Nach 16 Jahren Ehe und 3 Kindern neu verliebt

gastbewertung hat das sehr gut auf den punkt gebracht.

ich glaube auch nicht, daß eine langjährige beziehung
ein harter trockener brocken brot werden muss,
durch den man sich,
der kinder wegen durchbeissen muss......
weil es eben so ist.....
wer will denn so leben ?

und welches kind will, daß die eltern für es leiden ?
und welche partnerin will dauerhaft mit einem mann sein,
der sie gar nicht liebt.....

auch ein kind hat gerne mutige eltern,
denn so sieht es,
daß ses auch gut sein kann,
etwas zu wagen,

wer schaut sich schon gerne einen film an,

bei dem jeder seine probleme schweigend herumträgt
und sich am ende nichts ändert,
ausser,
daß sich alle vor lauter lügen völlig fremd geworden sind......

Zitat von Veteran:

Zauber, die wird sie auch bekommen. Aber erst wenn ich mir sicher bin wo die Reise für mich und meine Familie hingeht.

Ist sicher eine Lösung.
Es wäre aber zu überlegen, ob Du Dich nicht gemeinsam mit Ihr trennst. Mit ihr diese schwere Zeit zusammen durchstehst.
Wenn Du das mit Dir alleine ausmachst, neben ihr, in Sicherheit und Harmony und ihr dann eventuell nur noch tschüß sagst.
Dann finde ich das extrem unfair.

Und wenn dann eine Neue schon am Start ist, dann ist das das klassische warm wechseln.
Krasser kann man einen Menschen kaum im Stich lassen.

Hatte Deine Frau das damals so mit Dir gemacht?

Zitat von Solskinn2015:

...Kann das nicht so verstehen, wenn die Liebe geht. Besonders nach langen gemeinsamen Jahren, die überwiegend glücklich waren. Am Schluß wird das Schlechte wie Kleinholz zusammengetragen um das Haus anzuzünden. Dann heißt es immer : Die Liebe reicht nicht mehr. Warum trägt man denn nicht die guten Dinge zusammen, die überwiegen, und sagt sich: Kann nicht so schlecht gewesen sein. Wie können wir uns wieder annähern oder lieben...

Weil die Verlasser meist einen großen Vorsprung hatten, sich innerlich von dem nichtsahnenden betroffenen Partner zu distanzieren und eine Entscheidung für sich zu treffen, von dem der Partner nichts ahnt und keine Chance hatte, sie zu beeinflussen.
Daher fände ich es auch fair, wenn Veteran mit offenen Karten seiner Familie gegenüber spielt und sie nicht im Tal der Ahnungslosigkeit zurücklässt. Es würde immer wie ein Damoklesschwert über Veteran schweben.

Respekt und Achtung gehört zur Liebe dazu und auch wenn die Gefühle nachlassen oder abhanden kommen, bleibt man dem Menschen der (noch) liebt, Ehrlichkeit schuldig!

Erzwingen lässt sich Liebe nicht, aber auch nicht verleugnen.

Ja die Wahrheit wäre jetzt angebracht und nicht erst wenn du dich in sicheren Tüchern wiegst! Das ist meiner Meinung nach trotzdem feige! Deine Frau hat das Recht auf Wahrheit und ob sie überhaupt mit dir zusammen sein will und mit was für einen Menschen überhaupt zusammen lebt! Und zu der Rumänin kann ich nur sagen das sie obwohl ich sie nicht kenne für einen schlechten Menschen halte! Sie belügt und betrügt ihren Partner genauso und das ohne mit der Wimper zu zucken

wow, ich war wenige Std weg und hier brennst bereits

Also Veteran, ich schreibe nur nach deinem ersten Text heute morgen und wiederhole mich gerne:
Du bist gut beraten wenn du wenn du wieder hier bist, das Problem in ruhe mit deiner Familie angehst.
Es ist wichtig das du zu DIR selbst ehrlich bist.
Erzähl deiner Frau was passiert ist, damit wirst du ihr natürlich sehr weh tun, aber es zu verheimlichen wird DICH/EUCH mit der Zeit kaputt machen. Wenn du überhaupt damit leben kannst. Und denk dran sie kennt dich gut, das wird sie spüren.
Wenn ihr noch eine Chance habt, dann werdet ihr GEMEINSAM sie nützen um eure Beziehung viel besser zu gestalten und GEMEINSAM glücklicher sein.
Liebe schenken und annehmen geht nur wenn man sich selbst liebt, mit sich glücklich und zufrieden ist.
Und ganz ehrlich, wäre ich deine Frau würde ich dich jetzt nicht in meiner Seite haben wollen wenn du nicht glücklich und zufrieden mit dir bist, auch nicht wegen den Kinder. Ich möchte nicht mit / neben dir schlafen und dein Kopf, dein Herz ist woanders. Ich will kein trauriger Mann der zu allem Ja und Amen sagt, um mich gerecht zu bleiben. Ich will kein Mann der wartet bis unsere Kinder erwachsen werden und aus m Haus sind um mich dann mit gutes Gewissen zu verlassen. NEIN !
Aber es kann natürlich sein das deine Frau es genügt wenn du einfach da bist, für die Familie sorgst und deine Pflichten nachgehst, ohne Glück und ohne Liebe. Wenn dir das auch reicht, dann kann daraus auch eine wunderbare Beziehung werden.
Das wäre aber nichts für mich.
Wir haben uns vor ca 12 J friedlich getrennt ohne Lügen und Betrug, aber weil es nicht mehr ging, weil sie und ich in der Beziehung unglücklich waren. Wir waren/sind für unsere beide Jungs ( jetzt 17 + 20 ) immer da. Wir haben eine tolle neue Vater/Mutter Beziehung aufgebaut und unsere Kinder sind glücklich und zufrieden.
Ich weiss kann man nicht vergleichen, will ich auch nicht. Aber sowas gibt´s auch!
Ich wünsch das du für DICH entscheidest und alle Konsequenzen auch akzeptierst. Dabei wirst DU immer jemandem weh tun. Und wenn kein anderer dann DIR selbst. LG Schmaloo

ich würde es auch eher dazu bekennen nennen als beichten.
Muss jeder selbst wissen. Da gibt es kein richtig oder falsch.

Zitat:

Wenn er soviel Achtung vor seiner Frau hat und seinen Kinder, um mit ihnen gemeinsam an ihrer Zukunft zu arbeiten reicht mir das.

Mir auch

ICH jedoch meine, mit so einem Geheimnis nicht mehr die Nähe leben zu können, die ich mir wünsche.

@solskinn
Ich möchte dir das gerne aus einer heute nüchternen Perspektive sagen.
Was bedeutet fair?
Der genüge der verlassen wird, sieht in so einer Situation erst einmal nichts als fair. Man ist verletzt, das Ego schreit, man vergleicht sich mit der neuen. Man sucht nach Lösungen. Man ist wie ein Ertrinkender der sich im Fluss an einer Kobra krallt um nicht unter zu gehen. Wenn der Partner geht, geht nicht nur ein Mensch, sondern Träume, Erwartungen, Pläne, erschaffenes, Hoffnungen. Ich empfand es als nicht fair, weil ich verletzt war. Aber, und auch das ist sehr wichtig, deine eigene Haltung. Ich habe kein Schlamm geschmissen, Abstand gehalten, Kontaktsperre gesetzt und mich gesammelt. Ich habe keine spüle mitgemacht, keine unnötigen Kränkungen ausgerufen und versucht die Situation anzunehmen und zu akzeptieren. Er wollte nicht mehr. Oft merkt der Verfasser nicht, dass er unglücklich ist, oft ist er es auch nicht wirklich. Dann tritt ein neuer Partner auf, vielleicht der Lebensendpartner und in dem Moment ist einem klar. Ich binnen der Lage jemand anderen zu lieben. Und Gefühle zu erleben, die man in der Partnerschaft nicht hätte. Wir hätten kämpfen können, aber das wollte er nicht. Er war nicht mein Besitz und ich hatte kein Recht ihn mit seinem Pflichtgefühl uns gegenüber zu erpressen. Das ist auch Egoismus.der Partner muss wollen. Und ehrlich an alle, haben eure Partner nie gesagt, das oder jenes müssen wir ändern. Hat wirklich nie einer gesagt, das oder jenes fehlt. Mein Mann hatte es erwähnt, aber ich habe es doch auch nicht wirklich ernst genommen und war schnell im alten Trott. Es geht nicht um eine Schuldfrage, wir stehen nicht vor Gericht und reden nicht über eine Straftat sondern um Menschen die nicht perfekt sind, und es auch uns allen hätte passieren können. Es ist normal, dass nach einer Trennung Gefühle brodeln, man oft von Hans und Kunz empfohlen bekommt, lass dir das nicht gefallen, oder räche dich. Der andere will auch nur Frieden in seinem neuen Leben, und wenn es wenigstens von dem zurückgeblieben wirklich Liebe ist, wie kann man dann über einen geliebten Menschen so herziehen. Auf einmal sind alle Ex Partner psychos und was weis ich noch alles. Ist das fair? Es war leid, ja. Aber durch das schnelle akzeptieren und loslassen sowie meinen Beitrag zu Harmonie für unsere Tochter fanden wir schnell den Frieden. War es fair, dass mein späterer Freund Opfer eines betrunkenen Mannes war? Auch er ist gegangen, wenn nicht freiwillig, aber wenn einer stirbt trauern wir anders, richtig? Denn da gibt es keine Konkurrenz und wir sind nicht im Ego verletzt, sondern spüren den wahren Verlust der Liebe!

Ach ja eine Paartherapie hatten wir auch, aber bei uns damals leider ohne Erfolg. Aber kann ich dir und deiner Frau nur empfehlen dadurch kann eure Beziehung eine bessere stärkere Basis bekommen. Viel Glück.

Hallo Veteran,
ich gehöre auch zu den Verlassenen.
Was mich wirklich an Deinen Äußerungen stört , ist der Satz: .. wenn ich weiß wohin die Reise geht.
Das ist meiner Erfahrung nach, außer dem Fremdgehen, das schlimmste an der Geschichte. Diese Endgültigkeit in die man als Verlassene/r gepresst wird, dieses für sich alleine entscheiden. Ich glaube das ist das was Dir alle mit dem Rat es deiner Frau zu sagen meinen.
Ich leide genau darunter, dass mein Mann allein entschieden hat wohin die Reise geht,außer an dem Verlust, wirklich am meisten.
Du hast alle Möglichkeiten, im Prinzip kannst Du machen was Du willst, auch wenn Du Einschränkungen in Kauf nehmen musst. Du bist nicht eingesperrt!
Aber aus Respekt vor Deiner Frau, solltest Du auch ihr die Möglichkeit bieten zu wählen.
Tina46

@Gastbewertung
wenn der Verlasser ein angehauchter Borderlinenarzisst ist, dann gibt er Dir ALLE Schuld beim gehen.
Sein verdrängtes Gewissen reißt beim verlassen aktiv tiefe Wunden in DEIN Herz.

Dann wird es echt ne´Herausforderung

So sind aber zum Glück die Wenigsten

Hallo Gastbewertung, vielen Dank für deinen Beitrag.. Gänsehaut PUR

Es gibt keine angehauchten Borderliner-Narzissten! Es gibt die nur im Gesamt-Paket!
Jedoch denke ich nicht,dass der TS davon betroffen ist!