich sind es unsere wurzeln und ohne wurzeln keine flügel... wir müssen unsere eigenen wurzeln dann umso tiefer schlagen damit wir uns wieder sicher fühlen können.

dazu jetzt wieder ein verlust, auch sie ist ja eine verbindung zu deiner familie.

gefühlskälte und gleichgültigkeit würde nicht deinem wesen entsprechen und du würdest dich damit auch nicht wohlfühlen. du hast eine tochter und die würde damit auch gar nicht gut klarkommen.

das was du hast, macht dich besonders und menschen die dich lieben wissen auch genau das zu schätzen.

alles im leben endet irgendwann einmal auch wenn wir das nicht wahrhaben wollen oder können.
aber sei gewiss, wo eine tür sich schliesst, öffnet sich schon bald die nächste.

ich wünsche dir innere freiheit, damit du deinen weg findest um mit dieser situation besser umgehen zu können. es gibt dinge, die können wir nicht verstehen und beeinflussen weil wir keine erklärung dafür finden.
wir können nur lernen die dinge anzunehmen und sie so lassen wie sie sind.
auf viele dinge haben wir einfluss, auf andere dinge nicht.
das müssen wir akzeptieren lernen und weiter unseren weg gehen.

Zitat von Alena-52:

den verlust von eltern zu verarbeiten ist nicht einfach und es braucht eine zeit dafür, schliesslich sind es unsere wurzeln und ohne wurzeln keine flügel... wir müssen unsere eigenen wurzeln dann umso tiefer schlagen damit wir uns wieder sicher fühlen können.

dazu jetzt wieder ein verlust, auch sie ist ja eine verbindung zu deiner familie.

@alena - 52

wow.........

mir ist jetzt gerade absolut flau und wackelig geworden als ich deine zeilen gelesen habe.

irre, du hast da einen punkt getroffen........

ich merke gerade wie ich fast zum ersten mal seit der trennung feuchte augen bekommen hätte. das fällt mir auch jetzt erst auf das ich, obwohl doch schon sensibel, nicht einmal geweint habe. Krass

Das Problem für mich ist halt, dass sie nicht eine verbindung zu meiner familie ist/war, sondern sie und meine tochter waren meine familie. Meine Geschwister sind alle älter als ich (Nesthäkchen ), alle über 50 und ich erst 36.

Zu meinem Bruder und seiner Frau hab ich ständig kontakt. Das ist auch für meine Tochter wichtig, die beiden wohnen nur 100 m entfernt von uns.
Aber sonst ist da halt nix mehr. Hab Sie auch ständig (ohne ihr wissen) vor anderen verteidigt.

Und zu Ihrer familie ist absolut kein Kontakt mehr. Das ist zwar für mich o. k. Aber für meine Tochter finde ich das nicht gut. Da ruft auch keiner von den beiden Omas und Opas (meine ehemalige ist selber trennungskind, allerdings war sie noch ganz klein und hat das erst mit 16 erfahren) mal an und will die enkelin sprechen. Und aufgrund dieses schon vorher immer für mich spürbaren mangelnden interesses seitens oma und opa hat auch meine tochter schon jahre lang wenig interesse, zu oma und opa zu fahren.

Ich finde das echt nicht gut, kann sie aber auch nicht zwingen.

Die beiden Opas freuen sich zwar auf ihre enkelin, aber jeweils oma machen das mit mangelndem interesse wieder zunichte.
Die eine will nicht auf meine tochter eingehen, weil es defacto nicht ihre enkelin ist ?!?!?! Der richtige Opa dazu ist super.
Die andere ist zwar lieb zu ihr, kann aber nicht lange auf sie eingehen und redet lieber über andere kinder aus der bekanntschaft und sich (die richtige oma, also die mutter meiner ehemaligen). Der Opa dazu ist echt lieb zu meiner tochter, aber wenn sie das ist freut er sich und spielt mit ihr, wenn sie nicht da ist ist es scheinbar auch nicht schlimm.

So wächst meine Tochter nun am We bei mir auf, ich bin viel mit ihr unterwegs, bei freunden und meinem bruder usw.
Aber ist halt nicht ideal in meinen Augen.

Aber ich kann da halt schlecht dran etwas ändern.

Und es gibt halt ganz wenige Momente in denen mir der Gedanke kommt, wie sich meine Eltern um ihre Enkelin (vor allem meine Mutter) bemüht hätten................

Ich stelle gerade fest, dass ich darüber eigentlich noch nie mit jemandem gesprochen habe. WOW

@alena-52 ich hoffe du bekommst nicht das gefühl, dass ich hier immer weiter aushole

@all das gilt natürlich auch für alle anderen die eventuell hier mitlesen

das ist ja immerhin ein beziehungsforum und keine familientherapie oder lebensberatungshotline

also schon mal sorry aber wenn man einmal ins schreiben kommt
das tut echt gut

Zitat von unklar:

ich merke gerade wie ich fast zum ersten mal seit der trennung feuchte augen bekommen hätte. das fällt mir auch jetzt erst auf das ich, obwohl doch schon sensibel, nicht einmal geweint habe. Krass

hallo unklar
das ist nicht krass, sondern heilsam weil tränen reinigen, sie lösen die stresshormone und schwemmen sie aus. warum hast du dir nicht erlaubt sie fliessen zu lassen ?

Zitat:

Das Problem für mich ist halt, dass sie nicht eine verbindung zu meiner familie ist/war, sondern sie und meine tochter waren meine familie. Meine Geschwister sind alle älter als ich (Nesthäkchen ), alle über 50 und ich erst 36.

wir können ja ein "problem" von mehreren seiten betrachten. ich sehe darin schon eine verknüpfung, eine wiederholung. erst hast du deine "ursprungsfamilie" verloren, jetzt deine eigene familie, im übertragenen sinne.

Zitat:

So wächst meine Tochter nun am We bei mir auf, ich bin viel mit ihr unterwegs, bei freunden und meinem bruder usw.
Aber ist halt nicht ideal in meinen Augen.

Und es gibt halt ganz wenige Momente in denen mir der Gedanke kommt, wie sich meine Eltern um ihre Enkelin (vor allem meine Mutter) bemüht hätten..........

wie war das bei dir ? haben sich deine großeltern um dich bemüht ?
ich finde es schade wenn die grosseltern sich kaum um ihre enkel bemühen, dennoch können andere enge bezugspersonen einen teil von dem ausgleichen, was die grosseltern sonst übernehmen könnten.
meine wichtigste bezugsperson als kind war mein urgrossvater, er war für mich mutter- und vaterersatz.
dank seiner liebevollen zuwendung konnte vieles, was meine eltern mir nicht zu geben vermochten, ausgeglichen werden.
was ist ideal, was ist perfekt ?
jeder von uns kann nur das beste tun, was er kann, mehr geht nicht.

du bemühst dich wie sonst auch um deine tochter und sie wird es dir danken, sie braucht es auch für eine angstarme entwicklung, angst beinhaltet immer einen mangel an vertrauen und das braucht sie für diese welt.
sie ist das geschenk, was aus dieser beziehung immer bleiben wird.
deshalb kann diese beziehung nur gut gewesen sein - eure beziehung hat sich geändert,
aber du bist und bleibst immer ihr vater, egal was passiert.
du bist dir deiner verantwortung bewusst und nimmst sie ernst,
jetzt mache weiter das dir best mögliche draus, mehr als das kannst du nicht tun.

manchmal hilft die auseinandersetzung mit der vergangenheit die verstrickung mit der aktuellen situation zu erkennen und das kann helfen zu neuen erkenntnissen zu kommen und das kann ermöglichen neue gedanken zu formen und neue handlungen vorzunehmen um das alte abschliessen zu können. deshalb bin ich der meinung auch das hier kann im trennungsforum angesprochen werden, denn es gilt ja auch das trennen zu können.
vergangenheit und gegenwart gehören zusammen, es hat dazu geführt wo wir gerade sind, wie wir uns fühlen in dieser situation.

hallo zusammen,

sie hat heute einem treffen am we zugestimmt nachdem ich ihr eindeutig gesagt habe, es ist mir wichtig um für mich einige dinge auf die reihe zu bekommen und ich möchte das definitv nicht am telefon besprechen.

Schaun wir mal. Gestern abend war sie relativ ruhig und fast schon "kleinlaut" am telefon jetzt bei bestätigung des termins durch mich kurz und bündig und relativ kalt.

Es scheint sich also nichts zu ändern(Stimmung).

Ich realisiere für mich gerade, dass sie schon lange mit dem thema abgeschlossen hat und nur wenn sie mich braucht mit mir "normal" redet und umgeht. Diese Erkenntnis ist bitter aber auch irgendwie Vieles relativierend.