Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Zitat von marc_aureil:

Wie? Wie?

Es tut einfach nur weh , aber wenn die Wut hoch kommt, dann fühle ich mich wenigstens besser, wenn ich es raus lasse.

Meine Tochter hat gerade die ersten Bilder gepostet, es tut einfach nur weh! Ich sollte da sein, bei meinen Kindern!

Dazu musst Du erstmal zu DIR finden. Und ganz ehrlich? So wie das bei Dir seit Monaten durchläuft, Marc, schaffst Du das nicht mehr aus eigener Kraft. Deshalb sagte ich ja: Geh zum Hausarzt, lass Dir eine Überweisung ausstellen, geh zu einem Psychologen.

Finde wieder zu Dir. Wie hast Du denn VOR Deiner Frau gelebt? Etwa gar nicht? Natürlich hast Du das. Hast Hasen gedatet und mal geguckt, was das Leben so zu bieten hat. Oder bist Du von Deinem Vater für 2 Katzen und 3 Kamele an Deine Frau mit 13 verschachert worden? Wohl kaum.

Zitat von marc_aureil:

Wie? Wie?

Es tut einfach nur weh , aber wenn die Wut hoch kommt, dann fühle ich mich wenigstens besser, wenn ich es raus lasse.

Meine Tochter hat gerade die ersten Bilder gepostet, es tut einfach nur weh! Ich sollte da sein, bei meinen Kindern!

Marc,

ist das jetzt etwa Alles, was Du von dem Beitrag von Ricky wahrgenommen und entnommen hast ?
Und bitte nicht schon wieder die Kinder in diesem Kontext

Du klingst wie ein Ertrinkender, der sich an einen Strohhalm klammert.

Marc,
Warst du früher schon mal machtlos und das ist absolut Schlimm abgelaufen?
(Übrigens: Hallo , ich habe dir eine Frage gestellt )

Auf alle Fälle hast du heute als erwachsener Mann die Chance - mit Hilfe von außen - diese aktuelle Machtlosigkeit in den Griff zu bekommen.
Und dabei könnte dir sogar helfen, dass du authentisch bist, stur und offenbar über unglaubliche Energiereserven verfügst.

Ich sag mal, andere wären schon abgenippelt bei dem Kopfkino-Wahnsinn das du seit Monaten durchmachst

marc, bitte hol dir Hilfe, du musst lernen, wenn du deine Wut spürst, diese sinnvoll umzuleiten...

Du machst alles kaputt und dann weinst du, das alles kaputt ist...

bitte, bitte lass dir helfen, fuer deine Kids...

Zitat von Ricky:

Dazu musst Du erstmal zu DIR finden. Und ganz ehrlich? So wie das bei Dir seit Monaten durchläuft, Marc, schaffst Du das nicht mehr aus eigener Kraft. Deshalb sagte ich ja: Geh zum Hausarzt, lass Dir eine Überweisung ausstellen, geh zu einem Psychologen.

Finde wieder zu Dir. Wie hast Du denn VOR Deiner Frau gelebt? Etwa gar nicht? Natürlich hast Du das. Hast Hasen gedatet und mal geguckt, was das Leben so zu bieten hat. Oder bist Du von Deinem Vater für 2 Katzen und 3 Kamele an Deine Frau mit 13 verschachert worden? Wohl kaum.

Ich hab schon geschrieben , sie war meine Erste , Liebe auf den ersten Blick, nicht gesucht aber gefunden, bei der Arbeit!

und nein, ich war noch nie so machtlos!

er war 19 ! wahrscheinlich von zu Hause mit ihr zusammen ...

Meine Fresse, Marc!
Ich lese deinen Thread schon seit Anbeginn still mit (mittlerweile vielmehr alles mahnendes Beispiel dafür, wie es niemals enden sollte), denn von den groben Rahmenkriterien ähnelt es auch meiner Geschichte; wobei es ähnelt so vielen Geschichten in diesem Forum; also ist es definitiv kein Unikat, was dir gerade passiert. Ein Unikat ist es vielmehr dahingehend, was du gerade damit anstellst...du rast mit enganliegenden Scheuklappen um deine im Wahn aufgerissenen Augen herum wissentlich in dein Verderben, und ich bin mir sicher, wenn du dich selbst hier nicht aufhalten kannst, endet das alles in einer handfesten Katastrophe, die du auf jeden Fall bereuen wirst im schlimmsten Fall dann, wenn alles zu spät ist. Und Schuld hast alleine du daran und sonst niemand mehr.
Auch meine (Noch-)Frau hat mich betrogen und belogen, hat ihr neues Glück in einer Affäre gesucht, hat mich ausgetauscht mit der überzeugten Ansage, dass sie was Besseres verdient hätte als mich, hat unsere schöne Familie verraten und meinen ursprünglichen Lebenstraum sowie mein angenommenes vollständiges Glück wissentlich zerstört, hat dabei das Leiden unserer Tochter und mein eigenes in Kauf genommen und ja, ich habe sie dafür verachtet und auch gehasst und kann mir auch nicht vorstellen, dass wir jemals irgendsowas wie Freunde werden können. Nun, die Zeit wird es irgendwann mal zeigen, denn so wie es mittlerweile zwischen uns funktioniert, hätte ich es mir vor über einem halben Jahr auch nicht erträumen lassen - doch das ist gerade einfach nicht wichtig.
Wichtig ist und war es, dass unsere Tochter so gut wie nur möglich von dieser Tragödie verschont bleibt, dass sie trotzdem ihr glückliches Leben führt und dabei ihre Eltern als Rückhalt hat beide!
Und wenn Mama mal nicht funktioniert (so wie es leider ganz extrem am Anfang war), dann funktioniert Papa trotz seiner bescheidenen Lage doppelt so gut, bis Mama wieder gerade läuft und wenn dazu eine Therapie nötig ist, denn manches schafft man in so einer Extremsituation nun mal nicht alleine, und auch die besten Freunde können das nur bis zu einem gewissen Grad leisten. Dabei ist es egal, wie sehr wir ein Problem mit dem ehemaligen Partner haben, wie sehr wir das neue Leben des anderen nicht akzeptieren wollen - als Elternverantwortung hat sich hier nichts geändert, sie ist sogar vielmehr gewachsen, denn die Kleine hat genug damit zu kämpfen, dass ihre Familienkonstellation nicht so geblieben ist, wie sie mal war und wie es bei ihren Freunden der Fall ist.
Die Trennung ist mittlerweile über ein Jahr her, und wir haben immer noch genug Baustellen und hegen nicht die positivste Einstellung zu dem Anderen, aber wir verheizen ganz bestimmt nicht aus gekränktem Stolz, Missgunst oder Rachedurst unsere Tochter (und lass dir gesagt sein, sie bekommt trotzdem ausreichend von den angespannten Schwingungen mit, so gut wir uns auch im Griff haben und uns gegenseitig zuarbeiten; Kinder sind verdammt sensibel und haben die besten Antennen was meinst du, wie brutal das also für deine Kinder sein muss).
Gut, ich spreche an dieser Stelle nur für mich. Was meine Noch-Frau tatsächlich im Hintergrund treibt, weiß ich nicht, aber ich vertraue ihr mal als Mutter (auch wenn sie als Ehefrau mein Vertrauen aufs Mieseste missbraucht hat), und ich habe auch den Eindruck, dass es unserer Tochter bisher an nichts fehlt. Sie äußert sich auch mal wütend, mal traurig darüber, was Mama da in der neuen Wohnung treibt, dass sie den Next nicht an Mamas Seite mag, dass sie dies oder jenes lieber gerne mit Papa gemacht hätte usw. darf sie, soll sie, das ist ihre Art der Verarbeitung und es wird zunehmend weniger - im Grunde will sie einfach nur die Sicherheit haben, dass sie auf keinen von uns verzichten muss und mit beiden eine gute Zeit verbringen darf

Vielleicht hilft es dir ja, wenn ich dir mitteilen kann erst ab dem Moment, wo ich angefangen habe, mich ganz alleine auf mich und meine Tochter und unser neues Leben zu fokussieren, auf unseren tollen Urlaub, unsere großartigen Wochenenden, einfach unsere gemeinsame Zeit (auch mit ihren Freunden, mit meinen Leuten) und nebenbei auch stückchenweise auf meine eigenen kleinen Freuden für mich selbst (um die Häuser ziehen mit alten Kumpels, mit neuen Kumpels, einfach mal irgendwohin schlappen und sehen was passiert auch wenn ich anfänglich dann oft noch gerädert und gefrustet in den frühen Morgenstunden in die leere Wohnung zurück kehrte und meine neues Dasein verfluchte), dabei das neue Leben meiner Ex mit Next bewusst ausblendete, das Kopfkino weg schob es wurde besser und besser, und desto besser es mir ging, umso stärker fühlte ich mich und entdeckte Neues, entdeckte verschüttetes Altes und räumte unliebsames Altes beiseite, zwei Minuten Spaß, wurden zu zwei Stunden, zwei Tage etc. schaffte mir neue schöne frische Erinnerungen.
Und ja, auch das merkte meine Ex, und es schien sie offensichtlich zu beunruhigen und zu irritieren Wie, dem gehts gut ohne mich?! führte bald zu Wie, dem gehts besser als mir?!?
Oder Was macht der eigentlich die ganze Zeit?! - Keine Infos! Und ich wollte auch keine von ihr, es sei denn, meine Tochter wollte mir unbedingt etwas aus Mamas Leben berichten. Ansonsten war nur unsere Tochter das einzige gemeinsame Thema!
Und so ist es immer noch weiterhin wir verständigen uns nur, wenn es etwas außerhalb der Norm zu unserer Tochter zu bereden gibt, vielleicht mal, wenn wir etwas gemeinsam mit ihr unternehmen wollen oder Entscheidungen getroffen werden müssen.
Was meinst du, wie es meine Noch-Frau aus dem Konzept brachte, als sie aus Versehen dann auch noch mitbekam, dass es mittlerweile jemand Neues an meiner Seite gibt. Sie verzehrt sich nach Hintergrundinformationen, die sie aber nicht bekommt, so gerne sie nachbohren würde. Sie versucht, auf netten Wegen und schließlich über bewusste Provokation Kontakt zu mir zu halten. Ich bleibe in der Regel höflich und freundlich, aber auch gleichzeitig unnahbar und bestimmt (was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß, aber was sie nicht weiß, anscheinend umso mehr) denn eines ist auch klar, natürlich hat mich ihre Aktion und alles, was danach kam, zutiefst gekränkt, ich vermisse weiterhin unsere gemeinsamen Jahre, ich bin enttäuscht über unsere kaputte Ehe/unser ursprüngliches Familienglück nur das kann ich nicht mehr ändern, aber ich habe die Entscheidungsgewalt über die Gegenwart ich kann den Erinnerungen ewig hinterher heulen, mich in sinnlosem Hass austoben und mich dabei komplett verlieren, um dadurch genau zu der Person zu werden, zu welcher mich meine Frau unheimlich gerne als Bestätigung ihres Faux-pas degradiert hätte oder aber zu mir selbst zurück zu kehren, zu dem großartigen selbstbewussten fröhlichen Menschen, den meine Familie, meine Freunde und eben auch meine Ex so schätz(t)en, und ganz vorneweg meine Tochter auch verdient hat.

Vor ca. 1 Monat hat mir meine Ex einen Brief geschrieben, in dem sie mich als ein Held und den besten Papa, den es gibt bezeichnet, und für das was ich ihr gegeben habe, würde sie mir ewig dankbar sein und mich lieben.
Einige Tage später stand sie mal weinend vor mir, wie leid ihr das alles tun würde und wie sehr ich mich doch (positiv) verändert hätte (habe ich nicht ich bin immer noch derselbe, nur ein paar Erfahrungen reicher bei der Bewältigung dieser Tragödie) vor einem Jahr hätte sich keiner von uns beiden im Traum ausgemalt, dass es dazu kommen könnte.
Ich habe mich bei ihr für diese Anerkennung ehrlich bedankt, Absolution bekommt trotzdem nicht von mir aber mir geht es schließlich gut, ich fühle mich stark genug, bin mit mir im Reinen, und ich bin überzeugt, es werden noch Tiefs und traurige Momente kommen, denn ich habe immer noch einen anstrengenden steinigen Weg vor mir, doch die Steine werden kleiner, sie werden zu Kieseln, zu Sand

Marc, ich hoffe, du findest auch diesen Weg hier raus!

Cloud,
Von dir würde ich gern noch paar mehr solcher Posts lesen.
Vielleicht mit ein paar mehr Absätzen

@cloud13

Genau so.

That's the way
aha aha
i like it.

@cloud13
Hervorragend Cloud,
du hast den optimalen Weg aufgezeichnet. Sehr stark, sehr konsequent und vor allem äußerst glaubwürdig.

Allein mir fehlt mittlerweile der Glaube, dass Marc daraus seine Lehren zieht. Würde mir es aber wünschen.

Mir hat dein Post Hoffnung geschenkt.
Danke!

Zitat von marc_aureil:

Ich hab schon geschrieben , sie war meine Erste , Liebe auf den ersten Blick, nicht gesucht aber gefunden, bei der Arbeit!

und nein, ich war noch nie so machtlos!

Du hast aber auch VOR Deiner Frau gelebt, man! Und Du bist auch ohne Deine Frau durch die Pubertät gekommen. Was Du jetzt durchmachst, machen andere eben mit Anfang 20 durch. Und das gilt es einfach zu schaffen. Dass Du jetzt die A*schkarte mit Kindern dazu hast, die andere eben nicht haben, weil sie durch den emotionalen Blödsinn mit 20 (+/- 3 Jahre) gehen, ist sehr bitter für Dich. Ich denke JEDER hier wird das verstehen, weil es JEDER schonmal durch hat. Aber Du bist eben nicht mehr 20, Marc, und deshalb erwarten andere Erwachsene von Dir nunmal mehr Ratio als von einem 18-Jährigen.

Also nochmal: Wenn Dich das überfordert, dann wird es Zeit, dass Du Dir zusätzliche Hilfe suchst. Denn Du erlebst jetzt das, was Du vermutlich längst hättest erleben sollen. Wenn Du das nämlich einmal metabolisiert hast, tuts später auch nicht mehr so weh. Da warst Du offenbar noch nie, also ist das jetzt eine Erfahrung, die dummerweise zu einem späten Zeitpunkt kommt. Aber es gibt eben Möglichkeiten zur Hilfe. Die musst Du dann eben annehmen!

Ich muss auch sagen Marc steigert sich immer mehr rein. Das er enttäuscht ist ok. Aber er soll endlich Loslassen was die Ex macht ist ihre Sache. Beispiel von mir . Mein Kind wohnt ja bei mir.meine Ex soll heute nach ihr sehen .schreibt aber sie müsse Arbeiten. Bekannte sagen mir aber über WhatsApp das sie mit dem neuen Schoppen ist. Egal mach kein Fass auf Frage Freunde die nehmen meine Tochter mit zum Schwimmen. Was ich sagen will ändern kann Mann es nicht nur das Beste für das Kind. Und ich werde auch nicht meiner Tochter sagen das sie Schoppen war sondern Arbeiten. Dem Kind muss es gut gehen alles andere ist erst Mal wurscht. Und mit der Einstellung geht's mir super .und meine Tochter freud sich auf das nächste Treffen mit Mama

Guten Morgen!

Danke für Eure Beiträge, vor allem der Beitrag von Cloud macht mich Hoffnung.

Ein langes WE ist zu Ende, viel ist passiert, gutes so wie auch "schweres"

Meine Kinder ( bis auf den Großen) sind mit der "neuen" Familie in Urlaub gefahren, Mittwoch war zuerst Funkstille, bis auf die Meldung, dass die Kinder gut angekommen sind
Meine Ex hat mich auf WA entblockiert ( warum auch immer), und fast stündlich neue Fotos in den Status gestellt, auch die beiden Kinder haben fast alle 2-3 Stunden "updates" über Instagram usw. gepostet - war sehr hart, aber ich gönne es ihnen, obwohl ich gerne dabei gewesen wäre
Zumindest haben sie soweit mitgedacht , dass kein einziges Foto von The NExt online gestellt wurde, wieso auch immer, ich gehe mal davon aus, dass sie mitgedacht haben.
Auch kam jeden Abend eine Nachricht, mit Gute Nacht Papa - sie haben an mich gedacht
Meine Ex hat fast täglich unseren Großen angeschrieben, wie schade , dass er nicht dabei ist, sie hätte ihn so gern dabei, es ist so lustig, aber du fehlst mir - mindestens 2-3 Nachrichten pro Tag.
Auch war es ihr wichtig, dass sie den Großen geschrieben hat, dass the next nicht im Zimmer bei ihr schläft, sondern sie mit den beiden Kindern alleine ein Zimmer hat ( wird schon seine Gründe gehabt haben, denke mal dass meine Tochter mit 17 sicher nicht im gleichen Zimmer schlafen wollte)

Das war das Schwere dieses WE, jetzt das gute.

Donnerstag bin ich zuhause versumpft, auch wegen den Bildern, hat mich innerlich aufgefressen, deswegen habe ich mich am Freitag gezwungen( hatte Urlaub) aktiv was zu machen.
Vormittags Hausarbeit und am Nachmittag ab auf den Sportplart, zuerst ein Jugendspiel, dann die Kampfmannschaft mit anschliessendem "feiern" - Hat echt gut getan.
Der Beste Tag war der Samstag, zuerst habe ich bei einer wohltätigen Veranstaltung geholfen , die begann in der Früh bis in den Nachmittag hineien, dann die erhoffte Nachricht einer ehemaligen Schulfreundin, ob ich Lust auf einen Kaffee hätte, was soll ich sagen, es wurde mehr als nur ein Kaffee, obwohl wir uns einig sind, dass eine Beziehung für uns keinen Sinn hat ( sie hat auch gerade eine Trennung hinter sich) - denke , dass ist so eine Art freundschaft plus, mal sehen - zumindest tun wir uns gegenseitig gut!

Ich kann nur sagen, nach 20 Jahren, es war so was von ungewohnt , aber auch irgendwie spannend, erst da wurde mir bewusst, wie eingespielt es bei uns eigentlich war, weil jeder schon wusste , was er "zu tun " hat, was der andere mag.
Es war irgendwie ein komsichen Gefühl, zwischen schlechtem Gewissen und Spannung! schwer zu erklären.

Sonntag, ging es mir dann auch gut, habe gekocht, bin mit meinem Großen auf ein Eis gegangen, wobei am Abend hat es mich wieder etwas eingeholt, weil die Kinder um 18 Uhr wieder Fotos hochgeladen haben, mit den Worten , jetzt geht es heim, da war zuerst der gedanke, dass ich nicht warten brauche, sie kommen nicht zu mir heim und dann, dass sie vor Mitternacht nicht da sein werden, wie das mit der Schule funktionieren soll
Sie sind um ca.0:30 angekommen, weil da die Nachrichten auf WA zugestellt wurden bzw. meine Tochter auf mein Gute Nacht geantwortet hat.
Der Kleine ist heute aber in der Schule, super, hatte schon angst es geht dort weiter , wo wir aufgehört haben.

So eine Geschichte am Rande:

Mit dem "Spaß" dem ich am WE hatte , war ein wahnsinniges Gespräch, ob ich immer so zärtlich und Rücksichtsvoll war und ob ich meine Ex auch immer so viel gestreichelt habe - ja natürlich jeden Tag - Ihre Antwort hat ich etwas zurück gehaut, so etwas hat sie in den 8 Jahren mit ihren Ex nie erlebt, so etwas kennt sie nicht - deine Ex weiß gar nicht was sie an dir hatte - das tat gut , hat mich aber auch zum nachdenken gebracht - wir haben dann auch viel über Anziehung gesprochen und sie hat es nach einiger Zeit bestätigt, auf Dauer würde die Anziehugn wahrscheinlich verloren gehen, wenn der Mann immer so "Rücksichtsvoll und Zuvorkommend ist"

Egal wie man es macht , man macht es falsch

In diesem Sinne einen schönen Arbeitstag euch Allen!

VG

Marc

Geht doch