Nach 14 Jahren Trennung doch der Status ist unklar !?!

erkenntnis bringt die chance der veränderung mit sich, damit du auch frei werden und neue wege gehen kannst. erstmal löst es eine krise aus und die auseinandersetzung damit ist da um sich neu orientieren zu können.

ich drücke dir die daumen, dass du jetzt abschliessen kannst und frei bist von diesen anhaftungen.

alles gute!

@ alena-52,

danke.

Ich hoffe das auch.

Ich habe mir für das treffen meine fragen, die ich an sie habe aufgeschrieben, damit ich nichts vergesse und nochmals vor rätseln stehe und grübele.
Ob Sie mir diese beantwortet und das auch ehrlich werde ich ja sehen.

Aber auch keine antwort ist bei manchen fragen eine Antwort. Deshalb ja auch das persönliche Gespräch, hierbei merkt man durch Mimik und Körpersprache viel eher als am Telefon, was der Gesprächspartner einem tatsächlich sagen will.

ja, es ist besser und fairer sich gegenüber zu stehen, damit eine andere einschätzung und wahrnehmung möglich sein kann. ich kann dich verstehen, habe das glück gehabt in meinen beiden langjährigen beziehungen alles, was mir noch wichtig war, zu thematisieren. mir hat es geholfen und ich konnte mit beiden bis heute eine gute freundschaft aufrechterhalten, als mensch waren sie mir immer noch wichtig, der erster partner starb inzwischen.

nutze die chance, die sich bietet, oft es ist gerade bei den knackpunkten so, dass sich der partner selbst nicht so bewusst darüber ist, er spürt dann nur, dass für ihn etwas nicht stimmte. er kann dann nicht mal sagen ob es seins ist oder die des anderen, er projiziert dann ja unbewusst.

die erfahrung dann wird dir zeigen wieweit du kommst.

hallo zusamen,

heute hatten wir einen gemeinsamen termin bei der psychologin unserer tochter. Ohne unsere tocher.
die psychologin meinte, das unsere tochter zwangsstörungen hat, die aber nicht unnormal bei kindern sind und auch nicht dauerhaft sein müssen.

Von unserer "hausaufgabe", jeder sollte sich überlegen was wir nach der trennung richtig gemacht haben, war keine rede !

Nun gut, das gespräch drehte sich im großen und ganzen um das thema soziales umfeld der eltern und familienstammbaum.

es wurde festgestellt, das bei der mama eher weniger kontakte sind und bei papa halt das mittlerweile für meine tochter gewohnte umfeld mit onkel und tante, bestem kumpel und dessen eltern (unsere besten freunde) sowie ihrem fussballverein.

Über das thema wer wohnt wo kam sie auf das thema grosseltern zu sprechen, woraufhin ich sagte das meine tochter meine eltern leider nicht mehr kennenlernen konnte.

und wie die situation wg. trotzdem zweimal oma und opa ist.

es wurde auch nach neuen partner gefragt, welche ich verneinte und meine ex bejahte
die nachfrage der psychologin "was festes ?" wurde ebenfalls bejaht

vorschlag der psychologin mit dem zusatz "das ist jetzt hypothetisch, muss aber nicht bei jedem kind zutreffen und das muss auch nicht heute und morgen sein":

wenn man unsere tochter mit der tatsache konfrontieren würde das ihre mama einen neuen freund hat, macht sie sich weniger sorgen, dass es mama am wochenende gut geht denn sie weiss da ist ja noch jemand

kinder wollen ihre wurzeln kennen und auch die wurzeln ihrer eltern
deshalb ruhig meiner tochter sagen das oma und opa väterlicherseits nicht mehr da sind

die frage von der psychologin an mich, das ich dem ganzen wohl er skeptisch gegenüber stehe habe ich ruhig und höflich bestätigt.

Jetzt mal im ernst, meine tochter ist momentan sehr sensibel, hat in drei jahren drei von mama initiierte umzüge hinter sich und nun soll sie das auch noch verkraften ?

Wir können ihr ja auch gleich noch sagen das die mutter von bambi am ende von jägern erschossen wurde. Und dann gibts da sicher noch ein bißchen was über den syrien-konflikt das man ihr ruhig schon mal klar machen könnte, denn so ist die welt nunmal.

ich bin der ansicht, dass deiner tochter jetzt überwiegend das gefühl von sicherheit vermittelt werden "sollte" gerade dieses hin- und herziehen ihrer mutter, jetzt die trennung stellt immer wieder alt vertrautes in frage, verunsichert und kann auch angst verursachen. kinder glauben meist daran, dass sie die schuldigen daran sind, sie übernehmen damit die verantwortung von den eltern und sind damit überfordert, zumal sie die zusammenhänge nicht erkennen können.

deine tochter jetzt auch noch damit zu konfrontieren, dass ihre grosseltern nicht mehr da sind, halte ich eher für schädlich als für fördernd. irgendwann einmal wenn ihre psyche sich wieder stabilisiert hat, können auch die grosseltern ein thema werden.

wichtiger als ihr zu zeigen, was sie nicht hat, ist sie immer wieder sie spüren zu lassen, was sie alles hat und das ihre eltern immer für sie da sind, egal was passiert und das ihre liebe zu ihr immer bleiben wird.

wichtig ist, dass sie sich nicht allein fühlen muss und ein ausreichendes, soziales umfeld hat, in dem sie sich integriert fühlen und angenommen fühlen kann.

ach alles Mist,

Heute hatten wir einen Termin beim Autohaus, ich habe angeboten mitzukommen.
Ihr Auto ist finanziert und ich Bürge dafür (ja ich weiß), und nun läuft dieser Kredit aus und sie braucht 'ne anschlussfinanzierung. Habe ihr vorher schon gesagt ich werde ihr helfen da sie noch die Raten für mein Auto bezahlt (in all den Jahren hat sich das so ergeben, schön ist das jetzt nicht ich weiß).

Hab ihr aber schon vor einer Woche gesagt ich über weise die halt dann die Raten für mein Auto. Sie hat Angst das sie den neuen Kredit nicht kriegt, wenn der alte noch läuft.

Das hatten wir besprochen, Nachdem sie mir letzte Woche gesagt hatte, es gibt einen anderen Mann in ihrem leben. Also etwa eine halbe Stunde später.

Du da ist ein anderer ach und du müsstest bitte auch für meinen neuen Autokredit Bürgen.

Alles in einem Gespräch.

Ich habe für mich dann beschlossen, trotz anderer Absprachen und das würde hier echt zu weit führen, den restlichen Kredit für mein Auto auf mich zu nehmen. Hab ich ihr heute auch im Autohaus gesagt. Aber sie war stinksauer hinterher, das ich auf frage des Autohaus wg. Wieder Bürgen nein gesagt habe.

Das vorher vereinbarte miteinander reden haben wir dann trotzdem durchgezogen. Gut dachte ich mir, jetzt kommt bestimmt kein süssholzgerqspel sondern knallhart die Wahrheit.
Traurig ist, das sie mir sagte sie ist damals aus unserem Haus nur wg. unsere tochter mit in diese Wohnung hier gezogen. Und ohne unsere Tochter wäre sie schon vor Jahren weg gewesen. Nun ja, da fällt nochmal der glaube von einem ab.



War heute Nachmittag mit meiner Tochter beim Fußball und als wir nach Hause Gefahren sind. Lag im Briefkasten eine cd, die ich ihr dieses Jahr zum Geburtstag geschenkt hatte und Schmuck von Weihnachten letztes Jahr, sowie zwei herzanhänger, alles in einem Schmuckkästchen. Zum Glück hatte sie noch ein leeres ? Mit in den Briefkasten getan, denn das hat meine Tochter gesehen und gleich gesagt, Mama hat auch so eins. Zum Glück konnte ich ihr eine leere Schachtel zeigen und sagen wer weiß was das soll.

Nun überlege ich, eskaliert das jetzt?

Weil was sollte sonst so eine sinnlose briefkastenaktion ?

Gut wir waren ja nicht Zuhause, habe aber auch keine SMS oder ähnliches erhalten und sie ist heute bei unseren Freunden im Dorf zu Besuch.

Sehe ihr Auto von unserer Terrasse aus.

Wut ?
Hilflosigkeit ?
Will sie mir so weh tun ?

Ich meine sie sagt es gibt einen anderen Mann in ihrem leben, wie will sie mir noch mehr weh tun ?

Kapier das alles nicht

ich finde es ok so wie du das mit dem kredit geregelt hast.
es geht dich jetzt nichts mehr an wie sie ihr auto finanziert, das ist jetzt ihre angelegenheit.

natürlich weiss sie, dass es dich wurmt wenn sie dir jetzt deine geschenke zurückgibt
möglicherweise ist das jetzt eine kleine "retourkutsche" ihrerseits.

ihren worten nach bestätigt sie dir, dass sie dir jahrelang etwas vorgemacht hast,
das könnte sich evtl. später auf den versorgungsausgleich auswirken, halte das irgendwie fest.

sie hat jetzt einen anderen und lebt das, was sie wohl schon länger beabsichtigt hat,
damit ist alles klar, was dir vorher unklar erschien,
deshalb kümmere dich jetzt nur noch um deine tochter und um alles was mir ihr zusammenhängt.
schaue nach vorn, nicht mehr zurück.

Ich danke dir Alena-52,

Dass du mir mit deinen Ansichten zur Seite stehst. Bitte entschuldige die Rechtschreibfehler, aber wie gesagt, ich mag diese absolut Hippe mobile Kommunikation nicht wirklich und war noch nie ein Freund von t9 und autovervollständigen. Hemmt doch irgendwie den schreibfluss. Da Lob ich mir eine pc-Tastatur. Wirkt hier am Ende noch wie betrunken oder Legastheniker.

Du bestätigst mir netter weise meinen Eindruck und ich schwanke zwischen den Stimmungen nun weiß ich das auch und danke für verschwendete Jahre. Wohlgemerkt nicht in Bezug auf meine Tochter. Hier habe ich ja sogar gesagt lass uns noch einen familyurlaub machen da wir uns ja nie gestritten haben, sie kann ja echt nichts dafür.

Was meinst du mit Versorgungsausgleich ?

Wir sind/waren nicht verheiratet.


Das mit dem jetzt so leben wie sie beabsichtigt sehe ich auch so. Aber manchmal denke ich immer noch, Mädel das ist doch Mist, wir hatten eine Familie zwei Einkommen sind gesund und haben unternommen was wir möchten. Und als unsere kleine mit 9 jahren aus dem gröbsten raus ist und wir wieder mehr an die Zweisamkeit bei den Unternehmungen denken konnten ist der exit da.

Mich würde ja echt rein akademisch interessieren wie sie sich ihr leben zukünftig vorstellt. Zweiter Frühling aber keine gegenseitigenverpflichtungen ? Egal

weisst du, so schlimm das jetzt auch sein mag die erkenntnis zu haben, dass sie schon lange innerlich aus eurer beziehung ausgestiegen war, so hast du durch ihr verschweigen zumindest noch hautnah die entwicklung deiner tocher in diesem wichtigen alter mit erleben und lenken können.
sie ist jetzt in einem alter wo sie immer selbstständiger ist und auch ihre wünsche was sie und dich betrifft klarer formulieren kann.

ja, ich hatte angenommen ihr seid verheiratet, deshalb der hinweis wegen des versorgungsausgleichs.

mir kommt es so vor als sei deine "ex" ein zerrissener mensch, der es nicht gelernt hat sich auszudrücken und der emotional auf abstand ist, das macht dauerhaft unzufrieden und deshalb möglicherweise diese ganzen aktionen depressiven phasen von ihr, erst war es euer haus, dann die wohnung, auch jetzt scheint es bei ihr nicht wirklich rund zu laufen mit ihren stimmungsschwankungen. sie macht es an dir/im aussen fest, aber solange sie ihre konflikte nicht löst nimmt sie diese überall mit hin. auch mit dem neuen wird es bald wieder so sein wenn die ersten schmetterlinge davongeflogen sind, die rosa brille abfällt und der alltag einkehrt, spätestens dann wird sich alles wiederholen. ich habe den eindruck, sie weiss selbst nicht was ihr fehlt und deshalb kann sie auch nicht wirklich zufrieden sein mit dem was sie hat. es fehlt nicht am äusseren, sondern am inneren bei ihr.
aber das obliegt ihrer angelegenheit sich darum zu kümmern.

sie hat die chance nicht genutzt und die tür zugemacht, die du ihr noch ein stückchen offen hieltest.
jetzt ist sie dafür verantwortlich was daraus entsteht.

dass sie erst jetzt denn mund aufmachte um dir zu sagen, dass sie dich eigentlich schon lange vorher verlassen wollte, dass ist sehr verletztend und enttäuschend, aber es zeigt eben auch eine seite von ihr, die sie nicht gerade "auszeichnet", dennoch ist es jetzt vielleicht auch leichter sie ihren weg gehen zu lassen, denn was bringt dir eine frau, die dich nicht zu schätzen weiss, du hast besseres verdient als das und hättest nur kostbare zeit an der seite einer frau verschwendet, die dich nicht so lieben kann wie du es dir wünscht.

und für dich eine möglichkeit jetzt nur auf dich und deine tochter zu schauen, dir neue ziele setzen, damit du bald frei bist für ein neues glück.

ich hatte zwei ähnlich lange beziehungen wie du und mit jeder trennung habe ich auch immer etwas gewonnen. im nachhinein kann ich sagen, es war alles richtig so, den sinn verstehen wir oft erst später.

mit diesen lernerfahrungen wachsen wir auch und entwickeln uns immer mehr in unsere richtung,
ich weiss jetzt was ich will und was ich nicht mehr will, und danach richtige ich mich jetzt, bin nicht mehr bereit zuviele kompromisse zu machen.

sie ist die mutter deiner tochter und deshalb werdet ihr deshalb immer in kontakt bleiben solange euer kind auf euch angewiesen ist, ab jetzt würde ich nur noch mit ihr über dinge sprechen, die eure tochter betreffen und versuchen positiv nach vorn zu schauen.
dafür wünsche ich dir alles gute!

hallo alena-52,
hallo alle anderen die hier eventuell mitlesen,

neue runde.

Folgende mail heute früh:

Guten Morgen.
Ich bitte dich, heute noch die Santander Bank bzgl. der Übernahme des Mazdakredits zu kontaktieren. Am Samstag habe ich mit Antje einen Termin im Autohaus. Da möchte ich aussagekräftig sein.

Des Weiteren bitte ich dich, mir in der Woche vom 21. bis 25.10.2013 zwei Terminvoschläge zu unterbreiten. An einem davon gehen wir gemeinsam zum Jugendamt. Du benötigst für diesen Termin eine aktuelle Gehaltsabrechnung.

Ich möchte nun nochmal den aktuellen Stand schriftlich zum ImmerWiederNachlesen darlegen. Es ging mir am Samstag darum, eine für mich bezahlbare Lösung für mein Auto zu finden. Und ja, ich habe erwartet, dass du mich unterstützt. Nachdem wir 14 Jahre gemeinsam durch sämtliche Tiefen und Höhen gegangen sind, wäre zumindest dies ein Zeichen von Anstand und Respekt mir gegenüber gewesen. Kredite usw. ist zudem dein Bereich. Du verfügst über Kontakte im AutohausBereich. Wir hätten eine vernünftige Lösung finden können.

Also entweder hab ich jetzt ´ne völlig falsche wahrnehmung von meinem Verhalten, dann rückt Ihr mir bitte den kopf gerade.
Ansonsten weiß ich nicht mehr weiter. Ich lege immer noch wert auf einen respektvollen umgang miteinander, vor allem für unser kind. Aber unter diesen vorraussetzungen ist mir das schleierhaft.

Jedes mal wenn sie ihren willen nicht bekommt, drohen wir mit jugendamt ?

Und ich hätte sie unterstützen sollen ?

Ich Vollpfosten dachte, wenn ich den bestehenden Kredit auf mich nehme mache ich das, aber scheinbar irre ich mich da.

Habe auch keine Ahnung ob und was ich auf die mail antworten soll. Ja sie ist stur und wie ich vorher schon schrieb manchmal "naiv". Aber Dinge bezüglich meiner Tochter zu bereden (Alltag) und diesen Sachverhalt einfach im Raum stehen zu lassen und nicht anzusprechen erscheint mir doch bescheuert. Wie alt sind wir denn ?

Ach kagge

Zitat von unklar:

...Das mit dem jetzt so leben wie sie beabsichtigt sehe ich auch so. Aber manchmal denke ich immer noch, Mädel das ist doch Mist, wir hatten eine Familie zwei Einkommen sind gesund und haben unternommen was wir möchten. Und als unsere kleine mit 9 jahren aus dem gröbsten raus ist und wir wieder mehr an die Zweisamkeit bei den Unternehmungen denken konnten ist der exit da.
...

Hey, hab mir jetzt mal alles von vorne bis hinten durchgelesen. Und an dieser Stelle sprichst du mir aus der Seele!

Ich glaube aber - in Bezug auf meinen Thread hier - dass es meinem Mann nach 18 Jahren #hnlich schwer fällt sich zu trennen. es ist eben keine leichte Entscheidung und zieht weitreichende Konsequenzen mit sich.

Du bist schon ein paar Schritte weiter als ich... Ich stecke noch in den Wirren meiner und seiner Gefühle.

Ich wünschte ein Hormotest würde beweisen, dass die Botenstoffe grade bei ihm verrückt spielen und wir beide nur abwarten müssen, bis es vorbei ist. So wie Kinder in die Pubertät kommen (unser Sohn wird jetzt 13) ... oder ich in die Wechseljahre....

Wie gesagt, unsere Kinder sind (fast) 13 und 10 Jahre alt. Beide hatten erst vor knapp einem Jahr (schuldlos) einen Schulwechsel hinter sich bringen müssen. Die Umstände waren haarsträubend! Damals haben wir zusammengehalten, unser aller nerven lagen blank, als unser Sohn keinen Schulkplatz fand und 8 Wochen nicht zur Schule ging!

Haben wir all das umsonst mitgemacht? Was ist mit den schönen Erlebnissen - sind die nichts mehr wert? Es wäre so unsinnig sich nun zu trennen, jetzt, gerade wo es langsam wieder besser wird. Sogar finanziell. Und er macht ja jetzt auch noch eine Weiterbildung - für sich, für UNS wohl nicht mehr.

Wir sind verheiratet. Jeden Tag überlege ich: Soll ich den Ring jetzt einfach ablegen? Oder wäre das verfrüht?

Also, das ist aber echt ein Kracher finde ich!

Vor allem finde ich es total absurd - und DAS würd eich ihr verständlich machen - dass sie zwei Dinge miteinander vermengt. Eure Tochter und die Finanzierung eines Autos.

Täusche ich mich? Es klingt, als wolle sie prüfen lassen, ob du ausreichend Unterhalt zahlst und falls nicht, falls sie also mehr zu bekommen hääte, finanziert sie davon das Auto!

Ich würde mal näher nachfragen, worum es bei dem Termin beim JA denn eigentlich gehen soll? Und was das für ne blöde Art ist eine Autofinanzierung durchzuseztzen?

und: Die 14 Jahre verpflichten dich HEUTE zu gar nichts mher. SIE hat sich getrennt und ist ausgezogen. Sie kann doch froh sein, dass du ihr so lange geholfen hast. Aber vermutlich war das ein Fehler, denn sie hält es für selbstverständlich.

Nein, du wirst nichts dergleichen tun, solange der Termin beim Jungendamt nicht stattgefunden hat und du weißt, was sie eigentlich wirklich will. Ich würde mich da von ihr nicht unter Drucksetzen lassen (Jugendamt), damit du ihr doch noch die karre finanzierst. Das hast du nicht nötig.

sie hat sich gegen ein leben mir dir entschieden und deshalb muss sie sehen wie sie es sich jetzt einrichtet
und ihre autos finanziert bekommt, das ist nicht deine angelegenheit.

eure gemeinsame tochter geht dich etwas an, es geht darum regelmäßige besuchs- und aufenthaltsrechte sowie den unterhaltsanspruch zu vereinbaren/klären.

ob du bereit bist gemeinsam mit ihr das jugendamt aufzusuchen musst du entscheiden, anderenfalls wirst du aufgefordert deinen verdienstnachweis vorzulegen, damit der kindesunterhalt berechnet werden kann.

ihre sachen und die eures kindes sind jetzt zweierlei, sie kann doch auch ruhig zu spüren bekommen welche vorteile es für sie hatte mit dir gemeinsam ein leben zu führen ...

Und ansonsten hat sie doch noch ihren anderen Lover, will der ihr etwa kein Auto kaufen ?

Will der sich denn nicht zum Vollpfosten machen ?

Unklar, pass gut auf dich und deine Tochter auf und laß dich nicht über den Tisch ziehen.

Ich muss alena recht geben, sie bringt es besser auf den Punkt als ich.

Wer sich trennt, muss sich darüber im Klaren sein, dass er nicht beliebig auf den EhemaligenPartner als Stütze zurückgreifen kann. Trennung bedeutet auch, dass man ab jetzt vieles allein schaffen muss - oder sich woanders Hilfen sucht.

es war sehr nett, dass du ihr noch geholfen hast, aber es führte leider auch dazu, dass sie deine Unterstützung - sogar finanzieller Art - als völlig selbstverständlich ansah. Nun fühlt sie sich von dir verraten und durch den Termin beim Jugendamt versucht sie nun dir zu sagen: ok, ich kann dir Schwirigkeiten und Unannhemlichkeiten bereiten und ich vertraue dir nicht, darum will ich ejtzt auch offiziell die Unterhaltsnagelegnehieten klären.

Das Problem hier: Sie merkt vermutlich nicht mal, dass sie das gemeinsame Kind jetzt als Druckmittel einsetzt. Kürzlich wart ihr noch gemeinsam bei einem Termin wegen eurer Tochter, da hab tihr als Eltern agiert. Nun versucht sie dich darzustellen, als würdest du nicht genug für dein Kind tun (zhal mehr unterhalt!), weil sie sich nicht fair behandelt fühlt (nein, ich bürge nicht für einen weiteren Kredit!).

Dass sie auch noch mit dem Argument der 14-jährigen Beziehung kommt - die sie selber beendet hat - meine Güte - ich will nicht ungerecht wirken aber das hört sich dumm an. War denn nur sie für dich da oder du auch für sie? Was hat sie denn anch diesen 14 Jahren für DICH getan? Also, wenn man sowas aufwiegen wollte....
Ich würde sagen, sie nutzte die Situation aus, dass du noch anihr hingst und nun sieht sie ihre Felle schwimmen.

Warum bürgt nicht jemand aus ihrer Familie für sie? ode rihr neuer freund?